plus que jamais

Года так три назад я и думать не могла о каких-то там поздравлениях от него. Теперь же он звонит на каждый праздник. Да, на полторы минуты, да, строго секретно, но звонит, по собственному желанию. Наши отношения очень изменились за последние годы. Стали какими-то безумно тёплыми. Ну да, мы постоянно говорим друг другу гадости, но именно это я обожаю, это всё действительно с любовью. Даже его пожелание "оставаться меньшей ну или хотя бы такой же пидрилой" - это большее милашество, чем любые розовые сопли. Не смотря ни на что я чувствую его привязанность ко мне и всё тепло. Сегодня он позвонил и после разговора у меня не было внутри никакой пропасти вроде "почему мы не вместе сегодня и вообще?", было только тепло и улыбка. Я бы хотела быть с ним друзьями, которыми мы наверное по сути и являемся, но с редкими (очень редкими) привелегиями. Я бы хотела отпустить все свои романтические и собственнические чувства к нему, но пока не получается. У нас всё равно вряд ли что-то выйдет. Ну разве что мы встретимся через 15 лет и поймём, что всё-таки мы - друг для друга. А пока рано. А пока вот это чувство внутри себя я бы хотела бросить словно якорь, оставить только эту нежность и любовь, исключительно как к родному человеку, чтобы течение не унесло меня к претензиям, ревности и предъявлению прав. Так светло внутри стало. Я ждала его звонка, но не думала, что этот короткий разговор так на меня подействует.

немножко о моём новогоднем настроении. если не брать во внимание нижеизложенное, ощущение праздника всё-таки есть. но. уже которое утро я просыпаюсь с паршивым самочувствием и дикой болью в горле. в 5 утра 31 декабря собираюсь на работу. до 2х на одной работе, а потом ещё идти на другую примерно до 6ти. и не жди чудес. что это всё ничего, мелочи, понимаешь тогда, когда выходишь из квартиры и видишь на этаже крест и крышку гроба. вчера утром умер наш сосед. он всегда курил на этаже, там, где теперь стоит крышка гроба, и рассказывал мне про ильфа и петрова, когда мы виделись в подъезде. любая проблема типа нечего надеть/нет парня/херовые друзья/я заболела/устала/нет денег становится хуйнёй, когда кто-то перед самым новым годом хоронит мужа.

это типа вот так работает? чем больше запрещаешь себе о ком-то думать, тем в более душещипательных сценах он предстает перед тобой во сне? история закончена. я не хочу, чтобы мне это снилось, не хочу вспоминать, не хочу думать. не хочу ведь?

нет, он по-прежнему такой же идиот, каким был всегда, так что я выдыхаю с некоторым облегчением. а ещё снег пошёл. не идеально, но для спокойствия мне достаточно и этих двух обстоятельств.

ну и по такому случаю, пока не поздно, всё-таки хочу попросить у дедушки мороза вставить одному молодому человеку мозги на место, чтобы я поняла, что с ним в последнее время происходит, и не ломала себе голову бесконечными мыслями, а ему - бесконечными соплями. а если его починить обратно не получится, то вставить мозги надо уже мне. на самом деле, я надеюсь, что он такой просто оттого, что болеет, а не оттого, что стал унылым дурачком.

смотришь вот на эту всю мишуру повсюду, а потом на погоду на улице и снова на мишуру, и недоумеваешь. ну да ладно, к 30му числу обещают похолодание, а вдруг и снег тоже?

не хочется подводить никакие итоги года. потому что глупость. потому что ничего значительного не произошло (как обычно). потому что единственное, что я хотела бы обозначить итогом этого года, но кишка тонка, - это то, что я хочу послать нахуй всех пиздоболов, которые только заливать горазды, и всех подружек, которые клянутся в вечной любви и дружбе, а потом в который раз меняют это всё на очередной член (говорю, как есть); которые забывают сообщить тебе какие-то важные вещи, о которых вы уже договорились, потому что слишком завертелись в этом нескончаемом круговороте людей; которым настолько весело в их новой жизни, что по два раза сообщают тебе одни и те же факты, а потом искренне удивляются, когда же они тебе это рассказывали ("ой, ты тоже тогда там была?!").

а может правда ну их нахер? ещё никто не пострадал от того, что избавился от дерьмовых людей в своей жизни. может тем самым и я кому-то облегчу существование, как знать. тогда у меня, правда, не останется больше никого, кроме родителей. но вообще с ними тоже бывает весело. а ещё они не предадут.

но скорее всего это просто минутный порыв эмоций и я как всегда остыну, отойду и всё будет как прежде. только "как прежде" - это уже не весёлые посиделки несколько раз в неделю, а натянутые разговоры с новыми отвратными интонациями раз в месяц, когда есть возможность втиснуться в её плотных график свиданий. так что, давая другим каждый новый шанс, хочется становиться жёстче, чтобы однажды следующего уже не дать.

