Transcendere

Вам бы видеть его выражение лица, когда он меня увидел. Сразу крепко обнял, поцеловал в щеку и такой довольный улыбашка. Мое сердце еле выдержало. Встретились, да. С утра опишу.

17.10.2016.

Как успокоиться и написать уже пост? ахахах. Прошла половина дня, а уже стоит описать. Фух, спокойствие. Начинаем с утра.

Было весьма забавно подходить к одногруппникам, где был Никита. Сразу стали с ним угарать из-за пятницы, шутить и так далее. Вообще весь день просто преследовали шутки насчет бара. Мы всегда на первой паре в пн сидим рядом и каждый раз я кладу на его плечо голову и чуть ли не сплю. Вообще эта привычка еще с начала первого курса. Сегодня было также, опять шутили насчет поцелуев и тд. Плюс я след занятие пропускаю и спрашивала у препода что и как мне делать. Он ответил, чтобы староста мне все объяснил. А это как раз Никита))) Шутейки подъехали. Он еще мне сказал, что я хотела о чем-то поговорить.

В итоге после 2ой пары у нас был большой перерыв и мы пошли в сквер, еле ото всех отделались. Поболтали, обсудили то се, рассказывали друг другу различные истории, пошли в столовку вместе, сидели вдвоем. Давно мы с ним так не общались. Ребята опять хотят идти тусить на выхах, а я домой уезжаю, но вроде решили, что будут ждать меня. С Никитой у нас давно по плану в след пт идти на концерт, плюс он алкашку купит. Сказала ему, что боюсь с ним идти)

В. все не объявлялся, написала, что волнуюсь и спросила все ли нормально.

На последней паре также с Никитой сидели рядом, у него прям прорвало на мимими. Я аж испугалась. Обнимашки, клал голову на плечо, мяукал(это чисто наша тема), вечное:"Нина-киса". Нам дали тест и препод ушел. Позвонил Ваня.

— Пися, привет, ты занята?

— Привет, нет.

— Ты же на паре(услышал голоса).

— Препода все равно нет.

Давай спрашивать как у меня завтра со временем, чтобы встретиться.

— Надо бы нам уже встретиться, а то недалеко живем, а все не можем. Да, все из-за меня, давай скажи:"Ваня, ты мудак".

— Ваня, ты мудак.

Обидку кинул, ахаха. Сменила тему:"А почему сегодня не встретиться?". Сказал, что можно и безумно подробно рассказал какие у него планы до вечера. Сказал, что вечером можно пойти мороженное поесть. Очень активно разговаривал. "Ой, мне столько тебе нужно рассказать, что произошло за это время". Последнее- это прям лучшее. Так приятно, когда дорогой тебе человек хочет делиться с тобой чем-то, рассказывать.

— Ваня, что у тебя за шило в попе? Ты чего такой активный?

и еще от меня:

— Ой, ты такой вредный.

— Ты меня за это и любишь.

— Вот.. не очень красиво так говорить.

— Ну.. дружеская любовь.

Вроде договорились, что вечером ко мне подойдет и встретимся. Что-то еще сказал, а я не услышала, т.к. Никита стал меня отвлекать. Услышала слова Вани:

— "Да, Ваня, я тебя тоже"

— Что ты мне до этого сказал????

— Не важно.

Стала говорить Никите, что ненавижу его, что не услышала из-за него. Ваня смеялся.

— Никита, ты мне жизнь испортил.

Ваня поддакивал) Попрощались. Потом его в вк спрашивала, что сказал, опять не ответил. Позвонила ему уже после пары. Сразу разговор начался с приколов, как я люблю это.

— Так ты мне сказал что-то вроде:"пока, обнимаю тебя".

— Почти, но нет. Никита испортил тебе жизнь. Пусть знает, что нельзя мешать людям, которые говорят по телефону.

— Ненавижу его.

В итоге что-то еще начали обсуждать, но ему позвонили по работе. Сейчас написал думает, что можем встретиться, ибо уже почти освободился. Как успокоить дрожь? Емае, да я не верю, что мы сегодня встретимся. Мы не виделись больше 1,5 мес. Столько нервов, так давно я этого хотела, так скучала. Я увижу Ваню…. Ладно, пока я не увижу его, то не буду верить в это и даже не буду знать, что это точно.

