plus que jamais

всё не пойму, почему он не оставит меня в покое. ведь может по нескольку недель молчать, но потом нужно снова как-то спровоцировать меня. он не то что не забыл рассказать о какой-то новой бабе, он не поленился также назвать её имя и возраст. ну а я в свою очередь не поленилась найти её у него в друзьях (тупоебабскоенутро). и теперь мне очень больших усилий стоит не проверять периодически её страницу, хотя я хорошо держусь. но тем не менее я успела увидеть у неё какой-то репост на стене со словами вроде "мы должны быть с теми, с кем наши мысли". разумеется, мало ли о чём это, но ёбтвоюмать! иногда кажется, что он как-то неосознанно стремится привязать к себе побольше баб, чтобы те потом страдали, а он такой не при делах и вообще д'артаньян. пожалуйста, назови мне имя той суки, которая сделала тебя таким чудовищем.

вообще я планировала проработать здесь до конца учебы, то есть примерно до мая-июня, возможно до середины лета, а потом уже искать себе работу по специальности с нормальным рабочим днём, но сейчас понимаю, что вот-вот не выдержу. то ли это всё начало разгара сезона, то ли зима виновата (недостаток витаминов и всё такое), но я стала какой-то слишком раздражительной, неприветливой, стала быстро уставать. если попробовать коротко описать моё состояние, то получится примерно "я заебалась". и я понимаю, что каждый отдельно взятый клиент - это обычный человек с ублюдскими со стандартными желаниями, но все они в совокупности просто выносят мне мозг. некоторые моменты, уместные шутки и реплики на время меня успокаивают и скрашивают мой рабочий день, но потом опять приходит какой-нибудь хер, который не знает, что именно он хочет пить, и всё, меня накрывает. я просто снимаю шляпу перед теми, кто работает/работал официантами, потому что понимаю, насколько это сложно в моральном плане, в разы сложнее того, что делаю я. надеюсь, жизнь меня не заставит устроиться на такую работу, мне и моей хватило сполна. а вообще наверное нужно попить какие-то таблеточки и усмирить свои нервы. ничего, потерплю ещё, накоплю себе на какую-нибудь поездку и свалю отсюда (причем как с работы, так и из этого города, хотя мне не столько хочется из, сколько "хоть куда-то"). а последний рабочий день отпраздную покруче любого дня рождения.

на работе, пришла сотрудница и говорит мне: "ой, ты наверное вчера в прорубь ныряла, что-то ты такая уставшая.."

конечно в прорубь. дело же вовсе не в том, что я пришла на работу в 8, а не, как ты, в 12.

Гадство какое-то выходит, если всё это только для галочки, для бесценного блять жизненного опыта.

нашла о чём думать с самого утра. вот из-за этого не люблю ходить на работу, потому что в итоге все эти мысли со мной с семи утра, если только я не катастрофически занята здесь - только тогда получается отвлечься. и хоть я ненавижу подолгу спать, но по выходным мой организм, видимо, включает функцию самосохранения, поэтому я сплю чуть ли не до двенадцати и меньше извожу себя размышлениями. если бы ещё не сны дурацкие, я бы наверное спала по пятнадцать часов в сутки, пытаясь хоть как-то спастись.

пойми и прими тот факт, что он просто ещё не вырос. он провстречался с девушкой почти что 4 года, но даже там его не заботило никакое будущее - вообще непонятно, почему он с ней был. вообще неясно, для чего заводить какие-то отношения, если ты еще не нагулялся (тупое выражение на самом деле, как и сам процесс, лично мне совершенно непонятный). он как семнадцатилетний пацан, которого волнует только секс, и никакие долгосрочные планы ему не нужны. и уж тем более ему нет дела до того, кто там о нём заботится, кто хочет, чтоб он был накормлен, кто хочет, чтоб он не жил в конюшне. возможно когда-то он поймет, что действительно важно, но сейчас ему нужно просто не думать ни о чём, а от тебя, хоть ты вдребезги разбейся перед ним, ничего не зависит.

