plus que jamais

Я когда-нибудь научусь говорить нет? Я три дня отработала, а вчера выяснилось, что мне надо прийти и сегодня, "помочь на мероприятии". Причём сказано это было даже не управляющей, ещё и в абсолютно не вопросительной форме, но я всё равно не могу забить. Хотела, но не вышло. Не умею отказывать и отмораживаться, как это делают все. Я не понимаю необходимости моего присутствия и среди прочих аргументов есть ещё то, что три года назад на аналогичном мероприятии, когда людей было в два раза больше, никто не приходил мне помогать, но я чото как-то справилась. Тем не менее я пойду. Хотя бы ради того, чтобы потом посмотреть на всех этих руководителей сраных и спросить, для чего я пришла.

Очевидно, это не пройдёт само собой, на что я очень надеялась, и насильно это тоже не отгонишь. Умом понимаю, что нам и общаться не надо, потому что он вряд ли мой человек, и что он бы сам уже миллион раз написал, если бы хотел, и что он проставщик самый натуральный, но всё равно уняться не могу. Бесит, что я словно тупая малолетка. Будто мне снова 10 и я тихонько мечтаю о том, что вот когда-нибудь он понесёт мой портфель и проводит меня до дома. В общем, если уж разум не может одолеть глупые сиюминутные порывы души, придётся вмешаться и написать самой. Там уже и видно будет, был ли смысл так трястись или всё уже упущено. Так что, если до завтра моё желание останется прежним, я напишу. Вероятнее всего нет, потому что я уже выплеснула сюда всё, что не могла сказать кому-либо из тех, кто мог бы заключить, что я дура и не надо мне никому ничего писать.

когда у неё слёзы были в глазах, я была нужна ей рядом. теперь на её лице дурацкая улыбка и у неё даже нет моего номера (других способов связаться, видимо, тоже).

Ничего плохого не происходит. Но и ничего хорошего тоже и в этом проблема. Не скажу, что я вечно грущу-тоскую, даже не скажу, что пребываю в состоянии апатии, я просто не понимаю, в чём дело. Я вроде и вытаскиваю себя куда-то, чтобы насладиться вновь выбравшимся из-за туч солнцем, брожу в своё удовольствие, снова читаю целыми днями, но внутри не то чтобы пустота, а какая-то неопределенность что ли. Вот у меня сейчас крутятся в голове какие-то мысли, из-за чего я и начала этот пост, но я так и не могу их разобрать. У меня что-то чуть ли не зудит в голове, но я не понимаю, что это, какие это мысли и какие чувства. Лучше бы страдала, ей-богу, с этим хоть всё понятно. Наверное мне просто не достает эмоций и событий, потому что даже когда у меня спрашивают "как дела?" и "что нового?", я не нахожу, что ответить. Никак и ничего. И это достало. Откуда люди берут какие-то события в жизни и впечатления? Как они это делают? А, да, у них есть другие люди, которые этому способствуют. Мои такие люди погрязли в детских соплях и в весёлых тусовках. Да, и если в первом случае даже нет особой возможности как-то весело и как раньше проводить время вместе, ни о чём не думая, то во втором я уже нахер никому не сдалась. Вот и нашлись ответы на мои вопросики, славно. Хотя всё равно гложет меня что-то другое. Надо спать, может наутро это пройдёт.

забавно выходит: когда чья-то жизнь однажды становится интереснее и насыщеннее, чем раньше, ты просто оказываешься где-то на обочине и влачишь за собой свой невзрачный скучный полупустой чемоданчик, пока мимо тебя проносится компания в блестящем кабриолете, на заднем сиденьи которого пьёт шампанское девушка, которая месяц назад была твоей подругой и просила тебя побыть с ней.

ладно, не всё так плохо и люди не безнадежны. потому что есть ещё те, кто готов помочь, вообще не раздумывая, и ещё сделать так, чтоб тебе было максимально удобно. так что люди меня ещё радуют и своей отзывчивостью заставляют меня растрогаться.

как кому-то чото надо, так вероничка всегда на всех парах мчится как-то помочь, что-то сделать, подстраивает все свои планы. какая-то просьба? да, конечно, мне не сложно. что-что? вероника, тебе что-то нужно? ну блин, если это не у меня под носом находится, то я прям и не знаю даже, чем тебе помочь, нет, ну я могла бы, но.. ойй, ну я не знааааю. пошли все нахуй. спасибо.

эта осень не оставляет ни единого шанса на женственность. конечно, все те замечательные пальто, каблуки, локоны - это очень красиво, но когда идёшь в -4 в октябре(!) по улице, меньше всего хочется, чтобы этот ветер ласково развевал твои волосы. хочется, стиснув зубы, побыстрее добежать до работы и ничего себе не отморозить. не знаю, в чём дело, всегда нормально переносила холод, но этой осенью, которая по утрам больше напоминает зиму, только с ещё не опавшими листьями, просто невыносимо. я даже в пальто особо не успела походить - сразу завернулась в парку и поплотнее натянула капюшон. даже с тем, что я довольно морозоустойчива, в этом году хочется одеться в 5 свитеров перед выходом из дома, а лучше вообще никуда не выходить. это абсолютное нежеление что-либо делать и куда-либо идти одолевает меня всё чаще. лучше завернуться в одеяло и провести в нём весь день, даже не двигаясь. катастрофически мало солнца и тепла. вообще ничего не хочется. у меня никогда такого не было осенью. пожалуйста, можно уже весну? ну или хотя бы зиму со снегом и солнцем.

