это я, всего лишь я..

Вам никогда не хотелось поддержки без слов?
Когда тебе просто очень сильно плохо, но ты не хочешь никому ничего рассказывать, не хочешь выслушивать их советы, не хочешь слов. А просто хочешь окунуться в объятья и знать, что лучше поддержки, чем сейчас не может быть. Иногда хочется объятий, его объятий.
Мне не нужно ничего говорить, просто обними меня и тогда я буду знать, что я не одна. Я буду знать, что ты есть, ты со мной.
Но этого не будет, ведь ты ушёл, ведь ты так решил, а каково будет мне без тебя - это уже конечно не твоя забота.
Но я, я так скучаю, так сильно, до боли в груди, до слёз в глазах - я скучаю.
Я устала каждый день искать тебя глазами в университете, хотя знаю, что возможно ты не придёшь, у тебя ведь работа. Но я всё равно ищу.
Я устала каждый день проверять онлайн ты или нет, хотя знаю, что ты мне не напишешь. Но я проверяю.
Я каждый день встаю в 5 утра от какой то боли в груди и не могу уснуть, проверяю когда ты вышел из вк, думаю почему так поздно, ведь ты сам говорил мне, что заходишь туда чисто послушать музыку, но ведь не каждый раз.
Позавчера мы опять подписались друг на друга в инст, я не понимаю зачем, но ты написал мне. Пару глупых сообщений ни о чем, но для меня они были чем то особенным.
Глупо всё как то…
И вот уже скоро мне уходить на танцы, это моя первая репетиция. Я не знаю зачем туда иду, ведь танцевать я не умею совсем. Просто хочу себя чем то занять, чтобы мысли о тебе не посещали меня так часто.
Я так хочу тебя увидеть, так хочу тебя обнять, услышать твой голос, поцеловать. Внушите мне кто нибудь, что ничего этого не будет. Я ведь всё ещё надеюсь, правда.

Иногда хочется просто кричать от боли, кричать до тех пор, пока не станет легче. Иногда хочется, чтобы все прочувствовали то, что чувсвую я. Прочувствовали всю ту боль, одиночество и отчаяние, которое убивает изнутри, а только потом давали свои ебучие советы.
Сидеть вечерами где-то в парке, спрятавшись на какой-то незаметной лавке, или в душе, или когда все уснут, закрывая рукой рот, просто реветь, реветь так, чтобы никто не видел - стало моей нормалью.
Вчера я 3 часа, без преувеличения готовилась к тому, что позвоню ему и скажу, как же сильно я по нему скучаю, как сильно он мне нужен. И единственное, чего я боялась, так это то, что он не захочет со мной разговаривать, скажет, что занят и ему некогда, или просто пошлёт меня.
Но вариант, который случился, я его даже не рассматривала - он просто не взял трубку. Я звонила дважды, после чего через 30 минут он сидел онлайн с телефона. В инсте лайкал каких-то малолеток. Но перезвонить видимо не было у него ни времени, ни желания.
Для меня это было каким-то унижением и навязыванием. Было до слез обидно. Но я всё равно надеялась, что он мне перезвонит или напишет. Как вы поняли, он этого не сделал.
А сегодня зайдя на страницу его бывшей я увидела, что ей подарили розы. Картинка сложилась как-то сама собой. Я опять себя накрутила, расплакалась и ходила пол-дня убитая.
НО!!
Разве я могу заставить того, кому плевать на меня - быть с собой?
Разве я могу заставить этоиста, который всегда делал (и как он сказал будет делать) то, что он хочет, заботится обо мне?
Разве я могу заставить человека любить меня и нуждаться во мне так же сильно, как я нуждаюсь в нем?
Конечно же нет.
Но отпустить его - Я НЕ МОГУ.
Но перестать думать о нем - Я НЕ МОГУ.
Но перестать проверять онлайн ли он - Я НЕ МОГУ.
Но перестать надеяться на то, что он вернётся - Я НЕ МОГУ.
БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ПРОШУ. БОЛЬ СО МНОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, И КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕЁ - Я НЕ ИМЕЮ НИ МАЛЕЙШЕГО ПОНЯТИЯ.

Сегодня впервые ночью меня не мучали приступы бессонницы. Но не потому что я его забываю, а потому что начала пить успокоительные.
Это ужасно, неужели это любовь? Я так скучаю по нему, каждый вечер, каждую ночь думаю о нём. Проверяю когда он заходит онлайн, когда выходит. Всё ещё в надежде, что он мне напишет, хоть что угодно. Надеюсь.
На самом деле, я могу выйти из общежития, пройти меньше квартала до его работы и просто увидеть его. Могу, но зачем? Мне ясно дали понять, что не хотят обязательств и ответственности. Он всегда будет делать, что он хочет, а я буду страдать.
Но самое страшное, я готова. Готова прощать ему всё, лишь бы видеть его улыбку, такие глаза, такие любимые черные глаза, чувствовать его крепкие объятья, от которых бегут мурашки по коже.
Боже, как мне его не хватает, о Боже. что мне делать?!