Welcome to my silly life

"Стало меньше теплых, нежных постов…"

Я писала (читай - чувствовала), что уставала от него, что хочу чуть ли не расстаться с ним, хотя бы на время, что не понимаю себя и своих чувств к нему и много чего такого - вы знаете, все это знаете. И я не буду зарекаться, что не напишу такого впредь. Потому что это - жизнь, в которой может быть абсолютно все, потому что у меня сложный взрывной характер, а в голове - сущий бардак.

Но Боже мой, все это такая ерунда.

Потому что я ни на мгновение не допускала на самом деле, что могу отпустить его.

На самом деле, я никогда не переставала любить.

А дурила много, да.

Что из теплого, милого вам рассказать о нас? Я обладаю весьма посредственным писательским талантом, да и не хватает совести повторяться в своих постах…

Но меня мурашит ничуть не меньше, чем год назад, когда он обнимает меня или нежно перебирает волосы…

…у меня все так же перхватывает дыхание при виде его улыбки…

…я все так же просыпаюсь среди ночи от его движений, спешу укрыть его одеялом, нежно погладить по спине, чтобы отогнать все-все кошмары и боли от него и любоваться им…

Я сильнее стала скучать по нему. И если раньше, во время самых "нежных и светлых" постов, мы могли спокойно видеться пару раз в неделю, то сейчас расстаемся только если он работает или я уезжаю на пару дней домой. Раньше возможно было не писать по 2 дня, не звонить неделями - сейчас же тонны сообщений и часы разговоров.

Раньше мне хотелось кричать о своей любви к нему и моя жизнь сверкала всеми цветами радуги.

Сейчас я с вечера оставляю надпись на зеркале с признанием, чтобы он с утра увидел и улыбнулся, пишу ему диплом, забивая на свои пары, покупаю ему зонт, а он радуется как ребенок, "никто так не заботился обо мне, у меня никогда не было своего зонта, представляешь?", а я утыкаюсь ему в плечо, потому что это ничтожно мало, по сравнению с тем, что хотела бы сделать для него. Я никогда не возвращаюсь из магазина без чего-то вкусного или полезного для него, и не перестаю умиляться, когда он, как маленький, начинает копаться в пакетах.

Он приезжает ко мне в окна, отдавая каждую свою свободную минутку мне, ведет меня в кафешку и заставляет съесть что-нибудь, по-взрослому ругая, "Анюта, ты ведь до ночи учишься, кушай я сказал!", я по-детски капризничаю, прошу поцеловать меня в щечку, и в носик, и в губ… "ешь, я кому говорю!", я надуваюсь, как морской еж, он смеется, а в это время я мажу его нос мороженым.

Он готовит мне ужин, потому что знает, что я этого очень не люблю. Я же не выпущу его из дома помятым и испачканным.

Мы друг для друга - врачи, священники, 911, шуты, родители, братья, сестры, друзья, любовники, семья, будущее - все что угодно. В нашем с ним мире есть все: прошлое, настоящее, будущее, ссоры и слезы, неосторожные слова и ошибки, обиды, боль, надежда, прощение, нежность, забота, терпение, любовь, страсть. Знаете, когда думаю о связи со своей лучшей подругой, я представляю канат, с родными - много-много нитей, крепко меня к ним привязывающим. А с ним -паззл. Он - часть меня, я его душу в себе чувствую, понимаете?

Мы разговариваем с ним без стеснения о таком, что я больше не то что кому-то рассказать, написать ни в каком дневнике не смогу. И нет, эти темы не сводятся только лишь к 18+, но они настолько личные и сокровенные… А между нами говорить об этом так же просто и легко, как дышать.

Я никогда такого не испытывала. Я с ним мыслю вслух.

…Он усталый валится после работы на кровать, я раздеваю его, опускаюсь на колени возле кровати и начинаю делать массаж ног. Он сопротивляется, мол, только разулся.

