свалка

Вселенная хочет, чтобы я встретилась со всеми своими немногочисленными бывшими? Ладно, не смею сопротивляться :D Может, вы помните, я тут неоднократно упоминала о своих "недоотношениях". В общем, этот парень, по ходу, действительно считает меня своей девушкой. "Ты мне далеко не безразлична"(с). А я… а что я? Я как всегда - ну хуй знает ничего не хочу само собой разрулится. Как-то подруга сказала фразу "пока ты не захочешь, чтобы все знали, что он твой парень, - это хуйня, а не отношения". А я как раз-таки и не особо горю желанием, выставлять то, что между нами, напоказ. Все эти знакомства с его друзьями, с моими. Фу бля. Мне это чууууждо. Так к чему я вообще. Чо думаете-то по поводу этого тезиса? Помогите тупенькой Тане разобраться с той хуйней, что творится у нее в голове ^_^

Я такой человек, который любит глазами. Женщины, которыми я восхищаюсь, - это те, на кого я хочу быть похожа хотя бы наполовину. Образцы женственности и сексуальности. Беллуччи, Хайек, фон Тиз, Джоли ван лове <3

Но здесь больше эстетика. Кем действительно Восхищаюсь (прям с большой буквы Вэ) - это Портман. Девушка, которая безумно красива, талантлива и умеет расставлять приоритеты ;)

боже это так волнительно впервые кто-то что-то мне передал божебоже

Флешмоб передала suffrage, ну а от меня он уйдет к rouxkatty, buildanddestroy и jiryxa ^.^

(кто-то любит темненьких. _.)

Я не знаю, зачем я это пишу, но больше некуда и некому.

Кажется, мама изменяет папе. Сначала пачка противозачаточных, а потом телефонный разговор с недвусмысленными фразами.

Твою ж мать.

Иногда я жалею, что повзрослела, узнала, что такое новинет и научилась выстраивать логические цепочки.

Это не мое дело. Может, я и не права вовсе. Но сам факт того, что шансы на то, что это правда 50\50.

Взрослая жизнь - отстой.

Где то время, когда можно было жрать все подряд, играть в симс сутками и ни о чем не волноваться -_-

7.54 утра, а таня не спит.

И я чертовски люблю просыпаться рано. Это ощущение такого длинного дня впереди. Только мысли о нем поднимают настроение. Можно столько всего сделать *_*

В итоге, конечно, ничего не делается, но о щ у щ е н и е ж, ахахаха.

(после был объемный пост о том, что со мной стало, но ебаный вьюи решил не публиковать его блять чтоб его нахуй блять)

Поэтому в двух словах: вторую неделю я отшельник. Сижу сутками дома, выхожу только в магазин и в кафе на 2-3 часа (ради вифи, мегабайты на телефоне закончились), ни с кем не гуляю, общаюсь только в интернетах.

Это все после моей выходки с гродно. Резко пропало желание тусить пока молодая все дела. Как будто на подсознательном уровне я надеюсь, что вот это затворничество как-то возродит мою репутацию -_-

Энивей меня все утраивает. Серьезно. Видимо, я так заебалась за начало лета, что просто нуждаюсь в отдыхе. Будет минск, будут и тусы. Все будет.

Ну, а впереди очередной день на кровати. Царство лени, и я тут главная.

Röyksopp feat.Robyn – Monument.mp3

Спустя месяц я таки попала на вьюи с компа, спасибо иисус. В голове много мыслей, хочется написать их сюда, но хз, как это красиво организовать, так что просто очредной сумбур из жизни.

Мой план на июль. Я про него как-то упоминала. По пизде пошел. По пиз де. И знаете, что это? Это, мать ее, поездка в Питер.

Подруга предложила. Радостно согласившись, начала собирать деньги, накопила на билет, на расходы выделили родители, и за день до покупки билетов выяснилось, что родители подруги (мама) отказываются платить за дорогую. Сессию плохо закрыла.

ЕБАЛА Я ВСЕ ЭТО ГОВНО

"Мы поедем, не переживай, она повыпендривается и даст денег, надо подождать" вылилось в то, что она просто игнорирует эту тему. Ну спасибо блять.

И как на зло все ленты кишат фотками счастливых рож на фоне моря\разведенных мостов\собора и прочих милых мест. Просто блять ВСЕ мои знакомые и незнакомые поехали в спб этим летом. Зато я, три месяца собиравшись, сижу и посасываю тихонько в уголочке.

Но я решила не отчаиваться. Не питер, так по родной синеокой покатаюсь.

