Это просто Вьюи блог

это, наверное, недуг такой - замечать в людях то, на что можно было б закрыть глаза.

и беситься из-за этого.

тупость некоторых людей, блять, прооосто поражает.

в будущем постараюсь избегать таких, хотя на первый взгляд-то все адекватные.

ибо я так все близко принимаю к сердцу, что мне уже охота выть от этих заскоков определенных личностей. я просто не могу за этим наблюдать.

ибо кааааак можно быть такими?

на этот вопрос я никогда не найду ответа.

потому что перед тем, как что-то сделать нужно подумать. хорошенько.

единственный плюс болезни - не хочется есть.

юх-юх.

мне нечего желать. все, что я так страстно хотела, либо сбылось, либо потеряло свою актуальность, и я более не заинтересована в этом.

я ничего не жду от нового года.

и это так неприятно осознавать.

эта пустота внутри… что с ней делать? как научиться ее блокировать и жить во всю? желая, мечтая, получая, отдавая, летя вперед?

кажется, я поняла, что значит быть взрослым. не айс вообще.

в детстве я часто представляла, какой я буду в свои восемнадцать. и что? мне вот почти восемнадцать, на улице конец 2013. весь мир куда-то катится… все быстрее и быстрее.

оправдала ли я свои детские ожидания? нет. виновна ли я в этом? не знаю. возможно.

но одно я знаю точно. мне страшно, что будет дальше. и не от того, что меня там, в будущем, ждет, нет. а скорее от того, что не ждет.

как же я боюсь прожить жизнь впустую. мне невыносима мысль об утраченных счастливых моментах и невозможности их повторения.

стрелки бегут, часики тикают, а каждый новый год становится все ненавистнее, также как и день рождение.

безысходность. настроение на нуле.

я чувствую себя, как в клетке.

думаю, если б люди не были бы так горды, то мир стал бы намного чище и светлее.

сколько зла приносит эта гордость, и от сколького мы отказываемся из-за нее.

иногда посещают мысли, что если я буду с кем-то делиться тем, что мне нравится, люди полюбят это, а я буду страшно ревновать их к моим идеям, мыслям, планам, мечтам или занятиям.

поэтому молчу.

иначе так можно расстерять себя.

для того, чтобы со временем сформировать свое собственное "я" человеку необходимо следовать по стопам людей, которыми он восхищается.

и пусть со временем эти люди будут меняться, и пусть взгляды его на жизнь будут меняться, пусть все будет до ужаса противоречиво.

но это заставит человека развиваться. и только к зрелости, а может даже и к старости наконец-то он станет разносторонней личностью, знающей всему цену.

это же так прекрасно.

я берусь за голову.

спасибо тем, кто много говорит и мало делает. вы поднимаете мою самооценку все выше.

пожалуй, для меня нет ничего более сложного, чем полюбить себя.

нечаянно наткнулась на избитую фразу "любить больше жизни" и, знаете, я не представляю, каково это и возможно ли это.

ведь пожертвовать своей жизнью ради любимого человека в какой-то совершенно того требующей ситуации - одно. а просто так любить больше жизни я понимаю совершенно иначе, хотя нет я же не понимаю..

странное выражение…

либо на меня книги так действуют, либо просто взрослею..

но я так благодарна за то, что у меня есть такая семья и близкие люди, которые не оставляют и не хотят быть покинутыми мной.

боже, как же это важно, чтоб они были рядом. не обязательно всегда, каждый день. главное, что при встречах или разговорах я чувствую ту поддержку, которая мне нужна.

они наполняют светом мою жизнь. и несмотря на то, что я часто хочу побыть одна, устаю от людей, ссорюсь с мамой и бабушкой из-за пустяков. они самое дорогое, что у меня есть.

хожу уже который день с мыслями о любви к ним, о любви к жизни и о добре, которое так хочется в сотни раз умножить.

слишком сентиментальной стала, эти порывы нежности делают чуть ли не больно. я люблю. как же я это все люблю.

хочется дарить свое тепло всем нуждающимся.

как я завидую людям, у которых на будущее есть четкие планы: куда поступать, где жить и т.д.

ибо у меня в этом плане полная тьма.

мрак.