Это просто Вьюи блог

Не люблю такие вечера. Когда выходные и дождь. Ну не должно быть так. Нельзя в выходные сидеть дома. Я расчитывала на большее. Вчера меня разочаровало поведение некоторых людей, сегодня мне грустно из-за погоды.Норм выходные.

Всё будет очень коротко. Уехала из города. Снится один, а думаю о другом.

Папа подарил маме новую золотую подвеску. Люблю свою семью.

Сегодня мы препарировали таракана. Серого такого, противного. Не смогла с ним ничего сделать, Ане пришлось самой всё делать. Уже умеем препарировать молюсков, раков, тараканов, дальше будет только хуже.

Сегодня мне приснились приготовления к моей свадьбе. Я загуглила и узнала к чему это. " Сны на свадебную тематику означают, что вы получите ту вещь, которую мечтаете иметь, или вы встретите в своей жизни интересного человека, который сможет вас очень заинтересовать. " И тут Настя подумала, что это про того мальчика. Рассказывать буду с середины, т.к. у нас с ним ничего нет и мы, когда видимся, смотрим друг на друга и всё. Раньше я не могла есть в буфете, когда он с другом там был, теперь он и до столовки добрался. Сегодня поднимались с девчонками на 3 этаж, после буфета. До этого в буфете пересеклись глазами с его другом. Иду я такая, ни о чём не думаю и вижу. Стоит на 2 этаже он с девочкой. Она открыто с ним флиртует, а он принимает её флирт. Разговаривал, не видели они меня. Она и потом наверно не заметила. Поворачиваюсь уже на подходе к 3 этажу и мы с ним пересекаемся взглядом. И он пошёл в аудиторию без девочки. Вот такое совпадение, ну я конечно же размечталась. Типичная я. Ладно. Отошла уже. Пока ехала домой увидела 4 аварии, постояла в 3-х пробках и объезжала огромную, а то домой бы только ночью попала.

подняла настроение.как теперь грустной быть?)

Читая классиков понимаешь, как всё повторяется из века в век.

Кошмар, что я слушаю. Всё, сейчас заплачу. Что же происходит?

В последнее время очень много думаю на посторонние темы. Не занимаюсь учёбой вообще. На этой неделе не учусь вообще, хотя хожу в универ до четверга и сижу на парах. Мысли забиты совсем другим. Сейчас так резко осенило и решила написать. Почему я плачу всегда одна и редко что-то рассказываю друзьям? Сегодня я осознала это очень ясно. Я не хочу портить другим настроение, не хочу нагружать своими проблемами и отвлекать от дел. Да, я не эгоист в этом плане. Я поняла, что я достаточно сильный человек и сама могу решить свои проблемы, вытащить себя из депрессии. Но иногда мне тоже необходима поддержка. В такие моменты я либо пишу своим девчонкам, либо пишу кому-то из парней, чтобы просто поговорить и забыть о плохом настроении. Я не говорю им, что у меня проблемы, мы просто общаемся и всё. Потом я опять не пишу им до сл. депрессии. Да, я использую людей. Я заметила, что все люди, которые обладают хоть немного силой, все пользуются другими людьми, ну или просто я так вижу. Осознание этого приходит после депресси, сегодня например.

А сейчас я закуталась в плед и жду дождя, и смс от одного человека. Второго скорее всего не будет, но кто знает. Хоть поговорим. В универе всё хорошо. Отчёт сдала сразу. Ещё и лабу сделала одна из первых, хотя первый опыт просто испарился. Ещё и одногруппнице помогла. Я сегодня молодец. Пойду пить чай.

Всё постепенно пришло в норму. Я написала отчёт по химии, мама успокоилась. Дело было в том, что окна грязные после ремонта. Она их вымыла и ей стало легче. Посмотрела телефизор с бабушкой и теперь вообще всё хорошо. Попили все вместе чай. Завтра бабушка собирается домой ехать. Во вторник на кладбище пойдёт. А в среду, когда мама вернётся домой после работы, мы все поедем к бабушке. Будем делать дела на её огороде. Ну естественно как и всегда в майские шашлыки. Ещё у Полинки др будет скоро. Надо купить ей подарок. Ей подарок, а мне балетки.

Хорошо, что всё хорошо.

Кстати, совсем забыла сказать.Сегодня, когда ездили в сервис, нашу машину ремонтировал тот же мастер. Сегодня он ещё милее. Ездила бы каждый день. Теперь знаю как его зовут.

Буду жаловаться. Я устала. И не только от учёбы. Да, учёба это главная проблема, но дома в последнее время тоже всё не ладно. Мама с бабушкой вернулись странные какие-то. И если бабушка пришла в себя, то мама очень часто говорит про похороны, стала какая-то нервная. Не знаю, что происходит. Не получается написать отчёт по химии. Ну не понимаю я как написать таблицу, если нет у меня никаких данныйх, ещё расчёт погрешностей. Какая я тупая. Ничего не получается, не могу больше держаться, всё бесит. Просить помощи одногруппников? Ну написала я и что? Ответил мне один человек, пообещала, что придёт домой и скинут, всё. Я не могу уже. Хочется всё бросить и уехать, но нельзя. Вечно какие-то рамки, проблемы. А всё почему? Потому что я не смогла поступить туда, куда хотела. Мне нравилась конечно биология в школе, но связать с этим жизнь. Очередная ошибка, вся жизнь недоразумение какое-то. Устала.

День сегоденя странный, завтавляет задуматься. Т.к. блог новый и никто из моих знакомых о нём не знает, то я могу это написать. Вообще этот пост нужно бы разделить на множество маленьких, но я не буду. Вдруг мысли куда-то денуться и получится совсем ничего. Итак. Это пост будет содержать только мои мысли и моё видение жизни.