Уехала на неделю в минск, к подругамодногруппницам, а в последние два дня решила съездить в гродно. Зная свою мать, не стала ей говорить об этом. История о том, как я ночевала у незнакомого парня и общалась с его родителями, - это вообще тема для отдельного поста. Но не суть. Главное - это то, что на утро мой обман всплыл. И таня сидела на вокзале и рыдала, как белуга. И не от того, что получила пиздюлей. Просто от того, что доверие мамы потеряно. Навсегда, не навсегда. Хуй знает. Но это пиздец как мучает меня изнутри.

Вернулась домой, неделю потусила у бабушки, чтобы страсти поулеглись. Сейчас вот приехала к родителям. Папа не в курсе. И когда мы втроем сидим на кухне, я не могу смотреть маме в глаза, потому что как будто между нами напряженность. Она знает. Я знаю. А папа, поедая лазанью, думает, что у него самая лучшая дочь, которая неплохо закрыла сессию и во всю учится готовить ему вкусности. Когда они вдвоем так думали, было намного проще. А сейчас я чувствую себя последней мразью, которая врет родителям.

Точнее я постоянно им о чем-то вру. Но это совсем пиздец, когда наружу всплывает правда.

Боже, почему я такая тупая?

Наконец-то я дома.

Выселилась почти без мозгоебки, шмотки и всякий хлам заняли весь багажник и половину заднего сиденья, лол. Отсидела всю задницу, пока ехала домой. Ненавижу долгие поездки. Не важно, на каком транспорте.

Приехала домой, легла на кроватку, поела минимально, открываю ноут, а тут вифи соседкий автоматом подключился. БОЖЕ МОЙ Я В РАЮ СПАСИБО ИИСУС.

А вот один мой план на июль чуть-чуть рушится. Но я не дам ему пойти по пизде. Как все разрулю, расскажу, что к чему.

А сейчас релакс. В ожидании шашлычков: з

Iggy Pop - The Passenger.mp3

Со мной тут такое произошло, шо ваще просто. Встречаться предложили. Вот прямым текстом. Ненавижу, когда так делают.

В таких делах я почему-то больше люблю юлить, чем конкретику. Когда у меня "типа отношения" можно просто слиться, а как сольешься в случае "если нет, то объясни причину" ? Как деликатно объяснить парню, что причина в том, что он такого же роста, что и я? Мб и ниже.

Звучит глупо, да. Но со своими 176 для меня принципиально быть ниже. Хватает низких вокруг. Хочу хоть в отношениях чувствовать себя маленькой.

Никаких же требований не предъявляю парням. Просто. Будь. Выше. А там уже, может, что и получится.

НО НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ

Все мои знакомства - это блиаааать опять низкий.

Ну шо за напасть, а?

Сказала ему нет, пыталась придумать что-то в качестве причины, что-то в стиле дело во мне, а не в тебе, но сука не верит же. В итоге, естественно, как будто кошка между нами пробежала. Сказал, что ему все равно, не обиделся. Вроде, норм общаемся, но уже что-то не то. И настроение такое. Противное. Похуй должно быть, а я загоняюсь, что сделала человеку неприятно -________-

Бля зачем я это делаю

такую грустную цитатку испортила :D

https://vagina-vangi.viewy.ru/post/64579830

Познакомилась с парнем из этой истории в приложении вк. И подсадила свою подругу на это приложение. Она рассталась с парнем и активно сейчас старается забыться.

Так вот.

Они (парень и подруга) познакомились. В приложении. Случайно. Абсолютно.

И вчера она была у него.

И вчера была страсть.

Знаете. Мне он нахуй не сдался. Вот честно.

Но читаю, и как будто в душу насрали. И хуй поймешь, почему такая реакция.

О эта ебаная бабская особенность "мне не надо, но и другим нельзя" -_-

Съела шоколадку, пока ехала в общагу. Приехала, а тут лифт не работает. Пришлось хуярить на 15 этаж пешком. Спасибо, Иисусик, что заботишься о моей фигуре.

то самое чувство, когда ешь преславутую(в беларашке, по крайней мере. _.) Столичную шоколадку, в составе начинки которой спирт и ароматизатор "водка" и не чувствуешь ожидаемого вкуса… р - разочарование: (((

И да. Я ела шоколадку. И мороженое. И зефир. И мармеладки. И может еще что, но уже не вспомню. В общем, сладкое опять вернулось в мою жизнь. Но не так, как раньше. Сейчас его намного меньше и ем реже.

