Welcome to my silly life

Счастье мое находится за 600 км от меня, от чего мне не спится и мечется.

Хочется писать о нем.

Хотя больше хочется сейчас целовать его, укрывать одеялом и обниматьобниматьобимать.но.

Но.

…Мы едем на поезде и мне безумно старшно.

—Анька, ну что ты трясешься?

—Понимаешь, то, что ты везешь меня знакомить с родителями - это здорово. Но с другой стороны..это…это как будто все не просто так, понимаешь?

—Не просто так, - нежно улыбается. Я поежилась.

—И с одной стороны, это здорово, а с другой… такая ответственность. Нет, я тебя очень люблю, ты же знаешь… Знаешь? И хочу быть только с тобой.. Но это все так… серьезно. А я…чувствую себя таким ребенком.

Я подавила тяжелый вздох и виновато взглянула на него, поймав его внимательный долгий взгляд.

—Анют, ну разве это плохо?

—Нет, но.. Мне страшно.

—Что - страшно?

—Вдруг я им не понравлюсь? Вдруг я тебе надоем?

—Ты им уже нравишься! С. про тебя понарассказывала и так ждет тебя! (С. - маленькая сестра ****, приезжала ко мне в гости и ночевала :) Дите-в-попе-шило)) Да и главное, что ты мне нравишься! И что опять за "вдруг надоем"?! О Боже мой, да ты мне так надоела, что прожив с тобой целое лето, я везу тебя к своим родителям!

Я прижалась к его груди, - ****, лишь бы все правда, лишь бы всегда вместе! - и под мерный стук колес думала о том, как изменилась моя жизнь…

Он заплетает в косы мои волосы, целует: "Знаешь, ты ради меня едешь за тридевять земель к тем, кого совсем не знаешь, туду, куда не совсем хочешь. И это так важно для меня".

—Нет, ****, ты не прав.

Он удивленно и расстроенно посмотрел на меня. Я выдержала многозначительную паузу, загадачно улыбаясь.

—На самом деле, я очень хочу познакомиться с теми, кто воспитали такого замечательного сына. Я думаю, они прекрасные люди. А еще я очень ценю, что ты так серьезно ко мне относишься…

Он сиял.

—Анечка, спасибо большое тебе…

—****, у нас ведь все будет хорошо?

—Обещаю.

—Я тебе верю…

Мы ехали обнявшись, я шепотом вслух читала "Маленького принца", иногда мы подолгу вместе смотрели в окно, иногда кидались конфетами и много-много мечтали…

Знаете, я несколько раз была на море в прекрасных городах, добиралась туда на самолетах, трансфертах, поездах - но это…

Это было самое лучшее путешествие в моей жизни. Боковое ложе купе казалось самым удобным, пейзаж за окном - самым красивым.

Как могло быть иначе, если со мной он…

Пусть наше счастье будет таким же долгим, как и тот железнодорожный путь, пожалуйста…

нет вдохновения и желания писать что-либо.

проклятая осень.

А я на сиденье стекаю с рассвета,
Убитый… Так кончается лето.
Сбежавший зверь из клетки, ловлю потоки ветра.
Ты - раз и раздета, так кончается лето.

Уфф, печаль, когда нет вдохновляющей музыки - посты пишутся ну ооочень долго. А ведь нужно о многом рассказать.

Дабы не забыть, накидаю план:

Итак, тема намбер ван - знакомство с его родителями С:
2. **** и сестра. И дети в принципе. И его отношения с родителями.

3. Моя *незнаюкакцензурносказать* работа в кафе.

4. Каково это -жить вместе.

5. Прочие милые милости, которых за лето поднакопилось достаточно много.

6. Мой любовный треугольник.

7. Встреча с его бывшей и подругами из прошлого.

А пока - пока, ушла убираться и готовить панкейки :)

Ночь нежна

"Они еще были в лучшей поре любви. Они виделись друг другу сквозь мираж неповторимых иллюзий, и слияние их существ совершалось словно в особом мире, где другие человеческие связи не имеют значения. Казалось, путь, которым они пришли в этот мир, был на редкость безгрешен, их свела вместе цепь чистейших случайностей, но случайностей этих было так много, что в конце концов они не могли не поверить, что созданы друг для друга. И они прошли этот путь, ничем себя не запятнав, счастливо избегнув общения с любопытствующими и скрытничающими."

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна.

