Welcome to my silly life

Пишу вроде о хорошем, но невольно вспоминаю о зиме.

Н е в ы н о с и м о.

Невыносимо больно думать, какое из моих воспоминаний о той сказке правда, а какое - ложь.

И вот так всплывет что-то в голове… и сразу хочется скрыться от всех, сжаться в комок и не подпускать никого к себе.

Особенно его.

—Женуууушка моя, - он улыбается от уха до уха.

—Эй, так не честно, ты смеешься надо мной!

Он вмиг посерьезнел.

—Анечка, Боже мой, нет! Это были сумасшедшие слова… Это были самые лучшие слова, которые ты мне когда-либо говорила.

Он внимательно смотрит на меня, и видя, что я оттаяла, щелкает меня по носу:

—Нда, и видимо, нескоро я их еще раз услышу.

Я тихонько улыбаюсь и прижимаюсь к его груди.

Нет, конечно, не скоро. Если он все-таки соберется мне когда-либо делать предложение, то должна быть хоть какая-то интрига для него, так пусть понервничает:3

Мы никак не отойдем от 3 разговора.

На самом деле мне кажется, что по-настоящему, впервые я сказала ему "люблю" именно в тот день, когда поняла, что чуть не потеряла его. Я почувствовала всю силу и глубину своих чувств - и была поражена, что он мне настолько нужен.

Но и такой боли я не чувствовала давно. Возможно даже никогда.

Он говорит, что я все не так поняла, но боже ты мой, что там можно было "не так" понять?!

Та зима зачеркнута красным жирным крестом. Тогда ничего не было. Я не знаю, когда началась правда. Но на весну очень надеюсь.

Конечно, многое встало на свои места и, возможно, где-то в глубине души я все уже давно знала и понимала: и его пропадания зимой на несколько дней, и почти отсутствие звонков и смс, и "Аня, у меня учеба вообще-то, мы с тобой часто видимся, куда больше?" - когда мы видились от силы пару раз в неделю, и "Аня, я только приехал домой, можно я побуду хотя бы неделю тут?" - в то время, когда он встретился с ней.

Только не понимаю до сих пор, почему я была такой наивной. Мне очень хочется удалить все свои зимние влюбленные посты, и лишь понимание, что я все равно этого не забуду меня останавливает.

С другой стороны, возможно именно мои розовые очки спасли нас. Какова вероятность, что мы бы были сейчас были вместе, если бы не моя вера в него и в нас?

Если быть честной перед собой, я ведь тоже не сразу его полюбила, и думала, не захочу ли быть с кем-то другим, тот ли он, кто нужен мне.

У нас не было особо времени разбираться - 28 мы познакомились, 29 уже было свидание…

… Конечно, может я все еще наивная дура, но мне не верится, что весь год был ложью. Он столько делает для меня и для нас, мы столько пережили…

Господи, пожалуйста, это же не может быть обманом?!

Он попросил меня никогда не упоминать о том разговоре, но от того, что внутри меня все еще яд - я случайно что-нибудь, да скажу. Ему становится больно и обидно: "Пожалуйста, ты же обещала" … Я извиняюсь, но опять же, даже если я ничего ему не говорю на эту тему - это не значит, что перестало болеть.

Он говорит слова любви, я в ответ спрашиваю: "Правда? Не врешь? Точно?" и внимательно ищу в глазах хоть малейший признак лжи. После каждого моего вопроса он закрывает глаза и задерживает дыхание, но потом прижимает к себе и терпеливо отвечает.

Мне больно, очень.

Я сейчас на коленях и пока нет сил подняться. Слишком внезапный и сильный был удар.

Он говорит, что нужно было мне рассказать об этом 10 лет спустя, чтобы это не имело уже никакого значения, а он бы доказал, что вправду меня любит.

Он говорит, что нужно было рассказать для того, чтобы дальше была только правда. Он клянется, что теперь так оно и есть и у него больше нет тайн от меня.

Я молчу. Время покажет.

Я просто жду нашу первую с ним настоящую зиму.

Серьезный разговор #2.

—Ань, нам нужно серьезно поговорить. Что ты думаешь о том, чтобы жить вместе?

Да, денек все-таки тогда выдался веселый…

Про жить вместе он говорил мне много и давно, но все это было мимолетом, полушуткой. Впервые он спросил напрямую, и хотя я думаю об этом с самого лета - ответа на этот вопрос у меня не было.

—Я боюсь.

—Чего ты боишься?

Действительно, чего я боюсь? Я прислушивалась к себе, стараясь понять и сказать правду.

—Быт.

—Много бытовухи-то было летом?

—****, жить вместе на каникулах и просто жить вместе - это разные вещи.

Я видела, что он расстроился и загрустил, но решила идти до конца и рассказать ему все, что чувствую. Но как подобрать слова, которые он услышит?..