мне бы не хотелось оказаться сейчас рядом, чтобы обнять, не хотелось бы его поцеловать, тем более - уснуть с ним вместе. возможно я бы приехала приготовить ему поесть, потому что он наверняка сидит на одном молоке с булками или в крайнем случае жареной картошке - это уж если совсем проголодался. но единственное, ради чего я бы действительно хотела его увидеть, так это для того, чтобы посмотреть ему в глаза, спросить "что ж ты, сука, делаешь?!" и ударить посильнее, и уехать домой, но перед этим всё же, пожалуй, накормить идиота.

уходиуходиуходиуходи

разрываюсь между желанием красиво попрощаться - написать ему остатки этих лирических мыслей, то, что зудит в голове и что должно как-то в нём отозваться, если он ещё не окончательно прогнил, и желанием просто закрыть вкладку, сделав вид, что мне всё равно, и продолжить эту молчаливую войну, ведь последнюю битву я выиграла именно молчанием и терпением. я знаю, какой выбор правильный, но до чего же хочется ткнуть его носом во все его слабости и оплошности, указать на его ошибки и глупости, да толку нет. развлекайся, пока я медленно выдыхаю и держу себя в руках.

однажды одна моя близкая подруга, с которой я общаюсь преимущественно в интернете, ушла от парня, потому что тот её предал. она его безумно любила, но не смогла простить, поэтому пообещала себе и ему, что никогда не вернется. она просто похоронила его в своей душе. даже когда он понял, как сильно ошибся, что никто его так не любил, он едва ли не на коленях ползал и просил прощения, но она сдержала своё обещание. а теперь она нашла человека, с которым счастлива, в котором уверена на все сто, она переехала к нему в другую страну и они уже женаты. мне бы хотелось хоть каплю её самоуважения, силы воли и стойкости. я бы хотела сказать "я больше никогда к тебе не вернусь", но знаю, что если он покается, я дам слабину. но я бы так хотела больше никогда не вернуться к тому, кто так со мной поступал.

Я бы сейчас хотела заплакать, но понимаю, что в такой ситуации слёзы - последнее дело. Несмотря на любую боль я никогда не говорила "лучше бы мы никогда не встретились", потому что любила безмерно. Теперь я хочу проснуться завтра утром и не вспомнить, что этот человек был в моей жизни. И за всё это я ненавижу только себя.

Только успокоишься - он пишет! Позвал к себе, сказала, что не приеду. Меня тошнит от того, что я столько отдала человеку, который теперь ведет себя как последний мудак.

почему большинство баб носит шубы с таким видом, будто они эту зверюгу, на них надетую, собственноручно поймали, убили и освежевали? причем не беззащитного кролика, а саблезубого блять тигра.

раньше в такой ситуации, когда он забывал обо мне на n-ное количество дней, я просто писала что-то вроде "если ты сдох, то хоть бы предупредил" и чаще всего это срабатывало и всё начиналось заново. но мне надоело срываться первой, ещё и нарушая себе же данные обещания. и если честно, я всё-таки боюсь узнать, что это действительно конец.

пора бы наверное взять себя в руки и перестать размазывать сопли, уж вдоволь должна была настрадаться. к тому же мне не привыкать к подобным нашим окончаниям и необщениям, правда вот на этот раз всё, кажется, всерьёз. (но хоть бы дал мне знать). и головой я понимаю, что так наверное даже лучше, только сердцем пока не могу принять и всё ещё продолжаю вздрагивать при каждом звонке или смс и проверять телефон, если отошла на пару минут. да и что от меня зависит? никакими своими действиями, никакими своими мыслями я ничего не изменю, если у него в голове чёрт знает что. сегодня вспомнила, что год назад он ещё хотел приезжать и сам приезжал, и звонил, и писал. потом перестал ездить сюда и ко мне, но мы хотя бы общались, теперь и этого ему не надо, может в очередной раз временно, но кто знает. только всё никак не пойму, когда я успела стать ему занозой, никак не меняя своего поведения. в одном я уверена точно: когда отдаешь себя без остатка, в итоге остаешься ни с чем, вот и нечего ныть теперь. нет сил думать о чём-то кроме этого, но всё же есть вещи поважнее и надо браться за дело: сдать сессию, курсовую, практику и писать диплом - потому что никому нет дела до твоей несчастной больной любви - да и вообще жить дальше. хотя вот если бы в учебном плане была дисциплина "основы разбитых надежд и душевных терзаний", то уж там-то у меня был высший балл.