plus que jamais

чувствую, что дольше, чем до конца года, я здесь всё-таки не продержусь. денежки - это, конечно, очень клёво, но вставать ради них в 5 утра, работать 13,5 часов, чтобы в итоге, когда тебе выпадает возможность куда-то поехать на пару дней, осознать, что ты не можешь себе этого позволить? нет, спасибо. когда твоя зарплата остается на уровне позапрошлого года при том, что цены выросли как минимум втрое - это немножко угнетает, а с таким жлобским начальством, которое давится за каждую копейку, ничего не изменится. к тому же наша управляющая собирается уходить (всё из-за той же зарплаты) и я понимаю, что без неё я здесь работать не хочу, потому что просто не выдержу этого припиздошенного руководства, которое сидит на другом конце страны, снимает квартиру в 100 кв.м., позволяет себе путешествовать несколько раз в год, при этом ещё им хватает совести жаловаться на финансовые трудности, вообще не догоняя, что здесь происходит и насколько смешна зарплата в 7 тысяч рублей. просто фу. понимаю, что мало где труд оплачивается по достоинству, но здесь я работать не хочу.

мне кажется, мои родители меня ненавидят. как ещё объяснить то, что они мне шлют фотографии еды, пока я сижу на работе?

раз уж сказать нечего. ивано-франковск

я так наверное никогда и не научусь приуменьшать свои ожидания, чтобы в итоге не разочаровываться.

катастрофически необходимо куда-то уехать и отдохнуть хотя бы дня два. вопрос: где взять деньги и куда девается моя зарплата?

моя проблема по большому счёту даже не в том, что мне не с кем куда-то сходить или меня редко куда-то приглашают "потусоваться", а в том, что я, оказавшись во всей этой обстановке, начинаю чувствовать себя ужасно некомфортно и хочется поскорее сбежать. да что там, стоит только подумать о том, что мне через полчаса предстоит пойти в какой-то клуб, как я уже мысленно надела пижаму, залезла под одеяло и осталась там навечно. мой предел - это какие-то микроскопические пабы, в которых нет толпы народу и где никто никого не изучает и не оценивает. ну и наверное я не умею отдыхать, точнее, делаю это как бабушка.

утром всё было нормально, но к вечеру начался какой-то пиздец. люди как ошалели. плюс я сижу и постоянно надо что-то делать: то кого-то записать, то зарегистрировать, то сделать расписание. что делает в этот момент управляющая? жужжит у меня над ухом о каких-то съемных квартирах, строительстве дома, о её потрясающей дочке, которая так потрясающе поела в детском саду. ты же видишь, чем я занята. я не моя напарница, которая раззинет рот и будет слушать, чтобы потом за ней подчищали её хвосты. я хочу всё нормально сделать. пиздец. в такие моменты, когда я на 2 минуты отхожу от рабочего места, я закрываю на несколько секунд глаза и думаю о том, что однажды я просто проснусь и заплачу со словами "я не хочу ни на какую работу". всё-таки мне тяжело работать по 13,5 часов да ещё и постоянно с людьми. если бы не два предстоящих выходных, у меня бы уже прямо тут же случился нервный срыв. хочу домой под одеялко. и лучше телепортироваться. не хочу на этот холод.

сижу на работе и уже три часа думаю о том, как хорошо было бы оказаться дома с горячим чаем или несквиком и под любимые зимние песни смотреть, как за окном падают пушистые хлопья снега. уже даже пару песен би-2 послушала и настроение такое прям как в морозное снежное утро, хотя на снег ни намека. потом поняла, что всё дело в духах, которыми я пользовалась прошлой и позапрошлой зимой. всё-таки связь воспоминаний с ароматами - это нечто. когда уже придумают такую штуку, в которой можно будет хранить все-все дорогие тебе запахи? чтобы можно было за секунду оказаться в феврале 2010го или в лете после 3 класса, или на веранде у дедушки, или в нашем старом доме между печью и новогодней ёлкой с подарками под ней, или на лиговском за 2 минуты до грозы, или на той заснеженной улице в ночь, когда папа вернулся с севера. и ещё несчётное множество моментов, которые я боюсь забыть.

Я даже взяла и удалила диалог с ним. А для меня это ну вообще прям серьёзно. На самом деле я сделала бы это ещё вчера, но помнила о том, что он может без проблем забрать для меня посылку в россии (да ты прям проститутка посылочная, погляди-ка). В общем, дай, думаю, хоть с чего-то получу пользу, только дождусь чёрной пятницы (наивная), которая по итогу оказалась очередным дерьмом, и я решила, что мне это всё не к спеху и лучше я пораньше куплю родителям подарки на новый год. А потом я увидела своё прочитанное и оставшееся без ответа сообщение, в котором уточняла, где ему удобнее это всё дело забрать, остановилась и задумалась: "что я творю?". Я знаю, что на самом деле всё не так, но выглядит лишь как жалкая попытка себя навязать человеку, который даже не удосужился ответить. Конечно, возможно он просто бухой, но я не хочу искать для него какие-то оправдания. Он просто абсолютно ненадежный, ну и вдобавок я ему не интересна. Вовремя одумалась. Найду ещё кого-то, кто сможет меня выручить. А для проявления симпатий найду того, кто будет хотя бы минимально проявлять инициативу в общении. Короче, до свидания. Здесь я не хочу просить даже обыкновенной помощи. И надеюсь, что эта история окончена.