—****, я смотрю по сторонам и… Знаешь, все торопятся, спешат, а потом оказывается, что это не просто романтика, что есть много проблем, по-настоящему взрослых. И ты, если конечно же не хочешь разрушить отношения, уже не можешь просто так бросить все и уехать к мамочке. Потому что раз уж у тебя гражданский брак-а это называется именно так-значит, ты уже взрослый и самостоятельный, решай проблемы сам. Ты 24 часа в сутки и 7 дней в неделю обитаешь рядом с родным человеком. Ты спешишь с работы поскорее, потому что тебе надо еще зайти в магазин/приготовить ужин, пока твои друзья будут рассказывать, как круто отдохнули на очередной тусе. Пока твои друзья влюбляются-расстаются-снова влюбляются, ты должен учиться полностью принимать другого: злого, усталого, больного, обиженного, испуганного, не заправляющего постель по утрам, забывающего купить хлеб, неправильно выдавливающего пасту, разбрасывающему носки, расставляющему косметикуне там и не так - и это только кажется, что это мелочи, на самом деле, это накапливается и в конце концов люди уже не могут смотреть друг на друга. Если честно, я думаю, 18, даже 19 - слишком рано для такого.

—Аня, я понимаю, что нужно будет заботиться друг о друге, готовить еду, убираться, навещать родственников - что угодно. Я готов к этому, я хочу быть с тобой!.. Не знаю, что тебе сказать, но я услышал тебя. И знай, у меня есть множество примеров, когда пары начинали жить рано, а потом создавали счастливую семью: мои родители, сестра, одногруппница, друг.. Да, я помню, ты говорила, что у тебя таких примеров нет, но это же не значит, что такое не возможно!

—****… Если убрать быт, то у меня есть еще родители, которые меня по головке за такое не погладят. У меня есть еще Р. (подруга, соседка по квартире). Жить с парнем и зависеть от родителей - вообще не круто. И скажи, куда нам торопиться? Ты понимаешь, что это совсем уже серьезно?

—То есть сейчас у нас несерьезно?

—****, не говори так. Я ни в коем случае не говорю, что не люблю тебя и не отказываюсь от своих слов, что хочу быть с тобой всегда. Просто не хочу, чтобы мы по глупости-молодости расстались из-за того, что поторопились. На 4 курсе я точно хочу жить с тобой… А на 3… Нет, я конечно, не знаю, что скажу тебе через полгода, но пока я…не готова. Только не обижайся, пожалуйста! Просто ты всегда немного впереди меня… Извини.

—Тебе не за что извиняться и я не могу на тебя обидеться. Извини, я больше не буду торопить событий. Просто… Я съезжаю с общаги, буду снимать квартиру за N рублей. Эти же N рублей я бы лучше потратил на тебя, купил бы тебе что-то, начал ремонтировать квартиру.

—****, я не хочу от тебя зависеть!

—Да при чем здесь это вообще?! Я - мужчина, я хочу о тебе заботиться, делать что-то для тебя! Я раньше не понимал, зачем я работаю. Теперь у меня есть цель в жизни и я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива и чтобы ты и подумать о другом не смела…

Я не знала, что ему ответить, и он тоже молчал.

—Ань, я хочу сделать так, чтобы ты поняла, что сильнее, чем я, тебя вряд ли кто-то полюбит. Я не могу без тебя жить… Ты…ты такая хорошая, ты сразу найдешь себе нового молодого человека, если мы расстанемся, а я буду… просто гнить.

—Глупенький, что ты такое говоришь? ****, у нас с тобой будет все хорошо!

—Обещаешь?

—Да.

—Ты мне тоже самое сказала, когда мы с тобой познакомились. Помнишь?…

Ну да, сразу далее произошел 3 разговор, от которого мы до сих пор еще не отошли. В итоге, уже после примирения, я сказала, мол, вот, пожалуйста, нам явно нужно повзрослеть и поумнеть. Он грустно усмехнулся:

—Ну вот, замуж за меня хочешь, а жить - нет.

—****! Всему свое время, я надеюсь, у нас будет все…

—Я верю в это…

После нового года он будет снимать квартиру с другом. В разговорах все еще есть эта тема, он расстроен. Говорит, что он не то, чтобы особо хочет семейной жизни, просто хочет постоянно рядом быть. Сказал, что квартиру постарается найти рядом со мной…

Я предчувствую, что на этом этот разговор не окончен.

Прежде чем рассказать о серьезном разговоре #2 из вчерашнего веселого дня, я хочу поблагодарить еще раз, всех, кто со мной.

Это так удивительно и чудесно, что на свете есть еще люди добрые и сопереживающими другому. Не просто другому, а совершенно незнакомому другому, которого они даже никогда не видели.

Спасибо всем вам, и особенно - отклинувшимся.

Вы не просто даете мне сил в сложных ситуациях, не позволяете мне сдаться и опустить руки, вы доказываете мне, что есть еще хорошие люди, готовые помочь.

Меня все это трогает до глубины души.

Спасибо, что вы со мной*

Я никак не могу понять свои чувства и мысли по поводу 3 разговора. Мы договорились, что больше не будем это вспоминать, но мне все еще ужасно больно и обидно.