а в целом не хочу никаких чудес. на новый год дома и хрен с ним. буду смотреть новогодние фильмы полночи и объедаться. хочу докупить подарки и подарить их родителям. хочу наконец-то сделать с папой стеллаж на этих праздниках. а ещё много денежек и уехать (ну это из пока несбыточного). и хочу, чтобы в моей жизни были исключительно те люди, которым я нужна, а не те, которые только говорят об этом (уж это, надеюсь, сбудется).

тебе предлагают на новый год рвануть крым и ты уже вся такая "да, класс, отлично, сама об этом думала, круто, отпрошусь с работы, это же мечтамечта". а спустя неделю в одном из разговоров выясняется, что "а, так я же 30го лечу в италию". ясно, класс. спасибо, что не забыла предупредить. пиздец. очередной новый год с родителями, потому что его реально больше не с кем отмечать. не скажу, что для меня так отстойно провести этот праздник с родителями, но блять, мне 23 года. я не хочу в час ночи уже расстилать постель. я рассчитывала на эту поездку. и, конечно же, "нет, куда ты одна поедешь, ты что, с ума сошла?". всё бы ничего, если бы я не была уверена, что и каких-то внезапных планов у меня не образуется на эту ночь. никто спонтанно не возникнет передо мной и не сделает мне какое-нибудь заманчивое предложение. сука, обожаю полагаться на людей.

Это крах. 01:23. Я лежу в кровати, слушаю басту (басту, господи!) и плачу из-за того, что начала слишком много думать о том, о ком думать себе запретила (потому что не хочу и нельзя).

короче, плохи мои дела. видимо, мой удел - это в момент, когда всё у тебя в руках, начинать отшучиваться и выёбываться, как самая типичная тупая баба, а потом через нное количество времени страдать из-за упущенных шансов.

хочется думать, что все возвращаются, когда ты их уже отпустила, но как проверить, если даже отпустить не получается? суканенавижу.

да, класс, в 12 ночи лежать и гипнотизировать страницу вк, вспоминать древние разговоры и ситуации, в которых можно было что-то сделать по-другому - ничего лучше ты не могла придумать. идиотка.

блять, убейте меня. почему чаще всего мужики из двух баб: нормальной и той, которая "я вся в золоте-брильянтах, надену сразу все свои красивые кольца под эту кофточку в пайетках, пойду наращивать длиннющие ногти со стразами и делать себе мелирование", выбирают вторую? господи, ПОЧЕМУ???

когда тащишь домой книги стопками и мама угрожает тебе выселением, а потом звонит из книжного и спрашивает, какую книгу тебе купить, и ты вся такая расплылась в улыбке ^^

наверное где-то на уровне подсознания я всё-таки хочу с ним поссориться, чтобы всё это прекратить, и поэтому ищу повода, хотя искать не надо: он мне их даёт вдоволь. правда продолжения нет - с ним никак не получается поругаться и прекратить общение. как бы я себя ни вела, он успокаивает или даёт остыть, но нет такого, чтобы мы посылали друг друга, как случалось раньше. и я не знаю, что делать. оборвать всё без объяснения причины - полный идиотизм, кроме как истеричной дурой я не выйду в этой ситуации. свести общение на нет не получается тоже. я думала, что он уедет и тогда можно будет всё закончить. но он, естественно, никуда не уехал. и вместе быть не можем, и друг от друга отделаться не получается. так что эта тягомотина будет продолжаться, пока один из нас не умрёт. я не думаю, что есть другой конец истории. мы не будем вместе. я могла сколько угодно мечтать о том, как однажды он вернётся и скажет "ну всё-всё, теперь я твой". я уже в это не верю. такое только в сказках бывает. он слишком погряз во всём том, в чём сейчас живёт. но когда я говорю ему о его свадьбе и детях, он говорит, что надеется на более светлое будущее. для чего это всё тогда? до 80 лет беззаботно прыгать и улыбаться, а остальным портить жизнь? идиотизм. а для чего я - вообще непонятно, обмениваться смешными картинками можно с кем угодно, кажется. не верю, что он так уж привязался, словно жить без меня не может. но должен же быть во всём хоть какой-то смысл? я уже и не особо-то страдаю из-за всего этого. просто немного устала от такой безысходности. убеждаю себя в том, что всё будет так, как должно быть, и повлиять я никак не могу. могу только не надеяться на что-то. мда, да здравствуют бессвязные мысли. не знаю, вообще откуда всё это и для чего, но надо было высказаться.

она обнимает меня и говорит, что во мне душа и не каждый это сможет понять и проникнуться, что мне будет очень тяжело. не знаю, почему она начала об этом - я же плакала просто оттого, что всё настолько пиздец, что невозможно вызвать такси в 11 часов вечера. а она обнимала всё сильней и говорила что-то про мои принципы и опять повторяла "тебе будет очень тяжело". не знаю, может быть женщинам вроде неё виднее и понятнее, что нужно мужчинам, поэтому она так говорит? или может просто не стоит обращать внимания на слова уже не очень трезвой женщины? хотя когда ещё она могла сказать искреннее? никогда не воспринимала своё нежелание притворяться и попусту распыляться именно так, но теперь уже третий день думаю об этом "очень тяжело".