I'm dead

Вчера посмотрела второй раз мультиу "Холодное сердце". Как же я его обожаю! И как только включила его, как обычно в диснеевских мультиках идет заставка поеди и замок. Я расплакалась. Да, я плакала потому что хочу быть ребенком. Я не хочу взрослеть. Я хочу смотреть мультики, играть в куклы и ни о чем не думать. Верните мне детство. Люблю мультики. Хоть на какой-то час я становлюсь тем ребенком.

Отныне я мертва окончательно… Наднях, точнее в среду, не ходила в школу…Ну и у нас с соседом вайфай на 2 квартиры…Тоесть у него и у меня. И у него постоянно не работал инет, он постоянно бегал к нам и говорил почему, потрогай там что-то, переключи, посмотри и т.д. Но у меня инет работал прекрасно. На следующий день он вызвал дядь Ваню(Дашкин папа, бывшая одноклассница моя) Ну и он снимал наш выпускной. Ну и заодно принес на флешке видео. Ох…Лучше бы я его не видела и тешалась надеждой о том, что все со мной нормально. Посмотрев это видео у меня была истерика. Конечно, иона длилась не больше 2 минут. Я просто не могу реветь долго…Сама не знаю почему. Ну так вот… Посмотрев это видео у меня была истерика, стресс, шок, а после - депрессия. Все. Я окончательно похоронила себя.Это конец. Самый настоящий. Я теперь даже лишний раз куда-то выходить не буду. Вы когда-нибудь рыдали от безысходности? От того что ты уродка с дефектами? Нет? Ну, а я да. Хожу как грузчик, как медведь, как мужик. Почему я не могу быть такой же грациозной как например Ира? Боже, как она красиво двигается, ходит… Не то что я… Мне так плохо, я не знаю что делать дальше…я не знаю… Это конец.. Все..ВСЕ… нет будущего….нет…. Если раньше я хоть как-то мечтала о чем-то, то сейчас… Даже мечты под запретом… Я уже выплакала все слезы… Но смысла в них нет… Вот почему нет машины времени?? ПОЧЕМУ? Я бы вернулась в 1997 и столкнула бы свою мамашу с лестницы и у нее случилдся бы выкидышь… И тогда бы не было меня. Я ведь создана лишь для насмешок других, никак иначе… Создана для страданий, мучений… я так не хочу жить…так не хочу…

Буду как Елена…Хах…Я не знаю, что я чувствую…Грусть, печаль, безнадежность или спокойствие, умиротворение? ооо, неет, точно не второе… я выжата как лимон..у меня нет сил… и иногда мне приходится уходить, даже бежать подальше от людей, чтобы успокоиться и не заплакать… Я устала…А еще мне снился человек из прошлого, а говорят есличеловек вам снится, то он думает о вас и скучает…Не знаю, посвящен тот пост и реблог мне, но…Нельзя порвать так просто связь…Да, мы разные, и да мы по-разному представляем все…Но вот только мне кажется, что тот человек уже многие мои слова вспоминает и думает:"а и правда, она была права"… Почему я часто права? Хм..Может потому что я познала многое? я очень рано повзрослела…у меня не было детства..с самых ранних лет я уже знала, что такое боль, предательство…Я была изгоем, со мной не хотелидружить(да и сейчас тоже), меня все обзывали, обижали… Может по-этому я сильная? И может по-этому я не наивная дура? Не знаю, хотя ошибки у меня тоже были..с ооочень больными последствиями..И теперь я зареклась никогда их не повторять..Пусть лучше буду одна, чем снова переживу это…Тяжело жить в окружение, где тебе каждый день говорят, что ты тупица, ты не сдашь ЗНО, вали с 10-го класса, зачем ты учишься и т.д. Никто за последние месяца меня еще не поддержал так, чтобы я поверила в себя…Был один человек, который всегда верил в меня..Был…Но…не судьба) Значит так лучше… Да и потом какая может быть дружба на расстоянии? Смешно… Мне бы просто человека сейчас рядом, который бы просто понял и подержал…и все…но… Я хочу выпить..да. Нужно купить виски или рома.