—****, я люблю тебя любого и всего, от кончиков пальцев до конца твой кудряшки на макушке.

Он расслбляется, улыбается и засыпает. Я сажусь рядом и думаю, за что же мне такое сокровище досталось…

Я бесконечно благодарна ему за все, что он делает для нас и самое главное, что терпит меня и любит.

У меня сложный тяжелый характер, а он меня приручил…

Да, у меня прошла влюбленность с розовыми очками, что давала мне вдохновения писать легкие светлые посты о нем. Но во мне зреет чувство более сложное, взрослое, немного пугающее меня, и пока оно не поддается описанию.

Но не сомневайтесь, пожалуйста, что я хоть на секунду переставала его любить.

Я же не сомневаюсь, что мне достался самый "мой" человечек и лучше его никогда никого не найду.

И пытаться не буду.

аск :)

я лежуу болееею, сама себя жалееею
аск, пожалуйста, а то ужасно скучно=С

Все, что со мной происходило в последнее время - усталость, тревожность, раздражительность, нервозность и стервозность - оказалось симптомами болезни. Берегите себя.

Всю ночь снились кошмары, наверное, из-за мыслей.

Ясно одно:

он никоим образом не заслужил такое отношение к себе.

Ни осень, ни проблемы с родителями, ни гора долгов с учебой, ни моя усталость, ни быт и рутина и все остальное никак не оправдывают мое поведение.

Потому что его нельзя ни в чем упрекнуть.

Потому что это очень стыдно и низко -срываться на самых дорогих и близких.

На самом любимом человеке, таком безответном и открытом предо мной, отвечающим на все мои истерики и обвинения без повода "успокойся, пожалуйста, все будет хорошо, извини меня, я так сильно люблю тебя".

В благодарность за все, что он для меня сделал, за все, что между нами было, я просто вытираю ноги о его душу, испытываю его силы и терпение.

Мне ужасно стыдно, я веду себя как последняя малолетняя дура. Я пока не знаю, как загладить свою вину перед ним, но я что-нибудь обязательно придумаю.

Или я однажды останусь без него.

вспоминаются слова преподавательницы из моего университета.

—Мальчики, вы думаете вы герои? Вы герои ровно до того момента, как влюбитесь. А дальше вы становитесь мягкими, пластичными, ранимыми. Вам так легко что-то внушить, а вы думаете, будто сами до этого догадались. А у девушек знаете какая главная черта?

Холод.

что за чертовщина со мной творится, я не понимаю.

Списываю все на осень, депрессию, усталось и на то, что "ну просто в отношениях сейчас такой период".

Началось все с того, что неважно как и от кого (не от ****) я узнала, что ему могут дать инвалидность ввиду серьезной операции, которая ему предстоит.

Осуждайте меня сколько хотите, кидайте камнями, но мне отчаянно страшно.

Страшно за него, потому что ни в одной моей Вселенной этот шустрый, шумный и веселый взрослый ребенок и слово-приговор "инвалидность" не связаны. Если так случится, его это сломает.

Да, да, это просто люди с ограничениями в работоспособности, но ребят, мы живем в России и я просто поставлю тут точку.

И я задумалась: а насколько сильно я его люблю? Вот если отбросить ответственность за свои слова, чувство вины, сколько во мне любви к нему останется? Хватит ли ее на жизнь, на преодоление всех проблем? Устою ли от соблазнов?

Я смотрю на него, обнимаю его и у меня в голове этот вопрос, разъедающий, как кислота: "Насколько сильно ты его любишь? Ты ко всему готова?"

И мне страшно.

Он обнимает меня, трясет:"Аня, да что такое между нами просходит, я не понимаю? Я чувствую, что что-то не так, ты холодная, не моя! Ну скажи мне, что делать?"

Я молчу, изучая стыки линолиума.

Он резко берет мое лицо в ладони, заставляя смотреть ему в глаза.