Иногда ей кажется, что всю её жизнь можно проследить по тому,

из-за чего она не может заснуть в три утра.

Начать с того, что я не могла с самого начала уснуть. Завлеклась английским и занималась 1,5 часа им. Потом уже быстренько уснула около 12.

Проснулась в пол 3, решила Паше написать то, что вчера писал мне он:"уснул, проснулся, сейчас опять спать". Висело сообщение от Вани, он не писал весь день и я надеялась, что еще пару дней помолчит. Но нет, спрашивал как я, сказал, что ему хреново.

— что такое?

— да вообще на душе хреново, не буду жаловаться, спи.

— Ваня, рассказывай. Я здесь для этого.

— у меня 1% да и я далеко. Просто хотел тебе написать спасибо за то, что терпишь меня.

И мне так грустно стало. Мне так хотелось ему помочь, а я даже не знала, что у него, чтобы что-то сказать. Но в любом случае, я взяла свое единственное оружие в данной ситуации - слова.

— Ваня, не переживай пожалуйста. Ты у меня хороший мальчик и упорный. Ты со всем справишься и все у тебя будет замечательно, ты заслужил. Если будет плохо, ты всегда можешь позвонить, написать, встретиться. Посылаю тебе мысленные обнимашки. И всегда готова выслушать… Все всегда в первую очередь зависит от тебя, чтобы достичь душевного умиротворения. Но ты знай, что я рядом и помогу чем смогу.

Молчал минут 20, а я сидела переживала. Уже вроде и настроила себя, что телефон у него сел и бесполезно ждать, но слишком много переживаний и мыслей, но ни капли сна.

- Я не провёл день рождения с тобой. Я жалею обо всем. Можно, если я вырвусь из рутины, приеду к тебе хотя бы ненадолго?

Честно говорю, как только я это прочитала, то на меня нахлынуло так, что аж затошнило. Я ведь только вчера др вспоминала. Как он сказал, что любит меня. Каким он был милым весь день. Как ему приспичило подраться прям за день до этого, а потом весь вечер он был в травме. Как мы не встретились, а я просто скучала и надеялась, что у него все хорошо. И он жалеет об этом, вау, мы как-то не поднимали эту тему, я думала, что он забыл, я сама еле вчера вспомнила. И он хочет приехать… Каждый раз мы договариваемся встретиться и планы рушатся, но знаю, что если он сам предлагает, то шанс выше. Я, конечно же, не буду сидеть и ждать, займусь своими делами, но надеюсь, что получится. Сказала, что после 5 буду в общаге, ответил, что приедет, если ничего не натворит.

— Чего ты там натворить собрался?

— Неважно. Прости, но это все не считается. Спи крепко, обо мне думать не надо. Завтра увидимся, надеюсь.

— Ваня, будь аккуратнее, пожалуйста. И сохрани голову целой

— Постараюсь. Спасибо тебе за все. Я все еще с 1%. Нин, все равно спасибо тебе за каждую минуту потраченного времени тобой на меня. Я не пьяный, просто искренне говорю все это. Ты ангел и тому парню, что будет рядом с тобой, повезёт больше всего на свете. Я всегда буду.

— Потом скажи ему об этом, если или когда он у меня появится, а то думаю не поверит) Я дьяволенок.

Не поняла, что он там "всегда буду". Вообще выпала с его слов. Потом он уже вышел. А я не могла уснуть еще часа 1,5-2. Все думала о нем, о учебе, каких-то еще делах. Еле уснула, поспала часа 2 и подскачила. Не знаю, что нашло на Ваню. Что там у него с душой. Что там у него опять за разборки. Приедет или нет. Я просто надеюсь, что у него все будет хорошо, что реально не натворит дел.

15.10.2016

Вчера целый день деградировала. Из-за похмелья было очень лень чем-то заняться, поэтому весь день что-то смотрела, с кем-то общалась.

