teenage dirtbag

Мне впервые стало так скучно, поэтому, если вы когда-либо хотели задать мне какие-нибудь вопросики, то сейчас у вас есть отличная возможность: з

аск

Кажется, что я так давно сюда не писала, хотя на самом деле прошло всего пару недель. В жизни столько всего происходит, что я даже не знаю, с чего начать повествование. Вообще учусь, иногда гуляю, читаю философию (никогда бы не подумала!) и что-то вечно смотрю. Но недавно еще успела записаться на курсы вожатства в универе. Не знаю, что из этого выйдет, потому что уже после второго занятия и тем, что мне нужно поехать на собеседование (профессия вожатого - это реальная работа по ТК с оплатой, что не маловажно), я начала думать, а нужно ли мне все это? На самом деле, на курсах я познакомилась со многими ребятами из универа, с разных курсов, факультетов и направлений. Где бы еще я это сделала, как не в таком месте? Хоть какие-то знакомства. В общем, пока думаю, потому что после обучения нужно сдать зачет, а потом еще отработать как минимум одну смену, чтобы получить сертификат. Но в этом году даже не знаю, получится ли, ведь меня еще ожидает эта морока с коррекцией зрения, анализами и т.д.
А насчет новых знакомств: с курсов ко мне начал подкатывать один парень, с которым мы живем, как оказалось, в соседних районах, и он довольно близко знаком с одной из моих бывших одноклассниц. Как тесен мир, ребятки! В наших переписках буквально от пятого дня знакомства пошли словечки вроде "самая-самая и "обаятельная и привлекательная". Всё бы ничего, но вот только я не могу ответить взаимностью, потому что а) парень не в моем вкусе, б) ну не приемлю я такую навязчивость от малознакомых парней и в) одно имя, шесть букв, ураган эмоций в моей душе. Максим. Я все еще как будто связана с ним какой-то тоненькой, но, черт возьми, очень крепкой ниточкой! Удивительно, но после всех наших перебранок (я уже писала об этом) мы до сих пор общаемся. Как сказала Даша "ты призналась ему в симпатии довольно доступно, но тогда он это проигнорировал. Но до сих пор эта клещатина возвращается к тебе снова и снова". Не знаю, может в этом и есть что-то. По тому как и что он иногда мне говорит, складывается впечатление, что он, возможно, взрослеет, или же для меня старается быть чуть более взрослым, чем он есть. Хотя, например, он всё так же ёрничает и отпускает не очень хорошие шуточки. И самое интересное, что после того тяжелого разговора про мое признание, он (спустя 3 месяца) созрел и пригласил меня погулять. Хотя и продинамил из-за того, что потом не смог из-за тренировки. В общем, не знаю я, что с этим всем делать. Такое ощущение, что мне нужно подождать прям еще немного, чтобы наша хрупкая дружба, к которой мы наконец пришли, смогла потом стать чем-то большим.

« Никогда не закрывайте глаза. Не спите в машине или в поезде, смотрите в оба, потому что то, что вы видите за окном, может вдохновить вас и сильно удивить. В любой момент вашей жизни. »

— Норман Паркинсон

Самое ужасное - это не успеть. Не успеть увидеться, сказать, признаться или проститься. Вот и папа не успел. Одна из моих бабушек покинула этот мир. Папа должен был выехать сегодня (уже выехал), чтобы повидаться с ней, так как уже было известно, что она совсем плохая. А вчера, прямо за сутки до выезда, ему сообщили об этом. Слёз нет, но мне очень грустно. Конечно, мамина мама мне ближе, но это потому что с ней я прожила почти всю свою жизнь, и именно она меня воспитала. И хоть отношения у моей семьи с папиной семьей были не очень, свою вторую бабушку я тоже люблю. С ней у меня очень мало воспоминаний, но те, что имеются, исключительно хорошие. Всегда добрая и мягкая, бегающая и живая, пыталась всем угодить, приготовить что-нибудь эдакое, мне даже казалось, что она любит моего папу чуточку больше, чем двух других своих детей, потому что они-то оба всегда при ней, а вот с папой они уже лет 15 живут отдельно с разницей в пару тысяч километров. И несмотря на то, что она по несколько раз в год ездил к ней в Волгоград, все равно это расстояние не заменит реального общения. Последнее время он очень беспокоился, что может не успеть увидеться или чем-то помочь материально. Они с бабушкой буквально на днях только-только разговаривали по телефону. А вот что вышло. Живет-живет человек, и в один день его уже нет.
Я очень хочу верить, что бабушка Люба не мучалась и покоится с миром.