—Ань, ты меня любишь?

И вот опять я чувствую лишь пустоту, и холодно взвешиваю "за" и "против". Чеерт, да откуда это дерьмо во мне?!

Он бессильно опускает руки, "не понимаю, что происходит. Я тебя теряю". В родных карих плещется боль и непонимание.

Боль и непонимание - девиз последних дней, с кратким перерывом на "я все-таки счастлива".

Придя в общагу, звонит. Разговор рекордно короткий:" Я так понимаю, тебе опять нечего мне сказать, я тоже не знаю, ну, не буду тебя отвлекать". Я спокойно позволяю положить ему трубку.

Наши разговоры по душам давно превратились в боль. Вроде те же слова, ничего особенного, но оба чувствуем - что-то не то, и температура нашей атмосферы стремительно падает.

Человек носит меня на руках, сдувая пылинки, а я… я от этого мерзну.

Снова звонок.

—Что за концерты?

—Я просто устала.

—Ложись спать.

—****, ну как ты не понимаешь, я не физически устала, прекрати меня спать укладывать!

—Ты устала от отношений?

Я набираюсь сил и дрожащим голосом говорю "нет".

—Ты меня любишь?

Снова нужен воздух и силы, для "да". Главное не думать, не думать сейчас, все потом…

—Ань, ну я же все чувствую. Как мне тебе помочь?

—Я не знаю.

—Я соскучился.

Эти слова были сейчас ни к месту.

—****, позвони, как спать ляжешь.

—Я люблю тебя.

Кладу трубку.

Что происходит - я не понимаю.

Кроме всего прочего, я в последнее время всячески стараюсь избежать близости. Не хочу. Мне не противно, нет, просто не хочу. И это вообще что-то с чем-то.

Снова курю, игнорирую его звонки и смс.

"Я боюсь. Я дрожу на черте "девятнадцать"

перед тем, что придется в кого-то влюбляться,

я уже полюбила, зачем мне кого-то,

я уже подружилась, не надо до рвоты

доводить перспективой оборванных связей.

Облаками по небу, арабскою вязью

подтверждается факт, что ничтожная малость

неразумной дурехи

со мною осталась."

—Аня, ну Господи, ну как мне тебе доказать, что ты у меня только одна, что я люблю тебя и мне больше никто не нужен?! Аня! Анюта? Анечка, ну умоляю ответь мне, пожалуйста!

Я продолжаю упорно молчать, потому не знаю, что ему сказать.

Дело в том, что на его планшете была открыта его страница в вк. И впервые в жизни я не удержалась от соблазна посмотреть сообщения. Честное слово, впервые, ибо такое вмешательство в личное пространство на дух не переношу и презираю, и сама ругалась с ним по этому поводу.

Сначала я просто хотела посмотреть собеседников. Но увидев милое пожелание спокойной ночи незнакомой девушке и…

Прочитав их переписку, я вышла со страницы.

Он пришел ко мне с кухни и ложится рядышком.

—Чем ты занята?

—Твои сообщения читаю.

Он встрепенулся и потянулся отобрать у меня планшет.

—Ну и кто она? Ничего не хочешь мне рассказать?

Таки отбирает планшет и выдахает: "Ничего ты не читала…"

—А что, тебе все-таки есть о чем молчать, да? Ты так напугался.

—Аня, ну что ты с ума сходишь?! Да, я пересписываюсь. Одногруппницы, бывшие одноклассницы, коллеги.

Я не слышала его слова, перед глазами была белая пелена. Я тщетно пыталась взять себя в руки. Я не ревную, нет, не накручиваю…

и со всей дури ударила его подушкой.

—Анька, ну прекрати злиться! Ты что мне не доверяешь? Анечка, ну скажи?

Я понимала, что он не мог мне изменить и что своей истерикой обижаю его… Но ревность меня просто рвала на куски. Ужасное, унизительное и стыдное чувство.