У моего Антона раньше в группе училась одна девочка, она живет на моем этаже и также из Карелии, еще до учебы я ее где-то видела. Я Тоше об этом говорила, а он ей рассказал. Потом он мне сообщил, что та хочет со мной познакомиться. "Без проблем, кинь ей ссылку мою, пусть напишет". Написала в пятницу, как раз после бара я пошла к ней, часа 3 мы с ней болтали о том о сем, что я плохо помню.

Вчера мы опять договорились посидеть. Стали делать кальян, я позвала еще Катюху. Рассказывали друг другу различные истории, курили кальян. Было весело и вообще бабские посиделки в общаге - это святое. Катя еще говорит:"У вас в Карелии все так быстро говорят? Что Нина, что ты. Нина если еще пьяная, так вообще не поймешь, что она говорит". Да, как-то я и Даша если что-то рассказываем, мы увлечены, много мыслей, то за нашей речью сложно уследить, уж слишком быстро говорим. Люди привыкают к этому. Ушла примерно в час ночи. Люблю я новые знакомства, общение. Занимательно.

Ваня еще перед сном скинул какое-то видео со словами, что ему говорят тот чувак похож на него.

— Не знаю, мне как-то сложно тебя с кем-то сравнивать и говорить похож или нет.

— Дада, я тоже так считаю, все же разные.

— Ты же единственный и неповторимый, ахах.(тут пыталась сделать вид, что шутейка)

— Ты же моя сладкая, спасибо.

— Все да вас.

— Смущашки.

…

— сладких снов красивуля: *

Что у него за шило в попе, которое заставляет его все это мне говорить))) И до этого было:"кыся, пися, вауваувау(фотку заставил скинут) ". Смеялись много вчера. Я уже даже сама пытаюсь просто как друзья общаться. Если он раньше матерился, то я ему скидывала его фотку с надписью:"Не выражайся". Я бог фотошопа, плюс В. подняла настроение. Сейчас же если он матерится, допустим вчера:"проебал костюм..", то я отвечаю в такой же манере:"Как проебал?". Посмотрим, что будет дальше.

что-то слишком длинные у меня посты)) Хоть кому-то интересно читать про мою жизнь? хотя это ведь все для себя, мой мир.

не….ну вот… я в шоке..

Как я люблю все спонтанное, внезапное, особенно, если это поход в бар с одногруппниками, чего давненько не было. Компания у нас была маленькая - лишь 4 человека, считая меня. Пост будет немного эмоциональный и спутанный(я уж так думаю), потому что у меня похмелье. Сижу пью молоко, слушаю новый альбом Стрыкало в сотый раз, совсем не жду, когда проснется соседка. Ей сегодня др, а мне уж совсем не хочется цеплять довольную маску, поздравлять и делать вид, будто мне есть какое-то дело до нее. Ладно, бар.

Выпили мы дохрена, денег потратили немеренно. Внезапно обо мне вспомнили совсем странные мужики. Жизнерадостный парниша и еще один чувак, с которым мы не общались больше 2х месяцев. Первый хотел приехать, но с машиной проблемы, а второй вообще непонятно зачем написал. И оба слились потом, ты какой..эм, ну ок, и дальше тусить с ребятами. А, да, еще обо мне вспомнила девочка, с которой вроде в ссоре были и Кит, который не писал после встречи. Бар. Была Катюха моя, поболтали с ней, обсудили, что с нами происходит и все наладили. Бы ла еще одногруппница, Лера, с которой толком и не общались до этого, так, по учебе чисто. Но получилось так, что нашли быстро с ней общий язык, болтали обо всем, сегодня переписываемся весь день, договорились вдвоем собраться. Был Никита, с которым год назад у меня были мутки(по другому не скажешь, не встречались, но часто гуляли, обнимались и целовались), он с девочкой сейчас расстался, которую мы все знаем, ибо из параллельной группы. С ним кстати через 2 недели идем на концерт. На данный момент мы хорошие друзья, постоянно шутим, часто общаемся.

