это я, всего лишь я..

Как оказалось принять решение гораздо проще, чем жить с дальнейшими последствиями.

Вчера мы переписывались и я в очередной раз услышала лишь "я хочу с тобой поговорить, что ты, просто я устал, я работаю". А мне ему не вдолбить то, что работа будет всегда и нам нужно как-то решить, что делать с нами, нашими отношениями. Я просто хочу увидеться и поговорить, чтоб он меня успокоил по поводу всех моих опасений.

Но нет же, мы не можем всё по-нормальному решить. И в итоге в этой ситуации я как будто какой-то монстр, который его не понимает и требует слишком многого.

Как же мне надоело выбирать тех, кто не выбирает меня.

Вчера я написала ему ерундовое сообщение, что-то типа «ты уже должен спать». Но позже я увидела что он вышел раньше, чем получил это, поэтому я быстро удалила. Да, возможно он увидит утром, что я писала, а затем удалила. Но думаю реакция будет нулевая.

Обещала же самой себе не искать встреч, а сама делаю такие глупости.

Георгий. В моей жизни он всегда будет значит очень много и я никогда не смогу его забыть, потому что это мой первый мужчина.Да, я его не люблю и не любила, так как Р. да и никогда не смогу, но даже через десятки лет я буду его помнить.

Ведь мы женщины никогда не сможем забыть свою первую любовь и своего первого мужчину. И вам чертовски повезло, если это один человек.

Мне вот так не повезло.

Начинаю глупо думать, что любовь и счастье обходят меня стороной, а боль уже становится частью меня.

Отношения - это не моё. И это не просто слова. Это долгие часы раздумывания над всей моей жизнью. Сейчас я лишь понимаю, что пора расставлять точки над i и ставить крест на этих недоотношениях, что у меня сейчас происходят.
Оценив и взвесив все я осознаю, что его больше нет в моей жизни, просто потому что он не хочет.

Задаваться вопросами:
Почему? Что со мной не так? Что я делаю не то? Прекратить.
Удалить звонки, переписки, не надеяться на встречи, жить дальше - вот моя цель.

Но весь ужас состоит в том, что я всё равно всегда ищу проблему в себе, накручиваю, депрессую, проще говоря самоуничтожаю себя, хотя проблема быть может вовсе не во мне. И вдолбить себе в голову, что я не совсем хуёвый человек я не могу.

Мы переписываемся раз в несколько дней, говорим о какой-то ерунде и не виделись уже больше 3 недель.
Он говорит, что у него нет времени, он много работает и очень занят, но при этом проводит все выходные с друзьями, а всё остальное время невесть с кем.
Я начинаю накручивать себе что у него кто-о появился, но зачем он тогда написывает мне?

Да, я хочу его увидеть, поговорить и всё выяснить, но я не могу. Я слишком горда, а может труслива для того, чтобы выпрашивать внимания и любви у человека, который даже не хочет проводить со мной время, кроме постели.

Мне жаль, что я так и не научилась к 20 годам выстраивать отношения, но к сожалению никто из моих ухажеров не хотел их строить.
Все хотели лишь одного.

Мою жизнь можно описать одной фразой - нихуя не понятно, что творится.

В четверг у меня был достаточно сложный день.
Я очень сильно обиделась на свою подругу (по совместительству соседку), быстро собралась и уже готова была ехать к Гоше, но он был занят и поэтому пришлось ехать почти на 2 часа позже, чем мы договаривались. Я была очень расстроена и обижена на весь мир. Но я всё же поехала к нему, несмотря на плохое настроение и на то, что болею. Приехав он встретил меня у метро, впервые за всё время не опоздав.
В тот вечер он сам взял меня за руку (обычно я заставляю его идти со мной так). Начал шутить, поднимать настроение, но потом всё испортил своей фразочкой "ты ещё не выздоровела, зачем приехала". В этот момент я одёрнула руку и сказала, что могу уехать, но он шутил, а я восприняла это всерьёз.

