Love me, love...

Сегодня конец. Окончательный. Безповоротный. Хватит, точка. Так больше нельзя. Так невозможно. Я не знаю, разорвет ли меня на куски или кто-то из нас не выдержит и пойдет напопятную. Я ничего этого не знаю. Я не знаю правильно ли это. Я не знаю, встречу ли я лучше. Я только знаю, что в моем ближайшем будущем все отношения с кем-то в России обречены. И я знаю, что если бы я рассказала вам все, что было у нас, вы бы охуели, почему я не ушла раньше.

У меня появилась такая привычка: смотреть на безымянные пальцы окружающих меня людей. На работе, в метро, на улице, при общении с кем-то, я обращаю внимание на их безымянные пальцы правой руки…
И знаете, что я заметила?
Практически у любого мужчины или парня, будь он неопрятный, хилый, неприятный, опухший, неказистый или еще какой угодно-кольцо есть.
А у девушек, будь они красивы, милы, смешливы, очаровательны, забавны, низкие, высокие, стройные, полные, даже беременные-кольца нет. Изящные пальчики окутанные одиночеством.
И я поняла для себя, что какой бы ни был мужчина-он найдет себе половинку. Пусть даже такую же, как и он сам.
А девушки? А с девушками, видимо, все гораздо сложнее…

Порядочную девушку Анжелой не назовут.

P.S. Ну и еще имен 5 точно.

Забавно, как многие, включая меня, возвращаются и снова пишут сюда только тогда, когда в жизни все начинает идти кубарем. Когда разрушены воздушные замки…

Да что вы, блять, ноете о "несчастной любви"? Что вы-красивые и популярные, знаете об одиночестве? От вас уходят, но остаются толпы тех, кто хотел бы быть на месте того, кто ушел. И только вы будете отвечать за то, кто окажется рядом с вами. Быть может, просто в тот самый первый раз вы изначально выбрали "не того", который теперь ушел? Зато на остальных, в толпе которых быть может и есть ваш единственный, теперь и смотреть не хочется. Но черт, они хотя бы есть. Есть ухаживающие, совершающие поступки, готовые горы свернуть. А вы только: "Фи". Конечно, ведь это не тот мудак он, которого ты так любила и который от тебя ушел.
А теперь подумайте, каково тем, кто боится потерять единственного человека, пусть даже и не своего, пусть даже того, кто не подходит, только потому что они боятся, что никого лучше или даже просто никого не встретят больше? Кто может знать, если приходилось ждать хоть кого-нибудь столько(указать нужное количество) лет, не придется ли ждать следующего еще столько же? Или не дождаться вообще.
Так что знаете что, сидите в окружении букетов цветов и помалкивайте.

Мы живем в эпоху искусственной красоты.
Мы живем в эпоху нарощенных ресниц, ногтей, волос, искуственного загара, а иногда даже искусственных грудей и губ.
Нет, я не хочу обидеть кого-то, кто прибегает к такой "прокачке". Тем более некоторые девушки, которые знают меру, очень мне симпатичны. Я просто не понимаю зачем.
Или же я завидую и мне обидно?
Знаете, у меня хорошие ресницы. Я не буду говорить, что они шикарные или там самые самые. Но они правда хорошие. Длина, цвет. Стоит только добавлять немного объема тушью и они действительно становятся как накладные. Но вот, по улице идет девушка с нарощенными ресницами в 3 сантиметра и парни вздыхают, а девушки злятся, и вся моя естественная красота куда-то улетучивается. Никто и не ценит таких, как я, хотя так кричат об этом. Так получается, лучшие инвестиции-в свою внешность? Будь красивой и тогда не останешься одна у разбитого корыта.
Да нет, главное же душа, скажете вы. Ха-скажу вам я. Если ты пустышка, но тело и лицо твое красиво, то это сгладит впечатление да и применение такому человеку, по сути, все же можно найти. Если ты пустышка да еще и с серой внешностью-пиши пропало. Идеалом является совпадение: прекрасная душа-прекрасная оболочка, но таких ведь мало.
Ну и наконец самый часто встречающийся, наверное, вид. Красивая душа и ничего особенного не представляющая внешность. Ну а тут уже все сказано за меня и я подписываюсь под каждым словом: Без красивого лица никто не захочет узнать, какая у тебя душа.
Да, пожалуй мне все таки обидно.

Нет.
Это появление ни черта не значит.

