hawthorne.

Предательство - это как нож в спину, неожиданно и невыносимо больно. Разочарование в близких людях - это как тошнота. Тебя тошнит, тошнит и тошнит, независимо от того, общаешься ты с этими людьми, или уже почти и не замечаешь их присутствие в своей жизни. На первый взгляд может показаться, что нож в спину все таки больнее, но не стоит недооценивать тошноту - это весьма противное состояние, и как правило продолжительное (это я говорю как человек, постоянно ощущающий это состояние в физическом плане, а теперь вот оказывается еще и в моральном). А значит ударит оно по тебе не единожды, а много раз, и вообще может стать частым явлением в твоей жизни.

Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

Из смешного (не очень) за последнее время (уже месяца два прошло, но не суть). Разговор с другом:

Он: Пиши, звони.
Я: У меня нет твоего номера.
Он: Да?
Я: Да.
Он:…

Он явно занял бы почетное место в номинации 'Искусно уходить от ответов, просто съебавшись в закат'. Такая же реакция была на мои слова о том, что он мне нравился. Чтоб вы понимали, вместо трех точек там два огромных глаза наивного милаша, мол что я то, я ничего.

И теперь этот человек вдруг пишет: 'Не забывай про меня'. Чо.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь… Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

Это один из самых любимых мною отрывков. Как раз в 14 февраля, желаю вам и себе заметить вовремя то самое, свое, и ценить это.

Просто лучшее.

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

— Все у тебя будет хорошо. Ты ведь красивый, разве тебе девушки об этом не говорят?
— Говорят. Но знаешь, я хочу быть счастливым, а не просто красивым.

Чтобы успокоить человека, решила сморозить такую вот глупость про красоту. А с его ответом и не поспоришь. Что толку от того, говорят ли тебе вокруг люди о твоей внешней или внутренней красоте, когда по вечерам тебе грустно и одиноко?

Если посмотреть на 2017 как бы со стороны, то ничего глобального и не произошло. Не было каких-то переломных моментов, судьбоносных решений (а может мне это сейчас так кажется). Но что действительно менялось и меняется, это я сама. Возраст ли тому причина, или что-то другое, я не знаю, но помню как весной одним вечером я почувствовала такую гармонию с самой собой. Т.е. я понимала, что я не самая красивая, не самая умная, не самая веселая, но все это было не важно, ведь мне хорошо в компании себя, и мне приятно смотреть на себя в зеркало также, как и вглубь себя. Этот процесс не такой легкий, как может показаться на первый взгляд, и он наверняка еще продолжается. Раньше я всегда была уверенна в своем внутреннем мире, а вот что касается внешности, то думала она у меня хромает. В этом году случались моменты и неприятные ситуации, которые заставляли думать меня в точности до наоборот. Но вообще я учусь принимать себя со всеми недостатками, или исправить их, если такое возможно.

На меня очень сильно повлияли три человека 93 года (представители уходящего года, кстати говоря). Первой стала подруга, которая начала вытаскивать меня из собственной норки и показывать, что жизнь в общем-то прекрасна. Потом я влюбилась в одного парня, а потом другой парень влюбился в меня. И все это принесло много как хорошего, так и плохого. Я бы хотела сказать что-то в духе - все эти проблемы останутся в 2017 году, но увы и ах, я вижу и прекрасно осознаю, что проблемы еще не решены, и бросать их было бы глупо. Так что в 2018 год я вступаю со старыми проблемами, но с новой собой. И да, я кстати волосы даже покрасила, впервые. Кстати, этот год мой: 3 (Собака я, да).

Так что удачи всем в новом году. Мечтайте, ставьте цели, добивайтесь их. Все у нас с вами получится ♥

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

А разве что-то есть?
Минутный сбой в системе.
В твоих ладонях — лёд, в моих руках — песок.
Такое иногда случается со всеми —
Стремительный пролог и грустный эпилог.

А разве что-то есть?
Остановилось время,
И в форточку проник забытый шум весны,
Такое иногда случается со всеми-
Сначала мы нежны, потом мы не нужны.

