Это просто Вьюи блог

и меня сука бесит, что вы отписываетесь, блядь, вам только картиночки подавай, пидорасы, много текста, блять, вас уже не устраивает нахуй, вы зачем, блять, подписывались, чтобы картиночки попырить? пососите хуй. сука.

ненавижу, это, блять, то же самое, как если ты рассказываешь кому-то историю, а он встал и ушел, или на звонок ответил во время этой истории, даже не извинившись и не предупредив.

летом, как только я устраиваюсь на работу, в городе холодает градусов на 20.
например, в пятницу было 35, а сегодня 10.

Его мама и ближайшие родственники хотят поехать на присягу.
И я хочу. Они едут не на машине, на поезде. Мама моя его практически ненавидит, считает его моей самой жесткой ошибкой (и маме надо доверять, мама опытная, все знает, все понимает, заранее предугадывает и все прочее), а я так не считаю, но я считаю, что это глупо - занимать 5 тысяч (скорее всего у разных людей), тк больше достать негде, ехать на 2 дня, когда я уже начачала успокаиваться и панические приступы одиночества и никому ненужности возникают только в определенных ситуациях, чтобы потом не видеться еще год. Меньше чем год, меньше на полтора месяца.
Блять, я так не смогу, честное слово. Ни денег найти, отмазаться и придумать причину для родителей я смогу, легко и запросто, обманом, враньем, хитростью - смогу, но деньги мне взять негде. Ни денег, ни уверенности в том, что это закончится хорошо у меня нет.
И я хочу, чтобы это не встало клином между нами. А это встанет. Ему проще. Я понимаю, что звучит это не особо хорошо, но так оно и есть. Хотя это место и не самое приятное для жизни, не самое удобное для молодого парня, но оно новое. Новые люди, новые обязанности, новые занятия, нехватка свободного времени и некогда жопу посадить, ну практически. А потому ему легче. Это я тут болтаюсь, как говно в проруби, хожу как привидение и смотрю вникуда каждые полчаса от своей потерянности. Я хочу, чтобы он это понял. Этот год вывалится из моей жизни, но на нашу с ним жизнь он подействует как клей. Мы станем гораздо крепче, слово "жду" неподходящее, я просто живу год, не видясь с ним. Вот и все. Что вообще значит "жду"? Я так же ждала, когда он придет с учебы, с работы, когда он проснется и все такое прочее, то же самое, только короче и понятнее. Тут другое. Он ведь есть, и я есть, и мы есть, всё есть, все осталось прежним, просто мы далеко друг от друга, и есть одна только причина "не дождаться" его - это если матка и блядская натура скооперируются и начнут громко орать о своей раскрепощенности каждому знакомому. А такого не будет. Месяца не прошло, а я такие заявления делаю, но если это так?

На самом деле я просто боюсь, что он перечисленные причины, по которым я не могу приехать, воспримет как отмазку, как нежелание. А если я этого боюсь, значит, думаю, что наши отношения недостаточно крепки для этого. Поэтому я хочу, чтобы он понял меня. И чтобы его мама меня поняла. "Для любви нет преград", если вы ослеплены этой любовью, такой новой. А для бытовой, семейной, родной любви есть вполне логичные преграды, которые резонно преодолевать иными способами, а не займом денег, обманом родителей и вообще гадством всяким. Ненавижу, блять, долги. Можно подождать. Было бы больше, чем два дня, я бы нашла эти деньги, выполнила бы заказы, отдала бы их как срочные и получила бы эти несчастные 5 тысяч. Бедственное положение, когда даже эти деньги в качестве долга кажутся просто громадной суммой.

Господи, хоть бы он меня понял. Скорее бы с ним созвониться и обсудить это. Потому что выговориться так, как ему, я никому больше не могу. Ситуация так усложняется тем, что он может расстроиться, и не стоило бы ему об этом говорить, но как без этого, ведь он должен знать, он хочет, чтобы я приехала! Почему все так сложно, так убого, почему мне не тридцать, и почему он служит в армии, и почему деньги и одобрение родителей это так неразрешимо и важно, и почему я так беспокоюсь о наших отношениях и о том, как этот разговор повлияет на нас? Эта причина. Разговор-то тут при чем?

"У меня очень много планов на наше с тобой будущее"

