Это просто Вьюи блог

Здесь должна быть история о том, как хреново быть хорошей, но её не будет. Или будет, но позже, когда будут силы. Ужасно устаю и сил ни на что нет. Может завтра или всё-таки соберусь и напишу сегодня, не знаю. Но знаю точно, что пора применять свой характер на всех, кто вне дома.

Начала новую программу улучшения. Пить 3 литра воды в день, посмотрим, что будет.

Я всё-таки решилась написать пост, который я вынашивала в голове неделю, но так и не решила с чего начать и как написать. В общем, очередной беспорядочный поток мыслей. Моя жизнь меняется. Что-то происходить по воле судьбы, что-то меняю я сама. Я искренне не понимаю этот мир. Мне не пять лет, я не наивный человек, но я всё равно не понимаю, что происходит и почему так. Сейчас будет история моей семьи и моих друзей. У меня есть дядя, родной брат мама. Это отвратительный человек. Я насмотрелась за свою жизнь на него до такой степени, что сейчас меня от него воротит. Если раньше мне было его жаль (он очень хороший актёр, умеет прикидываться), сейчас же я его не хочу видеть и слышать. На похоронах бабушки я с ним разругалась, т.к. он начал делить бабушкино имущество. И то, что он был пьян его не оправдывает. У него бл стресс, а у нас. Он к бабушке приезжал только когде ему что-нибудь надо было. Она ему уже денег давала только бы он уехал. У неё есть дом, про который она всегда говорила, что если с ней что-то случится, то пусть дом ему достанется. Да никто на него и не претендует. Дело было так. Я убрала ключи(так меня попросила его "жена"), а на следующее утро он устроил скандал, чтобы ему отдали ключи от "его дома". Ладно, я отдала. Он их потерял и устроил скандал в кафе, уже после кладбища. Я не могла ему доказать, что я отдала ему. И все, кто был в тот момент рядом, когда я ему отдавала ему ключи, были за меня. Хорошо, что уже практически все разошлись, остались только самые близкие. Я высказала ему всё, что о нём думаю. А его "жена" тоже наезжала на меня, хотя видела, как я отдавала ему ключи. Они довели меня до такого состояния, что домой я приехала и у меня руки тряслись. В квартире у бабушки всё продолжилось. Ладно я, но он и маму вывел, жаль папа приехал только вечером. Тут вступился мой двоюродный дядя, он ему тоже всё высказал, больше они не общаются. Они с "женой" ушли и поменяли замки в доме, на бане и т.д. Но мы после них тоже поменяли. А недавно позвонила "жена" и сказала, что этот урод говорит, что он нас убьёт. Я не приняла его слова в серьёз, но мама плакала оттого, как он достал нас. Папа её успокоил. А вчера этот урод позвонил и попросил у нас помощи и сказал, что это он пьяный был и не понимал, что говорил. Ну мама ему всё сказала, что она может даже не расчитывать на нас и может просить помощи у всех своих бывших жён. Рассказали всё это двоюродному дяде, он сказал, что если он нам что-нибудь сделает, то он ему…., не буду рассказывать, но его словам нельзя не доверять. Он работал в омоне, три раза был в чечне. А его брат тоже в полиции работал, только он сейчас умирает от рака и скорее всего у нас скоро ещё одни похороны. Так вот к чему я это говорю. Этого урода ещё и все любят, все жалеют. Да как так? За что? Он распускает слухи, что мы его обули. ЧТО? Он ничего в жизни не добился, машину разбил, своего жилья нет, дочь не видить. А вчера у моей одногруппницы умерла двоюродная бабушка, она только в субботу от неё приехала, а вчера она умерла. В июне у другой одногруппницы умер дедушка. И у лучшей подруги зимой дедушка умер. Мир не справедлив и забирает очень хороших людей, а такие уроды живут и радуются жизни. Я знаю, что так не хорошо так говорить, но я не могу по другому. Мне тяжело пережить бабушкину смерть, она всегда была рядом, всегда. А сколько у неё ещё планов было, она хотела ещё поняньчить моего будущего/щую братика или сестрёнку(мама на 4 месяце). Больно, не могу передать. 8 числа был ровно месяц как её нет, а полиция всё ещё экспертизу ждёт. В общем, я не знаю как дальше жить.

P.S.долго не решалась это написать.может удалю потом.

как только соберусь с мыслями, всё обязательно напишу.пока не могу, не знаю с чего начать.

Внезапно осознала, что ещё чуть больше 2-х месяцев и мне будет 19. Как это получилось? Когда успелось?

Чувствую себя одинокой, раньше такого никогда не было. Такое чувство, что никого нет. На друзей уже по другому смотрю, не вижу того, что было раньше. После смерти бабушки (кстати, сейчас у неё в квартире нахожусь) я чувствую себя пустой. Каждый день накатывает грусть, комок в горле, а плакать нельзя. Я вам ещё не рассказывала, но у нас есть пузожитель. В феврале у нас ожидается прибавление, у меня будет братик или сестрёнка. Но меня это не радует, меня вообще ничего не радует. Я так скучаю по бабушке, что хочу к ней. Да, это ужасные мысли, но мне очень её не хватает. Она слишком много значила в моей жизни, чтобы уйти вот так, не попрощавшись, так не ожиданно. Самое обидное, что этим уродам, которые её сбили, ничего не будет. Найдут крайнего и всё. А у меня дыра в жизни, даже сейчас пишу и реву, нет сил держаться и жить дальше. А у меня ещё пересдача, а я не знаю теперь чего хочу и зачем мне всё это. Слишком больно. Не знаю зачем пишу всё это, если не могу передать словами всю эту боль. Знаю только одно, бабуля меня очень любила и всю мою жизнь делала всё для меня, она хотела чтобы я была счастлива. Я не могу её подвести. Ещё 7 дней и ровно месяц как её нет, а я всё никак не привыкну, что её нет, что некому позвонить и приехать. Даже номер её не удалила. Как жить дальше?

всё началось с похода в магазин, конечно, с чего же ещё могло начаться.

а вообще, еда не главное.такая природа…

провожали закаты 30 вечеров.

ждали дожди и просто загорали в лодках.

плавали на Свято на упёртом.

первый костёр.

первая свобода.

первый муравейник в полтора метра.

самое низкое небо.

первый самостоятельный поход за жуками

второй самостоятельный поход, половина коллекции.

моя самая удачная фотография за 30 дней.

первый раз заблудились.

лесной гость.

наше болото.

последняя ночь, последний костёр.

Не хочу ничего писть про практику, может быть потом фотки скину. Прехала домой, помылась, ногти накрасила, по магазинам прошлась. В общем, вернулась в цивилизацию.

Дома, подробности позже.

Ровно год

Здесь происходит какой-то пиздец.Хочу домой ещё больше.

Хочу домой, мне здесь плохо.

8 июля 2014 года умерла бабушка, её сбило машиной на пешеходе. В тот день я поняла, что ДЕТСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Вот так жизнь ударила по голове, завтра снова возвращаюсь на практику, как жить дальне не знаю. Думала, что вернусь и напишу всё хорошее, что произошло со мной, сейчас не хочется ничего.

Сегодня поняла, что повзрослели это не выпускной. Что это не поступление в вуз, а это то, что тебе не хочется уезжать из дома и не важно кто с тобой едет, и как там хорошо.