Знаете, не зря все эти тв-шоу про мистику иногда говорят, что смена имени или фамилии так или иначе меняет судьбу человека и, что немаловажно, еще и характер. Сначала-то я ничего не замечала, но недавно стала осознавать, что теперь становлюсь копией мамы в прямом смысле слова. Мало того, что я сменила папину фамилию на ее (ну вообще-то это дедушкина фамилия, и почти все мои ближайшие родственники носят ее), так еще и веду себя так же, как она. Я злюсь по тем же поводам, что и она; ненавижу, когда меня осуждают или пытаются доказать обратное моим суждениям; не люблю, когда домашние говорят, что мне не идет что-либо, будь то прическа, одежда или макияж. Я могу поскандалить (и очень громко!) по любому поводу, если меня выбесить из-за чего-то, что мне совершенно не нравится. И я знаю, что такое бывает почти у всех, но просто, когда видишь перед собой личный пример идентичного человека, становится не по себе. Я не до конца разобралась в себе, но иногда кажется, что я, кроме себя, никого не люблю и, если дать мне волю, то я бы с радостью жила бы где-нибудь в своей квартирке одна. Вообще.
Ни в коем случае не хочу сказать, что моя мама плохая, но вот только я не знаю ее настоящую, хоть и живу с ней под одной крышей и слышала много рассказов о ее молодости от бабушки. Сама же она никогда ничего не рассказывает. Я пробовала как-то разговорить ее, думала, она предастся воспоминаниям, как это обычно бывает у взрослых, но тщетно. По тому-то в голове есть только лишь образ женщины, которая работает, чтобы обеспечить себя и нашу семью и иногда может не на шутку разъистериться (такое слово существует?) на всех в этом доме.
Я только лишь боюсь стать ею в будущем, потому что, насколько я знаю, она всегда была скрытной, всегда жила как-то обособленно (морально) ото всей семьи, отношений у нее было не так много (если и правда были), засидевшись "в девках" она вышла замуж, как говорит бабушка, за первого попавшегося, а также печально известного, как мой папа, и теперь зло на весь мир она иногда вымещает на нем и на всех нас.
Просто не хочу себе такой же жизни. Конечно, в этом плане человек строит свою судьбу сам. Я и сейчас, как можно чаще, стараюсь не беситься и не злиться на вышеперечисленные мною вещи, пытаюсь не обращать на них внимания и просто закрывать глаза (хоть это порой и очень сложно), потому что знаю, что, кроме семьи, у меня вообще никого нет. И если я и к ним не буду относиться с добротой, то никто со мной добр в жизни вообще не будет.

Никто не любит, когда в разговоре с собеседником человек постоянно говорит только о себе, "перетягивает" одеяло диалога на себя, рассказывает только о том, какой он весь бедный и несчастный, хоть баннеры заказывай со словами "как меня все задолбало, дайте еще поныть о своих проблемах". Обычно я как раз выступаю тем человеком, который ПОСТОЯННО всех выслушивает, потому что у всех вокруг ПОСТОЯННО имеются какие-то проблемы. Зато, когда мне, буквально раз в пятилетку, нужно чем-то поделиться, то сразу "Сейчас-сейчас, постой 5 минуточек, я вылью на тебя ведро своих проблем, ты же меня и так 24\7 выслушиваешь, в сто пятидесятый раз послушаешь, мы ж друзья!". Вот именно, что не друзья, видимо. У друзей вроде бы существует какая-то взаимная отдача и поддержка, а не сплошное "односторонное движение".

