A U G U S T

счастье заключается не в семье, не в получении диплома, не в хорошей работе и даже не в путешествиях по миру. счастье заключается в исполнении своих желаний, мечт, то о чём хочется кричать всем или наоборт - скрывать, боясь что кто-то украдёт её. твою мечту.

и если тебе к чёрту не сдалась Эйфелева башня, то согласись, не обрадует билет на самолёт во Францию. но если тебе в маленькой коробочке, которая даже не будет перевязана алым бантом, принесут, то самое сокровенное, то ты моментально станешь самым счастливым человеком. и это может быть что угодно.

определи что это. рамки можно раздвинуть на много шире, чем маленькая коробочка. тем более гораздо шире, чем социальные нормы и стереотипы! если ты хочешь хорошую карьеру и ауди тт - ебашь! достигай этого!
если хочешь быть официанткой и вечерами заниматься в школе бальных танцов, а после возвращаться в уютную квартиру - дерзай.

не надо слушать в этом вопросе родителей, друзей, бабушек, молодого человека тем более. просто делай, тогда ты будешь счастливым. я верю в вас, пупсики мои.

как всегда всё начинается с фразы: "прочла записи".

будто свои. или будто написанные не для всех, а мне.
когда то я лежала на твоих коленях, ты запускал пальцы в мои волосы, и рассказывал об отце, мостостроении, других мирах. говорил то, что не всем говорят.
дача была маленьким государством, а квартира на советской была целым миром. и больше никого не существовало. и это самое важное чувство - вы одни в целой вселенной. когда такое чувствуешь, это круче, чем любовь. а может, для меня это и есть любовь.

и так сильно мне это запомнилось!

я знаю что были до и после, я не сыграла важную роль в твоей жизни, но ты сыграл. и каждый год, я благодарю тебя, что ты был. иногда мне кажется, что тебя и не было вовсе или что всё кончилось. как ни странно ты остаёшься в моей жизни. строчками, музыкой, txt, голосом. я точно знаю, что спустя ещё пять лет, если я позвоню, то в ответ всегда услышу "приезжай".

я обожаю когда мне смотрят в глаза. иногда это на столько интимно, что мурашки по коже. и забыть это невозможно. порой взглядом, без слов, можно достигнуть такой близости, которая не возникнет за несколько часов разговора или секса.

опять мысли оборвались. да что со мной?! пытаюсь вырвзить то что у меня в голове и ни в какую. видимо и не надо. мои демоны останутся внутри

не то у меня настроение что бы описывать новый год, встречи с друзьями и мои гуляния. замечательное время! мы очень много тусили, будто отпуск недельный.

я не загадывала путешествий, мужчину, сбычу мечт в том числе. как то всё не туда. хочу что бы мама была здорова, хочу уметь тратить деньги (а не как сейчас транжирить всё) и пожалуй когда-нибдуь захочу что бы и мой ребёнок был здоров.
всё остальное зависит только от меня, моих сил и стремлений. не на кого пенять.

боюсь назвать его другим именем. и это имя меня пугает. я только обрадовалась умению дружить, понимать мальчиков и не воспринимать каждого как `мужа`, так вот блять получай. сама не знаю чего хочу.
обещаю разобраться в своих мыслях и описать всё чотко, лаконично и понятно.

грустно отчего то. надеюсь доживу до завтра, я так устала

вчера вспомнила какого это, общаться с людьми которых ты не понимаешь. не понимаешь не их жизненую позицию, взгляды, идеи, а их самих. они маленькие комочки зла, которым всё не нравится, не довольные, везде ищут какой то подвох.

и у них не бывает замечательных мыслей, приятных слов, красивых жестов. они сотканы из наэлектрелизованных колючек.

я сидела по правую руку от этого человека и потеряла дар речи. на сколько я привыкла жить внутри своего вкусного, приятного мира, игнорируя пакости и улыбаясь в ответ самым противным вещам. а здесь такое, и прям рядом и не спрятаться! паника.

и сегодня я лежу с температурой и не могу говорить. не хочу портить настроение своей болезнью всем людям. хочется закутаться и заснут на 2 дня. что бы были силы работать.