А разве что-то есть?
Сомнительное бремя.
Ты — крайне на земле, я — слишком в облаках,
Такое иногда случается со всеми-
И в жизни, и в кино, и в прозе, и в стихах…

(c) Лиля Ромашкина

Найдено на просторах интернета.

«Не беспокойся, такое бывает с каждым: мы выбираем, но не выбирают нас. Ты слишком горько в себя принимаешь правду, ты вспоминаешь об этом который раз, ты продолжаешь цепляться за лживый повод, брошенный взгляд и всё то, что он говорит.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова, жаль, что тебе не под силу его влюбить.

Вот ты стоишь рядом с ним — ты совсем простая, сердце стучит, и ты делаешь всё не так, вера твоя полумёртвая, но живая ждёт от него неслучившийся первый шаг, щёки пылают, ты счастлива и несчастна, он улыбнётся кому-то, но не тебе, ты признаёшь, что с ним всё до предела ясно, ты остаёшься копаться в своей беде, ты никогда не дождёшься открытой двери, он никогда не придёт постучать в твою; каждый однажды находит свои потери, шепчет с виною проклятое: «не люблю».

Мир перекрутится, сложится всё по новой, ты позабудешь часть из своих обид.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова.
Думаешь, что
влюбиться = любить?».

Defin

Я Рози, мать ее, Данн или история о том, как малышке Ире опять разбили сердце.

И все таки, моя интуиция до чертиков хороша. И все таки, я не понимаю, почему людям, которые делают больно другим все сходит с рук, а когда делаешь все правильно - жизнь дает тебе пинка.

Я была насильно вовлечена в эту историю с расставанием моей подруги К. и Д., мне пришлось переживать с ними все самое страшное, поддерживать ее, потом сблизилась с Д., влюбилась до ужаса.

Я никогда не писала этого, но думаю, для общей картины стоит упомянуть немного - они встречались 4 года, и первые их годы были безумно милыми, но всегда складывалось ощущение, что он любит ее больше. Впоследствие, К. так и говорила, что практически ничего не чувствует к нему, что он просто хороший и все. Ну и вот они до того искалечили свои отношения, что в выпускном году К. всегда шутила, мол уедет в магистратуру и бросит Д. Никто не верил, к слову, но так и произошло - она уехала, познакомилась с другим парнем, эмоции били через край (чего не было с Д.), и она решила все в своей жизни поменять. Т.е., расставание было жуткое, она просто бросила его ради другого, перед днем рождением. А теперь, спустя год она пишет мне - я хочу ему написать, узнать как дела. На мой вопрос, дружеское ли это желание, она ответила что нет. Что ей хочется вернуться домой, к нему. Что она наигралась и устала. Что ее парень ей изменяет, и она думает с ним расстаться. Что ей хочется стабильности и комфорта, а Д. это может дать. Что она и сделала - написала. Хотя сама понимала, что возможно будет не к месту, возможно, ей не рады.

Не сомневаюсь, ей рады. После всего произошедшего, я уверена, он питает к ней самые теплые и нежные чувства. Но… черт побери, я не тот человек, который вправе решать, что хорошо, а что плохо. Но бросить человека, оставить его наедине с собой на целый год, а самой наслаждаться жизнью и поливать вдобавок его грязью - а потом просто взять и ворваться в его жизнь, попытаться вернуться. Просто ее даже не волнует, как человек выбирался из всего этого дерьма этот чертов год, что он испытывал, вдруг он только научился жить без нее, а она опять как снег на голову. Я не понимаю. С моим характером я бы затолкала бы это желание подальше, и не лезла бы в душу. Но, видимо из-за этого я и одна. Она поступает слишком эгоистично, но, видимо только эгоизм и помогает стать людям счастливыми.

Честно, я ненавижу их обоих. За то, что пришлось стать частью этого, и ради чего? Чтобы вновь прийти к началу - мне придется заново учиться быть подругой им обоим. Сестра сказала, что это намек вселенной, знак, который я так давно ждала. Просто я совершенно не знала, что делать после выпуска - теперь, очевидно, в Орск мне возвращаться не стоит. Потому что там будут они, и тогда моя жизнь никогда не станет нормальной. Я всегда буду находиться в их проблемах. А оно мне надо?