Только услышав его голос- "Прекрати, говори со мной, отвечай мне!" -, который уже был не мягким, а властным и строгим, даже немного угрожающим, я смогла взять себя в руки.

—Я… я понимаю… я верю… Ты столько делаешь для меня… Мы столько времени вместе… Но, Боже, я так боюсь тебя потерять… У меня же ничего и никого нет, кроме тебя понимаешь?!

Я не помню, о чем мы дальше говорили, но мы много ругались. Он объяснял, что я нужна ему, что он любит меня - и впервые так любит, что хочет жить со мной, а лучше прожить всю свою жизнь… Но я такой человек, который не доверяет никому. Малое сомнение, не имеющее по сути никакого основания - и все. Я глуха ко всем его доводам.

Он уже кричит на меня, бьет кулаками в стены, кидает меня на кровать, потом обнимает меня, извиняется, пытается целовать, шептать нежные слова на ухо, я дико и отчаянно вырываюсь, потому что думаю, что он хочет просто прекратить разговор и поскорей уже раздеть меня… И снова по кругу.

Лишь когда увидев его глаза, полные боли и непонимания, я образумилась.

Но ему было уже пора уходить.

Вечером звонок, меня до глубины души поражает его пьяный голос, потому что он не пьет.

—Анькаааа, я так соскучился.

—Да правда что ли? По какому поводу праздник?

—Без повода. Потому что я люблю тебя! А ты мне не веришь.

—Верю

—Нет, не веришь. Я обнимаю тебя, говорю тебе, что люблю и чувствую, что до тебя это не доходит. Холодная ты, понимаешь? И я не знаю, что тебе сказать и как тебе доказать. Ты самое дорогое, что у меня в жизни было и есть… Я не представляю своей жизни без тебя, слышишь?! Правда… Я тебе не изменял никогда и в мыслях даже такого не держал. Потому что я не знаю, что буду делать, если тебя потеряю.

Его пьяные слова были мне словно бальзам на душу… Я так хочу ему верить.

—****, я все понимаю. Но… пообещай мне одну вещь. В жизни всякое может быть… И если ты мне когда-то… Просто сделай так, чтобы я об этом не узнала, даже не заподозрила. Потому что если узнаю - я тебе не прощу. И себя не прощу. И верить никому никогда не смогу.

****, родной, все, что у меня есть - это ты. Я не езжу к родным, не встречаюсь с друзьями - потому что мне жалко тратить время на что-то, кроме тебя. Все, абсолютно все в моей жизни, в городе связано с тобой. Если ты меня оставишь - я не представляю, что делать.

—Анюточка, ну неужели ты думаешь, что у меня как-то подругому? И потерять тебя боюсь и люблю до одури. Я мечтал всегда о такой, как ты. Я влюбился в тебя сразу, как только увидел. Я на первом нашем свидании уже решил, что хочу с тобой всю жизнь прожить. Только вот никак не пойму, за что мне такое счастье, как ты…

Я вижу красивых девушек, много. Я умом понимаю, что они красивые, милые, добрые, но никак не сердцем. Я… я их не хочу, понимаешь? Ни капельки! Я сам себе удивляюсь, но это так. Во всех смыслах не хочу. Я представляю их на твоем месте и мне становится не по себе. Мне так хорошо с тобой, ты не представляешь…

Мы еще немного поговорили обо всем на свете, он сказал, что они обсуждали меня с друзьями и что его друзьям я нравлюсь. Ну если не врет :)

Он скинул мне е-мэйл и пароль от вк. Я удалила сообщения, но кое-где все-таки это сохранила… Затем он пошел по списку своих друзей в вк и про каждую девушку немного рассказывал - кто она, где живет, откуда он ее знает, переписываются ли. Я чувствовала себя пристыженной и униженной, но внимательно слушала и запоминала.

Что меня расстраивает, так это то, что где-то во мне живет ТП, обижающая самого дорогого и любимого человека… Как с ней бороться - я не знаю.