— Поверь мне, я знаю, каково это. Я знаю, как плакать в душе, чтобы никто тебя не услышал. Ждать, когда все уснут, чтобы распасться на части. Ты просто хочешь, чтобы все плохое закончилось. Я в точности знаю, каково это.

кто победитель по жизни №1?? Я ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ №1!! быть таким лохом-талант. Вот честно! Я уверена, что никто из вас не упускал телефон в унитаз, в ШКОЛЕ!! СЛАВА бОГУ ТАМ БЫЛО СЛИТО..НО НИЧЕ, ПОПИЛА ВОДИЧКИ С УНИТАЗА, НОРМ ЧЕ..Теперь мобилы у меня нет..нужно вести в ремонт..отличненько…Кого кинули сегодня??!! НУ КОНЕЧНО ЖЕ АЛЕСЮ! не, ну а кого же еще??! пфф, в порядке вещей.. а еще блин этот долбанный шестой урок, которого не должно было быть! я и так знаю, что у меня низкая самооценка, я не красавица и т.д., но эти вопросики добили меня..я просто поняла всю ничтожность своего существования…Вопрос:"Чем вы нравитесь противоположному полу?" И тут я в шоке, у меня прям воздуха не хватало..глаза слязятся…дело в том что я никому и ничем не нравлюсь

что отвечать?? ио, Боже….Это ужасно..ну зачем так унижать человека?? я не понимаю..мне до сих пор плохо…Потом еще и Даша подвела..хаха…а еще завтра Яцыка этого ебаного писать…я ж нихуя не знаю..телефона нет..пиздец короче..

все как обычно…я уже привыкла..и ничего не изменится..никогда..что самое печальное, но мне от этого уже смешно…всегда так…

У одной меня ничего за осень не произошло? хах, сегодня был сумасшедший день…Наш тупой идебильный класс(да, так и есть, увы) подставил нашу любимую учительницу. Слава Богу, что в этот раз я в этом не замешана! Впервые кстати! А так все спокойной. Только вот учеба напрягает. Я наивная дура думала в 10 классе отдохну…угу, мечтать не вредно! Ну вот почему когда я пишу бред свой что в голову попало, то оно оказывается лучшим??!! Эээй, это моой бреед, это мои мыысли и вообще, я это писала чтоб от меня отьебались. Так нет же! приебались! Теперь Алеся лучшая.. Какого хера?? Зачем?? Я о многом жалею.. Но нас уже сейчас так запугали ЗНО что я уже подумаваю о том, куда я поеду на зароботки за границу..И походу я схожу с ума…Такие мысли в голову лезуть, что только сумасшедшие могут думать о таком…а, ну да..Как же тут не сойти с ума? Пфф, смешно) когда налюдях ты вся такая тип счастливая, радостная, умная, позитивная, не даешь никому грустить, поднимаешь всем самооценку, поддерживаешь всех… А потом тихо плачешь в ванне от того, что ты ничтожество, никому ненужное ничтожество. Талант никак иначе) Для людей просто пустое место точнее ничтожное пустое место. Я все время удивляюсь как это я еще не разучилась разговаривать…А, хотя разучилась..блин..Со мной неинтересно, со мной скучно. Я не могу и не умею поддеживать разговор т.к. я ни с кем не говорю. Ну в школе… Но школа это другое.. А если я поступлю в ВУЗ..Что мне делать? я ведь совсем не умею общаться и контактировать с людьми… Хотя..план действий я уже разработала…возможно и сумасшедший, но хоть так… Лучшего все равно не будет…Как сложно все…Как тяжело… Просто ненужный человек в этом мире… Ошибка природы, лишний образец.. если в мире каждому человеку сужденно что-то, то я лишняя… Я вообще не понимаю зачем я родилась? Ха! Скитаться по этому миру, среди этих людей… как изгой общества…столько много вопрос и так мало ответов… Я сошла с ума.

