plus que jamais

это просто невыносимо, я всё никак не могу остановиться, всё реву и реву с тех пор как проснулась. решила попылесосить и слезы в три ручья. надо поставить ёлку, но не могу её найти и плачу. иду из магазина - слёзы. сижу режу салаты и реву как ненормальная. чувство, будто слезам просто нет конца. разрывает от желания написать ему какое-то разумно-доброе напутствие и попрощаться либо просто послать его нахуй, либо не писать совсем. хоть бы папа поскорее вернулся, только тогда я смогу взять себя в руки.

впервые вижу его в контакте с мобильного. мне он там не писал с 5 августа, а сейчас сидит с телефона, наверняка из-за этой бабищи. за что мне это всё? ездишь утешать мужика, выдраивать его кухню, готовить ему жрать, не требуешь от него обозначить как-то все эти взаимоотношения, а он в итоге хуй на тебя клал. СУКА НЕНАВИЖУ. я ожидала нудного нового года, когда можно было только взрустнуть, сказать про себя "эхх.." и выдохнуть, но такой хуйни я никак не предвидела.

Какой новый год, когда хочется только зарыться в одеяло и молчать?

это твоя жизнь и твой выбор, мне нужно только принять. но если так и будет продолжаться, если это не попытка временно заполнить какую-то пустоту либо кого-то позлить и спровоцировать, то это просто… в общем ты ждешь чего-то несколько лет, сама не знаешь, чего, но должно же быть хоть что-то, а в итоге получаешь просто огромное ничто.

ни капли не преувеличу, если скажу "очень плохо" в ответ на "как дела?". хотя какое бы дерьмо ни происходило, у меня всегда хватает сил ответить, что всё нормально. и тут не в каких-то мудаках дело, хоть он мне сейчас очень бы помог даже просто своим голосом в трубке. никакое дерьмо на свете не сравнится с болезнью. папа заболел. вообще непонятно, как это произошло и что именно стало причиной, но буквально в считанные дни всё переменилось. он сейчас ходит в больницу на обследования и лечение и вовсю делает вид, что он в порядке, но мы прекрасно видим, что не всё так гладко, тем более изменения просто очевидны. я пытаюсь не унывать, чтоб он тоже не грустил и очень боюсь, что мама подумает, будто мне и на это всё плевать (но наверное она всё прекрасно знает, что я просто держу все эмоции в себе). хоть это всё глупости, но теперь я точно знаю, что загадаю на новый год под бой курантов. я очень надеюсь, что он скоро поправится и сможет как и раньше на меня наорать или мы опять поругаемся из-за того, что я неправильно режу картошку.

твой удел - семнадцать кошек в однокомнатной квартире, сотни книг и страдания

да каким же херлом надо быть, чтобы молчать две недели а потом звонить в полночь, говорить, что ты пьяный, и задавать какие-то дурацкие неинтересующие вопросы, нехотя говорить о каких-то там проблемах, о которых ты вроде как не собираешься мне рассказывать, чтобы потом как будто невзначай всё выложить и ждать моей реакции и называть её неадекватной. неадекватной она бы была, если бы я выбросила телефон в окно или начала истерично орать в трубку, рвать на себе волосы и биться о стену головой. "ты молчишь, злишься и бесишься". а ты наверное ждал радостных восклицаний и теплых слов. хотя наверное ждал, судя по логике твоих поступков. как минимум странно быть со мной в таких вот странных неопределенных отношениях, а потом рассказывать "мы с ней жестко поссорились и уже почти неделя как я завел себе новую курочку". НУ НАХУЙ! чего ты добиваешься, рассказывая мне подобные истории? чего ты ожидаешь от меня при этом??? а потом ты говоришь "ладно, ты мне своей реакцией всё настроение испортила, давай заканчивать". тупой эгоистичный самодовольный принц! морочить мне голову всё это ебаное время, чтобы потом найти себе какую-то левую бабину и не забыть сообщить мне об этом! что-то тут нечисто, ведь надо быть больным на голову, чтобы так поступить, либо же просто неописуемо меня ненавидеть.

утром меня не покидало ощущение, что всё это сон, но увы.. вряд ли ты понимаешь, насколько это жестоко. и вряд ли ты догадываешься, как я себя после этого чувствую. у меня нет сил держать себя в руках, нет сил сдерживать слёзы, меня буквально всю трясет. когда из-за угла резко выезжает машина, мне лишь жаль, что я в этот момент не нахожусь посреди дороги. я прислоняюсь к окну в троллейбусе и думаю о том, что было бы неплохо получить воспаление мозга - может хоть тогда я пойму, что происходит с твоим.

ненавижу.

Сука. Ненавижу. Тупой кретин.