Был капец треш в один момент. Получается Маша с Никитой какое-то время были прям лучшими друзьями, сейчас хуже общаются. Я как-то тут писала, что Мэри доверила мне одну очень интимную вещь, связанную с бывшей девушкой Никиты. Последний рассказывал нам в баре, что за терки у него были с бывшей и хотел рассказать как раз эту вещь. Сразу сказала ему заткнуться, ибо это не его секрет. Потом уже вдвоем все это обсудили. И вот блин… Маше даже говорить не буду об этом, не хочу во все это лезть. Иногда меня даже раздражает, что люди так мне доверяют. Серьезно, многие люди, что окружают меня, мало того, что просто доверяют, так рассказывают такие вещи, о которых либо никто не знает, либо лишь пару человек. Это конечно приятно и лестно, я всегда пытаюсь помочь и выслушать. Но я не понимаю. Почему именно я?

Еще в прошлый раз, когда были в баре, то перецеловались все. Бабы в основном. То есть 4 дамы у меня было, забавненько. И в этот раз перецеловались. И с Катюхой и с Лерой. И с Никитой….. Очень смешно на самом деле. В общем, пили, было много шотов. Болтали. Целовались. Было круто.

С Катей уехали в общагу. Созвонились с Ваней, посрались. Он реально уже задолбал. Да, я была пьяная, да настойчивая, да он зож и не любит все это. Но никто никогда не посмеет со мной так разговаривать. Очень был груб. Я вся расстроилась, Катюха забрала мне к себе. Потом еще девочка написала, получилось, что к ней пошла водку пить. Как давно я столько не пила… И потом В. пишет(просто копирую, все дословно, последнее уже сегодня):

— остыла?

— после твоих последних слов?

— это чтобы ты в чувства пришла

— Если ты думаешь, что все шуточки хаханьки, то нет. То, что ты мне сказал в последний раз - это треш. Я бы после этого даже не смогла общаться, а ты спрашиваешь остыла ли я. Забавно, как ты говорил, что твои друзья не умеют общаться с дамами, а ты можешь. На самом деле вряд ли

— Я не позволю никому затыкать рот, если для тебя это норма, то для меня нет.Тысячу раз тебе говорил- не перегибай. Извини если обидел, но я не собираюсь такие вещи терпеть

— Ты же знаешь, какой я начинаю быть, когда ты мне нужен рядом и когда еще алкоголь играет немного во мне. Сожалею в общем. Но в любом случае, не смей со мной так разговаривать, находи слова мягче, если уж ты хочешь дальше общаться. можешь не переживать, такого от меня ты больше не услышишь) мир надеюсь

— Взаимно. Просто учитывая тот факт что я ненавижу синьку, Мне будет очень тяжело находить слова

— ну надеюсь, что мы больше не будем общаться, когда я буду под синькой

— Ага. Спасибо

Да, я уже давно поняла, что нам лучше не общаться, когда я пьяна. Чувства меня накрывают, я слишком настойчива и говорю лишнее. Но меня правда достало его обращение со мной. Помните я говорила, что мы договорились без надежд зря? Знаете, что было на след день? "ты красивая, ты моя сладкая, поцеловать где болит?, дорогуль". Вообще не понял, что я ему пыталась донести. Он реально бывает груб и резок со мной, бывает я и заслужу это, но неприятно в любом случае. И переписка прямо сейчас, начинается с моих слов:

— как ты?

— работа работа

— ок, не отвлекайся

— давай я сам решу, ок?))

— да делай что хочешь

— и так делаю. Пишу тебе

— ой блин, даже позлиться на тебя не даешь.

Совсем забыла описать еще один момент с ночевки с Пашей. Он переодевался и заметил на ногах какие-то ранки, странно смотрел, не понимая откуда они. Я начинаю смеяться:

— Похоже твоя стриптизерша тебя расцарапала.

— Не помню я такого.

— Ну еще бы.

— Больно…

Принес йод и сказал мне лечить его. Сидела мазала йодом его царапины на ногах. Мне было очень смешно от ситуации. Кстати, вчера списывались. Не разочарован вроде во мне из-за ситуации ночью, все спрашивал как я.