Я схожу с ума.

буду рада любым вашим мыслям, которые хоть как-то рассеяят тьму.

аск

а сейчас я спать, ибо время 4:30, и мне на пары.

остается написать про серьезный разговор 2.

Господи, а я-то думала, что до годовщины у нас уже ничего особого не произойдет…

Серьезный разговор #3.

Бросай меня и уходи.

Любовь - муляж, всё это - миражи.

Втыкай ножи в сердце мое:

Мы по ошибке были вдвоём.

Я временно-намеренно пропускаю 2 разговор, потому что этот, 3… я ему никогда не прощу и не забуду.

Эти его слова заставляют чувствовать меня распятой. От этого мне хочется выть, сдирать с себя кожу, выйти в окно, жалеть себя и ненавидеть его.

Слезы наворачиваются до сих пор.

Б о л ь н о.

Началось с весьма милого, мы вспоминали то, как познакомились, он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда, я назвала его врушкой и сказала, что просто ему нравилась.

—Помнишь, я тогда с бывшей увидился… Я думал, что не нравлюсь тебе. Что ты вся такая правильная и у нас ничего не получится. Я увидился, чтобы…ну знаешь, если у нас с тобой не получится …я бы наладил с ней отношения.. .запасной вариант. Но ты же сама говрила, я не любил тебя зимой. Но, Анечка, ты мне сразу понравилась!

Почему вдруг стало так темно? Куда делся воздух? Боже, да почему мир все еще существует? Почему я еще жива, если мое сердце, кажется, остановилось?

Нет, не остановилось, его просто выдрали из груди и растоптали.

Дикая боль.

Я не ругаюсь, во всяком случае при нем - никогда.

Но, словно на последнем выдохе, я прошипела:

—Мразь и сука.

Меня парализовало. Я перестала ощущать что-либо. Но мысли и воспоминания гнали с бешеной скоростью, перескакивая и причиняя немыслимую боль.

Он встретился с ней после нового года…

До нового года у нас был первый раз…а до него у меня никого не было, он прекрасно об этом знал…

Он уже до нового года ночевал у меня…

До нового года мы справляли мой день рождения только вдвоем…

До нового года он клялся-божился, что ему можно верить…

До нового года он сказал, что любит меня…

В новый год я написала огромное сообщение, где описала все чувства к нему и надежду на нас. Он ответил: "Спасибо, моя девочка, мне безумно приятно. Я в шоке от того, что ты чувствуешь ко мне, хотя я люблю тебя не меньше".

После нового года он встретился с ней, хотя клялся, что ему наплевать… Он сказал, что любит ее, хотя не так, как раньше…Всю зиму я только и слышала ее имя, но терпела и молчала, изо всех сил стараясь стать лучше нее, стараясь заменить ее… только лишь бы ему было хорошо…

Дорогой Дневник. Прекрасная, самая лучшая зима, оказалось ложью.

Ложь. Ложь. Ложь. Изо дня в день. Только ложь.

Не было никакой сказки, наивная идиотка, ты все придумала. Я перечитала свою зимние посты - и чувствую себя раздавленной и униженной. Столько нежности, тепла, волшебства…

Все ложь, это никому не нужно было.

В моей голове билась одна мысль:

Никому нельзя верить. Никому нельзя верить. Никому нельзя верить.

Он был единственный, кому я доверяла.

Он что-то мне говорил, но я его не слушала - и не хотела слушать. Все таким же мертвым и спокойным голосом сказала вывод:

— Ты просто хотел со мной переспать.

А это означает, что ты - как все. Что ты меня использовал. Что я ошиблась.

—Я тебе доверилась. Ты стал первым. А ты всего-лишь хотел переспать и на всякий случай искал запасной вариант. Тебе на самом деле плевать на меня.

—Аня, ты все не так поняла! Господи, девочка моя, никогда, никогда у меня мыслей таких не было! Да, я козел, урод - кто угодно, но, пожалуйста, пойми меня…

—****… Я… тебя…никогда не обманывала!!! А ты врал, врал мне, вся зима - ложь!!! А может, не только зима?!!! Чему мне верить?! Кому мне теперь верить?!!

Господи, и я мучалась из-за какого-то букета с утра от левого парня?! И я всегда говрила ему правду, чего бы это ни стоило?!