Весь вечер прошёл на иголках, мы немного полежали, сделали своё дело и разлеглись по разным сторонам. Я отвернулась и тихонько заплакала. Не понимаю, что у нас происходит. Это отношения или секс без обязательств?

Почему же я плакала? Потому что в моей жизни нет никого, кто бы ставил меня на первое место и хотел бы проводить со мной всё своё время. Подруга, парень, да кто угодно. Такое чувство, что я нужна людям, чтобы поныть мне о своей жизни и помочь разъебаться с их проблемами. Но чтобы я не давала людям им всегда этого мало. От этого обиды на весь мир.

Тогда я совершенно не могла уснуть и много ворочалась. И тут, он во сне, может даже не специально отнял у меня подушку, одеяло и отвернувшись начал засыпать как-будто совершенно забыв, что я лежу рядом. Меня это так задело, может глупо, знаю, но не приятно. Я накрылась простынью, отлегла на край кровати и пытаясь не думать о плохом решила спать дальше. Через пару минут он понял что я одна на краю, без всего. Притянул меня к себе, укрыв обнял и мы уснули.

Ненавижу утро. Тогда нам приходится просыпаться и прощаться, а я этого не хочу. Я тогда была особенно без настроения, всё быстрее пыталась с ним попрощаться и уйти. Но тут он поцеловал в щёчку, я заулыбалась и только тогда мы разошлись.

И тут, он не пишет мне второй день.

Почему мне не может принадлежать человек целиком и полностью? Хотя бы один. Мне нужен лишь один, разве я много так прошу?

Я собственница, хотя нет, я ужасная собственница. И с чего-то я решила, что если ставлю человека на первое место, то и он со мной будет поступать также. Хах, конечно же это ошибка. Никто никому не принадлежит и принадлежать не может. Вы одни - от начала и до конца.
Все вот эти лучшие друзья-подружки - забудьте. Как только появится вариант получше, чем вы от вас тут же откажутся.

И сейчас я желаю вам найти счастье в своём одиночестве, или в отношениях, или в дружбе. Я по крайней мере себе такого позволить не могу.

В душе всё чаще непонятное состояние. Пустое.

G. - в голове лишь он и то, что произошло между нами позавчера. Я подпустила его слишком близко и теперь думаю не зря ли. На утро нам пришлось проснуться в 6 утра. Он уехал на работу, а я уехала к себе домой.
Немного поспав я решила сделать себе кудри и обожгла ногу плойкой. Да так больно, аж до слёз. И я подумала, что хуже - обжечь тело или душу? Знаете, и так и так больно.

В последнее время мы всё чаще вместе, но только у него дома. Бесимся, дерёмся, дурачимся.
С ним я веду себя как ребёнок и мне это чертовски нравится.
Нравится, как он улыбается, смотрит на меня и говорит "о Боже, ребёнок". Нравится обниматься с ним, он такой красивый, такой большой. Такой мой.
Нравится всё, кроме границ.

А точнее их отсутствие. Их нет просто потому что я не умею чего-то просить. Любви, ласки, отношений, рамок. Я просто не знаю как.
Не умею расставлять точки, выстраивать отношения, говорить милые вещи.

Снова забиваюсь дома одна в четырёх стенах. Много о чём задумываюсь, закрываюсь. И не могу понять, что опять меня подломило.

Я запуталась. В моей голове полный бардак. Я опустошена. Я не знаю, что я чувствую да и чувствую что-либо вообще.

Ты уничтожил меня. Ты позволил мне снова стать той маленькой закомплексованной девочкой, которая так жаждала получить хоть чей-то любви. Стать той, которая лишь мечтала о том, чтобы кому-то понравится, чтобы на неё хоть кто-либо взглянул. Ты позволил это. Позволил.