Сквозь открытые окна дома на окраине деревни врывается лунный свет, а за ним и легкий ветерок, несущий аромат табака, свежескошенной травы и трели запоздалых птиц.

Я чувствую на своем теле прохладные прикосновения ветра и ласковые руки ****. Закрывая глаза, позволяю себе забыть о всем и наслаждаться нежностью ночи и любовью.

Как ночь нежна…

Я чувствую его горячие губы, все смелее и настойчивее покрывающее мое тело поцелуями, от чего, против воли я изгибаюсь с легким стоном сквозь улыбку.

Он останавливается и не отрываясь смотрит мне в глаза, пристально и долго, прожигая душу.

—Какая же ты красивая…

—Какая же я твоя…

Я легко провожу кончиками пальцев по изгибу его позвоночника, чуть задерживаясь на его шрамах. Его тело, прекрасное и сильное, покрывается мурашками и он слегка вздрагивает от дрожи, когда я начинаю его целовать, нежно и чуть дразня.

Он прижимает меня к себе, от чего у меня бабочки в животе начинают неистово метаться, а в глазах появляются звездочки. Я задыхаюсь, теряюсь от его красоты, силы, нежности и страсти, от горячего сбитого дыхания вместе со стонами и бешеного пульса.

—****…. Боже, ****… Скажи, что меня любишь…

—Я… тебя…безумно…люблю… Я люблю… каждую частичку твоего тела… и все… что ты делаешь… и как ты это делаешь… Я хочу только тебя… Я…хочу…быть с тобой…всегда… Я хочу…с тобой…семью… Я хочу…чтобы у меня было все…что как-то с тобой связано… Ты только моя… Моя девочка… Ты - все, что у меня есть… Я не смогу без тебя… Никому…никогда тебя не отдам…

Он шептал - почти рычал- это в ритм своим движениям, держа одной рукой мои кисти, а другой - мои волосы. Я чувствовала, что плачу, от того, что тону в океане неги, от того, что желанна, от того, что любима. Видела и его слезы, и это было настолько чисто и искренне, что я чудом сохраняла сознание. Сердце щемило от переполнявшей нежности…

Мы - юные, влюбленные в себя, в весь мир и безумно - в друг друга - единое целое в эту лунную, нежную ночь.

С отчаянной надеждой, что когда-то будем это вспоминать и тихонько рассказывать вечерами повзрослевшим детям. Нашим детям.

Да, нам мало лет и у нас все впереди, но я уверена - нельзя потерять друг друга, потому что мы совпали, подошли, словно паззл. Не может в жизни такого больше повториться.

—Родной… Не отдам тебя…никому…

А ночь так нежна…

23.08.2013

К-я обл-ть, д.К-р, д.1

Знакомый тротуар - ха, за лето прошла по нему больше раз, чем за весь учебный год. Куда бы вы думали он ведет?

В продуктовый. Таки любовь любовью, а совместная жизнь с драгоценным обязывает готовить обеды.

Знакомые прилавки, обычная корзина - молоко, сыр, хлеб…

Выкладываю покупки на ленту и вдруг слышу старческий голос позади себя: "Такая молодая, а уже семейная".

Мне требуется некоторое время осознать, что это все-таки относится ко мне. Нда, у бабули был повод обручить меня - все серьезно: кроме вышеперчисленного, на летнте гордо лежит свиная лопатка, спагетти и прочие здоровности. Ни чипсов, ни шоколадок, ни конфет.

…Да, детство кончилось, расплетам бантики…

Я тихоньку иду домой, пытаясь понять, где же так подставилась, что пришлось стать взрослой - ведь так этого не хотела.

Учеба, работа, редкие вылазки с подругами в кафе. Знания, где дешевле помидора, какой творог лучше, как выбрать рыбу. Никаких прогулок после 12 - толку-то, что совершеннолетняя, - для этого нужно отпроситься у любимого. Проблемы, которые расхлебываешь сама, уже не прося помощи родитлей. Редкие поездки домой, и даже не такие уж и частые звонки туда, как правило, с одним и тем же текстом: "Ма, привет, нет, не пропала, все хорошо. Когда приеду-не знаю, дела, мам. Как вы, здоровы? Ну и хорошо. Ма, я побежала, целую, пока…"

Я уже приготовилась подшмыгивать и тихонько вытирать слезинки в аккомпанемент своим мыслям, но дошла до квартиры.

