I'm dead

— Ты вообще хоть гуляешь?
- Ну я…а на учебу и обратно считается?

моя типичная ситуация.Каждый второй спрашивает…достало уже…мне и дома хорошо…с музыкой, книгами и фильмами/сериалами…

и уже опять ночь. и ты сидишь и смотришь в экран. по сотне раз обновляешь эти страницы. но от этого они не меняются. не меняется ни информация на них, ни количество сообщений, ни ответов. и только количество друзей онлайн потихоньку убавляется. одни пожелав своему собеседнику спокойной ночи с улыбкой уже засыпают, другие закончили свою переписку с любимым человеком и уже по сотне раз пожелали приятных снов с грустью понимают, что уже пора расстаться. а ведь так не хочется. а есть такие как ты. сидят так поздно в онлайн, в надежде что-то получить. они также верят, что их не забыли, их помнят. но количество онлайн-друзей сокращается и вновь ты понимаешь, что вот и все. всем и так хорошо без тебя. и ты берешь в руки телефон и веришь в то, что на экране высветиться запись о новом смс. но увы. и тут нет.
и ты с грустью кладешь телефон. включаешь еще раз любимую песню, закрываешь глаза и начинаешь мечтать. мечтать о хорошем "завтра". мечтать о нереальном и думать, что все обязательно сбудется. просто мечтать.

тоска. каждый день.
с самого утра и до самого вечера.
и все по кругу. вся эта тоска,
все отчаяние, безнадежность - замкнутый круг.
и кажется, что конца этому не будет.

да! я села на диету ибо я жирная… и это пииии**** как сложно! уж поверьте! я тут умираю как жрать хочу… все, вырубите меня кто-то, иначе хана…я ж ночью подберусь к холодильнику, во сне))) ааа, я жраать хоочууу!!! а там и колбасочка, и сосисочки, и сыр, и мяясоо, и боооорщ!! все..не могу..жрааать, жрааать, жрааать

как плохо без мяса и колбаски…очень плохо…ааааа…. умираю…

Хм… Сегодня мне приснился странный сон…Даже очень странный… Человек, которого я уже давным-давно отпустила и забыла, вдруг является мне во сне… да и не просто так… я даже не вспоминаю о нем, я просто перечеркнула свое прошлое раз и навсегда, сделав выводы, но тут… С. появился как-то не так..сначало сон розвивался в стиле ужастика(да-да, я ярая фанатка ужасов, ахах)). Я убегала от убийц(их было много) и тут хопа, я уже где-то в другом месте и с другими людьми… Лежу я значит в обнимку с О. и тут кто-то говорит шутку(это не шутка..в реале он так меня обидел…сильно обидел), но во сне это была шутка, а я типо обиделась и говорю:"Целуй!", подставляя щеку… он поцеловал… и потом не только в щеку… потом я проснулась и была в глубоких раздумиях..Человек, который так просто отказался от меня, вдруг является во сне…и не первый раз… меня это напрягает

Знаешь, С., уходи из моей жизни, и не снись никогда больше…

такое чувство, что у всех всё сбывается кроме меня, мне как будто не дано быть счастливым, честное слово

никто не знает,
что на самом деле у меня на душе,
когда я улыбаюсь.

я знаю, вам знакомо чувство, когда внутри вас пустота. это самое мерзкое чувство, потому что тебе не хорошо, не плохо, тебе никак. и даже музыка не помогает.

Меня постепенно топят.
Я неизбежно иду ко дну.
Думаешь, я нужна многим?

Ошибаешься, я не нужна никому.

хах, я подписана на парня, который так же одинок как и я)) увы, он не подписан на меня))) блин, он так страдает из-за любви…фак, я тоже хочу страдать из-за любви…

по крайней мере, это лучше чем просто пустота) хочу найти его в вк, но увы…я не нашла его ссылки…он идеален… занимается спортом, а отношение к девушкам..мечта..

но, как я уже говорила, мои мечты не сбываются, по-этому остается лишь одно… думать о нем и идеализировать его портрет, который я не видела, пусть это будет парень моей мечты))) да, именно так, хоть чем-то займу свою тупую головоньку))

Так обидно, когда тебе просто плюют в душу… ни за что… люди никогда не помнят добро… и никогда не ценят его…печально..

но смысл не в этом…я опять одна… хах… весело… точнее..нет, я буду одна целые весенние каникулы..да…вот так вот…да и потом, мне просто нужно с этим смириться… я ведь с крестиком, пометкой… родилась не в тот день, не в тот месяц, не в тот год, да и не в то столетие…да и вообще… зачем? смысл моего существования? вечно быть одной? да, наверно… просто я лишняя..в обществе, в городе, на планете..везде…я приношу лишь горе..всем плохо..и мне в том числе…да даже если я и счастлива..это бывает раз в 10 лет..то отплачиваю я за это сполна…легче душу дьяволу продать…так хоть интересней….я устала..устала от всего…от этой пустой, серой жизни..от этого одиночества и тоски…я просто хочу уехать..далеко..навсегда… я ненавижу свою жизнь…она бессмысленна… я просто пустое место..я никому не нужна, пользы не приношу, у меня никого нет…хах…да и кому я нужна? это печально…я уже не плачу…а раньше были истерики..но теперь…во мне пустота..она сожрала меня полностью..без остатка…пусто…во мне…мне даже некому открыться…хорошо, что хоть блог есть..хоть капельку легче..есть с кем поговорить…в голове у меня мечты..мечты о лучшей жизни, о будущем…но…это лишь мечты..а то, что они сбываются..да, они сбываются, но не в моем случае…

ДА! Моя жизнь-это кусок дерьма!!! самого настоящего!!! ненавижу!!! все…ненавижу…убейте меня…я устала у меня нет сил…я не могу больше так..это удар по моей никчемной жизненки…это конец….

все…я рыдаю… я не могу больше так… по-моему, это самый ужасный год в моей жизни… это пиздец..

во всем…я НГ встретила ужасно просто, потом пошла черная полоса…по-моему этот год сплошное испытание..он как-бы говорит

слушай, Лесь, ты ноешь что ничего не происходит?? хахах, я тебе устрою "голодные игры"!

просто выйти в окно хочется…

и каждый день преподносит мне свои "радости"

каждый день удары…КАЖДЫЙ!!!! все..я могу уже признать этоот год ГОД ДЕРЬМА

че ж мне так не везет то??? ааа??? ну почему???? за что??? я что особенная блядь??? или на мне пометка???? крестик нахуй!! все!! в нее пинайте все неудачи житзни!!! о, Боже, сдохнуть бы…

моя любимая группа приехала в Киев..о, Боже..Джаред Лето..я его так и никогда и не увижуууууу -рыдает-

кто-то был на этом концерте

а кто-то я..

моя жизнь скучна и однообразна с кучей говна в придачу..

куда ж еще хуже??

если я терплю - это не означает, что мне не больно.

даже не вериться в то, что было пол года назад и что есть сейчас.

пол года наза у меня было все

сейчас же..ничего…смешно прям)) могу с увереностью сказать, что я уже привыкла

и да..мне не нужен никто…я, увы, уже влюблена…в одиночество

навеки-вечные

1. влюбись.
2. стань счастливым.
3. испытай на себе предательство.
4. разочаруйся.
5. полюби одиночество.

сделано!