Что это за дурацкая черта? Всё по максимуму, всё надо до конца, до последней капли.
Если пить - то до потери сознания, любить - так до гроба, работать как лошадь, спать - по 14 часов, тосковать - аж песни Dolphin кажутся жизнерадостными и весёлыми.

Очередные выходные прошли сумасшедше. Я не ругаю себя, ещё несколько месяцев назад я переживала и загонялась по поводу "нет друзей, нет веселья". А сейчас не знаю куда от него деться, надо научиться это делать без ущерба для себя. А может и не надо учиться. В любом случае без ущерба для нашего "храма любви" (хаха) с А.
Очень хороший совет дала мне подруга, что для начала надо побыть девочкой, а потом можно делать что хочешь. Я пожалуй прислушаюсь и для начала перестану так жестить, но при этом останусь собой.

Куча несвязных слов для вас. У меня трясутся руки и хочется спать. Хорошей недели, будьте хорошими)

да что я за человек такой.
сама придумала, сама обиделась.

в голове только Маркшейдер Куст, Сансей со стрелой и весна кое какого года. я перестала много думать. лишь иногда перебираю - какие мысли в архив, а какие пока пригодятся. и сегодня не исключение, хотя по хорошему надо ложиться спать и завтра наслаждаться всякими прелестями.

нет ничего красивее чистого женского лица.
либо красивый макияж, либо нюд.

вымораживает, красивые девочки, а как накрасятся, это хлам вообще. глаза по контуру обведут чёрным карандашом, тональный не в цвет, волосы хрен пойми какого цвета. ну что вы с собой делаете а: (

Не знаю хорошо это или плохо, но мне вновь начали являться сны. И не на уровне *гусь ползёт, змея летит*, а действительно яркие, красочные истории.

Оговорюсь, что я верю в сновидения. И часто они бывают вещие, или же эпизоды из снов ощущаются как дежа вю. В любом случае страюсь их забывать, что бы потом жизнь была сюрпризом)

Сегодня, мне всю ночь снилась одна квартира, в которой циклично повторялся сон. Добавлялись персонажи, события, неизменным оставалось только моё присутствие, человек рядом и обстановка вокруг. После таких подсознательных приключений я вообще не хочу отношений, любви, мужчины рядом. Не хочу любить, отдавать себя, планировать будущее.
Как же мне страшно.

Оказывается, так тяжело наладить расписание.

Идеально было бы с лёгкостью вставать в 8 утра, разминаться, выпивать горячий кофе или масала чай и заниматься своими делами. Будь то работа, учёба, курсы, стажировки, хобби, хоть что.
Мне так тяжело пробыть на одном месте весь день! Сейчас поняла, почему мне так нравится проводить с Пашей время - мы вечно куда то опаздываем! Точнее, мы обошли все места, улицы, мосты, пляжи, разве что крыши и рестораны оставили. И мне это так нравится! Может быть год назад мне этого и не хватало в нём? Одинаковость, рутина? Всё не то, мне постоянно нужны новые вкусы и впечатления.

И расписание я никогда не смогу наладить) Что-то навсегда останется неизменным, моя нелюбовь к воскресенью, утренняя кружка чая с молоком, кот который приходит по утрам, но я никогда не смогу жить по распорядку, тяготит.

закрыла больничный) завтра на работу, а сегодня я буду делать ничиго)))
смотрть *обмани меня*, читать журналы, спать, кушать, буду котиком :)

на улице -30, а дома тепло и уютно! няняня! у меня такое чудесное настроение!! всем хороших выходных!

Осознать истину нельзя просто так. Надо пройти огромный, тяжёлый, всегда с потерями, путь который изменит твоё внутреннее и внешнее восприятие мира. Пропуская через себя всё, боль, радость, безразличие. И когда ты поймёшь зачем тебе все эти чувства, действительно ли нужны эти терзания, тогда сможешь шагнуть в правильном направлении.
Просыпаясь утром и понимая, что то не так, всё то же, но лучше, чище - это основная цель. Она достигаема, таким же путём. Нужно ломать стереотипы, снимать ярлыки, и верить в себя и свои цели.

https://destroya.viewy.ru/ спасибо, крошка :)