Ну все, я так больше не могу, я понятия не имела, что это будет так тяжело, по десятибалльной шкале я скучаю на 8, потому что не могу представить, что из себя представляет пиздец под цифрами 9 и 10, наверное это полное помешательство. Телефоны выдают часто, я должна только радоваться, что вместо положенных и обещанных двух часов по воскресеньям, он звонит раза три в неделю, но это только хуже. Я узнаю, как у него дела, рассказываю про свои, но итог один - разговор заканчивается. Должна привыкнуть, должна привыкнуть часто слышать его, слушать, рассказывать, делиться, должна быть этим довольна, потому что даже этого могло бы не быть. Как только я кладу трубку - милисекундное облегчение, а затем приходит какая-то волшебная истерия. Могу вечером лежать и строчить смс в пустоту, потому что он снова может получить телефон только через день. Могу перечитывать его смс еще из поезда и чувствовать себя БАБОЙ, которая грызет подушку и давится соплями. Ну что это такое, неужели я настолько слабая и не могу прожить год?
Мне без него так страшно, так грустно, все время что-то происходит, то хорошее, то плохое, я могу об этом рассказывать кому-нибудь, но хочу ему, и хочу, чтобы эта возможность была всегда, этот страх не выговориться и остаться без его поддержки в нужный момент - он просто невыносим. Я понимаю, насколько это эгоистично: парень в армии, а я тут ною, что мне тяжело без его постоянного присутствия. Я не так хотела выразиться, но по-другому не получается, поэтому вряд ли меня кто поймет. Да и вряд ли кто будет читать это, слюни ждулек, подписанных на кучу пабликов, с приложениями "осталось n% пути" всегда меня бесили (в смысле, я хотела оторвать им нахер руки и засунуть им же в задницу, чтобы блять шли вязать пинетки, а не портили людям аппетит). А теперь я и сама такая. Счет пока по неделям, не по дням, но, вероятно, совсем скоро таки перейду на сутки.

Кого люблю, с теми разругалась, с некоторыми так даже навек.
Поехала за утешением к Махнову. У Махнова астральный канал. Отвечает на любые вопросы: от расписания трамваев до исторических и философских, например, "какого хрена".

скажу честно: ненавижу псевдомоделей. заносчивых мадам, которые больше похожи на калошу, нежели на симпатичную девушку. ну или хотя бы на девушку, которая подходит под модель по современным стандартам, ну нет этого! есть только вот это: вздернутый подбородок, позиция "моя вогнутая грудь и я", болезненная худоба, корабль на башке (хотя тут 50/50: либо корабль, либо спутанные сальные волосишки в хвостике) и мое самое любимое - взгляд вникуда "не смотрите на меня, я же на вас не смотрю, вы видите молнии, которые сыпятся из моих полыхающих страстью глаз?! вы должны их видеть, особенно сбоку! "
я не понимаю современность! совсем! вообще! в принципе! все эти непонятные критерии красоты, эти мерзкие выражения лиц. я вообще ни разу не совалась во все это, я не понимаю крутых школьниц из городских модельных агенств, божмой, с налепленными на брови розовыми стразами из детского набора "винкс", ФЭШАН. дрищавые, неказистые, но страшно самовлюбленные. эта гордость - я ее не понимаю.

завтра два экзамена, надо готовиться, я все понима.

хочу, чтобы теперь меня сравнивали с Портман из "Леона", но пока только пытаются шлепнуть по заднице. ждем-с.

В Новосибирск, в ракетные (и секретные) войска. Телефон, говорят, поменяйте, а то он у вас с камерой, честно предупреждаем, что разобьем его к херам. Ну здрасьте.
Поезд в четверг, а пока гоняем в пункт приема военнослужащих и жарко жамкаем ручки друг друга через решетку.

можно еще больше рекламы, пожалуйста

Вчера вприпрыжку шла из универа - защитила курсовую и получила допуск к экзамену. Дома бессознательно пела Лепса "Я счастливый как никто".
Вечером сдала зачет, вечером же и приуныла: разве можно гордиться тем, что за ночь переделала курсач с "неуда" до четверки? ЗА НОЧЬ. По-моему, так себе повод для гордости..

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

выдали мне курсач со здоровенной (но козырной) рецензией: печатная, симпатишная, готовая, подписи, все красиво и с оборочками, но в конце стоит пупырчатое "неудовлетворительно, не допущена".
и я такая "ну сука ёб твою мать надо было раньше проверять блять говно жопа".
в расстроенных чуфствах, с уверенностью в своей умственной несостоятельности и вообще в бедственном положении своем (как у человека, обитающего в каком-никаком социуме, курлык) прогулялась по кровати, кухне своего спасителя, налопалась черешни, вернулась домой и с горестным ебалом села за комп.
начала переделывать все это великолепие (просто защита в среду) и как батька начеркалась в рецензии, душа требовала, художник во мне третал от цвета чернил, перфекционист и прокрастинирующий хомячок сегодня с наслаждением зачеркивал исправленные "замечания", пункт за пунктом. ну да что объяснять, думаю, вы и сами это понимаете, господа.
в итоге же взор мой шлепнулся на 5 параграф с весьма содержательным и кратким названием "ЗАМЕЧАНИЯ ПО КУРСОВОЙ РАБОТЕ". Заключение по факту: исправить ЗАМЕЧАНИЯ. ёб твою мать, думаю я, то, что я успела облизать и завернуть заново, не нужно было трогать?
ну ладно, глупенькая (син.: безлошадная, ума подобен таракану, пионерская, только что тряпку не сосу, нулёвая, одной клепки нет) по той причине, что "Рецензию не терять" должно было меня насторожить. хезе, что станется с моим лицом и смыслом жизни в момент, когда эти красивые каракули и старательные линии прям по тексту рецензии будут обнаружены руководителем: з

уже жду, когда придет ум и зрелость, чтобы перестать ругаться из-за всякой ерунды или там срываться на нем "потому что хули нет". мерзко, по-детски. а делать нечего, паталогическая неспособность взять себя за жопу и перестать ковырять все близлежащее на предмет содействия в измене. бедный человек, терпит столько от меня, но для чего?