Как мне кажется, я не права. Хотя, кто знает…

- Ведь нам хорошо с тобой, - спрашивает.

- Да, - говорю, губы крашу.

- Я купил билет, - говорит. - Уезжаю.

- Вернись поскорее. Я уже скучаю.

- Прости, - говорит. - Она лучше.

А я в сапогах по лужам.

В час ночи звонит, - приедь.

А мне столько нужно успеть.

- Сейчас, - говорю, - выхожу.

- Я у подъезда жду.

Приехала, он такой чужой.

- Ты, - говорю, - не мой.

- А чей же тогда? - удивляется.

Ведь пару раз не считается?

Меня обнимает, целует - н е м о й .

- Прости, но я лучше поеду домой.

холодно и скуучно=С

аск, пожалуйста*

Дико хочется писать о нем и плакать.

Внимание: далее идет поток бессвязных мыслей.

Кажется, что с ним мы провели вместе не 11 месяцев, а 11 лет.

И все же, мне до ужаса этого мало. Пожалуй, мне хочется его на всю жизнь.

Я все яснее ощущаю, что хочу называть его мужем, я хочу от него детей-только, пожалуйста, с его глазами - такими же озорными карими. Я ли это пишу?!

И все же, думаю, мы испытали друг друга во многом, чтобы иметь право на такие мечты.

Знакомства с родителями, разлуки, призраки из прошлого, флиртующие левые девушки/парни, ссоры, слезы, объяснения, недопонимания, дверями хлопали сгоряча, а потом друг к другу под утро срывались и до рассвета шептали тайны, лежа обнаженными на мятых простынях так, чтобы "душа нараспашку", чтобы нечего было скрывать и стесняться. Лето вместе жили, борясь с собой, друг с другом и бытовухой. Ревность, подозрения, обиды и бурные примерения до исполосованной спины и лиловых синяков. Сначала тихие мечты, затем громче и увереннее: "Как ты смотришь на то, чтобы у нас была такая кровать? А на кухне повесим эти шторы…" И вот уже планы на будущее неразрывно связаны друг с другом.

Завтраки, ужины, походы по магазинам, на речку, загорать на песке и чертить сердца, а рядом, непременно, бесконечность. Каток, он меня, неуклюжую, подхватывает и кружит. Последний ряд в кино на последнем сеансе, я, сидя на его коленях, нежно целую его шею, грудь, вожу пальчиками, от чего мой мальчик закрывает глаза и сильнее вцепляется в подлокотники. А вот глубакая ночь, почти утро, я на подоконнике слушаю как он играет мне на гитаре, смотря не на меня, но куда-то в душу. Томный, пронзительный взгляд - я вижу его даже во тьме и сквозь туман кальяна. А вот он лежит у меня на коленях, я перебираю его иссиня-черные волосы, задерживаясь на кудряшках и читаю ему книгу, а он дремлет, счастливо улыбаясь. Неожиданные сюрпризы, вроде букета без повода, леденца-сердечка, зонта и "той самой" кружки.

Бесконечная, иступленная, доводящая до слез и сводящая с ума жажда друг друга. Опьяняющее чувство принадлежности друг другу, и душой, и телом. Уверенность в "нас" и завтрашнем дне.

Повседневные мелочи, из которых сплетается целая жизнь.

Страшные дни ожидания, страшные мысли от "****, задержка, большая"… И в ответ лишь крепкое объятие, поцелуй в макушку и "Дуреха, не переживай, я тебя никогда ни за что не оставлю. Да, если все-таки ты беременна, будет много проблем, очень много, но с другой стороны - это прекрасно. А если мы будем вместе - мы справимся с любыми проблемами". После этого я поняла, что самой большой ошибкой в моей жизни будет потерять его.

В ответ на сообщение о том, что тест отрицательный, лишь спокойное пожатие плечами и слова: "Значит, попозже".

