Трололо

Больше всего в дне рождения бесит то, что в этот день всё хорошо, тебя поздравляют, дарят подарочки, ты даже радуешься. А на следующий день та же жизнь, серая и неприятная, те же проблемы. Конечно, не жду каждый день подарков, но чего-то другого, получше - да.

Сегодня мне 22. Офигеть.

Мне 22, а я ничего из себя не представляю.

С каждым годом желание отмечать день рождения всё меньше и меньше. Начинают страшно раздражать вопросы о том, что я планирую делать, не люблю, когда ко мне приходят, когда устривают застолье. Просто отвалите от меня, даже подарков не нужно, просто оставьте меня в покое, я хочу в этот день жрать без мыслей о том, что это всё отложится на боках и на заднице, хочу пойти и купить жратвы, и съесть это всё одна я хочу. Вот.

Уеду в Шотландию и не вернусь! Россию люблю, но хочу, чтобы обо мне все забыли.

Одна из причин, по кторой я хочу быстрее закончить универ - это постоянное состояние тупости. Оно просто постоянно. Нескончаемо. Я всегда чувствую себя тупой и неуверенной в себе, говорю как попало, моя речь ужасна. Самое смешное, что люди, скорее всего, так обо мне не думают. Хотя, они просто обо мне не думают, не обращают внимания, да и кто я такая, ха. Отличный повод, чтобы быть увереннее НЕЕЕТ

Возможно, это чувство будет со мной в любом коллективе. Я просто с такими бзиками.

Я никогда не считала себя умной, или даже сообразительной. Я обычный человек, я не проявляю невортяных умственных способностей.

Но иногда я понимаю, что даже я не могу так сделать.

В универстите я изучаю немецкий язык, и, конечно, время от времени нам дают переводить текст на русский. И некоторые мои одогруппники тупо забивают текст в переводчик, а потом радауются жизни. Но мне бы, если честно, было бы просто стыдно читать те словосочетания, которые иногда получаются. Ну нуежели так трудно соотнести одно с другим, понять, что это как-то глупо, что это неправильно, что так вообще говорить нельзя.

Нет, я не самый старатеьльный человек из всех, но я считаю, что приложить усилия нужно хотя бы в таком, хотя бы подумать просто. Люди ааааааа

У меня подгорает попец, потому что завтра будет заседание кафедры, где будут утверждать темы. Боюсь, что мою темку будут обсирать, скажут, ищи другую.

Приснилось, что я беременная, месяце на 2, хотя живот мне казался большим. Почему на 2? А потому что я точно знала, что мне рожать в июне, поэтому я беспокоилась, что у меня диплом, все дела, а мне рожать. Даже во сне я чуввтсвовала себя неуютно, что это всё неправильно.

Такое тупое чувство, ничего не делать и устать. Просто я хочу, чтобы уже поскорее всё закончилось, хочу закончить универ, получить дипломчик и работать на работе не по специальности. Всё равно так и будет, зачем строить себе другие иллюзии.

Ещё скорое мне 22 годика, поэтому хочу, чтобы мне подарили побольше денег, потому что я меркантильная тварь. Уже спланировала покупочки. Ещё мне повезло, что прямо на др должна прйтий стипуха, оторвусь нет ведь я стараюсь хоть немного откладывать

Всё не могу осознать, что я уже на 4 курсе и мне нужно писать дилом. Дратути. Чем больше об этом думаю, тем больше мне кажется, что у меня получится говно, я либо не защищусь, либо защищусь на 3. Ещё скоро будет заседание кафедры, где будут обсуждать наши темы. Короче, первый этап позора моего. Тот неловкий момент, когда вроде знаешь свою тему, но в итоге нет, и выясняется это во время чьих-то вопросов и моих дурацких ответов.

И мне нужно пережить ещё сессию и госы. Вроде так легко - сиди и пиши, хотя бы чуточек, ведь время ещё есть. Но не получается чё-то.

Господи, как же ничего не хочется делать. Хочу сидеть дома, смотреть сериалы и читать что-нибудь.

Вообще, решила, что закончу универ и буду читать все те списки рекомендованной литературы, которые я благополучно игнорировала всегда. Книг хватит до конца жизни, и это не будет ни к чему обязывать, будет время.

У меня уже нет слов и сил описать всё то, что происходит у меня в голове и в душе. Чувствую себя размазнёй, у которой нет силы воли ни на что, которая всем завидует, которая очень злится на людей из-за той же заивисти, которая ничего не может изменить, потому что и так пойдёт, потому что мне легче зарасти плесенью, чем действовать, потому что я не умею правильно общаться с людьми, потому что я полна ненависти и отвращения к себе, потому что я боюсь жить, боюсь говорить "да", боюсь говорить "нет".

Хочется забиться в угол, зарыться в землю, исчезнуть.

Всё чаще думаю о том, что я не хочу отношений. Мужика хочу, а вот отношений с ним - нет.

Но я настолько антисексуальна и вообще, что даже простого перепихона мне не светит, я полагаю.

Посмотрела Kingsman, дрочу балдею уже в который раз от Колина Фёрта в костюме, от его стройного и длинного силуэта аааа

Понимаю, как мало здесь про мою жизнь. А мне просто нечего рассказать. Хотя, иногда я думаю, что всё так и надо, что всё так и должно быть.

Сегодня официально подтвердилось, что моя однокурсница беременна, она на 7 месяце. До этого я точно не знала, а лишь догадывалась, потому что она носит свободные платья, прикрывается платком или курткой, когда стоит. Так как я с ней не так уж и близка, хотя она мне и не противна, я не решалась спросить, а то вдруг ещё что, может, она потолстела так? хах. Но в итоге я стала невольным слушателем её разговора, по которому всё и выяснилось.

Оттуда же я узнала, что она рассталась с парнем. И то, что она на 4 курсе, и что скоро сессия, и что скоро госы, и что диплом…это всё не такой пиздец, как то, что её бросили. Возможно, она рассталась с ним до того, как узнала, или это было обоюдное решение. Но итог один - мужика нет.

Я посмотрела на свою жизнь и именно в связи с этим решила, что всё терпимо. Я была бы не готова рожать в 22 года, даже беременеть.