я редко так восхищаюсь книгами, точнее тем, как они написаны. но это та книга, в которой ты наслаждаешься каждым абзацем и предложением, каждым невероятно подобранным словом. книга, которую, еще не дочитав, уже хочется перечитать снова.

книга, во время чтения которой после точки делаешь паузу, чтобы выдохнуть, пропустить всё это через себя, возможно заново прочесть предложение и заверить себя в том, что это написано человеческим существом, в чём иногда сомневаешься. книга, которая показывает, какой мощью обладают слова и правильные их сочетания. обычно на всех интересных местах в книгах я загибаю уголки страниц - здесь хочется загнуть каждый, а то и несколько раз. она не несет в себе какого-го глубочайшего смысла, это просто эссе, но, боже, до чего же это красиво. иногда чуть ли не до кома в горле.

Сижу дома и ловлю себя на мысли, что не хочу идти завтра на работу. Не из-за погоды и "вообще ничего не хочу", а вот то самое ощущение, как в седьмом классе, когда с тобой вмиг перестали общаться твои "подружки" и решили тебя погнобить, поэтому каждое утро слёзно просишь маму разрешить остаться дома. Всё из-за этого мерзкого недомужика. Потом, конечно, понимаю, что я уже не в седьмом классе и не дам себя каким-либо образом подавить, и что нельзя давать слабину из-за каких-то уродов, но вот как вести себя теперь, я совершенно не понимаю. Ходить с виноватым лицом точно не собираюсь. Но вот что делать: втупую здороваться с ними и вести себя так же, как с другими клиентами, или просто игнорировать - я без понятия. Есть ещё вариант выяснить проблему и выслушать претензии, но все их претензии я знаю: я не здороваюсь (когда на самом деле здороваюсь, а они молчат) и не улыбаюсь (кому улыбаться, когда вы даже не отвечаете на мои приветствия, я же не дурочка безмозглая с дежурной улыбкой). В общем, совсем не знаю, как быть..

забрала сегодня пленку, которую начала еще года полтора-два назад, так что даже не сразу сообразила, где были сделаны некоторые фотографии. после минуты раздумий поняла, что эти - из Киева. ну а остальные буду постепенно выкладывать, чтоб разбавить свои писульки приятными воспоминаниями.

свежие новости^^ и небольшая ремарка: у меня такое впервые, чтобы никто не подумал, что я тут реально хуёвый работник, ни с кем не здороваюсь, никому не улыбаюсь, разбрасываюсь ключами и вообще веду себя не пойми как.

сегодня-то они опять пришли и я думаю "ну проверю, поздороваюсь". заходят, я говорю "здравствуйте", в ответ тишина. ну ок, думаю, хер с вами. даю ключ, ну и может быть чуть психанула, потому что реально выбесили (с учётом вчерашних жалоб), и немного резко его положила на стойку, не швыряла однозначно. пошли на второй этаж. этот мудила выходит после тренировки, ждёт пока я договорю по телефону, отдает ключ со словами "ещё раз ты бросишь ключ - я его засуну тебе в твою вонючую глотку"))) ) говорю ему "да? очень миленько с вашей стороны". отвечает "пошла в жопу" и закрывает дверь. охуенно, люблю свою работу))) и воспитанных мужчин)

фу, каких только тварей на работе не встретишь среди клиентов. откуда вот такие мрази вообще берутся? к слову, "тварь" и "мразь" - для меня самые неприятные оскорбления, которые я вообще стараюсь к людям не применять, но вот не в этом случае. ходит к нам одна парочка, которая поначалу вела себя более-менее. муж вообще всегда здоровался, говорил "спасибопожалуйста", а жена то ли изначально, то ли через какое-то время просто перестала здороваться даже. не то что первая не здоровается, а ты ей говоришь "здравствуйте", а она сука смотрит на тебя и молчит, и голосовые связки у нее начинают работать только когда какая-то претензия есть. ну я так пару раз попыталась с ней здороваться и забила. чё мне вообще напрягаться ради человека, который меня здесь за мебель считает. с неделю назад она ещё и своему мужу видимо шепнула - он тоже здороваться перестал, лол (да здравствует собственное мнение и свобода выбора). апофеозом сего действа стало то, что вчера они пожаловались на меня отцу директора, мол она не здоровается никогда. алло, ребят, вы чё :D. сейчас вон, пока я это писала, муж подошёл к тренеру и пожаловался, что я ему как-то раз не тот ключ блять дала и что я не улыбаюсь. схуяли вам улыбаться вообще? говорит "она сказала, что дала ключ, который посчитала нужным". ебать, ну дааа вообще-то :D сижу ору. мне даже не обидно. я просто не понимаю, как у людей хватает совести такое говорить.

господи, о чём речь. о каких друзьях, о каких человеческих отношениях, о каком альтруизме, когда твой родной дядя, который уехал отсюда больше года назад и не общался с тобой всё это время, вдруг пишет тебе, спрашивает о твоих делах, а спустя полчаса беседы выясняется, что и ему от тебя что-то надо. сука. как же это заебало.

очень круто, когда у тебя перед носом вертят конфетой, а потом так "нет. пожалуй, нет" и обратно в карман. когда я уже брежу этой идеей, когда мне это всё уже снится регулярно, меня щелкают по носу и говорят, что не время. спасибо. просто спасибо. вся вселенная против меня или что?