это я, всего лишь я..

Так хочется написать, как сильно я скучаю. Но в голове лишь его последние слова - «я тебе никто». И только они меня хоть и немного, но сдерживают и отталкивают.

Он говорил мне смотри на мои поступки, а не слушай слова. А по сути, что ты для меня сделал?

Я не спала ночами, хотя мне надо было вставать рано на учебу, лишь бы поговорить с тобой.

Я отказывала себе в чём-то лишь бы накопить денег и приехать к тебе.

Я врала маме, что уезжаю к подруге, хотя ехала к тебе.

Я пропустила её день рождение, ЕЁ! Самого близкого на земле человека, лишь бы быть с тобой.

А что сделал ты для меня? Шоколадка на 8 марта? Снял квартиру на пополам?

Да уж, это серьёзно, сладкий.

Сегодня невыносимо сложный день. Нужно решить наконец-то либо остаться с ним друзьями, либо бороться за него до конца, либо уже отпустить.

Но я чувствую, как сердце кровью обливается от одного только слово «друзья». Как бы я не умоляла его он не вернётся. Так что придётся принять самое сложное решение и отпустить. Отпустить человека, который был для меня всем.

Всё идёт не так.

Я вернула его, да. Но общение сейчас на нуле. Я ему пишу, но он отвечает очень сухо, как будто я навязываюсь. Договорились пересечься, как я приеду, но это будет больше, чем через неделю. Вдруг он передумает или вроде того?

Друг говорит может он не хочет или у него есть другая. Но когда я первый раз написала он был более, чем рад меня слышать. И я думала это чушь какая-то. Но теперь 4 стены меня душат и я не исключаю этого.

Так жалею, что тогда сама все разрушила и ушла, а теперь пожинаю свои плоды.

Опять я в состоянии "накрути себя". Согласилась лишь спать с ним. Господи, до чего же я докатилась.

Хочется снова засыпать и просыпаться вместе. А вы знаете, я ведь даже не помню его сонное лицо. Наверное, потому что он всегда вставал раньше меня, хотя будильник будил нас обоих.

Помню как не любила у него ночевать, жутко ненавидела вставать в 6 утра и быстро собираться. От его дома нам нужно было расходиться в разные стороны и поэтому до метро меня провожали только ужасные мысли о том, что это возможно последняя встреча.

Хочется снова смотреть на него, когда он ест. Такой серьёзный и смешной. Любила в эти моменты сидеть рядом и закидывать на него ножки. И он всегда улыбался, когда смотрел на меня. А я лишь смотрела и говорила себе "не привязывайся".

Хочется снова драться с ним. До сих пор не помню, чем он занимался: дзюдо, карате, даже не буду врать. Но он любил на мне показывать какие-то свои приёмчики, а я лишь громко смеялась и кричала "ты слишком больно бьешь", хотя это было не так. Скучаю по этим бесячествам больше всего.

Хочется, чтобы он снова называл меня ребёнком. С его уст это звучало всегда по-особенному. Я часто обижалась, а он лишь целовал щёчки и говорил "ну попка, на что обиделась в этот раз? или ещё не придумала?". Это было так смешно и мило.

Хочется снова встречаться с ним около метро и вместо поцелуя лишь просить взять за ручку. Он всегда так мило корчился при этом, тогда я убирала руку, а он брал обратно. В эти моменты я чувствовала власть, ахах.

У нас так быстро всё оборвалось. И я думаю что все эти моменты в памяти остались особенными лишь для меня одной.

Я решила вернуть его, но не понимаю, правильно ли это. Он общается со мной так, что я не понимаю. Хочет ли он со мной снова общаться или делает это лишь из приличия, а у самого уже кто-то есть.

Это всё так глупо бороться за любовь, какие-то чувства лишь одной. И я выгляжу глупо.

Прошла уже неделя. Пожалуй, одна из самых сложных за последнее время. Я заставляла себя улыбаться, не сидеть дома и что там греха таить: тусила и выпивала независимо от дня недели. Мне даже не было особо принципиально с кем пить, лишь бы мне там дали возможность высказаться.

Я так сильно по нему скучаю, что так и хочется ему написать и сказать, как внутри все болит от его «я не хочу отношений» после всего, что между нами было. Но я держусь. Правда, честно очень боюсь, что он там уже с какой-то другой девушкой и даже не думает обо мне. Возможно это так и есть.

Но я не могу в это поверить. Как человек может целовать тебя, обнимать, говорить вещи от которых бегут мурашки по коже, а затем от тебя отказываться. Будто всё, что было между нами было ничем, будто я была ничем.

Мне сейчас не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти. Мне хочется лишь сутками лежать в своей кровати, смотреть сериалы и плакать из-за того, что снова доверила душу и тело не тому человеку.

Я всё ещё отхожу от того, что случилось вчера. Не могу понять, что я такого сделала человеку раз он так со мной поступил.