А затем ушёл, начал жизнь с чистого листа. И нет, я не осуждаю тебя. Не сейчас. Не год спустя.

У меня было много времени подумать об этом. И мне понадобилось много сил, чтобы прийти к выводу, что ты не виноват. Правда. Не виноват, в том, что ты смог двигаться дальше, а я застряла. Это только моя проблема.

И знаете было много парней, которые хотели построить со мной отношения. Но я всех оттолкнула. Потому что я всегда так поступаю, когда мне больно. И это тоже моя проблема.

Но самое ужасное, что ты не отпускаешь. Ты пытаешься обратить на себя моё внимание, спрашиваешь через общих знакомых обо мне. Но зачем? Ты же ушёл, так отпусти. Отрежь всё, сотри, не узнавай. Исчезни. Умоляю.

Быть может я бы так не реагировала, если бы пару дней назад друг не рассказал о том, что у них был небольшой разговор обо мне. Он Расспрашивал знает ли мой новый друг меня, общаемся ли мы и всё в этом духе. Эта ситуация вывела меня из себя.

И это не единственное, что меня тревожит.

В моей жизни появился человек, который занимает теперь малюсенький, но всё же кусочек в моем сердце. Зовут его Гоша. Да, имя не из лучших, да и человек он всё ещё не понятный для меня. Видимся от случая к случаю, и каждый раз у нас всё завершается чуть ли не в постели. Нет, никакого интима. Я не могу ему отдаться. Мне всё ещё сложно это сделать и хоть кому-то доверится.

Вот к примеру сейчас он лежит рядом, а я не понимаю, что к нему чувствую и что происходит между нами. Мне холодно, хочется в туалет и эти дурацкие нарощенные ресницы ужасно болят и лезут мне в глаза. Вот это я пожалуй и запомню в сегодняшней встрече. И я чувствую, что она будет последней.

Потому что мне страшно, а он не понимает меня. Он лёг спать, а мне хочется разреветься и сказать «Хей, взгляни на меня, я здесь! На другой половинке кровати! Повернись и обними меня, сейчас же!» Но нет, что вы. Я слишком трусиха.

Поэтому вытираем слезы и пытаемся уснуть, веря, что завтра будет новый хороший день. Хотя кого я обманываю.

После приезда из Санкт-Петербурга я всем говорю, что наверное и жизни не хватит на то, чтобы рассмотреть и насладиться этим городом.

Там мы познакомились с обалденным парнем - Глеб, но мы звали его Глебати.
Мальчик лет 18, был одним из руководителей хостела. На вид миленький и слащавый, но уверена - от девочек отбоя нет.

Мы жили в центре и поэтому могли просто выйти из дома в любом направлении и прийти в настоящую красоту.
Этот город очаровывает, вдохновляет, там такой быстрый, но при этом вальяжный поток людей.

Несмотря на то, что мы ничего не выиграли и начальство нас теперь достаёт с этим я безумно счастлива, что мне удалось побывать там.

Санкт-Петербург. Даже звучит завораживающе. Теперь в каком бы городе я не побывала всё сравниваю с ним. Красота просто неописуемая, не зря ведь его называют второй Венецией.

Но при этом даже когда у меня совсем не было времени Гоша всё равно просачивался в мои мысли.
И я не понимала почему. Неужели мне нужно так мало, чтобы привязаться к человеку? Всего лишь несколько поцелуев, крепкие объятья и заснуть вместе? Серьёзно?
Я отгоняла все мысли о нём, в голове крутилось "не привязывайся, не привязывайся прошу тебя".
Но это отдельная история.

Петербург проводил меня с привкусом печали и очарования.

Частая фраза, которую я произношу это «Секс переоценивают».

Иногда противно от того, что все вокруг меня так сильно помешаны на этой теме. Так ужасно, что человек ещё даже не узнав меня полностью хочет лишь заснуть, но не проснуться.

