Это просто Вьюи блог

бегать за кем-то для меня непостижимо, я лучше уйду в сторону, испорчу этим себе жизнь, но моя гордость не позволит мне поступить иначе.

откуда во мне ее столько?

я снова в тт)
кто хочет, может фолловить)

https://twitter.com/kalashnikovio

самое сложное в моей жизни на данный момент - пережить среду.

зато среда это как конец недели. завтра я вздохну свободно, а сейчас иду учить параграфы по истории, географии, читать литературу иии делать немецкий.

снова лягу в два ночи -.-

как же я ненавижу, когда слезы сдержать нереально. причем перед целой кучей людей.

когда хочется дома в подушку пореветь, чтоб на душе легче стало, так нет.

а перед людьми ТАК ПОЖАЛУЙСТА, ПОЛУЧАЙ, СТЕРВА!

Его бархатный голос сливается с ночью.

люблю свой блог за то, что могу сюда писать все, что моей измученной душеньке угодно, могу ныть, распускать нюни и сопли, рассуждать и слова мне никто не скажет.

никто не обвинит меня в том, что я снова жалуюсь, что я слишком мрачная личность и где ж моя благодарность.

ной, сколько пожелаешь.

а в тяжелые моменты мне это-то только и необходимо, потому что рассчитывть на чью-то поддержку не приходится.

нет, не могу я отказаться от вьюи.

расстояние - отстой.

сегодня вновь об этом задумалась, поперечитывла старые диалоги, все подсчитала и поняла, что четыре человека, которые мне нравились и с кем гипотетически у меня что-то бы да вышло далеко-далеко и тоооочно на свою историческую родину возвращаться не собирются, у них все хорошо, а я.. а что я? а я как обычно.

сиди и давись злостью на весь мир из-за такой вот несправедливости, ах да, и еще всепоглощающей пустотой и одиночеством.

хотя… вру. злости и ненависти нет. только пустота. толька обреченность.

эти вечные "а что если…" не дают нормально жить.

хочу, чтоб меня завтра выписали.

пожалуйстаааа, выпишите меня отсюдааа.

настраиваемся на волну позитива.

все будет отлично!

хочу домой, хочу кофе, хочу, чтоб аппетит появился, хоооочу выздороветь.

cколькоо я сегодня пережила нервотрепок, до сих пор отхожу…

сегодня я буквально молилась о том, чтобы у меня была пневмония. я не думала, что когда-нибудь испытаю подобное.

при рентгене моих легких у врачей возникли сомнения по поводу диагноза. пневмония или туберкулез? слезы до сих наворачиваются при мысли о том, что я могла была быть больной вторым. меня тресло, пока ждали. я думала, я свихнусь.

куча анализов, вопросов о том, есть ли родственники больные этим, не контактировала ли я с больными. А Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА, КАК МОЖНО ЭТИМ ЗАРАЗИТЬСЯ. Я СИДЕЛА И ДУМАЛА СДОХНУ ИЛИ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ, ЧТОБ ЭТОГО ПОЗОРА НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ.

воспаление легких было в таком запущенном виде, что они уже разобрать не могли нормально, что это.

в итоге решили, что пневмония и меня положили в больницу.

буду сейчас приходить в себя и отходить от всего этого…

я не знаю, что делала, если б этого было другое. я б не смогла жить.

как я рада, что нахожусь в нормальной больнице. причем одна в палате. рай.

как же я обожаю, когда иностранцы говорят на русском. я тааащуусь от этого акцентаааа *________*

как же меня заебал этот вечный кашель и температура.

нервы уже сдааааааааают.

надо хоть что-то изменить. я требую перемен!

и именно поэтому я сейчас займусь новой темой для блога.

человек сам виноват в том, как к нему относятся.

относительно своей вины перед собой же я уже сделала выводы.