Раньше это всё казалось просто сном, но теперь, когда он звонит и говорит это и это всё вполне реально.. это пиздец и ощущение такое, будто я проснусь, а это было не на самом деле, что это всё алкоголь вперемешку с моим воображением. БЛЯТЬ

хоть что-то из моих планов не сорвалось и завтра я уеду до понедельника к одногруппнице, вручу первый подарок и может подобрею да повеселею.

ну что ж я такая размазня..

сегодня отработала последний день в этом году и было довольно радостно выходить из клуба с предвкушением аж четырех дней выходных (а это у нас невиданная роскошь). но если учесть то, что у меня нет никаких планов по подготовке к масштабному веселью, в отличие от большинства, то эти дни мне нахрен не сдались. это всё только способствует большему размазыванию соплей и нежеланию часа икс. однако я очень рассчитывала на то, что мне удастся заполнить свои дни какими-то встречами. но вот уже второй человек, который говорил что может в воскресенье-понедельник, пишет, что ничего не получится, при том что я для обоих ещё выкраивала какое-то время и пыталась под всех подстроиться. заебало. сейчас мне ещё третий человек напишет, что всё отменяется и будет мне счастье.
помнится, прошлый и позапрошлый год в это время были для меня крайне сложными. и только мне стоило об этом задуматься, а ещё о том, что в этом году всё в общем-то не плохо, как не тут-то было.. мне было тяжело принимать тот факт, что у него другие планы на новый год - вполне очевидные факты. а мне хотелось под всё это волшебство, снег, фейерверки, бенгальские огни, празднования быть рядом, как и всё остальное время хочется. в этом году я не знаю о его планах, потому что мы не общались около двух недель. и мне проще от этого незнания, а ещё от того, что нет всей этой давящей атмосферы праздника. я возвращаюсь с работы и о предстоящем празднике напоминают только гирлянды местами (хотя некоторые висят круглогодично) и ёлка на площади, но мимо неё я почти не езжу, особенно по вечерам. сегодня +1 и трудно представить, что пару недель назад весь город засыпало снегом, ещё труднее представить, что скоро новый год, поэтому я не парюсь не парилась до этого дня. ещё с понедельника у меня началось это дурацкое ожидание его звонка, потому что всегда звонил перед новым годом, а тут ничего. пока ничего, но скорее всего до следующего года, а то и до никогда. ладно, завтра я проснусь и всё будет в порядке, просто бесит, что он себе это всё позволяет и при этом спокойно спит по ночам. зря я это всё, просто сегодня как-то очень грустно.

в один миг переношусь в детство, когда захожу в зал к родителям и вижу аккуратно лежащую в сторонке упаковку конфет. спрашиваю:

— что за конфетки?
- на новый год
- а сейчас можно?

в ответ слышу одновременно мамино "да, бери" и папино "НЕЕЕЕЕТ!"

такие сны сложно не воспринимать как знаки, хотя возможно это и связано с недавними откровениями, но уж больно странно всё это. сразу возникает желание написать и узнать, всё ли впорядке, но я обещала себе не трогать его. а ещё появилась какая-то странная надежда вперемешку с тревогой. но это же всего лишь сон, да?

наверное я очень люблю себя жалеть или действительно придумала проблему и сама в неё поверила, или просто больная на голову.. но когда в очередной раз не чувствуешь ничего к человеку, которому нравишься и который в общем-то чисто по-человечески очень тебя привлекал, а встреча с ним была самой ожидаемой и невероятно вымученной, невольно задумываешься, что же с тобой не так. и никак не можешь понять. ты идешь чуть ли не до последнего, думаешь, что возможно надо переступить через себя и всё получится, но ничерта. возможно для того, чтобы что-то складывалось, нужно чтобы слали нахуй или вообще внимания не обращали.. или что надо - я не знаю, но от всей этой вежливости, робости, тактичности как-то не по себе. за это я ненавижу того самого его, потому что он во мне что-то перемкнул и с тех пор я воспринимаю только наглость и самоуверенность или просто конкретно одного его. но я сижу перед человеком и думаю "не верится, что мы встретились", а потом он меня обнимает уже минут десять и, к счастью, не видит моего лица, по которому текут слёзы - не от счастья, а от этой дыры внутри. и дело вовсе не в том, что он не оправдал каких-то моих мелких ожиданий, а в том, что я, видимо, более чем оправдала его и я нравлюсь. в такси по дороге домой меня всю трясет - и хотелось бы думать, что от холода, но на улице едва ли -1. и мне вправду хочется дать шанс этому всему и не хочется обидеть действительно хорошего человека и, по всей видимости, безумно ранимого. возникает мысль поступить с ним так же, как он со мной, но я не способна. в этом случае я наверное скажу всё как есть, когда буду точно уверена в том, что случай безнадежный, лишь бы не прийти к этому слишком поздно. тошнотворное чувство - когда тебя насилуют (в моральном плане, разумеется). ещё более тошнотворное - когда ты насилуешь себя сама.