Тону в песнях Макса Барских. В прямом смысле. Маленькими шажками шла к его творчеству, и вот сейчас просто захвачена им. Вроде не влюблена в кого-то, чтобы слушать его грустные и иногда душераздирающие песни и страдать, но эти мелодии и его чарующий, чисто мужской голос с легким акцентом так и заседают в голове. А уж то, как он поет на украинском…

Я, конечно, всегда знала (ну как всегда, последние полгода нашего знакомства), что Настя с Таней - те еще угарщицы, но так тупо шутить - это просто верх идиотизма. Нам с Настей на одном из занятий по физ-ре понравились два парня с рекламы. Я с самого начала на них обратила внимание, а потом Настя сама мне сказала, когда мы выходили из универа. А Тани с нами в тот момент не было. Ну а сегодня мы, чтобы от Тани ничего не скрывать, рассказали ей. Дело еще в том, что один из этих парней - очень похож на Настиного бывшего, просто как две капли воды, да еще и его тезка! Таня попросила показать его фотки, у Насти не было интернета на телефоне, и я одолжила свой и со своей страницы нашла его. Так Таня, блять, взяла и начала лайкать фотки одного из них. С моей страницы!!! Ладно, тут она отшутилась, я быстро все убрала, будто ничего и не было. Потом я показала второго парня. А когда мы шли уже после пар к метро, Таня меня так невзначай спрашивает, мол, а на самом-то деле, кто лично мне из этих двух парней больше понравился, мол, может быть Влад (как раз второй из них) ? Типа, если что, она может мне личную жизнь наладить. И уже это сделала. Оказывается, она после всего этого еще раз брала мой телефон и наставила лайков еще и Владу. Нет, ну не пиздец ли? Лайк - не лайк, это уже маловажно. Меня больше возмущает то, что мои вещи кто-то без спроса берет у меня прямо из под носа, чтобы вот так пошутить и сказать мне об этом только через час. И Настя еще. Сама во время первого инцидента сказала, что если бы Таня поставила лайк с ее страницы, она бы начала бухтеть и не успокоилась бы. А как дело до меня дошло дважды, начала заливать "ну ты че, ну это же шутка просто, обычный лайк, че ты обижаешься". Приколистки, блять.

Вчера, когда ехала с учёбы, в автобусе встретила любовь всей моей жизни (хаха, на самом деле нет, это просто я безответно страдала по нему последние три года до выпуска), с которым мы учились в школе. Аж до сих пор вспоминаю его теплую улыбку при прощании со мной, когда он выходил на остановке. Почему-то захотелось поделиться этим.
А каникулы прошли довольно уныло, зато я выспалась, досмотрела пару сериалов и дочитала Академию Вампиров. Ну и еще сходила на встречу выпускников в школу. Это, наверно, было самым хорошим событием за двухнедельный отдых.

- Твой кулон: подружка или сестра?

- Сестра.

— Да ты просто слабак.

gifs by me

Я. Сдала. Математику. На. Пять. Столько мучилась, и хотя бы не зря! Рада, как слон, потому что пятёрку мне поставили просто безоговорочную. В итоге, я практически (вот историю поставят еще) закрыла сессию на пятерки. Сегодня вообще хороший день, с девочками успели поболтать после экзамена, а потом мы с Ирой пошли в кино на долгожданную 5-ю Волну. Наверно, за мои страдания за весь этот месяц мне сверху решили привалить грузовичок счастья, потому что теперь у меня почти официальные каникулы до 8 февраля. Правда, придется еще несколько раз смотаться в универ, но это чисто по бумажным делам, а, значит, за тяжелую тварь по имени учёба не считается.
Во вторник ездила в больницу насчет зрения: за полгода ничего не изменилось, поэтому летом, после сессии, нужно будет готовиться к лазерной коррекции. После которой, конечно, уже нельзя будет сидеть столько за компом, сколько сижу я. Но это ничего. Потому что, возможно, я либо пойду работать после реабилитации до начала третьего семестра, либо мы с бабушкой поедем на Урал. По крайней мере, я держу пальчики, чтобы хоть что-то из этого сбылось.
Ну а пока у меня есть маленькая возможность задротить, я смотрю сериальчики: под влиянием Стрелы еще и Флэш начала смотреть. Пропала я, в общем с этим вашим Грантом Гастином, честное слово!

