это я, всего лишь я..

Впервые за долгое время мне удалось его увидеть и даже перекинуться парой фраз - и это была маленькая радость для моего сердца.
Повод конечно не из самых приятных - я уронила айфон и он перстал работать. Пришлось идти к нему в сервис и чинить, но вместо него там был другой мужчина. Я отдала телефон ему, он сказал приходить мне завтра после обеда. Но вечером мы вышли с подружкой за сладостями и я подумала, что мне нужно поставить на телефон ещё и защиту. Мы пошли с ней в сервис, предупредить того мужчину об этом, но вместо него там был Р.
Боже как он улыбался, как же я по нему скучала. Я бы всё хотела отдать, чтобы каждый день видеть его улыбку.
Он спрашивал, почему я не сказала о поломке ему, почему не дождалась его, почему не позвонила и всё в таком духе. В один момент мы застыли, он смотрел на меня и с каждой секундой смотря на меня улыбался всё шире, а я просто таяла.
Боже, как же я по нему скучаю, но что я могу поделать? Мы расстались, он для себя решил что ему я не нужна.
Возможно ему нужна совершенно другая, возможно она уже у него есть.
А я, я умираю без него и я скучаю по нему. Боже, верни мне его, прошу…

Я потерялась в этом мире и я буквально чувствую что погибаю изнутри.
Мне плохо, мне так плохо от одной только мысли что он с кем то другим.
Я боюсь представить, что он также крепко кого-то обнимает, гладит рукой по щеке, смущённо целует в щёку при встрече и так же мило называет "заей". Больно.
А знаете что самое паршивое? Что он возможно и не думает обо мне, в то время как я о нём думаю и днем и ночью.
Прошёл уже месяц и я понимаю, он двигается дальше и возможно это правильно, но я застряла, застряла на одном месте в надежде, что он ещё вернётся ко мне. Хотя головой я понимаю - этому никогда не бывать.
А знаете, у нас были планы. Он хотел, чтобы мы начали жить вместе, хотел спокойствия, хотел семейной жизни, а я побоялась.
А теперь нет ни планов, ни человека. Есть только я и моя ужасная душевная боль.
Боже верни мне его, прошу тебя…

Боль - она везде.
Что бы я не делала, куда бы я не шла - боль, чувство одиночества и ненужности буквально везде со мной. И это на самом деле страшно.
Я боюсь, что он нашёл мне замену - целует, обнимает, говорит красивые слова уже другой. Боюсь этого всей душой, но что делать? Я бессильна.
Он так красиво говорил, о том что мы близкие люди, мы на одной волне, я никуда от тебя не съебусь, нам как минимум 4 года в одном унике учиться.
Но всё же ушёл. Живёт своей жизнью, улыбается, радуется. А я думаю лишь о том, чтобы сильно не подсесть на успокоительные.
В какой то степени я его понимаю, я слишком долго выёбывалась, но.. я скучаю по нему, а чего хочет он? быть один или быть с кем-то другим?