Ощущение было такое, словно передо мной идол рассыпался в мелкий грязный песок. Всего-навсего пыль, а не Божество. Слезы полились сами собой…-Господи, девочка моя, ну не плачь, только не плачь… Как я себя ненавижу, ты бы только знала! Я был дураком, но это прошло, все это в прошлом! Неужели ты думаешь, что я тебя не люблю?! Все, что нас связывает - да ты только вспомни!!! Анечка, моя, моя… Не смей даже сравнивать ее с собой! Так, как тебя, я никого никогда не любил, я клянусь тебе! Да, я ошибся, не знаю, зачем тебе это рассказал, не нужно было… Не говори, что я хотел просто переспать, не говори так!Он говорил еще что-то, целовал, обнимал, просил ему ответить, понять/простить, а я…я задыхалась и тонула.Он просил посмотреть ему в глаза. У него- слезы на глазах, у меня глаза - мертвые.
-Аня, я так жду наш с тобой год…а потом будет второй…и пятый…и десятый. Я всю жизнь хочу с тобой прожить, только с тобой. Я люблю только тебя, я тебе никогда не изменю и не изменял! Ты мне веришь? Анечка, ты мне веришь?..
-Нет. Нет, я тебе не верю.Он долго глядел мне в глаза, что-то высматривая.
Потом резко встал, кошелек, телефон, куртка, кроссовки…
Я бросилась к двери, не пуская его.
-Пропусти!
Я рыдаю, сползаю вниз, на пол. Он падает рядом. Плачет.
-Ты мне…не веришь.
Он задыхается, его адово трясет.
-Аня, я хоть раз дал тебе повод не доверять?! Я врал, но это всегда вело к чему-то! Да, я боялся, я еще скучал по ней, но неужели ничего не изменилось?! Ты хочешь сказать, что год - зря?! Еще я врал про секс, но это чтобы ты не боялась стать моей, прости меня!!! Я-урод!Он сжимает руки в кулаки, и резко бьет в стену. Слезы градом у обоих.-Я так стараюсь для тебя, лезу из кожи вон, чтобы ты была счастлива, чтобы переспать с тобой?!! Я познакомил тебя с родителями, я каждую минуту провожу с тобой, я хочу с тобой жить, чтобы трахаться?!! Господи, да чего я добивался целый год?! Чтобы у меня был хоть один родной человек, который станет целью моей жизни, который будет меня понимать и доверять, и которому я смогу доверять!Бл***, дура, это ты, я тебя безумно люблю!!! Нах*** тогда вообще все это, если ты мне не веришь!!! На*** нам вместе быть!!! Я же только трахать тебя хочу!!! Я же только лгу тебе!!! Твою мать, это было год назад, год!!! Значит, ничего не изменилось, да?!!
Он уже не старался сдержать слез, его трясло, он ежесекудно ударял кулаками в стену. Я щипала себя, чтобы не отключиться.
Мы побывали в аду.
Я прижимала его к себе, умоляя, чтобы он меня не отталкивал. Я сжимала его дрожащие плечи и не знала, что говорить, что делать и как мы с небес в пекло попали.
-Я…верю тебе… Я сказала нет, потому что мне очень больно и обидно… Но… ты столько делаешь для меня… Мы столько пережили вместе… Я люблю тебя… Я хочу быть с тобой, всегда, правда…Я не смогу без тебя…Он меня отталкивает и кричит, голос-боль:-Дура! А я смогу?! Бл***, сука, ответь мне, я, я смогу без тебя жить вообще?!! Я вижу, как ты меня любишь и веришь!!!Новый приступ дрожи, слез и ударов с матом.-****…Я могу тебе верить?
-Это вопрос?! Я тебя спрашиваю, это вопрос?!!Что в твоей голове бл*** вообще происходит?! Ты думаешь, у меня с кем ТАК бьется или билось сердце?! Да бьется ли оно вообще с кем-то другим?! *мат, много мата*.

Я рыдаю, вцепляясь в него изо всех сил, которые меня кажется вот-вот оставят. Он встает.-****…. Господи, ****, нет, пожалуйста, не бросай меня, я умоляю тебя…Он смотрит вникуда и не отвечает мне.-Скажи…Обещай, что не бросишь меня…-Тебе так будет лучше.-Нет!!! Я умоляю тебя!! Скажи, скажи, что любишь меня!!!-Какая теперь разница.
Разве может быть так больно? Я целую его лицо, заливаю куртку слезами, и умоляю не бросать меня, не оставлять…
Он лезет в карман…
Я понимаю, что он хочет сделать, из меня вырывается крик и я падаю на пол в полуобморок.
Он вытирает свои слезы, но появляются новые дорожки… Сжимает свой кулак так, что кожа белеет. Открывает руку…и бросает ключи от моей квартиры, почти нашей !, на пол. Я понимаю, что он уходит.Н а в с е г д а.
Дикая, невыносимая боль, и я только словно издалека слышу свой крик. Сшибая все углы и двери, я бегу на кухню, чтобы не видеть, как за ним закроется дверь, чтобы рухнуть на пол, и сжимать в руке вилку, так, чтобы она впилась в кожу - что-то, чтобы отвлечь от невыносимой душевной боли.
Стук двери.
И…шаги, он падает рядом со мной, рыдая:-Господи, Анечка, что же я делаю, я никогда, никогда тебя не оставлю, я никогда от тебя не уйду!!! Прости меня, я делаю тебе больно… Боже, моя, моя девочка, я так люблю тебя…
Нам обоим не хватает воздуха, сотрясаясь в дрожи мы только обнимаем друг друга с безумной и неистовой силой.-****, я…так люблю…тебя!..
-Знаю, знаю, я тебе верю, и я тебя очень сильно люблю!
Мы плакали и вдыхали друг друга, полулежа на холодном кухонном полу.Затем он взял меня на руки и отнес в спальню.
Мы целовались и говорили о любви, словно в первый раз. Только на волоске от расставания, начинаешь понимать, насколько ты любишь. И что на самом деле готова все простить.
Мы говорили слова любви, извинений и крепко-крепо обнимались. Сердца у обоих стучали как бешеные. Мы словно впервые увидели друг друга и поняли, что не можем жить врозь.
-Нас ничто не разлучит? Анют, да ведь?Я уже пытаюсь улыбаться.-Только армия на год и смерть на старости лет.-Ты мне веришь?-Да!!!, -и помолчав:****, если честно… я не знаю, стоит ли тебе говорить… Ты только не пугайся… У меня к тебе появилось одно чувство… О котором я раньше даже подумать не могла..-Аня, что?! - Я… Я хочу за тебя замуж. Это мысль давно была в моей голове и я сказала эти слова спокойно и уверенно.Он долго и внимательно смотрит на меня, наверное, думая, не ослышался ли.Я смущаюсь.-прости, не нужно было говорить тебе. Он бросился меня целовать и обнимать так, что чуть ребра не сломал, шепча самые нежные слова.-Господи, моя хорошая… Спасибо тебе за все! Ну вот, я опять прослезился… Как же приятно… Как же я тебя люблю…
Ему уже было пора уходить. Мы ошалело смотрели друг на друга, в один голос произнося: "ну п*ц, не надо так больше". Клятвенно пообещав напиться вместе в ближайшее время и больше так не ругаться, мы попрощались.

