Это просто Вьюи блог

"Смотри по одной серии Игры престолов в неделю, все пять сезонов как раз посмотришь к моему возвращению! "
я думала, это легко, потому что книги меня не впечатлили так сильно, как очень и очень многих. в смысле, вообще не впечатлили, да и вообще отношение к сериалу изначально было холодное и неприветственное. и знаете шо? утром начала, а теперь сложно дождаться момента, когда можно будет смотреть дальше. но мысль дельная: 50 серий, 52 недели (он написал мне об этом в письме 1 июля), так время пройдет гораздо быстрее (отправная точка уже не звонок, а новая серия). удобно.

бывшая одноклассница, с которой мы, можно сказать, дружили, но уже как год перестали общаться (за редкими исключениями "как дела и чего новенького"), пригласила меня на свадьбу. свидетельницей! аргумент был таков:"мы еще в школе договаривались, что ты ею будешь". льстит и размазывает: вроде как не очень уж близки, вроде у нее куча подруг, вроде как год прошел, если что, а такие вот дела. может, это просто месть? тамадинские конкурсы для свидетеля и свидетельницы, как говорят, наводят страх и заставляют страдать даже мирных наблюдателей. может, она решила не мучить подружек и скинуть сие тяжкое бремя на мои плечи?) а может, просто ценит меня и хочет видеть своей свидетельницей, хочет, чтобы в дальнейшем я принимала участие в жизни их семьи. не знаю, факт в том, что нужно платье и хороший подарок, а это уже проблема) когда рассказала об этом маме сережи, она предложила мне помощь финансовую и в выборе платья) а завтра позвала с собой на озеро. господи, какой кошмар, мы становимся настоящей семьей)

Даже если свекровь отличный парень, все равно она злодей. И вот почему: женщина эта настолько тонкой душевной организации, что мои неуложенные в поезде волосы причиняют ей боль. И я уже было смирилась с тем, что часто подниматься на верхний этаж домика, в котором мы жили, для нее сложно, но от фразы "Сань, принеси мне мои трусы из чемодана" мир стал сер.
У бабули был злой умысел: она постоянно обижалась, когда я не могла запихнуть в себя очередной кусок мяса, тем самым заставляя меня либо чувствовать вину, либо есть до шарообразного состояния. И это в гостях! То, что происходило в поезде, рассказывать я вообще никогда и никому не буду!
Мы приехали за сутки до присяги, и конечно, я была вся на нервах, и почему - вполне понятно: было неизвестно, на сколько дадут уволку. И вот вечером он звонит, и мое небо рушится, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями - 5 часов, этого разве может хватить? Но бабушка сказала, сейчас мы восстановим мне оптимизм, загнала в баню, с трогательной заботой к нашим общим неурядицам взмахнула веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я поняла, кого из гостей вечером собираются подать к столу.
Но об этом хватит. У родственников мы жили 3 дня, хоть они ни в чем не виноваты. Каждый вечер мама подливала мне вина. Я считаю, нельзя сперва напоить, а потом винить в том, что человек пьян. Это как бросить кого-то, а потом винить за депрессию. Это непорядочно.
Сама дача - выше всяких ожиданий. Это был рай на земле с полным отсутствием грядок и червяков, зеленый газон, сосновые домики (3 шт.), баня (1 шт.) и лексусами (2 шт.). Но у каждой сказки должен быть конец и тут он довольно тривиален: туалет был на улице. "Летний туалет" они его называли. Пролетарии не считали за труд бегать в будку на заднем дворе. Хотя будка не была ровесницей революции, но вот общие с ней черты: страшная, дряхлая, тонкий настил над пропастью в нехорошую бездну. Доски опасно прогибались и трещали, и никаких посиделок там не хотелось. Вбежал - выбежал. Когда и с кем произойдет беда - никто не знал. Было понятно лишь, что однажды случится. В кромешной тьме гости после чая с малной выходили во двор, а там черные кусты, похожие на маньяков, стрекот, крики хизных птиц, серая тропа и эта будка, дверь в иные миры…
Именно от таких интересных выходных на всех фотографиях у меня правый глаз больше левого.

ладно!
я вас люблю) правда, спасибо, что вы хотя бы мельком читаете это, я сама помню, как это бесяво: когда тебе постоянно рассказывают про ебучую армию и жалуются на что-то, я готова была убить подругу и всю ее семью. в любом случае: вы все равно здесь.) так что спасибо)
пойду кружку от кофе помою, а то уже пора одеваться)
блин, мы увидимся уже через день!!!) офигеть!)