Понимаю, как смешно сейчас это читать после моих постов в стиле АЕЕЕ Я ТАКАЯ ОХУЕННАЯ ЖИТЬ БЕЗ СЛАДКОГО ВАЩЕ ЛЕГКО. Прыщи так и не хотят сходить с моего лица. Улучшения есть, но все равно картина удручающая. Из-за этого руки просто опускаются, а мотивация не есть сладости умирает. Медленно, но верно.

Кожа такая же хуевая, фигура охуенная, в голове подсчет калорий, дома ругань с родителями.

Не знаю, зачем я купила эту шоколадку и съела. Больше для того, чтобы съесть и не загоняться по поводу того, что это половина суточной нормы калорий.

У меня не было цели "похудеть", а в итоге я начала бояться еды. Нет, это не рпп, но начало положено. Было. Спасибо, Иисус, что я не пропила остатки мозга и разрулила проблему до того, как она превратилась в пиздец вселенских масштабов.

Да, я сейчас высокая, худая, с худыми ножками и талией. Но ничего не случится, если я наберу несколько килограмм. Но я не наберу. Меня любят не за это.

Да, слабоволия пост. Но мне все равно.

Я люблю себя. Все хорошо. Кому-то сейчас намного хуже. А у меня нету проблем.

Все отлично.

Молилась хотя бы на пятерку за курсовую от научного руководителя, а в итоге получила девять.

Господибожемойнунихуяжсебе!!!

Нет слов, которыми можно было бы описать мою радость.

Я люблю всех. Я люблю этот мир. У нас все х о р о ш о. наконец-то

Urge Overkill – Girl, You'll Be a Woman Soon.mp3

Давайте будем позитивнее. Давайте больше радоваться и меньше грустить. Давайте любить себя и наслаждаться жизнью.

Все хорошо. Да, иногда я съедаю больше, чем нужно. Но потом же все хорошо, я возвращаюсь к старому, "хорошему", режиму.

Да, есть проблемы с курсовой. Но все наладится. Я же не пинала хуи весь семестр.

Да, зачеты наступают. Но я молодец. Я справлюсь.

Жизнь прекрасна .

В последние несколько дней стала обращать внимание на свое общение с людьми. Оно сводится к тому, что я терпеливо выслушиваю собеседника и сразу же начинаю говорить что-то о себе. Я бы списала это на случайность, если бы это не повторялось изо дня в день, при каждом разговоре: вк, реальность, мобильный. Чувствую себя дикой эгоисткой, но что с этим делать - ума не приложу. _. Буду пытаться отучивать себя от этой гадости.

Ну и нарциссизм мой цветет полным цветом.

Началось все с борьбы прыщами, а закончилось похудением и любовью к себе.

С одной стороны, я дико рада. Никогда я не любила себя так, как сейчас. Никогда я не чувствовала себя красивой, интересной, никто не знакомился со мной на улице.

Но с другой стороны… Иногда мне хочется неделю не смотреть на себя в зеркало, но я тут же понимаю, что миссия невыполнима, потому что я без этого и нескольких часов не проживу.

Ну твою ж мать.

30 МАЯ В МОЕМ ГОРОДЕ БУДЕТ ТУСА ВЕДЬМИН ДОМ. Угадайте, кто школотрон и не сможет пойти нее, потому что день рождения у него через пару недель после тусича?

Блиааааать

Все катится к чертям собачьим. Вспоминаю начало февраля так, будто это было пару вечностей назад. Вспоминаю свою тогдашнюю силу воли так, будто и не о себе вовсе вспоминаю. Где та я, которая спокойно прожила без сладкого месяц? Которая за 4 недели из сладкого съела только ложку меда и бутылку питьевого йогурта?

Только что съела 370 грамм пастилы. За два приема: половина пачки, час передышки, пока еду в общагу, вторая половина. Я не ругаю себя, не слежу за весом и не буду корить за лишние полкило, из которых жира - грамм 200 от силы. Нет. Головой понимаю, что живот сдуется, ноги по-прежнему худые, лицо останется таким же. Но мне страшно. Я так хотела пастилы. Уже давно. И вот, пожалуйста, поела.

Не ем мучное. Вчера съела грамм 300 или 400 сухарей, которые едят с чаем.

Почему первое "сократите количество сладкого в рационе", услышанное от врача, прозвучало как заклинание, а второе прошло мимо ушей?

Как обрести гармонию?

Ограничения сводят меня с ума.

Radiohead - Karma Police.mp3