Завтра будет большой пост, пора выговориться и рассказать о чудесном путешествии Санкт-Петербург, Москва, Самара, Йошкар-Ола.

Вот и подходят к концу денёчки в городе мечты.

Не смотря на то, что я была в таком невероятном месте на протяжении всего путешествия в моей голове был лишь Гоша. За всё это время он написал лишь раз, и то, лишь в тот день, когда я уезжала. Не знаю почему меня это так задевает, знаю же, что совершенно не тот человек, но почему то мне хочется его увидеть и пообниматься.

Я, как истинная женщина, нашла ему миллион оправданий, что работает, занят, не может написать. Не слишком ли много оправданий для 23-х летнего парня?
Ведь правда лишь одна: не пишет - не хочет! Или ещё хуже - он с кем-то другим.

Я каждый день добавляю истории, лишь бы он посмотрел и надеясь, чтобы написал, проверяю онлайн. Господи, раньше такая ерунда была только с Р.

Неужели опять эта чертова влюблённость? Питер, не отпускай меня с мыслями о нём.

Вчера, сидя на его кухне и наблюдая за тем, как он готовит в моей голове была лишь одна мысль "не привязывайся".

Георгий - взрослый парень, переводчик с очень красивой и мужественной внешностью. Так сказать мечта девчонок. Самый главный его плюс - это то, что он выше меня. Хотя при всём при этом он совершенно не общительный, не ласковый, не нежный. Но рядом с ним я могу вести себя как хочу, не боюсь говорить всё что думаю и делать то, что захочется.
Вчера была наша вторая встреча. Мы лежали, смотрели ужастики, дурачились, дрались и так уж получилось, что мы заснули друг у друга в объятьях. Да, давно у меня такого не было. С одной стороны я почувствовала, что могу прожить и без Р. (хотя мысленно сравнивала на протяжении всего вечера его с Гошей), но с другой стороны я не спала почти всю ночь. Я не могла нормально улечься и заснуть, да и он тоже.
Утром мы проснулись, добежали до метро, так как он опаздывал на работу и тихонько разошлись каждый на своей станции. Не знаю почему, но вот полное ощущение, что это была наша последняя встреча. Очередная заранее завершённая история.
Моя подруга то и дело твердит о том, что не влюбись и не натвори глупостей. А мне так и хочется сказать да не беспокойся, я с ним больше не увижусь.

Ещё сегодня пришлось забежать с ней на работу к Р. так как ей нужно было поменять стекло на телефоне. И ей же надо было ляпнуть про Гошу, при нём.
Когда уходили поймала его взгляд на себе. Несомненно было приятно увидеть его, но понимаю, что всё закончилось, забудь-сотри.

Через пару дней уезжаю в Питер. Забью свою голову этой поездкой, написанием статьи и решением курсовой. Но ловлю себя на мысли, что думаю о Гоше. Проверяю его онлайн, думаю что он делает сейчас.

Господи, лишь бы не влюбиться.

Я ошиблась. Сегодня просто восхитительный день)

Несмотря на то, что я отсидела 4 пары, после чего забежала на работу и потом ещё часа 3 шаталась по магазинам и жутко устала - день для меня просто замечательный!!
Сегодня моя очень близкая подруга родила сына - Дмитрий Александрович. Теперь у меня есть ещё один мой любимый пиздюкевич. Мы его очень-очень долго ждали) Уже хочется его увидеть, понянькаться и зацеловать.

Дмитрий - всегда нравилось это имя, сама бы хотела назвать так сына, но…я даже замуж не планирую, да что там замуж - отношения! Так что это просто мечты) Но я надеюсь этот малыш будет счастлив, здоров и всегда будет радовать своих родителей и конечно же МЕНЯ, ахах, да. Пусть я не стала крёстной, но это всё равно будет мой любимый пиздюшёнок.

На самом деле пока даже не верится, что моя девочка так быстро выросла и стала мамочкой. Как же быстро летит время.