дамы! у меня тут поезд через два часа)
это будут тяжелые денечки: так много времени вместе с его требовательной мамой и наивной доброй бабулей.
ЗАТО
у нас с Новосибирском разница 1 час, и мы приедем как будто в час дня, а вообще-то в два, потом всякие дела: то купить, там сделать, это погладить, тут поесть и всякое такое, ну вы понимаете.
и я дико рада, что присягу они дают в 9\30, не в 12, не в час, а так рано. мы будем жить у родственников на другом (буквально, а не метафорически - "далеко") конце города, через весь город час, а их часть еще и в поселке, так что полтора часа нам ехать точно придется) И ЭТО ОХУЕННО! потому что тогда мы выйдем из дома раньше восьми, если не в 7, то есть проснемся раньше шести, чтобы собраться, погладиться, поесть и все прочее!) это я заранее радуюсь, что не придется очень долго лежать без сна и ворочаться.
и самое печальное.
Он бросил курить. ну кто бросает курить в армии, ну скажите мне, ну вот кто. а он бросил, и короче меня тоже заставляет, а мне оно зачем? вот, незачем. его мама-то в курсе, что я курю, а бабуля частенько с умильной улыбкой говорит, что я миниатюрная, хорошенькая, не пью не курю и вообще просто няка. во время ночных остановок я, конечно, покурю, а вот что делать потом - хз.: с сегодня пятница. вернемся мы только в среду. В СРЕДУ. (господи, какая экономия денег выходит) это ж я почти целую пачку домой привезу, если удастся хоть два разочка покурить)

0:08, поезд в 14:33, сука я сижу у компа, рядом 2 фантика от ирисок, холодный противный невкусный чай и смятая пустая сумка в углу.
умная, очень умная девочка: вчера (сегодня) легла в 5 утра, в 7 отвела брата в садик и все, не ложилась больше, а все зачем? а чтобы спокойно и без мандража уснуть сегодня, но не храпеть, как хорек, до 3 часов дня, а проснуться, собраться и потом ночью в поезде тоже быстро уснуть.
итак, время НОЛЬ НОЛЬ ВОСЕМЬ. АЛЕ, мне пора спать, почему я не хочу спать?какого хера я не собираю вещи? я даже не определилась какое платье взять. вообще понимаете, о чем я? ТО ЕСТЬ. . крайняя несобранность… ближе к пяти, мб, начну собирать вещи… даже не зарядила плеер, даже музыку на него не скинула, даже еще книг на планшет не накачала, даже вообще ниче короче не сделала.

и не знаю, хорошо это или очень плохо, но увидимся мы уже в это воскресенье. и я боюсь. я вообще страшная трусиха, но сейчас особенно. например, боюсь разрыдаться во время присяги от гордости или от восторга, боюсь повиснуть на нем. но зато я бегаю быстрее его мамы и бабушки, поэтому все равно буду первая.
господи, так жутко скучать по одному-единственному человеку и жить без личного самолета.

я так обабилась, что вступила в группу "я жду солдата" и периодически смотрю видосы с тем, как они наконец возвращаются и сходят с поезда. ну и реву во время просмотра, соответственно.
тем временем, прошел один месяц. ОДИН. ну и еще несколько дней.

то ли радоваться, что у нас не будет лишних денег, то ли печалиться.
но ясно вот что: были бы деньги, был бы дом набит альбомами с репродукциями климта, мухи, всякими энциклопедиями с большими красивыми картинками..

и с другой стороны: если я не могу успокоиться спустя год..
мне постоянно подогревают жопу новыми историями, незначительными, но все-таки. вроде успокоилась, а тут новый приток потрясающей инфы.
так вот, если я не могу полностью успокоиться спустя год и принять, что это все уже давно прошло, то разве я смогу, например, успокоиться через 2, 3, 10 лет? а если нет? мне все время напоминать ему об этом во время ругани из-за немытой посуды? что мне делать-то? терпеть? а если не могу? тогда забить хер и кардинально все поменять? было уже такое, тоже не получается..
бооже

еще хоть одна ебучая история о его прошлом из раздела "когда вы были в ссоре", и я нахуй вскроюсь.
ясен, теперь все иначе, нужно доверять, если есть мысли о совместном будущем и все такое, значит нужно перестать думать, что этот год - коту под хвост, перестать думать, что он пройдет, а я останусь дурой, причем либо сразу, либо спустя какое-то время.
да, конечно, надо, но это просто пиздец как сложно. "если один раз, то и второй, и третий". я хочу верить, что это все - полная хрень, хочу верить, что все на самом деле изменилось, но не могу.
есть факт измены, а есть всякие "мм, какая мадам", хотя мы тогда были в ссоре. тупое девчачье желание быть единственной даже тогда, когда мы два месяа не общаемся, неправильно требовать такого в подобных ситуациях, но.. фуф, блять, так мерзко.

ну и в армии как в тюряге - вопрос "есть ли у тебя девушка" обязателен и ответа на него не удалось избежать еще никому. другое дело - правду говорить или нет, ну неважно. вчера звонил и рассказывал: кто-то расстался, потому что боялся, что за год что-нибудь произойдет, кому-то уже звонили друзья и рассказывали, как благоверная уже ебется там направо и налево..
ну а когда спросили у него, есть у него дама сердца или нет, он сказал что. . лол, не девушка, а уже невеста)
хехе! это было так.. щекотно) со всеми этими разговорами о планах, о море, о прочем… это все парвда так.. круто..
я не знаю, нафига я все это рассказываю, это ерунда)
но вот сегодня я иду к его маме покупать вместе билеты.. мне все это вообще нравится, правда утомляет - сейчас это относительно ново: семейные такие отношения, разговоры по телефону с его мамой о всяком разном, очень близкие отношения с ним.. иногда и бабушка его звонит..)
боюсь, конечно, что скоро это надоест, потому что обычно такое начинается уже после совместной жизни, месяца через два после ее начала, у знакомой парень тоже в армии, так она с его мамой и не знакома практически.
это однозначно плюсы (или минусы) первой, школьной любви)