Рядом с ним я была ребёнком. Целовала щечки, крепко обнимала по ночам, рассказывала о себе, о семье. Я была чистой и невинной, до тех пор пока сама не решила перейти черту и отдаться человеку полностью. Этим жестом я хотела показать, что я ему доверяю и что если я не спала ни с кем до 20 лет, то значит мне не всё равно с кем. Я думала это очевидно, но как оказалась нет. В его глазах и глазах его друзей я была лишь девочкой которая даёт и не требует ничего взамен.

Мы расстались. Прекратили общение, оборвали связи. Его «я не хочу отношений» до сих пор отдаётся звоном в моей голове. Но то, как он поступил со мной за моей же спиной меня убило.

Вчера я вышла из зоны комфорта и нам с девочками захотелось выпить и расслабиться. Мы решили написать другу Гоши. Как только он узнал, что в компании буду я он тут же начал стебать меня типа «А почему Л. не напишет и не позовёт Гошу? У них же там все серьезно». Я была в шоке. Ты же знаешь, что я не нужна ему со своими отношениями. Ты же знаешь, что мы больше не общаемся, потому что я не хотела с ним лишь спать. Зачем ты сейчас меня добиваешь?

А затем унижать типа «Потому что она не захотела опять к нему приезжать?»

Я подумала о том, какие же мальчики все таки сплетницы. Не удивлюсь, что у них с Гошей один диалог на двоих. Да, я тоже рассказываю девочкам о том, что было между нами. Но они об этом не распространялись как его дружок.

Я просто думала человек, который говорит «я к тебе хорошо отношусь» не станет меня унижать и так выставлять перед своими друзьями за моей же спиной.

Я к нему безумно хорошо относилась и, наверное, все равно с большой теплотой в сердце буду о нем вспоминать, как о своём первом мужчине.

Хотя судя по поступкам о мальчике.

Последний пост о тебе, моя свинюшка. Я уже безумно по тебе скучаю, несмотря на то, что никогда не была и, как оказалось, не буду для тебя важна.

Вчера. Когда я думала, что все между нами кончено он решил написать. Не скажу, что я была не рада, но я чувствовала, что у нас всё заканчивается. Он начал спрашивать о том, какие у меня планы на вечер и даже хотел увидеться, но как обычно это не получилось.

Я наконец осмелела и решила выяснить с ним отношения, потому что мне надоела эта неопределённость. Начала задавать ему вопросы типа «что ты хочешь от меня? устраивает ли тебя наше общение?» на что услышала лишь «я не знаю чего хочу и да, меня всё устраивает».

Хм, все устраивает? Даже то, что мы общаемся раз в несколько дней? И то, что не виделись почти месяц? Это тебя устраивает?

Дальше меня начало бомбить. Я попросила сказать начистоту хочет ли он быть со мной, потому что со стороны я выгляжу лишь девочкой по вызову, которая приезжает лишь когда ей дают зелёный свет. На что он сказал «я тебя такой не считаю и очень хорошо к тебе отношусь, но отношения мне не нужны». А я не хочу, чтобы ты ко мне просто хорошо относился, я хочу чтобы ты ко мне что-то чувствовал.

Я сказала «то есть спать со мной нормально, а для отношений я поищу кого то другого?» и ответ меня просто убил: «я ни кого не рассматриваю для отношений».

Мм, прекрасно. Опять на те же грабли, какая я молодец.

Как же было больно и обидно от этих слов. Ты целуешь меня, обнимаешь, спишь, ходишь на людях за руку и в итоге говоришь, что никогда даже как на свою девушку не взглянешь. Просто потому что ему это не надо. А что надо мне его не волнует. Мои чувства его не волнуют. Ему плевать.

Сегодня День матери и он выставил историю, как едет к самой главной женщине в своей жизни. И я подумала, смогу ли я когда-нибудь стать для кого-то такой же важной? Сможет меня наконец кто-то полюбить?

Я так устала от того, что не получаю чего хочу. От того, что все мои отношения заканчиваются, даже не начавшись.

И снова здравствуй грусть, печать, депрессия.

Сижу на парах, но все мысли лишь о нем.

Вспомнилось, как он провожал меня до метро. Наверное это был один из самых счастливых дней. Мы смеялись, шли державшись за руку, а когда дошли так не хотелось уходить, но у него были дела. В этот день я впервые почувствовала к нему что-то и почувствовала себя нужной. Но, как оказалось, это только мои чувства.

Я скучаю, всего 2 дня не общаемся, но у меня уже как будто ломка. Хочется взять и написать, но останавливаю мысли о том, что я ему не нужна и возможно у него уже есть кто-то ещё.

И как же не хочется сейчас опять превращаться в пиздострадалицу, которая не может думать ни о чем кроме человека, которому до неё нет дела.

Но кажется это неизбежно.