Ну что ж, раз уж КОЕ-КТО затронул тему о Нике, то скажу, что лучших друзей не теряют..ну, илиделают все возможное чтобы не потерять…По крайней мере не пишут "извини, я щас занята у меня гости" тип отьебись подруженька мне не до тебя, у меня новая жизнь с новыми друзьями..я на многое глаза закрывала..и скажу что я любила этого человека..да, этот человек был со мной 5 лет(может даже больше) и я с ним многое пережила, но…не могу я все время одна поддерживать дружбу без взаимности..я не хочу навязываться..тем более я ведь сказала ей перед отьездом, что она забудет меня сразу же как только познает вкус свободы, взрослой жизни..так и случилось…А Ника всегда была рядом..всегда..она ни разу мне не отказала..даже когда она сидела с друзьями она помогала мне..хотя так же могла ответить, что мол извини, я занята…да, терять подругу, тем более лучшую, тем более ту, о которой все-все знаешь- тяжело…но меня оттолкнула ее бесчувственность..я сразу поняла, что этому человеку я не нужна..по-этому, потерю я перенесла довольно легко…еще блягодаря поддержки Ники..она меня очень поддерживает, и я за это ей безмерно благодарна…если бы не она, я бы наверное от многого отказалась и сделала так, как сделала Глория…Но так как меня читает человек из прошлого, то я хочу поблагодарить его за то, что он был в моей жизни..зла я не держу, наоборот даже рада что теперь этот человек счастлив, хорошо, что он стал таким счастливым сразу после нашего "расстования". И вообще, все что не делается, делается к лучшему. Сейчас у меня много проблем..и СТОЛЬКО проблем у меня еще никогда не было..я устала..и в голову лезут мысли..возможно дурные, а возможно и нет..Будет время-расскажу.Хочу Новый год..Может после Нового года моя жизнь изменится? ибо сейчас все очень плохо…однако у меня хватает сил улыбаться при людях..удивительно.Конечно, мне не хватает человека из прошлого…но..жизнь продолжается) так положено…что-то теряешь, что-то находишь..вот только я все теряю, но ничего не нахожу.Механизм не работает..или я исключение? Но ничего, переживу… все переживу..(Ах да! еще огромное спасибо за совет прочитать книгу 50ДДМС.Удивительная книга и мне кажется теперь я поступила точно так же как и главная героиня..теперь понимаю почему)

Сижу реву…Да, я счастливая…в моей жизни появился человечек, которому я могу доверить все и который меня любит..мне никто никогда за всю мою жизнь не говорил такие слова..Спасибо тебе, родная.

Ника моя))) самая-самая, спасибо за все тебе, люблю тебя до безумия :))

Накрыло..конкретно накрыло…Просто сейчас я поняла, что у меня нет смысла жизни…У меня нет друзей, у меня нет любимого парня, у меня нет лучшей подруги…у меня ничего нет…и самое страшное то, что я понимаю какое будущее меня ждет..я совершенно одна..для окружающих я просто пустое место..и даже если я умру никто и не вспомнит обо мне…настолько тяжело, что я готова хоть сейчас перерезать себе горло..сижу рыдаю как дура…тушь потекла…кому я вообще нужна? у всех людей друзья, любимые люди..а у меня что? я лишь существую…хожу в школу, прихожу со школы, ем, делаю уроки, сплю..и по новой…неужели я всегда буду так несчастна? неужели я не заслуживаю хоть капельку счастья? я не знаю за что мне это… я просто хочу быть счастливой

Я такустала, что валючь с ног, а глаза слипаются. В МАН я точно не поступлю, тк. не написала эссе. Ну, естественно я тупица. А еще у меня куча уроков и олимпиад.Времени нет. Но я вчера посмотрела "Сверхъестсвенное" ночью и была счастлива. Так мало нужно для счастья, ахах) Спасибо огромное моей Нике. Она так поддерживает меня, понимает. Жаль, что она так далеко..Вернуть бы лето…эх..эти беззаботные ночи с алкоголем, звездами, морем и откровениями. Скучаю безумно и люблю ее. Этот человек знает обо мне все. Никогда никому так не открывалась, но она особенная. Мне бы 3 дня выходных..пожалуйста, ато я схожу с ума в этом бешенном ритме.Хотя когда-то я мечтала об этом. Все таки мечты сбываются. Ох.

