свалка

— Зачем мне идеальная, как с картинки? Картинки имеют свойство быстро сгорать.

Сказал мне парень по телефону. И я поплыла.

Или он это сказал специально? Как раз-таки с целью расплавить меня.

Искать подвохи во всем - не ок.

люди (большинство), когда болеют\травятся и их тошнит, не могут есть, блюют, худеют и вот это вот все.

когда меня тошнит, меня не тошнит только тогда, когда я что-то жую.

теперь вы знаете, что такое успех.

срочно нужно высказаться, а твитор тормозит и не грузится. ОХ УЖ ЕТИ ПРОБЛЕМЫ XXI ВЕКА.

в който веки осмелела и написала мужику первая. даже не просто написала, а в бар позвала.

сначала весь такой заигрывал, намекал на всякое, а тут я его зову, сегодня уточняю время, и он сливается. SOQAAAAAA

так грустно и смешно одновременно)

скоро я забью на свое смущение и стеснение и наброшусь на первого попавшегося. удовлетворять себя по 4 раза в день - это занадто.

комплексы, уходите. я хочу жить спокойной жизнью без загонов.

Уже третий день валяюсь дома на новом диване с ноутом на пузе. Как будто умерла и очутилась в раю. Режим тюленя On ^-^

Даже два экзамена, которые маячат где-то на горизонте, не портят настроения.

Все прекрасно. И будет еще лучше: з

(минимально вдохновилась постом Вета, ахахаха)

Krizz Kaliko – Spaz Feat. Tech N9ne.mp3

Закрыла зачетную сессию. Навернула водочки. Благодааать.

• Парень тупой. Чувствую себя дохуя умной.
• Я тупая. Чувствую себя донышком на фоне парня.

СУК А МОЖНО МНЕ СЕРЕДИНКУ ЗОЛОТУЮ А?

Пошла курить кальян с незнакомым парнем из приложения вк. Настолько смешанных чувств после встречи не было, наверное, никогда. -.

В нем клевое все. Кроме его характера -_____-

Разворошил мои комплексы и съебал в закат. Сутки убиты на тупые загоны ни о чем.

Живешь себе спокойно, радуешься мелочам, а потом появляется вот такой вот невъебенный чтец людей и говорит, что я замкнутая, объясняет почему, рассказывает про то, как я жила классе в 8 (напоминаю, знакомы полтора часа). И я такая А ВЕДЬ ПРАВДА. И по пизде все идет.

Никогда больше с ним не увидимся. Вот предчувствую. Потому что за три часа я представила себя как самый говеный кусок говна. Сгусток закомплексованности.

И не хочется. И хочется.

Впервые со мной эта ситуация, когда нравится мудачье конченое, а не адекватные молодые люди.

Ну и похуй :) Живем дальше.

Дарю сейчас новогодние подарки людям, которых считаю близкими, которые мне помогали, с которыми хорошо общаюсь. В общем, человек пять набралось.

Безумно приятно дарить эти мелочи, поздравлять с наступающим.

А потом я задумываюсь о том, сколько подарков получу я.

И дело не в корысти. Просто провожу параллель с собой: раз дарят, значит человек что-то да значит, не пустое место.

Так вот. Думаю, не будет ни одного.

И в такие моменты кажется, что я никогда не смогу найти человека, которого смогу назвать другом. <3 Рыночные отношения <3

Декабрь 2015 у меня стал месяцем Ланы Дель Рей. Почему-то ее голос идеально сочетается с настроением и окружающей атмосферой.

Снега нет. Новогоднего настроения нет. Проблемы в этом нет. Есть хорошее настроение. Но чаще - прострация и непонимание, что ваще происходит.

Знаете, есть фильм "Удачи, Чак". Если кто не в курсе, то суть его в том, что девушки встречаются с Чаком, расстаются, а за следующего парня выходят замуж и все у них становится заебись.

Так вот. Чувствую себя таким же Чаком.

Сначала чувак флиртует со мной, все супер, симпатия взаимна, а через какое-то время я вижу его с девушкой, с которой они начали встречаться. И все эти девушки страшные. Ну вот серьезно. Мне не впадлу признать, что баба красивая. Но тут они совсем не оч.