Звонок. Топот в квартире, скрежет ключа и…теплая волна нежности заставляет меня утонуть в карих глазах.

Вот. Вот ради кого, вот ради чего это все. Мне нужно быть взрослой и ответственной, чтобы быть с этим счастьем. И не такая уж это большая цена за сказку, которую он мне дарит, за право любить и быть любимой.

—Анечка, любимая, как ты долго, я уже успел соскучиться! Где ты так задержалась? Я уже хотел идти искать тебя!

—Прости, задумалась. Посиди со мной на кухне, скоро будет ужин.

Он обнимает меня, и я понимаю, что мне не нужно ни гулянок, ни ухажеров со 101 розой, ни пылких признаний, ни мира, ни царства, ни даже полцарства - вполне хватит для моего спокойствия и счастья однокомнатной квартиры со старенькой мебелью, лишь бы рядом с ним.

Лишь бы он улыбался.

—****

—А?

—Я люблю тебя.

—И я тебя, очень.

Хорошие мои, как я соскучилась по вам и по уютному вью!*-*

Так вот.

Я возвращаюсь с летних каникул, и мне даже есть, что рассказать С:
Конечно, я как всегда, бессовестно пропала и как всегда искренне извиняюсь за это - спасибо всем, кто дождался (отдельное - тем, кто ждал) С:

Жду вдохновение, в совсем скором времени (честно-честно, правда-правда!) будут сумбурные мысли-воспоминания от меня)

Я люблю вас!)

PS. Я об этом писала, но напишу еще раз - на сколько бы я не пропадала, я всегда сюда вернусь. Если вдруг мне взбредет в голову перестать вести (пусть даже так криво, косо и через жо) дневник, я обязательно об этом сообщу)

5 утра

Я не знаю, что вам еще рассказать

Удивительно,

еще год назад я с полной уверенностью утверждала, что не буду ни с кем встречаться на первом курсе, ибо учеба, курсы и прочие серьезности взрослой самостоятельной жизни, а парни - дело десятое, все равно им нужен лишь секс и домработница.

Несколько месяцев назад я никак не могла поверить, что он действительно со мной, что он по-настоящему мой, что он честен и искренен, что все мысли его по отношению ко мне чисты и намерения серьезны.

Не так давно я пыталась разобраться в своих чувствах, запрещая мечтать о "нас". Сомневалась, хватит ли его одного мне на жизнь да и не захочет ли он другую.

Как же все изменилось.

Меня зовут на свидания, оказывают знаки внимания, а мне даже думать ни о ком не хочется, кроме него. И все чаще думается о нем в каком-то особом роде. С приставками "мой" и "тот самый".

Я сбегаю на десять минут с работы, чтобы отдать ему ключи от квартиры, обнимаю его, вдыхаю такой знакомый и родной запах, чувствую нежность губ, вижу это беспокойство в карих, слушаю баюкающие тихие слова - и у меня появляются крылья за спиной, дающие силы.

И я словно ребенок-маугли, дикая и осторожная, но доверчиво держу его за ладошку, с любопытством заглядывая из-под длинной челки ему в глаза, которые манят, горят солнцем - и хочется открывать душу, рассказывать секреты, отдавать тело да и все, что у меня есть, было или будет.Он держит меня, словно не умеющую ходить (жить?), и объясняет простые вещи: радость в настоящем, ждать необходимо только хорошее, но знать, что плохое случается и это совсем не страшно, прошлое нужно отпускать, ему - верить, а еще я очень ему нужна.

Я чувствую себя идущей по канату над пропастью, учась доверять сердцу, заботиться о другом, говорить о чувствах, делиться проблемами и привыкать к мысли, что я впервые не безразлична, но главное, ставить на карту все - ведь что у меня останется без него, кроме пустоты? - но легче и легче шагается, дышится, потому что чего боятся, если у меня есть он и мои крылья? Он поймает, он не оставит.

Правда, родной? Ведь ты обещал..

И да яко может быть иначе, если ты не спишь, пока я не вернусь, а затем берешь меня, усталую, подающую после работы, на руки, кормишь теплым ужином - тобой приготовленным! - наливаешь чай с двумя ложками сахара, как я люблю, достаешь сладости "вот, купил, я помню, что тебе такое нравится", встревоженно смотришь на меня, спрашивая "как ты, маленькая моя? я же знаю, ты так устала"…

А я, оглушенная, немая, думаю о том, что никто никогда так обо мне не заботился. Да и не нужна я никому была. Точнее, интересовались моими успехами в учебе, хотели мое тело, пользовались моей безотказностью в плане помочь, а вот целиком, со всеми недостатками я никому не нужна была.