We will always remember.

Вот и прошли первые две недели нового года. Ничего не писала сюда, потому что не было особой необходимости, плюс, я готовилась к сессии. Встреча Нового Года прошла отвратно, несмотря на то, что я встречала его дома с семьей. Как обычно, они не умеют нормально праздновать, без ссор, криков и всего такого. Поэтому по окончании застолья я помогла все убрать и просто смылась к себе в комнату и читала. Боже, надеюсь, у меня в будущем не такая семья будет. Просто костьми лягу, чтобы такого не произошло.
Вчера сдала свой первый экзамен - конституционное право, и сдала на пятёрку! Теперь остается еще два предмета: гражданское право и математика. За первый совсем не волнуюсь, а вот математика иногда в истерию вводит, хотя, говорят, что есть возможность даже списать. Ладно, где наша не пропадала.
За все праздники вышла на улицу лишь раз - ездили с мамой и братом на Рождество в Москву погулять. А всё остальное время я была дома и как раз готовилась к экзам. В перерывах вечерком вспоминалась молодость: снова начала работать в фотошопе, делать гифки, редактировать фотографии для тамблера (x). И дело, кстати, пошло, потому что мои посты стали набирать +200 заметок, новых иностранных читателей поприбавилось,. Теперь ручки чешутся, когда хотя бы раз в два дня в фш не заходила :D И вот это все мое сидение за экзаменами и фотошопом плохо на мне сказалось: у меня начались проблемы с поясницей, сопровождающиеся очень сильными болями, когда провожу больше 2-х часов в сидячем положении за компьютером. У меня и так есть проблемы с позвоночником, а теперь еще и это. Вроде, когда просто ходишь, это не доставляет проблем, а стоит только сесть - всё, конец, искры из глаз сыпятся. Завтра попробую сделать комплекс упражнений для поясницы, которую брат посоветовал (сам сталкивался с таким), очень надеюсь, что боли потихоньку прекратятся, а то как же мне в универе-то быть? Расписание ведь поменяют, и вдруг пар будет больше. Дома-то всегда прилечь можно на пару минут, а там как быть? Я же с ума сойду.
Надеюсь, у вас новогодние праздники прошли более оживленно, и у вас все хорошо: з

Итоги 2015 года

Человек года: Даша.
Место года: школа. Даже выпустившись, возвращаюсь туда все чаще и чаще.
Воспоминание года: последний звонок и выпускной.
Сбывшаяся мечта: теперь я учусь в самой Москве, поэтому наконец могу свободно передвигаться по этому огромному мегаполису!
Традиция года: раз в две-четыре недели видеться с Ирой, потому что из-за учебы чаще никак не получается.
Знакомство года: Настя, именно она не дает мне совсем загнуться в пучине своего одиночества в универе.
Ссылка года: Spotify, 8tracks. Я уже говорила, что музыка - моё всё?
Фильм года: Кингсмэн, киноэпопея "Звёздные Войны".
Сериал года: Мой безумный дневник, Сотня.
Мультсериал года: Грэвити Фоллс.
Книга года: Дэниел Киз "Цветы для Элджернона".
Исполнитель года: Oasis, Halsey, Shawn Mendes.
Песня года: The Killers – Mr. Brightside, Oasis – Champagne Supernova, Halsey - Gasoline.
Вывод года: меньше распыляться на тех людей, которые не требует даже толики твоего внимания! А еще мне просто необходимо побольше улыбаться и абстрагироваться от плохих вещей!