Еще вчера списалась с Никичем, поболтали, я стала рассказывать про В, что у нас на данный момент. "Мне кажется это он дурак, а не ты глупая."

— я глупая, что влюбилась.

— влюбиться не глупо.

— глупо, что чувства управляют мной.

— это да, включай голову. ты справишься, зато станешь гораздно сильнее. Ваще качок, будут банки круче, чем у Шварца.

— ахахаха, спасибо тебе.

— я ничего не сделал, это все ты. Я знал, что ты у меня умничка.

Я же говорила, что обожаю своих друзей? Написала В.:"Значит мне не стоит пытаться подходить к тебе ближе? Ни к чему не приведет?". Ответил, что сейчас все расскажет и пропал на час… Вернулся и мы поговорили. Параллельно скидывала переписку Никите и он:"ты красава, нужно много силы, чтобы так сделать". Просто В. сказала рубить для меня надежду под корень. В общем, не буду я тут все это описывать, но в итоге сошлись на том, что общаемся, но В. больше не дает ЗРЯ надежду. Я успокаиваюсь и лишь дружу. Совсем уже все надоело.

А еще меня забавляет мама. Ей 52 года, недавно закодировалась и теперь ищет все новые и новые хобби. Все чаще что-то печет, цветы посадила, вяжет и тд и тп. Но больше всего меня увидивило то, что она начала проходить мед комиссию, чтобы потом сдать на права. Моя..мама.. права..машина… АХАХАХА. На самом деле, горжусь ей, она умничка, надеюсь, что у нее все получится, что буду гордиться ей и равняться на нее. Еще говорю ей:"Хочу покрасить волосы". Охи, вздохи:"В какой опять?". Сказала, что в рыжий, опять вздохи охи, ахахаах, и я говорю:"Ма, а ничего, что я у тебя рыжая родилась, нет?". "Ну да…" Смешная)

« На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.».

Вчера был абсолютно бесполезный день в академии, лишь важная информация по курсовой. Английский отменили, 2 лекции, на одной из которых Маша чесала мне голову, а я благополучно спала. Вечерком мы с ней же весьма позабавлялись с пранком песней.

Уже после 9 вечера упало настроение. Реальность ударила в лицо, многое поняла насчет В. Немного с ним повздорили. Поплакать успела. Списались с Пашей, спрашивал как я, сказала, что грущу.

— приезжай, я как раз мясо готовлю

— я уже в кроватке, ты поздно позвал

— тебе не надо наряжаться, натянула штаны и пошла до метро

— и краситься не надо?(хотя без косметики видел и я бы в любом случае не стала бы тратить на это время)

— нет. я встречу у метро, совесть не позволит девушку одну кинуть.

В общем, подорвалась, быстро собралась и пошла. Созванивались с В. пока я шла. Все не хочет говорить про блог мне. Потом опять стал как-то упрекать в том, что я обманывала его. Опять не поняла о чем. Сказал, что может и не прав. Гений. Я напомнила, что он сам мне лгал по поводу девушки, сообщил, что это из злости было. Все равно ложь. Спросила чего он не спит, сказал, что не спится и одна дама бесит в вк.

— надеюсь, что это не я

— а ты намеки понимаешь

— где это я тебя бешу?

— да я шучу

— это ты скорее меня бесишь

— ладно

Паша встретил у метро, стал спрашивать, что у меня произошло, сказала, что дома расскажу. Он тут в сб, на свое др, познакомился с танцовщицей(по его словам - стриптизершей), и вот они виделись. Стал мне рассказывать, что сходили в кафе, кинчик, а потом она сама ему сообщила, что собирается ехать к нему, он офигел. Дома уже, П. заходит в комнату, а она уже полуголая, начала танцевать ему. Сказать, что я орала - ничего не сказать. И сама ситуация лол, плюс видели бы вы офигевшее лицо Паши. Хоть у кого-то есть секс в жизни, хотя к Паше многие тянутся из-за денег. Кстати, с В. они похожи. Оба авантюристы, не любят спокойно жить, любят денежки и пахать для них. Что В. постоянно в драках, что у П. сейчас сотрудников избивать стали. Криминальщики-мистеры Крабсы.