Мы стараемся сотворить сказку, и это совсем не просто, но наша молитва "главное - вместе быть, а там со всем справимся".

Расстояние - в меньше года.

А сегодня мы не представляем, как это, расставаться больше, чем на 3 дня и дико скучаем, хныча, словно дети "Эй, солнце, ну почему тебя нельзя положить в кармашек, чтобы ты всегда-всегда быть с тобой?"..

А сегодня мы друг для друга лучшие друзья, любимые, семья.

А сегодня меня мама спрашивает "ну как там ****?" А сегодня мы спорим о том, на какое число лучше брать билеты, чтобы ехать к его родителям, его мама, смеясь, спрашивает, когда готовить пирог и какой лучше, а его папа просто выражает крайнее желание познакомиться с девушкой сына. Первой девушкой, которую сын приводит в дом.

" К каждому придет счастье!

И не обязательно в ночь со вторника на среду.

Не обязательно в феврале или июле.

Не обязательно в хорошую погоду.

Но обязательно вдруг… "

зашла на страничку к К. (бывшему).

На стене запись:

"Забил/забыл на время, а сейчас надежду грею, прошедшее сижу и мерю… Но понимаю, что добилась, чего добивалась. Опомнился поздно, не вернуть… "

До дрожи в руках и зубовного скрежета сдерживаю желание поверить в то, что эти строки обо мне. Наивная дура, ничему жизнь не учит.

Тьфу ты, а я так надеялась, что меня отпустило.

охх, сколько всего нужно написать-рассказать…

но пока у меня камень в душе - скоро у милого день рождение, а на приготовления времени совсем не осталось.

>.<

все, что я знаю: он должен запомнить этот день, полюбить его и почувствовать, насколько он мне дорог. нелегкя задачка, я вам скажу:(

Спасибо всем, кто ко мне присоединлся в последнее время:3

Надеюсь, вы со мной надолго)

Спасибо тем, кто поддерживает меня все это время - это правда очень-очень важно для меня: ведь здесь я рассказываю то, о чем больше никто не знает.

Я люблю всех вас)

простите за большой объем=_=

Вчера он (****) пришел ко мне и был необычайно весел, непрестанно улыбался, что-то напевал себе под нос и целовал-целовал.

Я натянуто улыбалась в ответ, стараясь собраться с силами и признаться.

—Солнце, мне нужно с тобой поговорить…

У меня защемило сердце, когда его улыбка медленно угасла, а взгляд стал взволнованным и серьезным.

—Не молчи..

—Я не знаю, нужно тебе это говорить или нет, но… я два вечера разговаривала с К. Он мне звонил и…

Я рассказала ему все, ничего не скрывая, пусть и безумно не хотелось признаваться, что номер дала сама. Пусть не свой, но все же.

Это было трудно.

Я глядела в потолок, в окно - Боже мой, да куда угодно, только бы этих карих не увидеть боль/страх/разочарование.

Он молчал. Замер. Лишь в конце моего рассказа резко спросил:

—Ну тебе же это приятно было?

—Да… потому что я не потерялась среди шлюх, и не смотря на то, что мы были ничтожно малое время вместе, а после расставания прошло так много - он не забыл. Это радует. Но следует признать и то, что ему просто стало скучно. От этого человека не ждешь ни искренности, ни чувств, его "скучаю" и "помню" ничего не стоят…. Да, ****, мне было приятно. Я не знаю, следовало тебе говорить это или нет. Но у меня было чувство, что я тебя обманываю.

Он закрыл глаза, натянуто улыбнулся и пожал плечами.

—Но знаешь, зато я поняла как ты мне дорог. Как я тебя люблю, какой ты у меня хороший… Ближе тебя у меня никого никогда не было.

Он молчал.

Мне очень захотелось встряхнуть его и закричать: "Не молчи, я же душу всю наизнанку вывернула! Ответь хоть что-нибудь!".

Он молчал.

Я ледяными руками обняла свои колени и уставилась в одну точку.

