я уже устала о нём писать, но я не могу держать это всё в своей голове.

сегодня я его ненавижу, а завтра люблю больше жизни. у меня внутри просто какая-то кровопролитная битва, борьба сердца и разума. сегодня я понимаю, что он того не стоит, но завтра вспоминаю, что не хочу никого другого.

если рассуждать здраво и глубоко порыться, то можно наверное сказать, что я зациклилась на нём просто потому, что однажды его у меня отобрали, и всё это время у меня жажда какого-то реванша. но всё это время я не хотела утереть кому-то нос, я просто хотела быть с ним. не знаю, что я в нём нашла - среднестатистический идиот, да, чуть умнее других, но никак не симпатичнее, никогда не превозносил меня, даже может не думал обо мне прежде чем о себе, обыкновенный эгоист, раз через три благодарящий за ужин, но иногда всё же сознающий свою вину. просто уже с первых минут общения с ним я что-то почувствовала и поняла, что это мой человек.

но вот если представить, что сейчас он возьмет и скажет, что у нас "отношения" и представить эти самые отношения.. я понимаю, что все четыре года просто грежу адом, чего нормальный человек делать не может. даже если он пообещает, что не будет таким, как раньше, у меня в голове будут сидеть его предыдущие отношения, а уж я-то знала какими они были. я знала, что можно сказать девушке "меня задержали в универе" и поехать к другой, можно просто не брать трубку и сказать, что спал. я просто не смогу ему доверять и меня либо сожрет паранойя, либо я буду контролировать каждый его шаг, чего как раз терпеть не могу и делать совершенно не хочу. а проводить вместе всё время тоже не вариант, потому что не хочется ограничивать чью-то свободу, но дать полную свободу этому человеку и оставаться спокойной и уверенной в нём значит быть полной идиоткой. возможно когда-то он изменится и хотелось бы в это верить, но обрекать себя на такие испытания - даже для меня слишком.

я задумывалась об этом прежде, но только сейчас по-настоящему ужаснулась и поняла, что всё это время не только мучала себя, но ещё и мечтала о худшем. и я сейчас не то чтобы всё осознала и отказалась от этого, но теперь я понимаю, что с ним мне лучше не станет, если только его не переклинит, как иногда с ними всё-таки случается (ну или не случается). я всё ещё отношусь к нему со всей нежностью (конечно, дура) и хочу ему только самого лучшего, и хотела бы продолжать общаться и видеть его, может донести до него что-то. но я поняла, что не хочу с ним прежних взаимоотношений, пока он не нагуляется и не образумится. он 4 года был под контролем, иногда вырываясь ко мне, теперь он конечно сойдет с ума от тех возможностей, которые перед ним открылись, ну и плюс желание ей насолить, что он может бессмысленно, но всё же отрицать. хочется, конечно, верить в то, что он исправится, и что ему сейчас просто нужно немного времени и свободы, но это означает лишь продолжение собственных мучений. поэтому теперь мне остается лишь не давать слабину и утвердить в себе нежелание страдать дальше. нужно просто быть сильнее своих слабостей.

и я умолкаю.