Долго гуляли с П. по магазину, взяли вина и других продуктов. Сказал, что купил мне зеленый чай себе домой, очень мило. Он же еще в первую ночевку купил мне зубную щетку, так вот я спросила трогал ли ее кто, он сказал, что нет. Пришли к нему, он доготавливал, болтали о том о сем, о его отношениях, обо мне с В., смеялись, прозвал меня "писюшка". Сказал, что я рукожоп. Сообщила ему, что кольцо стало спадать с пальца.

— худеешь.

- неее, сколько кольцо толстеет… набухает.. расширяется.. короче, это все кольцо.

— Нин, что за хрень ты несешь?

— хз, только сегодня В. писала, что не знаю, почему я иногда несу такую фигню. Ну а что, серьезной что ли быть все время? Плюс, кто это меня спрашивал:"Если бы хлеб говорил, то как бы его звали?".

— Эдвард, сколько можно уже повторять.

На самом деле, имя не помню, но смеха было много.

Покушали, стали смотреть фильм, пить вино. Положил свою голову мне на колени, чесала ему спину и голову, болтали. Перед сном был самый эпик, потому что в какой-то момент я расплакалась. Просто из-за всего. Из-за ситуации с В., из-за ситуации с П.(тут не важно). Успокоил, уснули.

И последние слова о Паше. Я извинилась перед ним за свою чрезмерную эмоциональность, сказал, что все нормально и спросил как я. Забавно, как я боялась с ним в первый раз встретиться. То, что он старше меня на 3 года - это фигня. Но мою придурковатость реально не всякий поймет. Хоть и общались в соц сетях мы хорошо, но в жизни было страшненько. Ибо я боялась, что он испорченный деньгами и поговорить нам будет не о чем. Приятно, что оказалась не права. Есть конечно вещи, которые мне не нравятся в нем, но пока это меня не затрагивает, мне все равно. Он хороший слушатель, интересный рассказчик. Нравится, что можно бред говорить и смеяться. А еще безумно нравится, что он говорит фактами, не стесняясь. Прямолинейность и честность - это я ценю. Надеюсь, что мы с ним останемся хорошими друзьями. Не, ну вот если бы он хотел отношений, а я бы была без В., то сто проц цеплять пыталась бы его. Уютно с ним.

Тяжеловато было вставать с утра, учитывая, что мы мало спали. Быстро собралась и помчала в академию. Хотела спать, настроение паршивое, выглядела как какашка(ненакрашена, мешки под глазами). Ни с кем не общалась, ответила хорошо на паре. Маша спрашивала, что случилось, сказала, что ничего. Потом еще одногруппница писала и интересовалась все ли нормально у меня.

Ну как сказать… Как проснулась увидела, что В. написал:"Больше всего не пойму, почему ты так стремишься быть с человеком, который этого не заслуживает. Меня это больше всего бесит.А кстати уже столько баб сказали какое я гавно и ты так усердно пытаешься подойти ближе. Просто поверь не стоит этого делать". И ты такой просто охереваешь и закатываешь глаза. Будто, емае, я это все выбирала. Много чего ему написала, что все достойны любви, что я не могу управлять своими чувствами и тд и тп. Плюс сообщила, что знаю, что он не сможет почувствовать того же. Много короче чего было сказано. В итоге назвал меня глупой, сказал, что у нас разные взгляды на все это. И еще, мне оч понравилось:"если бы ты мне не нравилась, то мы бы не переспали тогда, в конце лета". С чего бы начать… с того, что еще недавно он говорил о любви, а тут уже про симпатию? Сказала, что есть разные виды симпатии - для секса и для большего, что эти его слова ничего не дали. Закончила такими слова:"давай сойдемся на том, что я глупая и все". По этому поводу я явно не хотела ссориться, ибо все, для меня он не больше, чем друг. В общем, он не писал больше. А я пытаюсь настроить себя на позитивный лад.

