It's never enough

Бояться что-то сделать в момент безудержной боли и в момент неимоверного страха для человека вполне естественно. Именно поэтому именно сейчас я решила излить свою душу.

Когда мне было 8 лет, я заболела тяжелой формой воспаления легких. Я не могла дышать, не могла есть и не хотела жить. 3 недели я умирала от жуткой и пронзающей болью в легких и мне не хотелось абсолютно ничего. Мои родные не знали что делать и как помочь умирающему ребенку. Просто смириться с тем, что единственный ребенок и единственное наследие может в любой момент уйти - слишком просто для моей семьи.

В тот момент, мама и папа решили порадовать меня и хоть как-то вернуть интерес к жизни. В нашем доме появился маленький щенок. Первые 1-2 часа я даже не понимала что происходит и насколько изменится моя жизнь. Что-то маленькое бегало по всей квартире и сшибало все на своем пути. Потом когда маленький цунами устал, я поняла что теперь я буду жить с маленькой мраморной таксой. Ей было 1,5 месяца и была она размером не больше ладони. Ника. Маленькая победа. Именно так мы ее назвали.

Моя жизнь координально изменилась. Я начала идти на поправку, появился интерес к жизни и достаточно быстро я встала на ноги.

Каждый день я не просто возвращалась со школы, я неслась со всех ног, только бы быстрее придти и поиграть с малышкой. Столько счастья даже передать нельзя!

Шли годы, Ника росла и я вместе с ней. Мы становились лучшими друзьями. Она становилась больше, бесстрашнее. Но сколько всего ей пришлось пережить. Операции, драки, различные болезни. Сколько всего она перетерпела…

Так мы и жили. Я люблю ее больше жизни и никогда не забуду. Мы росли. Я закончила школу и пошла в университет. Именно тогда все и произошло.

Помню что это был октябрь, среда, через несколько дней после ее 10-летия. Заечка начала болеть. Сперва мы просто подумали что это обычная простуда, но все становилось хуже. Ветеринарки, бессонные ночи, домашняя работа на соседнем столе от капельницы. Сколько врачей мы сменили, но никто не мог понять что происходит с моей бегимотичкой, а ей становилось только хуже.

3 недели я сражалась. Сражалась с родителями, чтобы продолжать лечения. Сражалась с докторами, чтобы они делали все возможное и невозможное. Сражалась с болезнью, медленно высасывавшей жизнь из моей малышки.

Переливания. Капельницы. Уколы.

Сколько всего пришлось пережить моей малышке. Ей становилось то лучше, то хуже. Но я верила, сражалась, молилась лишь бы она была со мной. Живая.

Я не могла ее так просто отпустить. Это был мой друг, моя сестра, мой ребенок. Она была всем для меня. Я не представляла своей жизни без нее.

4 ноября 2014 года Нике стало совсем плохо. Она абсолютно не реагировала на происходящее. Она была уже не здесь. Целый день мы провели в ветеринарной клинике под капельницами, но ей ничего не помогало. Папа давно просил отпустить и не мучить ее. Но я не могла, мне было страшно жить без нее. Но в тот день, увидев как она страдает и как сильно она устала от 3 недель мучений и пыток для нее, я решилась…

5 ноября 2014 03:00. Сердце малышки остановилось навсегда. Она ушла в мир иной. Похоронили мы ее на следующий день в могилке возле дачи, где похоронен Зей, Петруша и Кеша.

Я проклинаю людей, которые хоть как-то причастны к смерти моей заечки. Я ненавижу людей, которые пытаются навредить любыми способами братьям нашим меньшим.

Никто так и не знает что случилось и что унесло Никулечку на тот свет и я не могу с этим жить. Скоро уже 2 года, а я до сих пор проливаю слезы, когда вспоминаю малышку.

Очень сильно люблю, любила и буду любить. Лучшее, что было в моей жизни. Самое большое счастье. Покойся с миром моя длинноушка…

Помню времена, когда бежала из дома без оглядки и не хотела туда возвращаться, когда дом казался для меня одной большой клеткой. Что ж, мне 19 и я бежала из дома.

Я живу в Краснодаре, работаю над национальным социальным проектом, живу с самыми милыми девушками, но счастлива ли я?

Да, я не побоялась и уехала. Уехала туда где ни разу не была. В дом, который ты не разу не видел. Бросив все что можно, оставив прошлую себя там, в Красноярске, родителям.

Я уезхала и никогда не буду прежней и никогда не будет прежней жизни, я другая. Но счастливая ли?

Возможно. Я там, где должна быть. С людьми, с которыми должна быть. Но порой так одиноко и так сильно хочется чтобы родные были рядом. Поругаться с ними, плюнуть на все и пойти гулять по городу, чтобы успокоиться.

Счастлива ли я? Да! Я живу и я живая, а это самое главное.