2015-й был бы асболютно простым, если бы не такие приятные, но одновременно грустные события, как последний год в школе, последний звонок и выпускной, которые заставили понять ценность некоторых людей в моей жизни, да и самой школы тоже. Поступление в университет стало для меня неоднозначным событием, потому что поступила я совершенно не туда, куда хотела (а куда хотела - хорошо, что и не поступила!). Да и учусь без особого энтузиазма (надеюсь, что только пока), просто потому что надо. Ну, а знакомства с новыми людьми - это всегда приятно, одногруппники у меня относительно нормальные, только, если я не начну придираться. В общем-то, всё это вы уже знаете, так как я часто об этом пишу здесь. Вьюи в этом году стал верным спутником моих переживаний, местом, куда я могу излить душу, потому что за этот год в голове поселилось столько мыслей, которым нужно хоть какое-то прибежище. Я рада, что вернулась сюда. И надеюсь, что 2016-й станет для меня таким же хорошим годом, потому что у меня есть много планов на него!

Опять я появляюсь тут два раза в месяц, что-то просто не меняется. Завтра уже Новый год, настолько шокирована тем, как летит время, что новогоднего настроения как нет, так и не было еще. Вообще у меня сейчас странные ощущения, потому что мне кажется, что я не все успела сделать в этом году, так много недосказанности. Сейчас сижу, пытаюсь вспомнить яркие моменты этого года, но все как-то меркнет, кроме выпускного и последнего звонка с ЕГЭ вообще ничего не помню. Зато прошлый год был очень насыщенным, как сейчас помню. Но я все-таки попытаюсь написать следующий пост "итоги года", хоть для меня это и будет в новинку.
Закрыла все долги по учебе еще две недели назад, ходила чисто, чтобы в зачетку поставили всё. Осталось сдать три экзамена, но это уже другая история. В универе вообще как-то тухленько. Или на самом деле всё так и есть, или это просто я не хочу выходить из зоны комфорта, вот и общаюсь только с несколькими людьми из группы, нигде не участвую, и мой день состоит из "сон-метро-учеба-метро-дом-уроки-сон". Вроде мне хорошо, а вроде и хочется более активной жизни, о которой я думала до поступления.
Ладно, не все так плохо, на самом деле. Позавчера встретились с классом и бывшей классной. Хоть мы были не в полном составе, но было здорово. Побольше бы таких встреч.
Неделю смотрела Звёздные Войны перед премьерой, вторую неделю медленно отходила от впечатлений, а третью неделю (то бишь эту) - страдаю, потому что "Я совсем тебя не узнаю! Энакин, не разбивай мне сердце! Ты стал на путь, который я не могу принять!", "Ты был мне братом, Энакин! Я любил тебя!", "Ненавижу!", "— Я люблю тебя! — Я знаю." и "Я - Джедай, как и мой отец!". Смотрю разные фан-видео, залипаю в вайне, хочу еще больше Звёздных Войн в мою жизнь! Совсем поехала, скажете вы? Ну надо же за 10 лет детства, которые я упустила, отыграться :D Я еще и залипла на актёра, который играл Энакина (в твиттере о моей слабости уже знают, но я и тут расскажу). Хейден Кристенсен. Мое солнце, моя луна, мои звёзды. Каждый год теперь ассоциируется с определенным актёром, в прошлом году был Джеймс МакЭвой, в этом - Хейден. После ЗВ посмотрела несколько фильмов с ним, удивительно красивый и харизматичный мужчина, кто бы что о нем не говорил! Влюбилась по уши, в общем: P
Несуразный какой-то пост получился, но, надеюсь, что хоть кто-нибудь да дочитал его: 3