Как же я ненавижу эту школу!!! ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА, ШКОЛА!! единственное, что у меня есть в этой жизни и от чего я хочу избавиться!! У меня даже нет времени на просмотры моих любимых сериалов!! Завалили кучей уроков, олимпиад да и в придачу учимся по субботам!! АХУЕННО БЛЯДЬ!!! Я В ВОСТОРГЕ, СУКА!!! Ох, как же я буду счастлива, когда наконец-то закончу ее!! У нас один выходной, но и того у меня нет! Завтра едем в МАН поступать! СУКАПИЗДЕЦ! Я дура выбрала инглишь!! Где ахуеть как все сложно! Пизда мне. Ненавижуууу

Да, именно разочарована. Я сюда пишу ужасно редко, но т.к. мне сейчас некому выговориться, то писать буду чаще. На данный момент я поняла, что все люди - твари. Эгоистичные твари. Как хорошо, что я ничего не чувствую, иначе я бы уже умерла от боли потерь. Моя бывшая лучшая подруга (странно звучит, не правда-ли?) променяла меня на свою новую жизнь. Ну что же, удачи. Я не хочу больше знать этого человека. Я сотру из памяти остатки прошлого. Мне все равно. В один миг я потеряла все свои чувства и даже эмоции. Сейчас я похожа на статую. Это так странно ничего не чувствовать. Будто ты мертва. Я ничего не хочу. Абсолютно. Не живу, а существую. Я не знаю ничего. Что будет дальше? Не вижу будущего. А разве у такой как я есть будущее? Будь у меня чувства на данный момент, я бы разрыдалась. Но и этого я не могу сделать…Пустота…Внутри… Она поглатила меня… Лучше бы я страдала этой ванильной хуйней, честное слово.

Сегодня день я потратила в пустую, впрочем как и всегда…Ничего необычнего кроме того, что мой кошак очень сильно пацарапал мне руку… я его понимаю..я его достала..как и всех…ну а что мне делать? я его постоянно тискаю, ибо люблю. Вечер я проспала, да… Но вот только зашла я на вьюви и вижу сообщение…я стала гадать от кого же оно может быть…и какое мое удивление было, когда я увидела его от своей бывшей лучшей подруги(правда плохо звучит?) …да, именно бывшей…мне даже смешно говорить из-за чего мы поссорилась так сильно, ярые патриотки своей страны, ахах)) Да, поссорились из-за ситуации в Украине… Я ей доказываю свою точку зрения, а она мне свою, а т.к. я упертый человек и очень вспыльчивый, я просто написала ей гадости…Да… вот такое тоже бывает) Ну так она написала, скорее просто поддержала меня…а мне так приятно и грустно одновременно, что я плакать давай) в последнее время часто плачу…не знаю, что со мной…плачу и плачу…может от безвыходности? не знаю…я просто устала…у меня нет никаких радостей в жизни…вообще…я так редко бываю счастлива…грусть и одиночество сжирают меня…а еще мысли о будущем…я боюсь его..сейчас я с бабушкой, а когда уеду учится..что тогда? приеду, а квартира пустая… я наверно сойду с ума…мне страшно…

я скучаю по старым дням. просто скучаю. бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек. я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом

нет у меня больше никого…в прямом смысле… у меня нет друзей..ни одного друга…да, такое бывает, поверьте…нет лучшей подруги, без которой очень тяжело…никого нет..кому я нужна? если бы не моя семья, я бы давным давно покончила с собой..я просто устала..я не могу так больше..мне даже выговориться некому… одна..никто не напишет, не позвонит, не спросит как я…я просто хочу умереть…