Чот моя личная жизнь превратилась в сплошную сэд стори.

Все настолько плохо, что одногруппнику, который просит помочь со статистикой и предлагает за помощь вино, хочется ответить "выеби меня за это, а не вина купи".

Почему никто не сказал, что быть сильной и независимой так сложно?. _.

Раньше я не знала, как жить без вьюи. Через несколько месяцев перерыва (который произошел по чистой случайности и моей глупости), я не знаю, как сюда вернуться. Да и зачем.

Ох уж это женское непостоянство. -.

Привет. Ну что, забыли меня, да?

Не знаю, как это назвать. Не знаю, как это систематизировать. Просто я зависима от еды. И меня это заебало))) )

Месяц ограничений, результат налицо, успех вскружил голову. Спустя полгода я вернулась к отправной точке. Но с важной поправкой: отношение к себе, теперь оно просто противоположное. Я люблю себя. Да. И это не попытки самовнушения или чего-то там еще. Я действительно люблю себя.

Но то, что творится в моей голове, убивает меня. Все, о чем я думаю - еда. Засыпаю, чтобы завтра встать и позавтракать. Ем каждые два часа, потому что реже сложно. Каждые два часа я тупо хочу уметь проматывать время, постоянно смотрю на часы. Быстрее быстрее БЫСТРЕЕ. Меня в холодильнике ждет еда.

Я полюбила готовку. Итог стараний пробовать страшно. Попытки скормить эту еду окружающим заставляют грустить.

Очень часто мой разум отключается. Съев немного сладкого, я начинаю думать, ну воооооот, я съела сладкое. Что уж теперь. Зачем себя дальше ограничивать. Сегодня можно. Тупо иду в магазин, тупо хожу мимо полок, не зная, что взять (потому что ничего не хочу на самом деле), тупо гребу все подряд, тупо жру половину на ходу, по дороге домой. Дома цивильно сажусь и начинаю тупо работать челюстью. Не чувствую вкуса, не чувствую наслаждения, удовольствия. Тупо. Жую. Автопилот, мать его. Жую, пока не начинаю чувствовать, что живот забит под завязку, до тошноты. Потом не иду блевать, срать, заниматься. Ничего. Просто нажралась, просто сказала себе, что это только сегодня. Просто на завтрашний день то же самое. И так уже неделю. Су ка.

То, что я могу наестся тарелкой супа и бутылочкой ряженки, вроде, должно свидетельствовать о том, что желудок не так уж растянут.

Но во время своего "автопилота" я бью все рекорды. На самом деле, мне даже перед родителями стыдно за то, что я столько ем. Вчера ели торт в честь папиной премии. Съела столько же, сколько и он. И дальше продолжила бы, если бы не это чувство стыда. Хоть что-то меня остановило.

И вот. Меня это заебало. Отписалась от последней группы, которая была связана с похудением. Преславутый 42. Уютное, милое, доброе место. Там рождалась моя любовь к себе. Но даже это место приносит не только пользу, но и вред.

Отчасти все внутри меня перевернул пост про современную интернет-моду. Действительно. Зачем все худеют (в т.ч. и я) ? Чтобы сфотографировать свои ножки, свои ключицы, свой живот. Чтобы выкладывать это в интернет, косить лайки и чувствовать себя "звездой". Мы уже не люди. Мы красивые запчасти. Манекены.

Окей. Опять проявился мой живот, с которым я уже устала бороться. Что изменилось? В том-то и дело, что ничего. Абсолютно. От этого качество моей жизни не меняется. Если со мной не о чем поговорить, то, какая разница, есть ли у меня просвет между ляжками?

Боже, как это избито и заезжено. Я понимаю. Но, увы, я дикий тормоз. Ко всему прихожу с запозданием. В данном случае (как и чаще всего) лучше поздно, как говорится.

Я не хочу думать о еде. Я не буду больше писать о еде. Этот пост - последний. Хватит.

Я ЕМ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, А НЕ ЖИВУ, ЧТОБЫ ЕСТЬ!