plus que jamais

четыре года один месяц и парочка дней и вот я снова пришла к тому, с чего начался этот блог. мы больше не общаемся. на этот раз, видимо, серьёзно. сейчас только пустота.

я лишь боюсь, что он действительно сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

Неужели он сейчас ложится спать и не думает об этом? Неужели у него сейчас внутри облегчение или тупое ничто? Неужели нет никаких сожалений? Он так мне толком ничего и не объяснил, чтобы его понять, нужно просто поселиться у него в голове. Я бы так хотела узнать, о чём он сейчас думает. Я не верю, что его это не волнует.

сука, как же больно.

ты видишь доступные слова, но всё равно пытаешься разглядеть в этом какой-то скрытый смысл, потому что

"- я не буду ничего говорить
- ты понимаешь, что если ты будешь молчать, то это не прекратится?
- я понимаю, что если я буду говорить, то это точно никогда не прекратится"

но его нет ничерта, никакого скрытого смысла, а ты продолжаешь его оправдывать и вспоминать дела давно минувших дней, как подтверждение скрытых чувств. но никаких чувств нет, всё сдохло давным-давно. может ничего никогда и не было. может это всё приснилось. или ты сейчас лежишь в палате, а эта вся жизнь - она только в твоей голове, а врачи только смотрят, оценивают и хмуро кивают.

я ему разонравилась "ну не в один день, а наверное за некоторый промежуток времени". так вот что я ему всё это время.. три с половиной года, оказывается, нравилась и вдруг разонравилась, что ж, такое бывает.

ладно, всё хорошо. сколько раз всё вот так разбивалось прямо у тебя в руках, а осколки врезались в кожу? нужно просто подождать и всё заживёт. всё пройдёт. ложись спать и всё пройдёт. просыпайся через пару лет и всё точно пройдёт.

я удалила все звонки в телефоне, чтоб не отыскать его номер. удалила эти последние прощальные смски, которых с моей стороны было штук пятнадцать наверное, а с его - две. и последнюю "спасибо и пока" он, как мне показалось, вообще скопировал и вставил из моей смски. не знаю всех тонкостей окончательногорасставания и надо ли взаимно бросать друг-друга в чёрный список - моя-то страница у него уже там, а что делать с его, не в курсе, хотя он всё равно не станет писать. но блять, мне не хватает смелости ограничивать доступ, потому что продолжаю верить, что он ещё напишет, что это ещё не всё. еле заставила себя, потому что так надо. если захочет, найдет способ, ведь так учат цитатки?

вот и всё. хотела как лучше, а.. а остальное вы знаете. проблема в том, что сейчас я продолжаю (или только начинаю?) винить себя. мне кажется, что в какой-то момент я начала уделять ему больше внимания, чем раньше и тогда-то и стала ему этой занозой. людям нельзя делать добро, оно всегда вылезет боком.

я просто хотела быть рядом, целовать твоё лицо, готовить тебе еду и заботиться о тебе, не требовать обозначить это всё и никогда не хотела тебя предать, поэтому молчала, но у тебя не хватило этих остатков человечности, чтобы сохранить ко мне хотя бы уважение.

я думаю, вы ещё какое-то время будете читать здесь моё нытье, но я постараюсь держаться. а сейчас пойду спать, потому что уже нет сил плакать.

мне кажется, в ближайшие несколько часов будет море серьёзности и слёз.

да ничерта ты не сможешь, размазня. только если он прямо скажет "я не хочу общаться. ты мне больше не нужна. никогда не была нужна". только если он обидит до самой глубины души. а нет - ты не сможешь отказаться от всего этого, не сможешь красиво уйти. потому что невозможно спокойно существовать, не зная как у него дела. если он опять не даст никаких ответов на вопросы, если даст понять, что не может или не хочет со мной прощаться, всё закончится стандартным "ну ладно" и договоренностью просто общаться. только тебе от этого ни капли не лучше. думаешь, что так будет спокойнее, когда имеешь возможность знать, как он, но четыре года говорят об обратном. ну и кто теперь твой главный враг и обидчик?

ду.. по просьбам трудящихся разговор отложен до завтра, но большего я себе не позволю. .ра

Попросила его написать мне в контакте и поговорить, а не вести себя как мелкий пацан. Если я больше не нужна ему, я хочу, чтобы он сказал мне это, а не уходил от разговора. Он со мной почти не общается, но когда я спрашиваю, не говорит, что не хочет этого, вообще ничего не говорит. Я хочу всё выяснить и постараюсь принять любую правду, хотя вряд ли её услышу. Даю время до полуночи, а дальше наверное умываю руки. То есть серьезно. Если мы сегодня не поговорим, я с ним попрощаюсь. И, видимо, попрощаюсь, даже если поговорим. Я хочу быть сильной и не мучать себя. Люблю его всё равно, но невыносимо общаться со стеной равнодушия и продолжать чего-то ждать. Всё уже совсем не так, как раньше. Ну вот опять я плачу теперь, надо перестать.

я удалила его номер. перед этим, конечно, написала пару раз. ладно, четыре. но удалила. впервые за четыре года удалила его номер.

круто наверное жить, совсем не имея совести. хотела бы и я так.

почему так сложно отпустить?

не кисни, слабачка.

ну приехали, давно ты по нему не скучала!

признай, что ты не хочешь даже на секунду ощутить эту дыру в груди, поэтому заполняешь её чем попало - не хочу и знать, чем. это же четыре года, четыре! какой бы она там ни была, это крутые перемены. ты не хотел любить, потому что не хотел страдать. теперь ты, думаю, не рад оставаться наедине с собой всё по той же причине. можешь строить из себя ублюдка бесконечно, можешь показывать, какой ты крутой и чёрствый, можешь делать вид, что тебе плевать, но я помню твои слёзы и знаю, что ты "как баба", просто множественные обсоятельства заставили тебя не показывать свои чувства. мне всегда было интересно, есть ли хоть один человек на свете, которому ты о них говоришь. когда-то мне повезло увидеть тебя другим - слабым и пугающимся любви, но ты не захотел быть им дальше, поэтому решил действовать в точности до наоборот. если бы только ты сейчас перестал заполнять эту пустоту всеми способами, если бы посидел день в тишине и услышал свои мысли - трезвые мысли, а не как в первую неделю.. больше всего на свете я сейчас хотела бы поговорить с тобой таким, каким ты был раньше, и узнать, что ты на самом деле чувствуешь. тымнебесконечнодорог.

раньше думала, что мне нравится зима, но в этом году обнаружила, что из-за ветра волосы лезут в глаза и мешают идти, ботинки скользкие, а пуховик неудобный, рукам холодно в любых перчатках-варежках, а ветер вечно срывает капюшон. и вообще в такой холод невозможно ни дышать, ни передвигаться, хотя температура не такая уж и низкая. но привыкнув к +1 на протяжении половины зимы, дальше мерзнуть не хочется, тем более когда тут и без того такой холод и пустота. даже никакой снег не спасет, да и тот, кажется, не желает идти.