Я люблю его отчаянно, всем своим существом.

И я, колючая, циничная, злая, вредная, капризная, замкнутая, нервная, жесткая в суждениях - никогда ни от кого не видела столько света, тепла, заботы и любви, как от него. Даже от родителей. Я с ним оттаиваю, и мне ничего не страшно. Его объятия - мой дом, и я знаю, что за ним готова идти хоть на край, хоть за край. Он - все, что у меня есть.

Он - все, что у меня есть.

Никому

никогда

ни за что

не отдам.

Жить вместе в 19 лет

Что вы думаете?

аск

Звонит по скайпу, он улыбается, смеется, а у меня душу наизнанку выворачивает, я только головой киваю и губами пытаюсь ловить воздух, подавить этот жесткий комок в горле. Словно рыба, выброшенная на берег. Болит сердце и тело в дрожи - и это не высокие пустые метафоры.

Замолкает: "Я так скучаю, невыносимо…"

Я отчаянно мотаю головой: "Нет, нет, нет…"

—Ты мне не веришь?

—****, я без тебя погибаю…

Дальше я просто отключаю камеру и рыдаю, страясь делать это беззвучно. Я слышу, как он старается меня успокоить, шепчет нежные слова - и я верю, что он говорит их искренне, но мне от того только хуже.

Последний раз так надолго мы расставались весной, но Боже мой, как все изменилось с мая. Он стал моим всем- и как бы это ванильно не звучало, это так есть. Роднее всех родных, дороже всего дорогого…

Он скомкивает разговор, извиняясь: "Прости, родная, дела, не грусти, люблю и скучаю".

Я кидаюсь на кровать-вот бы уснуть до встречи! Но как назло, без него я никак не засыпается, лежу до утра, изучая трещинки на потолке. А до встречи еще остаток сегодня, целая пятница, и большая половины субботы.

Целая вечность.

"Я ничего не хочу ждать.

Кроме твоих драгоценных шагов."

Пишу это и вспоминаю, как нам было хорошо вместе летом… Как жили вместе, просыпались и засыпали вместе, ходили на последние сеансы, курили кальян на подоконнике до утра, как он играл на гитаре, как мы ссорились так, что он хлопал дверью, а я выбегала босиком за ним, прямо на улицу, где он подхватывал меня на руки и целовал яростно и дико, как читали вместе, слушали музыку, дурачились в Ашане, как…

О Боже, как я невыносимо по нему скучаю.

Пока жила в доме его родителей, знаете, что самое трудное было?)
Смотреть, как он заботится о маме, наливая горячий чай и укрывая пледом, видеть, как он с утра пораньше мчится помогать отцу и затем наблюдать, как он работает своими - без преувеличения - золотыми руками, как он играет и дурится со своей сестренкой, как улыбается и смеется, как разговаривает с друзьями…

Что сложного? Я смотрела на него широко открытыми глазами, и мне никак не верилось в тот факт, что вот этот красивый парень с карими глазами, самой прекрасной улыбкой и заразительным смехом, тот кто вызывает каждым своим действием бурю восхищения и эмоций - МОЙ мальчик, только мой. Божечки мои, ну неужели мне так повезло?!

Я смотрела, и мне отчаянно хотелось (на самом деле, между нами девочками, тут можно поставить точку :D) обнимать его, шептать, что он самый-самый, что я только его, водить пальчиками по его венам на руках, выступающим ключицам, ворошить волосы, утыкаться в шею, вдыхая запах кожи и целовать-целовать-целовать…. (а лучше взять за руку и вести в спальню О :))

Но я же приличная девушка. Рядом же/в соседней комнате/этажом ниже родители/его сестра.

Это без шуток была пытка).

…Мне впервые за 18 лет понравилось, что в бане было жарко… О :)

оооочень прошу написать плейс-лист*-*

Пожалуйстааа, хотя бы пару песен *-*