hawthorne.

Слишком много букв, притом складываются они в депрессивные предложения. Если у вас хорошее настроение, то лучше пролистать и не портить его.

У меня сейчас какое-то тотальное невезение во всех сферах. Говорят, что за белой полосой идет черная? Я, в общем-то, верю в это, и даже не буду спорить, что белые полосы присутствуют таки и в моей жизни, но какого черта они такие короткие, а черные - просто бесконечные? Где справедливость? «Жизнь вообще несправедлива, мистер Поттер».

Я не знаю, выходила ли я из депрессии, или я уже настолько привыкла к этому состоянию, что просто не замечаю его. Бывают моменты, когда меня окружают люди, и я безудержно смеюсь, и в общем-то чувствую себя очень счастливой, но потом резко что-то ударяет по голове (мысли), и я опять возвращаюсь к печале/тоске. Вообще, наличие людей в моей жизни сейчас очень важно. Если раньше я могла похвастаться, что я типичный интроверт, которому удовольствие доставляют книги и фильмы, и мне не нужно для счастья трещать весь день подряд, то сейчас я так рьяно пытаюсь убежать от одиночества, что готова заговорить с незнакомцем на улице, лишь бы доказать себе, что я нужна кому-то, и что кто-то интересуется мной. На самом деле бред, ведь есть у меня люди, которым я могу высказаться, немного, но таких много и не должно быть. Но то ли я сучка, которая не ценит этого, то ли это новый вид грусти.

А еще ко всему этому у меня паранойя. Я, представляете ли себе, уже даже успокоилась насчет Д. Ну, по крайней мере, я очень старалась/стараюсь. Пыталась пожелать ему счастья с той девочкой, но потом стала замечать, что они со своей бывшей стали выходить с вк одновременно, и одновременно появляться. И вышло это случайно, потому как в друзьях они у меня рядом, и заметить это оказалось несложно. И мне даже не сложно поверить, если они опять сойдутся. Но это, мать его, уже не смешно. Я про то, что для меня в привычку стало обращать внимание на его страницу, на кой черт она мне сдалась? Ну например вы выкладываете в вк что-то очень личное? Да ничего подобного. По моей странице разве что определишь мои предпочтения в музыке, да и то не факт. Так почему я думаю, что я найду там что-то интересное? Устала, честное слово. Уже жду момент, когда наша дружба затухнет, и мы будем как прежде лишь изредка ставить лайки и вылетит он уже из важных, чтобы глаза не мозолил. Это просто из разряда - оооой все, сама себя бешу. Потому что если я трачу столько нерв от простого нашего общения, то я даже не знаю.

Ну и еще учеба. Ох да, когда в жизни все и так плохо, учеба приходит такая и пинает тебя вдобавок. Типа, думала хуже не будет? Хаха. На самом деле, я всегда отличалась ужасной особенностью оставлять все напоследок, но то, что происходит сейчас, это уже ни в какие рамки не влезает. Завтра сдавать итоговое задание, а я к нему приступила только после обеда. Еще я не получила зачет на прошлой неделе (ну на самом деле это страшнее звучит, там половина группы не получило), но факт остается фактом. Я не притронулась к диссертации, хотя у нас из-за ФИФА весь график урезали, и мы теперь защищаем его в июне, а не в сентябре, как все предыдущие магистры. Я не написала вторую статью, и слава богу недавно хоть первую опубликовала, и на том себя благодарю, ага. У меня вообще вокруг одни дедлайны. Люди успевают и работать, и учиться, а я даже не работая не успеваю ничего.

Короче, дни проходят очень быстро, но до того бессмыслено, что это пугает. Уже не знаю, что такого предпринять, чтобы вновь найти в жизни какую-то цель, мечту, зацепиться за нее и вставать по утрам с улыбкой и желанием что-то делать. Но ничего мне делать не хочется пока что.

P.S. Раньше думала, что раз у меня такая дерьмовая личная жизнь (читайте отсутствие таковой), то я стану прям такой успешной, с карьерой и всем прочим. Но, что то пошло не так. Совсееем не так.