Обоюдным решением сегодняшний день признан самым тяжелым за весь год.

Будут длиннопосты, мне некуда и некому выговориться, потому что это слишком… абзац, чтобы кому-то рассказать.

Серьезный разговор #1. Цветы.

Я мучилась всю ночь и весь день, но надеялась, что-то придумаю к среде, т.е. к моменту встречи. Я опросила всех подруг и даже маму, все в один голос говорили: "Будь мудрее, зачем тебе нервы, промолчи, скажи что цветы подарили соседке по квартире".

Мне советовали соврать ему. Я паталогически не умею обманывать близких, по-моему, это все равно, что предать.

Самый простой вариант - выкинуть цветы. мне было откровенно жалко сделать это.

Если я скажу, что эти соседкины, то меня бы убивала совесть. Я бы не смогла спокойно выслушивать все эти "малышка, моя, только моя, как я тебе доверяю, как я тебя люблю"… Мне кажется, я не заслуживала такого доверия, даже не смотря на то, что ему не изменяла. Кроме мук совести, не факт, что мальчик-повар мне больше не напишет/позвонит/приедет, а **** об этом не узнает. Если правда всплывет - это будет катастрофа. Да и я сама могу случайно проговориться, так как не привыкла ничего от него скрывать.

Если я признаюсь во всем, то испорчу ему настроение, заставлю думать о плохом, сделаю больно, а ситуация на самом деле этих переживаний не стоит.

Моральные терзания были прерваны звонком от него: "девочка моя, я на пары не пойду, потому что безумно соскучился и лучше увижусь с тобой."

Таким образом, на принятие решения у меня оставалось 2 часа. Бесконечных 2 часа, которые я провела так, словно меня черти на вилах держали.

Звонок. Он счастливый, веселый и улыбающийся, с порога кидающийся меня обнимать и целовать.

убеееейте меня

Он останавливается, и -о, этот ужасный момент, когда улыбка медленно уходит с лица, уступая место тревоги в глазах.

—Что случилось?!

—Не переживай, ничего особенного… Просто обещай, что не будешь психовать и выслушаешь меня.

—Хорошо, я спокойно выслушаю все, что ты мне скажешь. Что случилось?

Я молча показала на кухню, где стоял букет, он пошел туда, а я осталась в прихожке, ломая пальцы.

—Ммм, цветочки тебе подарили? Здорово, - голос из кухни. Вслед мат и звук удара кулаком по столу.

—****…

—Что, ****? Рад за тебя.

Говорил он все это с улыбкой, но улыбка была…угрожающей, его карие стали почти черными, и произносил он это все тихо-тихо и сквозь зубы.

—Ну, я тебя слушаю.

Я рассказала ему все правду, лишь сказав, что виделась не ночью, а утром.

—То есть ты переписываешься с парнями?

—****, да. А еще общаюсь с ними иногда, например, в группе. И это абсолютно ничего не значит. Все знаю, что у меня есть ты. Что у нас все серьезно. Что я люблю тебя, как сумасшедшая. Прости, не стоило, наверное, тебе говорить. Ничего бы не изменилось, но ты бы не нервничал.

Он обнял меня и поцеловал в макушку.

—Ты все правильно сделала. Спасибо, что рассказала. Я ценю твою честность и твое доверие. Об одном прошу…не переписывайся с ним больше.