Прошла целая вечность, пока я почувствовала его руки. Чуть дрожащими пальцами он водил по моим губам. Я замерла, наслаждаясь родным и знакомым теплом.

Взглянула него. Он улыбнулся:

—Все хорошо, Анют.

Нет, не этих слов я ждала. Надо же поговорить, обсудить, или что, ему все равно?.. Эта новость не вызвала никаких эмоций? Не может так быть!

Но похоже в этот вечер нас в комнате было трое:я, он и Тишина. Я уткнулась носом в его шею, а Тишина обвалакивала нас так, что было слышно, как котенок лакает молоко на кухне.

Наконец, он крепко прижал меня к себе.

—Я тебя безумно люблю. И очень боюсь тебя потерять. Я не знаю, как буду жить без тебя… Не бросай меня, пожалуйста.

Я говорила ему нежные слова, целовала, он крепко, страстно - словно в последний раз - обнимал меня, прижимал к себе, сжимая талию, резко водя пальцами по спине, вцепляясь в плечи и волосы…

В общем, закончилось тем, что он зажал мне рот ладонью (благо соседка-беднжяка была на кухне) и…

Ни стыда-ни совести, сумашествие одно).

К теме К. мы больше не возвращались. Странно-странно это, если честно.

Потом началась ерунда.

Я лежала на кровати, он ушел от меня диван.

—****, иди ко мне?

—Сама подойдешь, - и нагло улыбается.

—Ну солнцее!

—Иди сама.

Он в курсе, что я очень гордая. Очень, очень. Я демонстративно отвернулась. Обиделась. Он засмеялся. В конце концов я решила не дурить и подошла к нему, он же уткнулся в планшет. Ну хорошо. Я вернулась в постель и закуталась в одеяло.

—Анют? Аняяя?

Я молчала, надеясь, что он все-таки придет и обнимет меня - кроме того, что мы только что переспали, кроме того, что я час назад рассказала о бывшем, так еще я и температурила - в общем, мне как никогда были нужны его объятия.

Он лишь сказал "ну ладно" и начал собираться домой. Он любит так делать, ему нравиться смотреть, как я иду за ним и провожаю и обычно ждет у порога, так как я тяну до последнего, делая вид, что не хочу провожать.

Поэтому я осталась в постели.

—Пока, *имямоейсоседки", пока Ань.

Я, ругаясь про себя, встала и….услышала стук двери.

Впервые он ушел, не попращавшись. Я не могла в это поверить, вышла босиком на лестничную клетку и увидела, как он сломя голову сбегает вниз.

Я спокойно вернулась в постель и прислушалась к себе. Ничего. Досада и пустота.

Вы понимаете? Пустота!

Примерно через полчаса мне на телефон стали поступать смски с извинениями, одна за другой:

—Аня, прости меня, пожалуйста, я поступил ужасно не красиво, мне очень стыдно… Я не знаю, что на меня нашло, я поступил как тварь, извини… Я решил подождать, потом вспомнил, что ты гордая, и ушел, я не видел тебя на площадке, прости меня, нет, это не нормально, тем более ты болеешь… Ответь мне, места себе не нахожу.

Когда устала слушать поток извинений, я ответила:

— Что ты хочешь от меня услышать? Да, мне было неприятно. Человек только что обещал, что будет с тобой всегда и вот сломя голову убегает непонятно из-за чего. Одна из причин, почему я ненавижу громкие слова. Но это не самый страшный поступок, а я не сахарная. Страшнее было, когда ты писал о чувствах к бывшей. Больнее. Просто не делай так больше, обещай. Все хорошо.

—Обещаю. Но Ань.. Я всегда буду к тебе возвращаться, даже если буду уходить. О ней я не вспоминаю вовсе. Мне тоже стало страшно, когда ты о К. сказала…

Ну слава Богу, хоть что-то услышала.

В общем, во мне пустота и усталость. Я чувствую только холод, злюсь, потому что не понимаю, где и что пошло не так, откуда в моей душе сквозняк и куда зашло солнце. Я срываюсь на ****, на редкость резко реагируя на все его замечания, снова злюсь на себя из-за этого. Мне не доставляет радости читать все его милые сообщения вроде того "как здорово, что ты есть", "не представляю, чтобы я без тебя делал", "так люблю тебя" и прочее, но еще сильнее напрягает на это отвечать. и нет, это не пмс

Как это исправить?