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

Э. Сиболд

Ты: обещаещь себе больше не писать ему первая, потому что ваши переписки в целом приносят тебе только разочарование. Да и вообще.

Тоже ты: натыкаешься на того самого выглядывающего песика с надписью кукусики (ну вы поняли), и тебе просто жизненно необходимо кинуть эту запись ему. И ты ее отправляешь. Ну серьезно, кукусики?

Блять. Верните мне мозг, гордость, или что я там потеряла из-за него?

Да когда же это закончится, е-мае.

Как я люблю написать пост, а потом интернет пропадает, все вылетает и приходится писать все заново. И выходит уже иначе: с

В общем, сегодня (наконец-то) состоялся разговор с подругой о том, что я гуляла с ее бывшим парнем. Ясное дело, что в этом нет ничего криминального, ведь расстались они уже как год, но говорить я не говорила. А все из-за своей надежды, веры в то, что у нас может что-то выйти. Ну не глупо ли? На самом деле, ждала худшего, но в целом она написала, что ей обидно не из-за факта нашего общения, а из-за того что я написала об этом только сейчас. В твиттере она выразилась несколько иначе, из-за чего я чувствую себя так себе подругой: с

Она опять начала мне говорить о том, что я ему нравилась, и не только как подруга. И вообще, что мы оба ей нравимся как люди, и что она не удивлена этому, и, цитирую: 'Я даже слова не скажу, если вы встречаться будете'. Только вот проблема в том, что ему этого и не надо. Да и я уже устала от каких-то надежд. Знаете, она в общем-то не скрывала, что ее это поразило, но повела она себя очень… адекватно. Просто я очень хорошо ее знаю, и понимаю, сколько сил ей стоило так среагировать. А что до ее слов о том, что я ему нравилась, все-таки она встречалась с ним 4 (!) года, уж знать то она его знала. Но легче от этого не становится, а напротив, только больнее. Ведь у него, судя по всему, девушка появилась, или появляется (как то странно звучит, но ясно, что означает). Когда ты вроде бы хороша, но недостаточно. Как обычно.

Почему люди вокруг влюбляются, встречаются, расстаются, очень тяжело переживают это самое расстование, но все же находят в себе силы, а потом и людей, которые эти самые душевные раны залечивают. А я стою посреди этого безумия и вообще ничего не понимаю. Почему я не могу связать свою жизнь ни с кем? Почему всегда все летит к чертям? Почему? Может мне какую-то инструкцию не выдали? Обидно.

Я уже писала в твиттере, но повторюсь - Почему мы не можем как вампиры из ДВ просто отключить чувства? Это бы очень пригодилось, временами.

P.S. Так плохо и грустно, что уже хочется 'Год спустя', прочесть все записи и лишь улыбнуться. А еще вроде бы высказалась подруге, стало легче, а потом почему то тревожно. А ведь это она еще не знает, что я как дура влюблена.

Q ueen

Что ни день, то какая-то поебень. Сегодняшний день ознаменовался 1) моим, хм, 4-5ым походом к стоматологу? Я уже не представляю, что там можно лечить, но мой бедный зуб упорно таки лечат и должны совсем скоро поставить коронку. А тем временем сумма лечения приближается к 30 тыщам! Вот просто слов нет.

А еще сегодняшний день ознаменовался 2) поиском нужных слов для поздравления того самого человека. Как было хорошо поздравлять его в предыдущие годы - просто написала милостей - и готово. А тут захотелось, чтобы это выглядело особенным, индивидуальным, потому что я всегда очень долго стараюсь над поздравлениями для близких людей. А он стал близким? О да, по крайней мере в моей голове он обосновался очень даже хорошо. А еще я все это время пыталась стать и ему кем-то близким, но, видимо, наш случай - это только дружба, и пытаться тут уже не поздно (как наивно полагала я), а вообще бессмысленно. Так бывает, приходится мириться с этим статусом (но ведь я с ним жила уже достаточно долго). Просто несколько раз мне так и хотелось ответить на его сообщения, что для просто дружбы он перегибает палку. Эх.