вся эта ситуация просто выплеснула наружу всю мою желчь и я не знаю, как успокоиться. бесит всё вплоть до обоев в комнате. какие розовые сопли обволокли мой мозг, когда 5 лет назад я их выбирала? бесит, что на работу надо к 7ми в кромешной тьме. бесят люди на этой работе. и вообще начальство в полном неадеквате уже от безделия, так что задумываюсь уходить ближе к началу года. пока некуда, но если маразм будет крепчать, я точно уволюсь. ни денег, ни друзей, ни мужика, - ничего. ещё злит то, что даже нельзя все свои проблемки залить вином или чем угодно другим. точнее можно, но потом всё очень плохо. старость подкралась незаметно.

хочу уже снег, чтоб занесло к чертям эту серость и мерзость. и хочу новогодние праздники, когда у меня будет хотя бы три-четыре выходных, чтоб можно было с чистой совестью поднимать свою задницу с обложенной мандаринами кровати только ради коллективного приёма пищи. конечно, другие мои выходные особо не отходят от этого плана, но ведь атмосфера же, всеобщее безделье и всё такое. в общем, на меня это не похоже, но хочу новый год. наверное давно себя не жалела и не размышляла о том, как все веселятся с друзьями или всякими любовями, пока никому не нужная я лежу в кровати в обнимку с оливье (но на самом деле об этом я ещё не начинала думать).

Почему? Ну почему мама до сих пор способна испытывать восторг от каких-то самых нелепых и мелких вещей вроде красиво украшенной к новому году витрины или этой взрывающейся во рту карамели, или синицы за окном, а я на всё это могу только съязвить типа "вау, невероятно, потрясающее открытие"? Чувствую себя бездушной скотиной. Верните детство.

нахер!нахер!!! аж дёргает всю. да чтоб я ещё хоть раз с ним связалась? нет уж, спасибо. люди не меняются. и ведь страшного ничего не произошло, но вот эта необязательность, какая-то безответственность, одним словом, пиздабольство - то, что меня в людях, особенно мужиках, бесит больше всего. я просто не понимаю, зачем так делать. мне волосы хочется на себе рвать от того, что у меня в голове не укладывается такая бессвязность слов и действий или действий и бездействий.

вот зачем, спрашивается, лезть обниматься, руки мне целовать каждые пять минут (если бы было только это, ещё бы можно было понять, зачем), но потом ещё и за 10 минут до прощания спрашивать, когда я отдыхаю и чем мы займемся в этот день, и уже строить какие-то планы, чтобы потом просто взять и слиться? для чего? да, он написал мне вечером того же дня, как мы попрощались, но на этом всё. он как будто забыл о своих словах. и так каждый раз. я больше не хочу наступать на эти грабли. я лучше буду обнимать свои любимые несвои грабли, которые не рассказывают мне, какая я классная, а просто постоянно общаются со мной и даже закрывают глаза на мои истерики, которые, если что-то не получается, хотя бы предупреждают об этом, а не просто притворяются мёртвыми.

меня так разрывает от этой ситуации, просто пиздец. но хорошо, что она случилась, что я написала, по крайней мере я убедилась, что не хочу связываться с человеком, который только разглагольствовать горазд. фу, мерзость, просто мерзость. всё утро в голове только эта фраза.

а ещё эти все "ты такая хорошая, ты умненькая, чувство юмора твоё нравится, блин, ты классная, ты красивая, женственная, у тебя такой хороший вкус.. БЛА. БЛАА. БЛААА" и руки мне нацеловывает. И ЧТО?! что дальше-то, господи? если ты после всех этих слов просто морозишься, зачем их произносить? я просто не понимаю. не нравлюсь - так и скажи, зачем раскладывать вокруг эту сладкую вату? льёшь в уши только ради секса, хотя я изначально всё чётко обозначила, - зачем тогда ещё продумывать какое-то совместное времяпрепровождение? реально нравлюсь - так не помирай там, а что-то делай. я не знаю, может я убогая какая-то или такая тупая и чего-то не понимаю, или что? где логика, хотя бы малейшие её зачатки? хотя кое-что я всё-таки понимаю, для начала просто не надо связываться с парнями, которые 5 минут назад расстались с девушкой, чтоб не стать вот этой затычкой для душевных ранок.

фу, после этого вообще никакого мужика не хочу. нахер надо.

Я, конечно, рада, что мои почти шестилетние мысли об одном человеке начинают замещаться мыслями о другом, но и эти-то блять не радостные!

Эммм ну.. Через часа полтора после того, как я ему вчера написала, он заехал за мной и мы поехали к нему. Как бы вот. Это идиотство, конечно, с учётом столь недавнего расставания. Но ничего не было, кроме разве что периодических объятий и каких-то двух детских поцелуев. Мы разговарили, пили (на этот раз даже не пивасик и даже не за мои деньги, как это бывало раньше), смотрели интерстеллар. Всеми теми объятиями и "дай руку" он наверняка пытался просто заполнить новообразовавшуюся пустоту и для меня это так себе ситуация, но мне с ним по крайней мере комфортно, хотя это наверное просто потому, что мы знакомы с пятого класса. Я стараюсь особо не придумывать себе ничего, потому что достаточно хорошо его знаю и допускаю, что он может завтра же слиться или вообще сойтись с ней обратно. В общем, буду плыть по течению. Тем более я в этой ситуации не страдаю и пока мне это вроде не грозит.

Я забила и написала, потому что надоело уже трепать себе нервы и грызть мозг. Оказалось что написала спустя 5 минут после того, как он расстался с девушкой. Окей.