Счастье быть живой…

Через 20, а может 30 лет, меня спросят мои дети: "Мам, а что ты делала, когда тебе было лет 13-16? Как развлекались в твоё время?". Что я им скажу?

Расскажу про свою веселую и беззаботную юность в деревне? Это было шикарное место, но имнно там я узнала что такое алкоголь и никотин, прогулки до утра и бесконечное веселье.

Среди друзей все смеются, что я - "Алкаш", да, смешно, а внутри себя я задумываться о том, что пора заканчивать, пора браться за ум. Пора начинать думать о себе и своём будущем.

С каждым годом я становлюсь всё старше и ближе к тому, что мне нужно родить здорового ребенка. Что со мной будет происходить когда это случится? Я с собой то справиться не могу, а тут будет маленький малыш!

Сейчас все это происходит как в параллельной жизни, в параллельной вселенной и не со мной!

Я много думала об этом обо всём. Я решала и пыталась понять почему я это делала. Но понять я так и не смогла. Возможно ещё рано. Но одно я хочу сказать точно.

Хватит!

Одумайся!

Ты губишь себя!

Остановись!

Хватит!

С этого дня и до конца своей жизни я забываю что такое пьянство и загулы без повода, без праздника. Я хочу быть нормальным человеком! Хорошей девушкой! Отличной матерью!

Хватит!

Забудь!

Остановись!

Одумайся!

…жди время и оно обязательно наступит…

Миллионы лет люди борятся за своё существование. А есть ли в этом смысл? Что мы несем Земле, обществу? Никто никогда не мог ответить на это. А человек продолжает бороться не знаю зачем.

Моя жизнь достаточно сложная. Я никогда не была избалованным ребенком или ребенком, купающимся во внимании родителей. Нет. Я была сама по себе. Наверное поэтому тот социум, в котором я живу, расхлебывает это всё.

В очередной раз, после очередного конфликта в доме, я наконец задалась вопросом: "Что я здесь делаю? Зачем я тут?".

В доме, где нет уважения, взаимопонимания, любви делать нечего. Ты как в клетке, из которой если и выберешься, то это навсегда и назад пути нет.

Меня душит и угнетает всё это наплевательское и соседническое отношение между членами моей семьи.

Стоит уйти. Навсегда.

Покинуть дом. Чтобы обрести свободу.

…

"-Вот есть красивый зеленый цвет, ну, вот например, как моя куртка"…

Нет, твоя куртка обычного зеленого цвета. Цвета увядающей травы при наступлении осени, а вот глаза… Твои глаза, Даня, они завораживают… Я не знала что бывают настолько глубокие глаза, в кторых хочется утонуть и я тону в них. Этот цвет не передастся никакими словами. Цвет яркий, одновременно темный, напоминающий драгоценный алмаз. Для меня они самые дорогие. Я готова любоваться ими днем и ночью миллионы лет.

Взгляд. Томный, увесистый, задумчивый… Боже, этот взгляд не описать. Я не могу оторвать глаз, но и смотреть не могу. Меня будто пронзает. Взгяд, давящий и от которого чувствуется воодушевление.

Я не знаю что происходит. 2 изумруда, на которые я хочу смотреть вечно и не могу каждый день со мной рядом. Я могу лишь украдкой на них смотреть и Даня все занает и понимает. Порой он сам создает ситуации чтобы я на него посмотрела, а потом стоит и умиляется.

Ох уж эти 2 изумруда пронзающие меня и заставляющие все внутри подпрыгивать…

Я хочу и буду любоваться ими… Первые шаги навстречу друг другу мы делаем каждый день и каждый день для меня испытание. Смогу ли я когда-нибудь посмотреть вглубь изумруда?…

Я уже так не могу. Есть 2 абсолютно не безразличных мне чеорвека. Один вернулся и написал мне через год после нашего последнего разговора. Самое забавное что общение совсем не изменилось, будто и не было расставания на год. Второй же человек-фантастика. То у нас с ним все хорошо, мне начинает казаться что скоро мы будем вместе, то иногда я просто не понимаю что происходит между нами. Я просто не понимаю что происходит, а поговорить с ними на эту тему я не могу.

Я - человек-проблема. Сама их создаю, сама ищу выход и их решение.

Ещё никогда мне не было так одиноко. Так грустно. Так больно.

Я человек, который может испортить и сломать все за считанные секунды.

1. Я сломала себя слабостью к одному очень дорогому мне человеку. Мне уже кажется, что я выплакала все глаза от этой глухой любви, о которой никто не знает. Я утешаю себя, что он скоро уедет, но ловлю себя на мысли, что создам все абстоятельства чтоб уехать вслед за ним.

2. Я разрушила в себе все чувства к моей Бельгии. Нет уже того, что было. А сказать я это боюсь, ибо не хочу разбивать сердце человеку во второй раз. Из-за меня он уже и так много настрадался.

