Приключения косяка

У меня спиздили кошелек \0/ Что самое странное при моей косячности - это второй кошелёк за жизнь, который меня тем или иным образом покинул, и второй за полгода хдд Было бы ещё веселее, если б там не лежала полученная накануне зп, конечно, но с моей рассеянностью это когда-нибудь должно было случиться. Так что загоняться - для слабаков, я пропустила два часа в отделении, когда писала заявление, а следующих два дня провела с едой, джином и Доктором Кто в тишине и умиротворении. Мораль: не убивайтесь по косякам, и не будет у вас трагедии в жизни, которую вы не смогли бы в итоге не пережить :D

Зато я начала делать зарядку: 3

День 1. Поменяла номер телефона хддд

— Так что, заказываем пиццу?

— Нет, потому что ты худеешь к лету, а мне влом спускаться и открывать курьеру домофон.

— я спущусь, заодно немного похудею к лету: 3

— Только телефон с собой возьми

— Зачем?

— Чтобы, когда ты, забрав пиццу, захлопнула за собой дверь подъезда, ты не прыгала под окнами, а позвонила мне и я бы тебя забрал.

*oh, how well you know me*

А вчера случайно весь день вспоминала.

Как обычно это и случается, на время косяки меня оставили и я радостно решила, что проклятие князя ужасов или карма за все предыдущие жизни меня отпустила.
Но, не переживайте ни секунды, моя косячность всё ещё со мной, во веки вечные, эймен.

Два грандиозных косяка за выходные - ам он да ролл.
Итак, первое правило, которое нужно запомнить мне и моим окружающим: если у человека кривые руки, то не важно, насколько он верит в то, что на этот раз будет предельно осторожен. Именно это усвоил бедный паренёк, который дал мне на две минуты погонять свой новый велосипед в субботу. Ну, ничего оригинального, только классика и хардкор: два часа как купленный велик, две минуты как катающаяся (что, на самом деле, очень сильное слово для моих судорожных кручений педалей) я. Ручной тормоз, который придумал Дьявол, серьёзно, ну чем вам педальный не гуд ?!? Поворот, машина, резко нажимаю на рычаг ииииии живописно перелетаю через руль, целую асфальт, отбиваю катафот, зал рукоплещет, мужик (к нескончаемому счастью) не видит. Меня подняли, отряхнули, даже не поржали, я с блаженной улыбкой идиота поправила очки, которые чудом с меня не слетели, зажала катафот в руке и пошла сдаваться хозяину на суд.
Стоит, конечно, признать просто священным терпением то, что хозяин не добил меня, а наоборот, сказал, что я смешная и у велика прошло боевое крещение, параллельно прощупывая меня на наличие увечий. Пока он ржал, я предупреждала, что это пока ему смешно и вообще моя дикая косячность принимает гораздо более глобальные масштабы.

Подтверждение не заставило себя ждать!! Ведь на следующий день, когда в обед я решила не отрывать его от компа и уйти самой (казалось бы, проще простого), я просто взяла и нахрен сломала ключ в замке. Просто повернула и он сломался. Пополам. Металлический ключ. В чужой квартире. КАРМА, АЛЁ, ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛА.

Мы оба выйти не можем, у обоих планы накрылись. В итоге пришлось мужику (который, конечно, сначала херанул ключ об пол от большой радости, что я появилась в его жизни) терпеть меня ещё четыре часа, за которые он успокоился, я загналась, сделали по виски-саур и в итоге даже поржали вместе над всей ситуацией.

Такие, в общем, косячные выходные, которые в очередной раз заставляют меня задуматься, почему косяки, которые ни на кого больше не влияют, меня дико веселят, но если чуть под раздачу попадают другие - мои косяки несут просто убийственный характер. Надо ограничивать общение с людьми. Давно пора.

Не косяк, но минутная история, от которой угораю уже несколько дней.
Никогда не подходили знакомиться на улице. Ну, в плане, кто-то адекватный более-менее. Стою, жду своего не своего мужика. Я в наушниках, чудный ветерок, подол платья в лучших традициях Монро уже где-то в районе подбородка.
Останавливается напротив парниша на велике. Я стою, соображаю, что не курю, значит дорогу спросить. Вытаскиваю наушник.
- Девушка, здравствуйте. А вы тут ждёте кого-то?
Я растерялась настолько, что парниша, увидев мою растерянность, растерялся сам.
- Да, вот, жду компанию.
- Ммм, вот как. Гулять потом пойдёте?
Я стою и продолжаю непониматьчтопроисходит. Поворачиваю голову - вижу, летит, яростно сверкая глазами.
- Вы знаете, а вот и моя компания, - отвечаю парнише, сама уже немного напряглась.
Подбегает моя "компания", агрессивно обнимает, целует, с прищуром смотрит на бедного посона.
Парниша протягивает руку ему, говорит "Виталик".
Я не помню, как среагировал парень, но отвеченная сквозь зубы моим фраза "Рогалик" вызывает во мне истерический смех до сих пор.

Так вот к чему это я. Если у мужика нет хоть капли чувства юмора, то нафига тогда такой мужик? :D