Единственное, что порадовало сейчас - так это что батареи стали теплыми. Вы и представить себе не можете, как я мерзла последнее время. Одной проблемой меньше. Начинаем разгребать остальные? :)

У сестры в прошлом году была отчасти похожая ситуация с моей нынешней, и когда мы уезжали из Орска, и я еще сама толком не осозновала, во что вляпалась, она просто взглянув на меня сказала 'В Самаре составлю тебе плейлист из Земфиры'.

Так вот.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню,

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго «сегодня»,
«Завтра» будет короче.

Не понимаю, отчего судьбе так нравится изводить меня безответными влюбленностями. Видимо, грусть и тоска мне к лицу.

В наше счастье
Веры больше нету.
Мне обидно,
Что в чужом краю
Принял я за чистую монету
Легкую привязанность твою.

Василий Федоров

Судьба злодейка. Я прошлый пост хотела написать еще несколько дней назад, точнее даже написала, но браузер вылетел, пост не сохранился и я психанула. А сегодня написала, высказалась, вся такая уверенная и обиженная, и знаете что? Он написал. Это что-то из раздела фантастики, но он написал, что только сегодня сходил в кино, и вот на эмоциях настрочил мне столько всего о фильме. Что это такое? Как это назвать?

Я уже писала в твиттере, что как только напишу твит - так сразу все меняется в противоположную сторону. Видимо, с вьюи это тоже работает. Очень часто работает. Пугающая вещь.

Меня поражает, как может поменяться человек, когда у него появляется какой-то человек (которым он восхищается, любит, уважает и т.д. и т.п.). Это я и о себе, и о нем, собственно говоря, и о всех. Только вот у него этим человеком оказалась не я. На самом деле не знаю, что у него в душе творится, поэтому (о боги) я могу делать выводы только по соц.сетям. Тут будет небольшое сравнение, до знакомства с некоей девушкой, или подругой, или не знаю даже кем, и после знакомства.

До. Якобы случайно замечает какие я песни добавила и кидает похожие. Или просто кидает песню и пишет, что заслушался ею ночью и подумал, что мне тоже она понравится (понравилась). При встрече вообще подмечал всякие мелочи, интересовался что я сейчас читаю, о чем книга, нравится ли. И вообще вытаскивал из меня всякие факты о годе проживания в Самаре, хотя я не люблю говорить об этом, потому что раньше казалось, что сказать то и нечего (оказалось, при правильном вопросе есть что).

После. Переписывались о фильме Оно, и я попросила его написать свое мнение о нем, как сходит, потому что сама я не могла скоро на него попасть. Он ответил, что конечно, сходит на выходных - и напишет. Так вот прошло две недели и, соответственно, двое выходных, а ответа, как вы понимаете, не последовало. Какого то чертового сообщения, на которое затратить придется самое большее - 3 минуты. Забыл, замотался на работе, я на самом деле долго его оправдывала, но дело тут просто в не захотел и все тут.

Господи, такая мелочь, что я до сих пор в шоке, что так много внимания уделила ей, но (!) мелочи очень важны (по крайней мере для меня). Пообещал - сделал, что тут сложного. Просто у меня в голове это не умещается, и обидно до жути, и разочарование какое-то, а ведь хороший человек, эх) На самом деле я на 99% уверена, что он всего этого не заметил, и при всем при этом тырит мои сохраненки, а мне так и хочется сказать - убрал руки от святого, это мое, уже не для тебя :D

P.S. И погода ухудшается, так что эта картинка была настоооолько в тему, когда я ее увидела. Именно она и побудила к посту.

Моя сестра скажет, что я сентиментальная дура, но проблема в том, что я и есть сентиментальная дура.