3. Я разбила в пух и прах свою свадьбу. Человек, мечтающий жениться на мне переревновал меня, а я подобрала не те слова, чтобы его успокоить. Впервые в жизни я не нашла правильных слов.

На все это мне понадобилось 3 дня.

3 дня на то, чтобы разрушить чувства и мечты.

У каждого человека есть ангел хранитель, оберегающий его, и мы не знаем, какой облик он может принять. Сегодня это старик, завтра — юная девушка, но пусть его внешний вид не смущает — Ангел яростней любого дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя.

Вероятно когда-нибудь я сойду с ума. Пережить и переживать столько, сколько я - можно чекнуться.

Порой я не помню какое число и какой день недели. Порой я просто хочу лечь и чтобы никого не было.

Сталкиваясь с разными ситуациями я говорю что на них мы учимся и Бог нам их послал. Но зачастую случается такая ересь что думаешь живой ли ты человек, не снится ли тебе все это?

Моя родная мать забыла когда у меня день рождения. У родной дочери! Я б ушла и хлопнула дверью, чтоб штукатурка с потолка посыпалась. Но увы, мне жалко ее. Я боюсь что она останется одна и от этого ужасно.

Влюбляешься и ведешь себя как-то странно. Честно говоря надоело это чувство. Чувство можно сказать ужасное, ибо ведешь себя как идиот.

Жить одним днем и надеяться на лучшее.

Все будет…

Думала новый год будет совсем не новый год. Но благодаря одной маленькой и очень хорошеньой, моей самой любимой девочке Новый год и Рождество стали хорошими праздниками. Спасибо тебе моя любовь: *

За каждый прожитый день нужно благодарить Бога, но в моем случае нужно благодарить мой разум, который сберег меня от нервного срыва. Я так не могу… 3 недели не разговаривать с мамой. На самом деле мне все равно, но она мама. Так не должно быть.

Последние несколько месяцев ловлю себя на одной грустной и обидной мысли. Осталось совсем чут-чуть и 9а не будет!: (Раньше я ненавидела этот класс, сознаюсь, но сейчас до слез обидно и больно. Мне говорят я слишком сентиментальная. И что?! Эти люди моя малая семья! Я привыкла к ним как ни к кому другому!

Осталось 9 дней… Чертова неделя…

Как перешагнуть через то что было? Все разъедутся учиться кто куда и это не самое обидное. Обидно то, что редко будем видется. Поверь, каждого из них мне будет не хватать. Конечно, не совсеми я была супер другом, может с кем-то даже очень жесткой, но мне будет не хватать всех.

9 дней и все… Чертова неделя и 2 дня…

Лично у меня образуется пустота и темнота внутри. Да, я иду на IB. Но кто туда идет со мной? Я конечно ничего не имею против тех ребят, но мне будет не хватать своих родных, с кем и в горе и в радости, которых видишь каждый день, как бы хреново тебе не было.

Я молюсь чтобы со мной пошла одна самая родная из всех, кто похож на меня как 2 капли воды. Моя Светочка. Да моя. Сколько мы с ней пережили? С 3 класса. Мы с ней даже внешне похожи. Такая вот ирония судьбы.

Осталось 9 дней… Чертовы 1,5 недели…

Запомни их навсегда, на всю жизнь. Рассказывай о них вспоминая добрыми словами, расскажи своим детям о том, что они были самыми лучшими и единственными в твоей жизни. С кем то была дружба, с кем то отношения, ссоры, но они остануться с левой стороны, в сердце на всю жизнь. До самой смерти…

Почему все считают что лесть это плохо? Мне кажется, что если человек льстит, то он хоть как то пытается поддержать "жертву", показать что она тебе интересна. Да, это плохо, фальшиво, но если нет другого варианта?

Пожалуйста, не злитесь что вам льстят. Может вас просто хотят поддержать…

В саду, от распускающихся лепестков вишни, весенний ветер не оставил и следа, и если кто-нибудь придет теперь туда, ему покажется, что вся земля, в снежинках…

28.03.12

Обычный вечер. Кагикулы. "Чем бы заняться?" - подумала я. Не долго думая, я решила посмотреть фильм, да и в добавок Света много раз говорила посмотреть фильм "LOL".

Такую бурю эмоций, как сейчас я давно не испытывала. Дружба перерастающая в любовь, в принципе обычное дело. Но найти столь надежного человека, открыться ему… Могут дружить девушки, могут дружить парни. Дружба парня и девушки это шаг на который бояться решиться многие. Большинство людей считают, что дружбы между полами не бывает. Бывает! Любовь лучших друзей. Что может быть лучше?! Человек знает тебя, повадки, манеры…

Последние 15 минут я осознаю что именно такого друга у меня нет. А хотелось бы. Нет, не для того чтобы это все перелилось в отношения. Конечно у меня есть парни которым я доверяю, но…