ОХХХУЕННО БЛЯТЬ!
ща расскажу

короче. СТОЛЬКО ПОТРЯСАЮЩИХ НОВОСТЕЙ ПРИПЛЫЛО, НУ ПРОСТО БОЖЕ МОЙ!)))
мы собиралсь ехать на присягу, я правдами и неправдами собрала половину суммы, договорилась, все! и тут сегодня звонит мне его матушка и сообщает, что ОЙ_ЁЙ_ЁЙ, нужно купить билеты уже аж сука ЗАВТРА, хотя выехжать нужно 24 числа. я понимаю, она работает, волнуется, что мест не останется к тому времени, что нужно заранее, но БЛЯДЬ почему бы не подождать момента, когда станет ясно - дадут ему уволку или нет?
ах да, уволка. сначала было сказано, что да, ДАДУТ, ТОВАРИЩИ, сутки они все в вашем распоряжении, сережа мне вчера нихуя не сказал, надо узнать точнее, окей. думала, ХОРОШО, позвонит в воскресенье, скажет, что там и как, и тогда мы уже с ним решим, еду я или нет. НО МАМЕ НУЖНО ПОРОПИТЬСЯ.

не подумайте, дамы, не подумайте, что я не люблю его родственников. его мама заставляет меня делать укладку постоянно, но это терпимо, терпимо и то, что я не могу расслабиться рядом с ней, от бабули я вообще в восторге (на самом деле), терпимо и ехать с ними сутки туда и столько же обратно, но ЕХАТЬ, ЧТОБЫ УВИДЕТЬ ЕГО, ПОБЫТЬ ВМЕСТЕ - ну практически, ведь еще маман, бабуля, тетушка, ну вы понимаете - ОДИН ДЕНЬ, а потом еще ДВА ПРОСТИГОСПОДИ ДНЯ ходить с его родственниками по городу………..
я уже сказала: я могу. я вытерплю. я бы спокойно и радостно поехала, если бы ему дали уволку на сутки, но на один день, а потом еще несколько дней жить в чужом доме и ходить с не то чтобы очень близкими людьми по городу, разглядывая местные достопримечательности… это сложно. ну правда, это очень сложно, и это ДОРОГО.
вот сейчас она пригласила меня в гости, чтобы обсудить все это, и чует мое сердце, что мы будем долго спорить, но в итоге я поеду (потому что на самом деле я уже решила. ВЫ ЕГО В ФОРМЕ НЕ ВИДЕЛИ: З)

Года два назад мы ходили с ним на концерт. Билеты ездили покупать вместе за месяц или два до события, но перед ним самим крупно поругались. Идти собирались с компанией друзей, так что повезло - обоим было с кем побеседовать, покурить и попрыгать. Это был концерт группы "Defiler", в тесный клуб набилась куча народу (толпа, толпища, цвет нации) и сразу начала толкаться, а мы с ним заметили друг друга еще на входе. Демонстративно не замечали друг друга, как бы по разные стороны баррикад - два центра внимания.
Когда началось месиво и человеческая мясорубка…

Вообще к чему это все.. Мы были в грандиозной ссоре, то есть как будто совсем, окончательно, даже концерт, которого мы так ждали, не примирил нас. Но, я говорила, мы заметили друг друга еще на входе, сейчас я вспоминаю этот вечер и ясно вижу, как он пробирается в начало орущей, грохочущей, толкающейся, вопящей, страшной очереди, где стою я, чтобы попросить у парня, стоящего рядом со мной, сигарету. Стоял, размахивал руками в сантиметре от меня, как птица какая-то, и только когда я прошла к самым дверям, отошел обратно.
Или..) мое самое любимое: во время концерта кто-то из друзей вытянул меня практически в центр, который был забит людьми, пытался заставить меня слэмиться с этими огромными мужиками, среди которых был он, он перестал слэмить, прижал меня к себе и стоял так до следующей песни, когда все начали успокаиваться. А потом, когда началась моя любимая песня, поднял меня и посадил к себе на плечи)

я знаю, что фигня это все. так сделал бы каждый, беспокоиться и заботиться - вполне нормально) но я помню начало вечера, и помню, как он в буквальном смысле спиной защищал меня от прыгающих людей, перестав прыгать вместе с ними. это почему-то так важно

я его люблю)

почему-то вот хорошо от этого очень. очень хорошо) от самой мысли только: я люблю, люблю же. ты со мной, и я с тобой. с ума сойти можно от счастья. ты со мной. я с тобой. и все!)

"Красивой можно быть долго. Но доброй – до первой любви".

Если она и последняя, то, товарищи, доброта никуда никогда ни за что не денется.

И вообще: если кто-то обидел, незачем ожесточаться. Любовь - она же во всем. В принципе.