В общем, тот самый человек спросил у меня летом, люблю ли я осень, на что я ответила нет, не люблю. Почему то осень у меня ассоциируется с дождями, холодом, началом учебных проблем. Я родилась летом, я люблю лето и мне комфортно именно не в жарком, но в солнечном лете. А он сказал, что любит осень, что действительно здорово выйти из дома и пойти в лесочек, который распологается неподалеку, гулять по нему в одиночестве и шуршать листьями, что все вокруг золотое и от этого спокойно и хорошо. Он родился осенью, и наверное от этого он любит этот период, как я в свое время люблю лето.

Так вот теперь я потихоньку начинаю пересматривать свое мнение об осени, и вспоминаю, что топтать листья и слушать их хруст я тоже очень любила и люблю, но как то не задумывалась об этом, пока он не затронул эту тему. И именно поэтому он никак не выходит из головы, потому что мне не хватает таких вот разговоров ни о чем и обо всем сразу. Просто идти рядом и говорить человеку то, что у тебя на уме. То, что первое приходит в голову. В действительности, люди, с которыми я могу так легко себя ощущать, поместяться на пальцах одной руки, а это обо многом говорит.

Ты говоришь, что я загнал себя в угол. А, может быть, мне нравится в этом углу? Пусть жизнь ударит посильнее, я дам отпор.

Ла Ла Лэнд

Вьюи становится прямо как твиттер - когда хорошо, из меня и слова не вытянешь, не до этого, а как только плохо - так сразу столько хочется сказать. Пожаловаться, или просто разложить все по полочкам, не знаю, в любом случае руки сами тянутся к сайту.

Приехала я в Самару 30 августа, и тут за 3 дня произошло столько жопошных событий, сколько порой не вмещаются у меня в целый месяц. Отпала недавно поставленная пломба (а ведь дома ее бы сделали по гарантии бесплатно снова, но я за столько км), зуб ноет, с дерева упала ветка на меня, как бы намекая, что даже ей я не нравлюсь. Плюс ко всему жуткая печаль по дому, хочется написать и даже пишется человеку, из-за которого тоже немало душевных совсем не нужных мне страданий, такие маленькие переписки, аля я не забыла тебя, и от него тоже самое, это прям 'Ты либо туши все, либо подкидывай дров', но я знаю, что дров у него на меня нет, а тушить мне не хочется. Не хватает вечерних прогулок с подругой, которую я явно недооценивала во времена, когда училась в универе. Адаптация проходит в этот раз ну очень сложно, в общем, особенно когда здесь ты никому не нужна, кроме сестры (и нет, я не драматизирую и не преувеличиваю).

Ну и самое неприятное, и даже страшное, это сегодня вечером, когда мы возвращались с сестрой с набережной в душном автобусе, в пробке, и прямо перед нашей остановкой мне стало так плохо, а выйдя на улицу я просто ничего не видела и плохо слышала. На самом деле, до этого я думала, что я просто долго не ела и перегрелась, и это просто легкая тошнота, у меня такое не впервой. Но вот когда вокруг белым бело и ты толком ничего не слышишь, это ну слишком прям. Сестра, благо, мастер в таких делах, потому что сама испытывала на себе такое предобморочное состояние, дала таблетку, довела до лавки. Что бы я без нее делала?

Так что обещаю взять себя в руки, правильно питаться, постараться отпустить уже это лето, и жить настоящим, пусть скучным и каким-то не родным. Переживем и это. К тому же скоро учеба, а у меня еще ни одной статьи не написано.

Несправедливость этого мира заключается в том, что даже если ты достаточно интересный человек, и у тебя милая улыбка, и ты читаешь, ходишь в театр, интересуешься современным кинематографом, ты даже можешь петь, танцевать, вышивать, писать, заниматься спортом, быть верным другом и товарищем, путешествовать по стране или даже миру, но если на вопрос 'Есть ли у тебя парень', ты отвечаешь 'Нет', и твой собеседник понимает, что в твоей личной жизни вообще тишь да гладь, и скорее всего это не какое-то временное состояние, а стабильность, то твой рейтинг резко так сползает вниз. Как будто намного лучше не иметь всего вышеперечисленного, но зато иметь мужа и детей, и сразу люди дадут тебе максимальный балл. Алло, это ведь не игра какая-то, это жизнь, вроде как. А ощущения именно такие.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что все люди такие неадекватные, и я вообще против замужества. Напротив. Но я действительно встречала людей, которые не то чтобы полностью меняли мнение обо мне из-за сего факта, но на какую-то долю секунды в их глазах появлялось… непонимание и ошеломление. Но ведь не всем везет, правда?

