это я, всего лишь я..

День предвещает беду. Утро выдалось не из добрых, но хоть ночью я спала, как младенец. Миссия на сегодня выстроить план поездки в Петербург.

Скоро нужно будет сдавать курсовые, контрольные работы, а я гоню на фестиваль в Питер по работе. С одной стороны неудобно, что пропускаю неделю учебы, а с другой хочется наконец там побывать.

У вас бывало такое, что вы весь день веселитесь, а приходя домой вам становится невыносимо тоскливо?

Так вот сегодня именно такой день. Я провела время в университете, быстренько сделала все свои дела, побежала в пресс центр на работу. Раньше мне кстати не нравилась команда с которой я работаю, но сегодня я сама для себя неожиданно раскрылась. Мы фотографировались, работали, кушали роллы, веселились и бесились. Всё было замечательно.

Но когда вернулась домой поняла, что не хватает чего-то. Не хватает того, что тебя ждут. Я именно сегодня это осознала. Что хочу выматываться на учёбе, работе, но потом возвращаться не просто домой, а к кому-то. Хочу человека, жить с которым я однажды я отказалась. От чего страдаю до сих пор.

Грустиночка, привет.

Помню тот день, когда погиб мой отец.

Я была маленькой и поэтому меня не пустили на похороны. Но я отчетливо помню, как сидела во дворе в тот день со слезами на глазах и давала обещание о том, что буду сильной, что никогда не дам себя в обиду и не буду плакать. И я это сделала, я была той сильной девочкой, которую больше никто не обижал. Я стала грубой, прямолинейной, гордой. До тех пор пока не встретила Р., который просто уничтожил меня и своим отношением понизил мою самооценку.

Мой отец всю жизнь любил мою маму, но он совершил слишком много непростительных ошибок. Она нашла в себе силы и мужество уйти от него. Не важно куда, не важно на скольких работах она будет работать ради нас с сестрой, но она никогда не позволяла к себе плохого отношения. Не то, что я.

Иногда хочется сесть с ней и поговорить обо всём, спросить совета, поговорить об отношениях. Но я понимаю - уже слишком поздно. Время упущено. Она настолько много работала для нас всех, что совсем не заметила, как мы выросли. И что всё то время мне нужно было только её внимание. Она не понимала, что нам тоже трудно было расти без отца, так ещё и с мамой, которая сутками пропадает на работе. Она нужна была мне тогда, она нужна была той маленькой девочке, тому напуганному жизнью ребёнку, который тоже переживал.

Я безмерно её люблю, она сделала для меня больше, чем кто-либо на этом свете. Но мне в душе всегда будет не хватать того внимания, которого не хватило в детстве. И я надеюсь это пройдет.

Раньше не верила, что такое вообще происходит. Я имею ввиду зачем возвращаться к кому-то, если ты его покинул, когда был нужен сильнее всего?

На днях мне написал парень, который ещё пару месяцев назад перестал со мной общаться из-за своей девушки (о которой я узнала лишь при нашем последнем диалоге). А сейчас он возвращается, начинает общаться как ни в чем не бывало. И я просто не понимаю зачем? Ты правда думаешь, что мне это нужно?

Почему люди думают, что если ты втоптал их в дерьмо, уничтожил, унизил, то написав через пару месяцев он примет тебя с распростёртыми объятьями? Просто, какая должна быть самоуверенность? Они действительно считают, что ты сидел и всё это время ждал, что они вернуться?

Нееет, вовсе нет. Для этого ты должен был что-то значить для меня, моего сердца. Ждут только любимых. Несмотря ни на что. Что бы они не сделали, что бы не натворили, как бы больно не сделали - только их вы будете ждать день за днём. Остальные их тени, их подобие.

P.S. А я всё ещё изредка захожу на его страничку. Сегодня он удалил фотки с ней. Зато добавил историю. Хочется реветь в голос. Обидно, больно, неприятно.

Потерять за сутки двух друзей. Почему бы и нет?
Знаете, а вот нехуй держать в своей жизни людей, которые пренебрежительно относятся к вам. Даже в дружбе.

Я просто устала бороться за них обоих. Для меня дружба это всё. Я всегда ставила дружбу на первое место и я всё готова сделать ради своих людей. Но когда ты с трепетом относишься к своему человеку, а он говорит "если что-то не нравится - до свидания" или "мне похуй, я такой какой есть, терпи или нахуй" становится до слёз обидно. Ты думаешь в какой момент ты накосячил? Переживаешь, накручиваешь себя. А им плевать.

Они просто вычёркивают в какой-то момент тебя из своей жизни, но забывают об этом сообщить. Мол, не тупой, сам должен понять. А я в том то и дело тупой человек. Мне пока прямо не скажут "съебись нахуй" я так и не пойму.

Но сегодня всё без слов стало понятно, один предпочёл свой комфорт и гордыню нашей дружбе, а другой бабу. Прекрасно. Друзей всё меньше, отношений нет. Ну может хоть учиться начну.

Настал тот день, честно почему то думала что сегодня уже 6 число, а скорее надеялась.
Ненавижу свою память за даты. Сегодня день нашего расставания. Год. Обычно люди наверное не запоминают такие вещи, но я помню. И это странно и даже стрёмно.

Как я могу его до сих пор любить? Не знаю, но я безумно скучаю по нему. Очень. Сегодня случайно пересеклись около университета. Я выходила из корпуса, а он стоял в курилке с парнями, смеялся, какой-то даже счастливый. Такой родной. А я просто встала в ступор и стояла пару минут разглядывая его. Наверное за это время все наши моменты вспыхнули в голове, но стоило ему на меня взглянуть я бросила хмурый взгляд и пошла дальше.
Настроение испортилось на целый день, ещё и эта дата дурацкая, зачем я их запоминаю? Давно пора забыть.

Но увидев его сегодня я поняла, нет не забыто и да, всё ещё болит. Хочется прореветься, но я сильная поэтому надо держаться, так ведь?

Буквально пару дней назад завершилась сессия, которая была пожалуй самой сложной на моём пути. Неожиданно для самой себя я закрыла её и практику на отлично, вышла на повышенную стипендию. В общем, можно собой гордиться.

Подумать только, через год мне уже придётся ехать на своё предприятие проходить практику, знакомится с людьми, с которыми придётся проработать не один год. Хочу ли я этого? Нет. Но как говорится в моём университете "целевик - это не человек, а раб, у которого нет выбора". Это и про меня.

Но это через год, а пока.. пока мне снится он.
Опять на меня нахлынули воспоминания. Помню год назад думала, как вернусь из дома и наши отношения наконец-то перейдут на новый уровень. Мы хотели жить вместе. Строили какие-то планы, мечты, цели… глупые, не знали, не думали, даже не подозревали, что через пару дней расстанемся навсегда.

Грусть, слёзы, тоска. Вообще-то я хотела подвести итоги уходящего лета, но мне слишком грустно. Так что нахуй это всё.