Мое сердце разрывается на части.
Как я хочу, чтобы это появление что-то значило.

Именно об этих эмоциях я и писала.
Сердце замерло, затем оборвалось и упало куда-то в пятки.
Именно этого я так жаждала и так ждала.

О Боже, о Боже, о Боже.
Появился человек из прошлого.
Я думала о нем сегодня.
Он очень дорог.
И я очень жалею, что все с ним так оборвалось.
И, черт возьми, я и понятия не имею, почему, зачем и для чего он решил появиться, но сейчас, я просто как сумасшедшая рада этому.

У меня очень мало людей, с которыми я могу поговорить. Которым могу излить душу и рассказать все начистоту. И, обычно, у этих людей нет времени, чтобы слушать меня.
Таким образом у меня остается только viewy, в котором я разговариваю с пустотой.

У меня дано не было новых следящих, а тут сразу трое: what-is-love , kraski и nikaellochka , салют вам.

Знали бы вы, как меня задрала тема денег и моего отношения к ним.
Да, я не считаю, что с милым и рай в шалаше.
Да, я хочу чтобы мой мужчина был способен обеспечить меня и наших детей. Я не хочу одевать детей в вещи из СТОКа иди дисконт-центров.
Да, я считаю, что рядом со мной должен быть человек из такого же социального ранга, как и я сама.
Я хочу, чтобы он стремился к большему, а не сидел на жопе ровно, довольствуясь зп в 30-40 тысяч.
Да, я привыкла и для меня нормально то, что мои родители стремились и смогли сделать квартиры себе, мне и моему брату и я хочу встретить человека, который будет с подобными взглядами.
Я не хочу жить всем скопом в двушке, например, как это делают многие москвичи. Бабушка, мама с папой, брат с девушкой, ты с парнем и еще двоюродная сестра бабушки с дочкой. Как такое вообще возможно? Это ненормально.
Нет, я не отношусь к "богатым" и не считаю себя таковой. Просто у всех разные приоритеты и каждый сам решает, как распоряжаться заработанными деньгами.
Многие мои подруги попрекают меня. Говорят, что я корыстная, меркантильная, что для меня важны в основном деньги, а не чувства, и что мол нужен мне богатый.
А это не так. Просто я руководствуюсь принципом: претендуешь-соответствуй.
Я и сама не прыгаю выше головы и о миллионерах не мечтаю. И не рвусь найти мч со всем готовым. Я готова и буду поддерживать любимого человека во всем чем угодно и с нуля, если буду видеть стремление.
И я не собираюсь не работать, а наоборот, я знаю цену деньгам, я знаю, что я люблю их тратить и поэтому зарабатываю на какие-то расходы сама уже с 14 лет.
Я просто считаю, что будучи неравными по статусу друг другу супруги, рано или поздно один из них, пусть даже поначалу мысленно, но начнет упрекать другого.
И, скорее всего, такой брак никуда не приведет.
И это мое мнение.

Сука! У меня просто сердце разрывается от того, как я соскучилась по Р.! И я ничего не могу сделать со своими чувствами. Я бессильна, потому что они никому не нужны.

Я ведь ходила к нему в армию прошлым летом. Ну, не совсем так, в госпиталь ходила, они лежали там вдвоем, Романов и Паша-наш общий друг с дачи. И ведь звал он сам, звонил. Мы пришли с Симой.

Наверное, было бы лучше, если бы не было ни Симы, ни Паши, ни какого-то левого парня из какого-то левого города, который влился в разговор.
Разговор был странный, преимущественно об их жизни в армии, конечно. Но иногда…
-Ты в деревне то была?
-Ну да, немного
-Тебя моя мама видела?
-Что? Нет, зачем?
-Да просто.
Мы собрались уходить, он проводил до ворот, пожал Симе руку(что странно), а меня обнял.

—Спасибо, что пришли. Я был рад тебя видеть.

И я тоже была рада. И мы вроде хорошо пообщались, обиды вроде сгладились, чувства? ну, чувства скрывались, возможно. Но все было хорошо.

А на следующий или даже в тот же день он меня удалил из друзей. Просто так, не пойми почему. Я отправила вдогонку, мол, определись наконец, чего ты хочешь и будь счастлив.

И тишина. И этой тишине уже почти год. И я не знаю, сколько еще буду думать о том, почему он спросил про маму и зачем удалил, что думает и почему постоянно молчит, какие чувства и мысли.

Человек-закрытая книга.