Не знаю как начать этот пост, писать о том, что это лето было на самом деле чудесным вроде бы еще рано, ведь оно пока что продолжается, но кое о чем рассказать уже хочется. Могла бы и в твиттер всю душу излить, да вот беда - все эти мысли о бывшем парне моей подруги (а она следит за мной в твиттере, и даже если всю инфу засекречу, все равно спросит). Да да, те кто читает меня давно могут припомнить этого парня, о том что мы были, ну… хорошими знакомыми. И после их расставания Д. из общих знакомых оставил в друзьях только меня. Ну и продолжали мы немного общаться, редко на самом деле.

И тут приехала я значит в Орск, и два дня подряд видела его на остановке возле моего дома, возвращающегося с работы. Удивились, поболтали. На третий день я решила что хватит 'караулить' его (но это было правда случайно), вечером идем с подругой уже по другой улице и в другое время - и тут угадайте кто. Он сказал, что Вселенная что-то шалит, раз сталкиваемся постоянно. Ну и тут Ира не выдерживает, та самая Ира из прошлого, которая была в него влюблена (в парня подруги? как так? да). И вроде не просто глупая влюбленность, как было прежде, а просто желание пообщаться, быть ближе. После некоторого затишья с обеих сторон он позвал меня на выставку. Я в ответ спросила у него про фильм, который обсуждали ранее, ходил ли он. Он написал что нет, и позвал и на него. Так вот все эти дни какого-то глупого общения вк, разговоры ни о чем, но вроде бы о многом в реальности - хоть голова прекрасно понимала, что он как воспринимал меня как друга, так и воспринимает сейчас, но какая-то надежда пробралась глубоко внутрь и после сегодняшней прогулки мне стало так плохо, просто как будто все чувства взяли и выкачали. Жуткая опустошенность, мне и самой страшно от этого, но что делать. Обнялись на прощание, сказал как буду в Орске, чтобы написала, может выберемся куда-то. И все.

Ах да, еще мы проходили мимо свадьбы, и он спросил, когда я собираюсь замуж. Это можно описать этим отрывком: «Меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи. И не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век… 'Ты просто не нашла того, кто будет нужным'. Сказал мне самый нужный человек». Я очень надеюсь, что все это пишется на эмоциях, и успокоится через некоторое время (а так ведь и будет). Но проблема в том, что мне с ним действительно комфортно. Рассказывать какие-то глупости, смеяться от души. В общем не пытаться быть идеальной, изображать кого-то другого, а просто быть собой. А я из тех людей, которые не совсем просто сходятся с людьми. На одни и те же грабли с одним и тем же человеком, эх, Ира: с А еще в 21 веке действительно просто спутать воспитанность с флиртом, так вот к слову, он очень милый и действительно воспитанный (так что когда люди говорят влюбляться в хороших мальчиков, мол так проще и лучше - ничерта подобного).

Ну и напоследок, из странностей, ровно месяц назад мне написала Даша, что ей приснилось, как я замуж выхожу за высокого брюнета. Да, на самом деле таких парней полным полно вокруг, но именно в моем окружении высоких немного (уф), а он вот идеально вписывается. Но замуж я не выхожу, однако :D

P.S. Этим летом К. не приехала в Орск, и я из-за этого факта очень даже расстроилась. Может мы оба, объединились, как брошенные щенки? Просто мне стоит перестать думать, поблагодарить, эм, что-то, за эти встречи и вообще хорошее лето, и обновленной ехать в Самару. Было бы это еще так легко.