Он замолчал и сжал руки в кулаки. Затем удар в стену, мат.

—Прости, я знаю, что ты не виновата, я верю в тебе, но это… это сводит меня с ума.

Еще удар.

—Кто-то смотрит на тебя, кто-то хочет тебя, кто-то любуется тобой в то время, когда я не могу этого сделать…

Удар.

—Я так боюсь тебя потерять! Я люблю тебя больше всех и всего!

Удар, удар, удар.

В конце концов, я смогла его немного успокоить так мне казалось, но на кухне он отказывался со мной разговаривать, хмуро изредко взглядывая на цветы.

— Что, красилась, когда к нему выходила? Долго собиралась?

—Ревнуешь?

Он притяну меня за волосы к себе и почти прорычал:

—Дико.

— Нет. ****, у меня будут коллеги, и я буду общаться с мужчинами. Но я - т в о я - и буду твоей, пока ты этого хочешь. Я общаюсь с одногруппниками, намного лучше, чем с девчонками, и они иногда дарят мне шоколадки и покупают кофе, и что?

— А презервативы они тебе не дарят?

Это было слишком. Я все понимаю, обидно, ревнует, но ТАКОЕ мне сказать… Пощечина была от души.

— Ты права не имеешь так про меня говорить. Я тебя не предам, никогда. И никогда не изменяла.

Он дооооолго извинялся.

Мы снова и снова возвращались к этой теме, поочередно то отпуская острые слова, то извиняясь, в перерывах: "я тебя люблю, не отдам никому, никогда" и сумасшедшие поцелуи. Он меня целовал так, словно пытался душу вынуть. Как он сказал - оставил метки, чтобы другие знали, что я занята. "Пометил" так, что у меня все руки и шея в лиловых синяках. Беееез понятия, как завтра идти в универ.

Решение говорить правду далось мне безумно тяжело и знаете, это того не стоило. Надо было промолчать.

С правдой надо завязывать, непонятно только, почему мама в детстве учила не врать. Я была послушной дочерью. Теперь она советует обманывать, называя это "быть мудрее".

К черту это.

На кухню теперь я сама страюсь не заходить, мне тошно.

И ладно, все разговоры и ссоры закончились на этом растреклятом несчастном букете, но, простите за тавтологию, это оказались лишь цветочки…

Если взглянуть правде в глаза, жесткой и жестокой стала не только я… Мне страшно за нас.

это просто нечто.

напиться и забыться.

Problem

Летом я работала в одном кафе официанткой, если кто работал офом - объяснять ничего не нужно. Местечко адовое, гости пафосные, коллектив тоже далек от райского. Я работала по 16 часов в день с истериками и кошмарами по ночам, старательно скрывая, как мне плохо от ****, но выбора особого у меня на тот момент не было, т.к. сидеть у него на шее мне совесть не позволяла, а уехать домой к родителям от него я никак не могла.

Из всех сотрудников я подружилась с мужской частью коллектива. Черт, не подумайте ничего плохого, просто эта самая мужская часть относилась ко мне по-человечески, подбадривая, помогая и прикрывая, если вдруг косячила. В отличие от баб - извините, по другому их не назову - оценивающих меня косыми взглядами. Как самой младшей, безответной и неопытной мне часто выставлялись претензии, мол, откуда у тебя такой большой чай, почему ты работаешь на такой хорошей зоне, если ты только пришла. Да потому что я с людьми нормально обращаюсь, вежливо и улыбаясь, а не стою с губами уткой и недовольным голосом отвечая "Ну посмотрите внимательно, в меню все написано!" Меня трясет до сих пор, как я все это вспоминаю. Агрессия и негатив со всех сторон.

Но меня стали спасать бармен и парень-повар. Они шутили, делали мне комплименты, угощали коктейлями, кофе, салатиками. Мы много разговаривали, и я перестала быть "забитой" и безответной, стала увереннее держаться и не так переживала из-за гостей, админов и баб.

Я была счастлива, когда была их смена, потому что знала, что у меня есть поддержка. Словами не описать, насколько легче мне было работать, несмотря на то, что бабы стали меня уже обсуждать, чуть ли не тыкая пальцем, теперь уже из-за ревности: мальчики были хорошенькие и некотрые из баб имели виды на этих двоих. Но в открытую меня они больше не задевали.

Я не имела никаких видов, мне просто дико нужны были нормальные адекватные люди рядом.

Потом… потом бармен позвал меня на свидание. Я сказала, что извини, но у меня есть парень.

Он обиделся, и сначала не разговаривал со мной, но потом вроде как все наладилось. Как оказалось, он просто не оставил попыток добиться меня и добивался меня весьма настырно. Но сейчас это не важно, если вдруг будет кому интересно - расскажу.

С мальчиком-поваром (ну как, мальчику 23) я общалась куда ближе, и поддерживал он меня куда больше. Ну и да, в итоге однажды ночью он мне признался, что я ему нравлюсь, "как никто и никогда, твоему парню безумно повезло." С ним было долгое болезненные объяснения, потому что этого человека я боялась потерять, он стал мне дорог.