P.S. До жути обидно, ведь именно с ним я ощущала себя такой живой и такой счастливой. Ровно как и с ней. Эти двое сделали мою жизнь ярче, но теперь нужно постараться быть самой этим солнцем, а не искать его в других.

P.S.S. Надеюсь, посты о Д. на этом и закончатся. Мой блог и так превратился в него, хватит.

Я уже второй день подряд пытаюсь написать пост. Пишу о разном, но все сводится к одному - моя депрессия приобретает новые оттенки, и я уже настолько устала, что даже не знаю, чем себя занять.

Из старого: из-за того, что жизнь моя в одночасье превратилась в какую-то стремную драму, я резко похудела, да так, что увидела цифру, которую не припомню уже со школьных лет; я скатилась по учебе в такие ебеня, что теперь не представляю, как себя оттуда вытаскивать; мое здоровье тоже оставляет желать лучшего, и каждый день мне напоминает - что типо тебе уже 23, ты в курсе, твое тело износилось, но нового не предусмотрено? В общем, глядя в зеркало, мне хочется спросить - кто ты и куда ты дела Иру.

Из нового (старого): быть с Д. - совсем уж не судьба. Не буду описывать все подробно (а я пыталась, но вышел не пост, а целый роман, достойный Льва Толстого), пусть тут будет только эта фраза. Горькая, но правдивая. Хоть я периодически и тешу себя надеждой.

Из нового: моя подруга спустя год осознала, что зря так легко и резко порвала отношения с Д.? Все это мои преположения (которые, к сожалению, очень часто сбываются), исходя из разных клочков информации, ведь мы больше не делимся друг с другом своими переживаниями и чувствами, а мои сообщения ей вообще часто остаются неотвеченными. Что ж. Если они сойдутся, то легко понять, мое общение с ними обоими станет неловким, если продолжится.

Эх, когда думала, что в предверии 2018 г. буду спокойно писать диссертацию и думать о своей будущей карьере, а жизнь решила все за тебя. Ну и сессия, скоро сессия, мать ее.

P.S. А еще помните, как я рвалась в Орск в начале осени? По некоторым причинам я совсем недавно была там 4 дня, но такое, знаете ли… Вроде мечты сбываются, но через одно место как всегда.

Найдено на просторах интернета.

«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни ».

Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.

Я очень, очень сильно боюсь этой картинки, ну, точнее сказать текста на ней. Каждый раз как на нее натыкаюсь - становится очень больно. Хоть и понимаю, что именно так оно в жизни и случается. Обиднооо.

У меня тут опять подоспел пост о странностях жизни. Очень странные дела (;D).

Дело тут в том, что каждый раз, как я влюблялась в какого-то человека, во мне включался какой-то юношеский максимализм, и я думала, что эти чувства на веки вечные, и что как же я буду жить без этого человека и все в этом же духе. Это из разряда 'было бы смешно, если бы не было так грустно'. Но именно вот этих 'незабываемых' людей я и забывала, раз и навсегда, спустя месяц/два/год.

С Д. же у меня никогда не возникало таких ощущений. Нет, мои чувства к нему всегда были (и наверное есть) яркие и светлые, но вместе с тем я понимаю, что ничего у нас не выйдет, и в связи с этим пытаюсь строить свою жизнь без него, чтобы его влияние на меня было минимальным. Не в обиду ему будет сказано, но у меня всегда выходило вытащить себя из такой вот влюбленности, радоваться и влюбляться вновь в других людей. Но, как только на горизонте появляется он, сразу же начинается все заново. Таких периодов было несколько, и это, как понимаете, очень выматывает.

Решила на досуге перечитать некоторые свои посты на вьюи, и наткнулась на вот этот, первое упоминание о Д. [x], написанный осенью 2012 (!). Не иронично ли, что людей, которых я думаю, что не забуду, я забываю, а его все никак не выброшу из головы, хоть считаю, что сделать это очень просто. Я вновь повторюсь, но судьба - ты злодейка.