Мы не можем управлять чувствами других. Мы можем быть безумно влюблены и пытаться делать для человека все, быть идеальными. Но мы не сможем влюбить в себя. Как ни крути, если человек тебя не любит, то ничего с этим не поделаешь. Нужно лишь признать это себе, отпустить эту ситуацию, не страдать, а самое главное не задавать себе вопросов:"Почему? Почему он меня не любит, почему я не так хороша, почему я не достойна и что со мной не так?". Да все с тобой хорошо, просто человек, даже если сам захочет, не сможет тебя полюбить лишь из чьего-то желания. Принять и отпустить.

В какой момент я подумала, что есть надежда? С самого начала или когда он стал ее подавать, что-то говоря? Но это лишь слова и не более. Мало того, что верить на слово нельзя(учитывая, что и прямой надежды не было), так и нельзя расценивать речь серьезно. Нужно обращать внимание лишь на поступки. Какие были поступки? Никаких. И какая речь может быть о надежде? Никакой. Хватит строить иллюзии. И хватит загоняться.

вроде и настроение хорошее. а мысли плохие. вот, что значит - нет доверия.

Как-то немного пропала, вся в учебе. Пн и вт были очень сложными, а остальная часть недели пройдет на легкой.

С Катюхой как-то все не можем нормально пообщаться. С Машей также часто видимся и поддерживаем общение. В пн втроем сидели над учебой, пытались разобраться. Паша звал опять к себе ночевать, но я из-за учебы не могла, сегодня возможно поеду к нему. Даже как-то соскучилась по человеку. Жду уже следующие выходные, чтобы поехать домой. Попросила ма освободить квартиру, поэтому светит ночь вместе с Катико, винчиком и разговорами. Жду безумно. Плюс хочу к брату и матери.

С В. получается мы начали общаться в чт, о чем я писала. Дальнейшие два дня мы не общались, т.к. он был на даче. Потом написал и общаемся весьма хорошо, с шутками и милостями. Наконец-то никаких ссор, даже мои чувства теперь так не бушуют и не накрывают с головой. Он как обычно занят, неизвестно, когда мы встретимся. Как-то по тел созвонились на минуту и даже сердце не екнуло при звуке его голоса. Сначала все думала, что чувства остывают, но теперь мнение, что они просто уравновешиваются. Не знаю к чему приведет наше общение, не особо и в курсе, что хочет он. Все также называет кисой и дорогой. Добавилась к нему в друзья, он сообщил, что девочка какая-то красивая добавляется, сказала цеплять.

— Эх если бы

— А что? Не такая красивая?

- В том то и дело красивая. Но ей нравится другой, да и доверия людям мало, возможно подружусь с ней, а отношения с базы хорошей дружбы неплохо бы начались.

Посмеялась с того, что он думает, будто мне кто-то другой нравится. А вот дальнейшие слова.. даже не знаю, как их расценивать. Маленькая надежда. Хотя нужно просто общаться, там уже посмотрим. Доверяю ли я ему сейчас? Нет. То, что я тогда начала ему доверять, было странным случаем. Я обычно так не делаю. Он все еще иногда бывает резок со словами, но я почему-то на это уже сильно не реагирую, лишь пытаюсь настроение поднять. Хотя один раз я вспылила по поводу того, что не можем встретиться. Кричала, кричала, а он такой:"Нина, можно вопрос? У тебя эти дни?) ". Ну я сказала, что да и успокоилась, посмеялись.

Кстати, оказывается, что он заходил сюда. Но не сообщает мне, что прочитал, какие у него мысли по этому поводу. Сказал, что при встрече поговорим, знаю я его, ага)) Пока мы встретимся я уже поседею. Плюс вчера пишет:"Что-то я заработался, столько всего нужно тебе рассказать". И так приятно от мысли, что он хочет со мной поговорить, "столько" рассказать. Я скучаю. И боюсь, что мои чувства и правда скоро остынут и я стану к нему относиться лишь как к другу. Не знаю почему, но я этого не хочу.

