Up in Smoke

Иногда достаточно прекратить сравнивать каждого с теми, кто был до, и начать не существовать, а жить

Довольно долгое время я удивлялась своему поступку. Как можно было, так долго и глубоко чувствовать и так легко бросить.

Я и забыла, что во всем этом есть что-то сокровенное . И не смотря на все дерьмо, что было в моей жизни. Не смотря ни на что, у меня есть это сокровенное, нежное и родное . И пока у меня будет это, я буду знать что все будет замечательно. Твои чувства меня волнуют больше, чем свои. Я бы никогда не позволила никому и ничему навредить тебе . Существуют ужасно эгоистичные желания. Больше всего на свете хотеть быть тебе самой нужной. Нужнее всех остальных

Ты - настоящее. Ты то настоящее чувство, которое есть внутри меня. Все, что связано с тобой - по настоящему. Прижиматься всем телом, чувствовать тепло. Целовать нежные, мягкие губы. Водить пальцами по телу, заставляя мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф тела. Оказаться в крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова. Время, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.Уткнуться носом в шею, чувствовать на волосах руку и остаться так навеки

Это что-то невероятное. Наше общение так вдохновляет меня на разные вещи. Мне хочется больше читать, писать, рисовать. Ты не поверишь, сколько раз я рисовала твои глаза. Сколько листов исписала тем, что не смогла сказать. Мне кажется, что с момента нашего знакомства я только и делаю что пишу, читаю придумываю какие-то удивительные вещи.

Грустно от мысли, что все когда-то заканчивается. Сейчас в это сложно поверить, но это так. Осознание и принятие этого очень сложный процесс, я хотела бы переживать такие вещи безболезнено

В последнее время я себя ощущаю совсем другим человеком. Последний год моих предыдущих отношений дался мне с большим трудом. Я столько ошибалась, в себе и в людях. Даже не верится, что скоро пол года как это закончилось. Меня больше не тянет ни к чему, что могло бы быть связано с чем-то грязным, с тем, что вносило в мою жизнь ложную эйфорию. Несмотря на незначительные проблем, глупости и прочее, я чувствую себя очень умиротворенно по сравнению с тем, что чувствовала раньше. Во мне сейчас столько тепла и мне хочется, чтобы оно вылечило все то, от чего мне до сих пор бывает плохо. Часто теряю ощущение времени. Это прекрасное чувство. Ты был не прав, когда говорил, что я не умею любить людей.

Меня так бесит, что я все воспринимаю слишком близко, даже шутки. А потом думаю, думаю, думаю об этом

Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

Когда находишь свое, на другое даже смотреть не хочется.

мур:*

Прекрасне утреннее чувство-просыпаться от поцелуев

здравствуй, моя хиросима.
держи чистосердечное
я буду любить тебя всю зиму,
а зимы тут бесконечные.

выделяют меня курсивом
поцелуи твои
в переходе на "замоскворечную "

я буду любить тебя всю зиму
я обещаю тебе бесконечную.

Читаю ленту. Повсюду: "Я вмазался, я обкурилась, я обнюхался, обкидался колес, дунула". Я рада что практически избавилась от всего этого, но лента осталась прежней.

Я безумно хочу домой. Не просто на каникулы в гости, а именно домой. Сил нет уже смотреть на обшарпанные стены общаги, так как, если выйти за пределы нашей комнаты, такое чувство что ты попал в наркоманский падик. О ванной я вообще молчу. Я хочу просыпаться в чистоте, варить кофе на кухне, где не бегают тараканы, складывать белье и вещи в огромный шкаф, который не приходится ни с кем делить. Возможность лежать в ванной, или хотя бы просто иметь возможность попасть туда в любое время-это чудесно. Ибо Мытье головы в раковине в 9 утра мне осточертело уже. У мня крик души

а глаза твои цвета бездонности,
цвета паники, бешенства, скорости.
меня тянет на дно твоей пропасти,
передам там привет своей гордости

18-20 лет- странный возраст, когда тебя кидает из крайности в крайность. То тебе хочется шоколадного мороженного, то видеть две зубных щетки в стаканчике у себя в ванной.