Сегодня, когда я была в магазине, я увидела мужчину, работника пятёрочки. Мне почему-то так стало его жаль, не могу объяснить почему, но мне так показалось, что он очень несчастен. Что жизнь у него не сложилась и ему приходится здесь работать. Я часто вижу таких людей и это заставляет задуматься. Почему так случилось? Почему его судьба сложилсь именно так? И если судьба даёт всем одинаковые шансы, то почему он не воспользовался этим шаносом? Жалеет ли он об этом? Или у него и не было этого шанса? Хм, странное выражение "У ВСЕХ ОДИНАКОВЫЕ ШАНСЫ." Я не согласна с этим. Вы можете бесконечно спорить, но я останусь при своём мнении. Уже при рождении у кого-то шансы больше, у кого-то меньше. Внешность. Кто-то рождается очень красивым, кто-то рождается обычным, абсолютно никаким и живёт с этим всю жизнь. Красивые люди более успешны. Им легче сделать карьеру, легче построить семью, им всё достаётся проще. А если у них есть хоть зачаток ума, то они уже короли мира. Уже первый признак не равных шанцев. Как бы странно не звучало, но приданное. Фамилия, деньги, статус родителей. Всё это составляющие успеха в нашем веке. Я реально смотрю на мир, хотя наверно немного скептично, но понимаю, что если у тебя нет связей, то ты очень мало значишь и не многого не можешь добиться. Из 1000 простых людей, мечты достигают единицы. Сейчас ничего нельзя получить без денег или связей. Сейчас всё покупается и продаётся, не рассматриваю любовь, хотя сейчас и это можно купить. Это ещё один признах не равных шанцев. О каких "равных" шансах можно говорить? И есть ли вообще судьба? Или это всё просто закономерность событий?

Вчера у меня был срыв и я очень долго и громко ревела. Могла себе позволить, т.к. дома была одна и слышали всё только стены. О многом подумала. Пришла к выводам и многое поняла. Поняла почему сейчас у меня всё идёт на перекосяк. Знаете, мне повезло с родителями. Они платят за моё обучение, покупают всё, что я хочу, мама нашла уже мне работу, осталось только универ закончить и работа мне эта нравится, родители меня любят, а я люблю их. Но иногда мне так хочется бросить всё и уехать, даже в Мск., которую я не люблю. Вчера я бы всё бросила. Да и сейчас бы тоже. Начала бы всё с нуля. Да, здесь у меня семья и друзья. В таких случаях пишут, что любимый рядом, но нет, я не тот случай. Мне вообще в отношениях не везёт. За 18 лет у меня не было серьёзных отношений, всё очень быстро и без любви с моей стороны. Всё начиналось с моей игры, я всегда сначала привязываю к себе человека, а потом перестаю обращать на него внимания, он просто становится не интересным. И если раньше это было не специально, то теперь я пользуюсь этим, даже сейчас. Отвратно себя чувствую. В универе думают, что у меня обычная жизнь. Хоть и общаюсь с некоторыми очень хорошо, но они обо мне ничего не знают. Никто меня хорошо не знает, даже я сама. До вчерашнего дня, я думала, что у меня в голове порядок, всё по полочкам, что я знаю чего хочу, но нет. Всё иллюзия, всё разрушилось. Наверно из-з того, что у меня всё плохо в личной жизни, я люблю читать love story на вьюи. Единственный мой плюс в том, что я не желаю зла этим людям, я искренне радуюсь, что у них всё хорошо. И знаете, что я поняла. Карьера хорошо конечно, но ничто тебе не заменит любимых людей рядом. Тёплых рук в холодную погоду, нежных объятий когда тебе плохо и добрых слов, которые так нужны. И все мои представления о дальнейшей жизни рухнули. Я же хотела карьеру, а на любовь забила и совсем окаменела. Мне всего 18, а я рассуждаю уже как 40 женщина без семьи и детей.

Наконец-то мама с бабушкой вернулись, в понедельник ещё папа из командировки приезжает. Я была очень рада увидеть маму и бабушку, просто слов нет. Эти три дня были как три недели. Мама позвонила и попросила вынесли ей ключи от машины, завести. Машина как-то странно работала и сосед со второго этажа, который с самого нашего переезда решил подружиться с нами, сказал, что у него есть знакомые недалеко в автосервисе и если он попросит, они нас без очереди примут. Кстати, этот автосервис один из лучших в городе и в нём очередь на год вперёд. Договорились встретиться через пол часа в машине. Мама предложила прокатиться с ней, а я не смогла отказать. Приехали мы в этот автосервис, а он не работает, выходной. Сосед извинился перед мамой и сказал, что мы можем ездить сюда не записываясь, просто сказав, что мы от него. Попросил довести нас его до друзей, там не далеко было и мы согласились. Всё же решили не ждать понедельника и съездить в наш автосервис, в который мы всегда ездим. Т.к. мы приехали уже под конец дня, нас записали на завтра самых первых. Попросили купить какую-то деталь, но когда мы позвонили из магазина, то нам сказали, что они уже не помнят с датчиком или нет, и они нам свою поставят завтра. Маму в сервисе уже знает главный и нас быстренько подняли, посмотрели и отпустили домой. Кстати, парень, который поднимал машину, очень даже ничего внешне. Затвра надо рано встать, т.к. ехать к 9 утра. Потом мы заехали в магазин, купили продуктов и мне обезьяну. Не настоящую, а такую маленькую и игрушечную. Ещё прошлый раз на неё смотрела. Уж очень у неё глаза в душу смотрящие, не могла мимо пройти и осталась она одна, ну не могла я пройти. А сейчас мы дома. Все дома, так классно.