И напрямую ему сказать, что у него нет никаких шансов быть со мной - я не смогла.

То, как складывались наши отношения - также отдельная история, если кому интересно - расскажу.

Я не изменяла ****, но ночами пару раз гуляла со сменой, где были бармен и повар. **** об этом знал, я спрашивала у него разрешения на гулянки. Правда, он не знал, что они забивали друг другу стрелки, а я до хрипоты орала, что не буду ни с кем из них.

**** я рассказала и о том, что они оба признались мне в симпатии и звали на свидания. Он дико ревновал, и ругался, и запрещал выходить на работу - я же со слезами клялась, что не предам, что люблю только его. Я не соврала. И рассказывала это ему не для того, чтобы он ревновал, а для того, чтобы у меня не было секретов от него.

Спустя время, бармен меня оставил. С поваром я продолжала общение, мы переписывались, иногда он мне звонил, 3 раза я выходила осенью работать в его смену.

Месяц назад он спросил, может ли он подъехать ко мне (да, он знает, где я живу), я согласилась, но он слишком долго ехал(а время было около 3 ночи), я извинилась и попросила, чтобы он не приезжал.

Он обиделся и прекратил общение. Честно сказать, мне очень не хватало наших разговоров, но я решила, что так лучше, потому что это тупик: он хочет быть со мной и в каждом разговоре мимолетом говорил, как ему плохо без меня и как он хочет быть со мной. Я переводила все в шутку и делала вид, что не слышу его слов.

И вот сегодня он мне написал, потом приехал, а я к нему вышла. Он подарил мне букет цветов. 2 ночи, мы сидим в его машине и болтаем, я ругаю его за шикарные цветы и спрашиваю зачем, он смеется, отвечает, что это извинение за то, что он обиделся.

У меня звонит телефон. ****. Я не беру трубку.

—Кто это?

—Мой ****.

—Возьми, хочешь, я выйду из машины?

—Нет, я перезвоню. Да и что я ему скажу, что я делаю на улице? И вообще, как объясню ему этот букет?

Он грустно разводит руками, мне становится его жалко, я тихонько треплю его за рукав.

—Ну и что ты ему скажешь?

Наверное, лицо мое было, словно я съела лимон.

—Я не знаю…Что-нибудь придумаю…

И быстро перевожу тему.

Я пробыла с ним минут 20, потом мы пожелали друг другу спокойной ночи.

Зайдя в квартиру, я позвонила ****.

—Малышка моя, где ты, как ты, почему трубку не взяла?

убейте меня, просто убейте

—Прости, я была в ванной.

знал бы ты, что я держу шикарные цветы от левого парня

—Я так и подумал, я знал, что не будешь засыпать, не поговорив со мной или хотя бы не написав мне, - в голосе улыбка.

Мы болтали, я слушала о том, как он меня любит, как соскучился, как хочет ко мне, как ему хорошо со мной, как он доверяет мне, как…

Я отвечала ему нервно и невпопад, в это время стараясь бесшумно закрыть дверь, затем снять ботильоны, снять пуховик….

Мы увидимся с ним в среду. На столе стоят цветы. Не от него.

Что мне ему сказать? О чем рассказать? Как все объяснить?

Я могу сказать полуправду - о том, что я вышла к кому-то ночью и из-за этого не взяла трубку, когда он звонил - я сказать не смогу, либо сказать, что цветы подарили моей соседке по квартире.

Я запуталась, помогите, пожалуйста, ругайте меня, что угодно, но я ужасно себя чувствую и не совершенно не знаю, что мне делать.

Написала очень сумбурно, простите, знаю, если что - еще добавлю.

Вот мой аск.

1. Научите, пожалуйста, ДРУЖИТЬ с парнями

2. Научите, пожалуйста, не искать приключений на свою сами-знаете-что

бедааааааааа.

проблемы пришли от туда, от куда я их совсем не ждала.

Он заваливается ко мне пьяным в дрова в четвертом часу утра - и я совершенно растерянна и беспомощна, потому что за год - это впервые такое.

Я разрываюсь между желанием наорать на него и вытолкать за дверь и засунуть в ванную. В итоге я раздеваю его, поливаю из душа, даю воды и пытаюсь уложить его в кровать, все это сопровождаю змеиным шепотом: "Какого черта, ты мне обещал не пить, что, веселой жизни захотелось? Оставался бы там!"

Мы ругаемся, я запрещаю ему к себе прикасаться, потому что мне до ужаса противны пьяные люди. Он встает передо мной на колени, и говорит о том, что ему нужно было помочь друзьям (друзья **** - организаторы пати), и что он ни на одну девушку не посмотрел, и что ко мне он хотел, и что…

Я неумолима и прошу его лишь лечь спать. Стрелки близятся к пяти, он стоит на коленях и трезвеет, я же пьянею от усталости и нервов.

