Это просто Вьюи блог

столько дел нужно переделать, а у меня настроение такое… после вчерашнего литературного вечера и прочтения с утра стихотворений..

хочется рвануть куда-то. побежать. забыться хоть на чуть-чуть.

весь этот повседневный быт так исстощает. не хватает насыщенности духовной какой-то.

вовышенности.

ээээх..

как приятно, когда тебе открывают свою душу.

как много хочется узнать, как мало времени и как же всепоглощяюще желание спать.

« “Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее”. — “А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень”. »

— Оскар Уайлд.

ностальгия по людям, которых уже не увидишь, не встретишь случайно, не заговоришь, не заглянешь им в глаза..
все, что осталось от них… это песни, которые ассоциируются именно с ними.

а также тихая радость о том, что они сумели подарить тебе столько тепла и озарить прошлое своим участием.

будьте счастливы.

«Но влюбиться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя.
Запомни!»

Братья Карамазовы.

понедельник окончательно вымотал меня. я так давно не строчила содержательное нытье, поэтому получайте.
как же мне осточертела эта всеобъемоющая несправедливость. так обидно, когда не ценят твой труд, твои знания и за какую-то оплошность готовы сравнять с землей. а то, что некоторые делают для меня равносильно этому. меня втоптали в грязь. смело и нагло, посмеиваясь при этом.
когда ты отдаешь полностью всю себя делу, то особенно чутко переносишь неудачи. со мной сейчас происходит подобное. кто-то мог бы назвать это пустяком, но это добило меня. я без сил. я без какого-либо желания что-то делать. у меня опустились руки. я хочу тупо лежать и смотреть в одну точку.
не стоило мне вчера давать себе обещание: во всех жизненных ситуациях оставаться сильной. потому что уже сегодня я его нарушила и несколько раз. Вселенная поспособствовала этому!
я забуду, что такое обещания. отныне.

ужасный понедельник.

мне нельзя носить высокие каблуки.

я на своих ногах устоять нормально не могу. сегодня вообще чуть под машину не полетела.

какие каблуки. куда мне.

мне свойственно недооценивать окружающих, приписывать им, возможно, и несвойственную меркантильность и, конечно же, глупость.

вот такая вот я тварь с элементами самомнения.

хотя.. сама дура дурой)

две недели или около того мучает меня своего рода одержимость.

не знаю, как от этого избавиться. прекрасно осознаю, что к чему, здесь нет места слепым фантазиям и мечтам и тем более уж оптимизму.

только мысли а ля "господи, какая я же дура".

но из головы-то не выходит, а мне живи и мучайся.

нет. нет. нет. нужно покончить с этим.

— ты какой-то неадекватный…

— можно подумать, ты нормальная!

комплимент))) ))

наш учитель по литературе цитировал какого-то автора и сказал одну вещь.

что, мол, не важно взаимна ли ваша любовь или нет, важно уже то, что она в вас живет.

теперь я себя этим успокаиваю.

ночь, бесспорно, мое время.

такие эссе с таким ясным разумом я могу писать только ночью.

есть люди солнышки, а я человек-тучка.