Самое странное, я начала чувствовать в себе нотки своей бабушки. Она была потрясающим человеком, безумно доброй и всепрощающей, заботливой. И вот в общении с В. я иногда себя такой чувствую. Вспомнила, как были моменты, когда ба вспыливала и могла резко ответить, задеть за живое. В этом мы тоже похожи. Но также я помню как я относилась к ее хорошим чертам, и мне страшно, что В. как-то также будет все воспринимать.

Вчера никуда не ходила. Хотя были предложения погулять, да и с дамами потусить в клубе. Весь день учила материал на пн, посмотрела танцы.

Вечером взялась за карандаш. Тут, наверно, не знают, что я раньше рисовала. Много, вроде хорошо, плюс приносило большое удовольствие. Но я давно не рисовала, чем больше ты не рисуешь, тем страшнее взяться за карандаш. Я боялась провала, понять, что рисую уже не так хорошо, что надо будет много работать. Я очень самокритичная натура.

Удовольствие я получила, мне нравится, что все мысли сосредоточены на рисунке. Вроде получилось неплохо, но понимаю, что еще работать и работать. Если раньше я рисовала портреты карандашом, то сейчас больше за графику ручкой. Если бы взялась за портрет, то все бы испортила и разорвала рисунок. Надеюсь, что мое желание рисовать не угаснет и я продолжу.

Перед сном почитала книжку. "Овод" на самом деле меня зацепил.

Вышел хороший день. С пользой для учебы, с удовольствием для себя. Нужно уметь радовать себя, самому строить свои дни. Не зависеть от людей.

Кул стори.

Здесь не знают об этом, я летом кричала про это в тви. Я безумный фанат испанцев. Летом специально начала смотреть испанский сериал, писала в тви, что готова учить испанский и ехать цеплять испанцев. Они правда очень горячие.

Так вот, я недели 3 не могла встретиться с мальчиком. А в пт мы наконец-то встретились. Он оказался наполовину испанцем!!!! Его мама чистая испанка, он вечно летом катается отдыхать в Барсу. Он весь из себя спортсмен. Погуляли мы хорошо, походили по строительному магазину, посмеялись. Пообсуждали цветы, рабочие инструменты примеряли к себе, проверяли сидушки для сада. Купили мыльные пузыри, и я потом была самым довольным ребенком. Предлагал мне свою куртку, т.к. холодно было. Проводил до общаги, долго там стояли, как-то близко начал подходить и я уже слилась под предлогом:"холодно".

И вот Паша знает, как я фанатею с испанцев. Сразу ему написала, что подцепила наполовину испанца, что для начала неплохо. Он посмеялся, порадовался за меня. Сказал, что дамы, которые проводят у него ночь, в ближайшем времени всегда находят себе парня. Сообщил, что ему прям на днях девочка писала, что нашла и благодарила его. Я сказала, что тот мне не парень, да особо и не понравился. Решили, что со мной не работает, потому что я была у него 2 ночи и не спала с ним. Вот так нашла себе друга, было приятно спокойно все обсуждать с ним.

Мини-мечта сбылась. Подцепила наполовину испанца. Плюс еще с Пашей подружились.

Есть различные голоса у мужчин.

Есть красивые мелодичные голоса, которые очень приятно слушать, с хорошей дикцией и произношением. Допустим, как у моего одногруппника, он сам рассказывал, что долго работал над своей речью.

Есть властные, сильные, уверенные голоса. Допустим, такой был у моего бывшего.

Есть писклявые, заикающиеся, отталкивающие и тд и тп. Таких людей и слушать иногда не хочется.

Есть любимые голоса. Сильные, властные, мелодичные, красивые, завораживающие, уверенные, с хорошей дикцией. И получилось так, что такой голос у человека, в которого я влюблена.

А есть самые обычные голоса. Ты на них не обращаешь внимания, в них нет ничего особенного для многих. Но не для меня. У моего лучшего друга голос - дом. Мы созвонились спустя больше месяца, я слушаю его и я дома. Сразу пролетают воспоминания о тех временам, когда мы всегда были рядом. Школа, мой дом, озеро, стадион и тд и тп. И так душевно становится, атмосферно, по-домашнему.