"Ань, ты понимаешь, я поступил по отношению к друзьям как сука, они все обиделись на меня, но я обещал тебе, что приеду. Анька, у меня никого дороже тебя нет, понимаешь? Не отталкивай меня, пожалуйста! Я всех оставлю ради тебя, потому что не смогу без тебя, никак не смогу! Да, я пьян, но часто ли так делаю? Прости меня! Но… знаешь, я из кожи вон лезу, для того, чтобы ты была счастлива, и я очен стараюсь, правда, ни для кого никогда не хотел столько сделать… Ты же знаешь… И мне кажется, мне можно иногда прощать что-то подобное… Хотя, может я не прав, может, я во всем не прав… "
Он упорно не хочет залезать на кровать, я спускаюсь к нему и обнимаю. Потихоньку уговариваю лечь со мной. Мы долго разговариваем, обнимаемся, я его покрываю его поцелуями.

Я не знала и до сих пор не знаю, какое мое поведение в такой ситуации было бы правильно. Но ругаю его до сих пор - для профилактики).

Он не переставая извиняется и жалобно спрашивает: "Ну ты же меня все равно любишь, да ведь? Правда? Ты же меня не бросишь?"

Я чувствую себя мамой, баюкая его, когда он полулежит на моей груди. Через сколько еще предстоит пройти нам, сколько еще нужно понять.

И да, я все равно люблю тебя, даже таким беспощным и пьяным.

Самое ужасное чувство, из тех, что я испытываю время от времени - это чувство беспомощности, невозможности помочь.

Три дня мы только на созвоне: у него учеба, работа, тренажерка, у меня учеба, курсы и больницы. По воздуху передается лишь бесконечное "Привет, ну как ты? Извини, дела..", ужасно действуещее на нервы.

Отсюда ссоры из-за ерунды, бесконечный поток извинений.

Я знаю, что он дико устал и совершенно не знаю, как ему помочь, особенно когда он на расстоянии телефонного звонка. Дикий темп жизни в 18 лет: учеба-работа-тренажерка и в любую свободную минуту я. Как в колесе, и изо дня в день одно и то же.

—Тебе давно пора отдохнуть! Сходи с друзьями куда-нибудь, развейся!

—Я отдыхаю только рядом с тобой, когда не думаю о том, где ты, с кем ты и что сейчас делаешь. А все, что я делаю - все это делаю для тебя, чтобы ты не то что посмотреть в сторону другого, подумать о ком-то другом не смогла.

В последнюю нашу встречу, когда мы немного поссорились, ладно, когда я по ТПшному заистерила не помню уже из-за чего, он, смеясь, выслушил меня. Затем, он обнял мои колени и покрыл поцелуями ноги:

—Анька, я так боюсь тебя потерять… Я не смогу без тебя жить. Я без тебя никто, у меня без тебя ничего не получается..

—****, перестань!

—Нет, правда. Что у меня было в жизни до тебя? Ты сама прекрасно все знаешь об этом, мне так стыдно за все… А сейчас? Я сделаю все, чтобы ты была счастлива. Мне нельзя тебя потерять. Все, что я добился - это ты, все что у меня есть - это ты.

…И в телефонной трубке все чаще звучит "Прости, что срываюсь… Так хочу приносить только радость, а получается, что только расстраиваю тебя… Ужасно боюсь тебя потерять, схожу с ума без тебя. Так плохо… Думаю только о тебе, ничего делать нормально не могу, ночью снишься… Анька, ты мой смысл в жизни. Спасибо тебе за все, без тебя бы я не смог…"

И с одной стороны, мне очень приятно слышать от него такие нежности, с другой, хочется встряхнуть, ущипнуть - ну что-то сделать, чтобы он почувствовал, что я с ним, что я насовсем.

Нездоровая атмосфера какая-то. Завтра наконец-то заснем вместе, посмотрю, что за выходные изменится.

аск

Я все еще болею всем возможным и у меня уже такое впечатление, что при генеральной уборке обнаружу ведьмин мешочек.

Но хватит ныть и жалеть себя, все хорошо, хотя бы потому, что у меня есть **** и Чичерина в плеере.

Самый лучший и любимый немного озорует в последнее время, бросая трубки и ворча, я лишь смеюсь в ответ на его детские выходки, потому что знаю, что это из-за того, что он соскучилась. Потому что знаю, что скоро целых 3 дня, которые мы проведем вместе и это мне греет душу.

А скучать иногда полезно:3

Врачи говорили, что время нас вылечит, перебинтует,
Только либо они соврали, либо это время теперь бунтует.
Я к выводу прихожу, что время совсем не лечит:
Меня лечит тот, кто с каждым разом меня обнимает крепче.

Меня лечит тот, кто целует мои ключицу, лоб и макушку,
Отдаёт по ночам одеяло своё, кровать свою и свою подушку.
Меня лечит тот, с которым я делаюсь спокойной и безмятежной,
С которым хочется становиться женственной, доброй, нежной.

Он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.
Я теперь шёлковый человек, а до него была человек-наждачка.
Временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.
Любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.

©Така Вострикова