Мне хочется послать все к черту и я ужасно рада, что чт и пт буду пропадать сутками на работе (я, кстати, официанткой устроилась - но эта другая история) и не буду иметь возможности общаться ни с ****, ни с К., который, кстати, больше не звонил. Только чует мое сердце, что история эта так просто не закончится - продолжение следует, как говорится.

Сейчас я надеюсь, что моя первосортная стервозность от экзаменов, новой работы, проблемы подруг, стрессы по случаю появления К., да и мало ли чего… Только мне сейчас очень тошно. Что-то во мне перещелкнуло, будто лампочка перегорела.

Я поняла, что не знаю, чего хочу. Просто задала себе вопрос: вот не думая ни о чем и ни о ком, не боясь причинить кому-то боль - чего я хочу? И знаете, страшно понять, что абсолютно ничего. По-моему, в 18 это неправильно. И появилось такое чувство, что я обманываю себя в чем-то важном.

Еще я поняла, что меня ужасно раздражает слово "навсегда", мне причиняет немыслимые мучения давать обещания "бытьснимвсегда", потому что ему надо такое слышать, а я из себя ничего нежного-хорошего выдавить не могу. И это "всегда" меня разъедает кислотой, у меня душа начинает трепыхаться как одержимая перед крестом, крича о том, что я лгу.

И что вообще за чушь - любовь до гроба.

Почему все обязательно усложнять?! Почему нельзя жить сегодняшним днем, наслаждаясь им и ценя каждый его миг?..

Я устала и ничего не понимаю.

Как-то все не так…

Позвонил.

Ни о чем.

Как прошел день, что делала, что завтра делаешь, как сессия, а знаешь, ты молодец. Извини, в 12 деньги спишут. Давай прощаться. Спокойной ночи, Анют. Сладких снов.

Я сидела и слушала тишину, надеясь, что он скажет что-то важное.

Нет. Я положила трубку.

Нет, не молодец. Потому что если бы это было так, я бы послала его ко всем чертям и сказала, что счастлива.

Нет же, вот, сижу и думаю о причине его звонков и когда услышу его снова.

И все же, знаете, чего мне больше всего на свете сейчас хочется?

Уткнуться в грудь ****, расказать все и плакать-плакать-плакать от бессилия. Плакать о своей ошибке, о боли.

Я хочу чувствовать, как он переживает, как он любит, как целует мои веки, и главное - он все-все понимает и прощает…

Потому что **** - мой родной мальчик. Потому что он дарит мне много света и солнца. Правы, правы вы все - мое счастье в моих руках. Я должна сделать выбор, потому что эти звонки из прошлого ни к чему хорошему не приведут.

К. я давно потеряла. Этого человека больше нет для меня. Есть воспоминания о нас, но "мы" - умерли.

Все слишком изменилось, нечего ворошить прошлое.

Надо найти в себе силы признаться: мне чертовски льстит, что он помнит. Что я, не смотря на всех его шлюх, осталась в памяти. Но надо принять и то, что ему скучно. Люди не меняются. Но запудрить мне мозг еще раз не удастся, потому что теперь я несу ответственность не только за себя: мне доверяет ****, безгранично, по-детски. Я не могу его подвести.

Я люблю ****. Да, может не так, как любила К., но именно **** мне всех дороже.

И я не позволю напрочь гнилому человеку сломать наше счастье.

В следующий раз я просто не возьму трубку для того, чтобы он попытался со мной встретиться - К. знает, где меня найти.

Пусть он найдет меня и я попращаюсь с ним навсегда.

Мне просто надо поставить точку.

Знаете, это как в легенде о неоконченной мелодии: один человек слышал каждую ночь, как сосед играл одну и ту же мелодию. Каждую ночь одна мелодия. Но одна же мелодия оборвалась: сосед умер. И человек не мог спать, не мог спокойно жить пока… пока однажды не доиграл ее.

Возможно, я не так рассказала, но смысл ясен: незавершенное бередит душу. У нас окончилось без объяснений и я до последнего верила, что он вернется. Я ждала, перебирая в уме множество причин разрыва, представляя, что могло бы быть, если бы мы были вместе.

Но я должна это отпустить, проститься, похоронить.

Хватит.

Я знаю, что не пожалею о своем выборе, как бы он тяжело мне не дался… Но иначе - грош мне цена.

В смс ****:

—Спокойной ночи, мой хороший.

А в мыслях: позвонит К. или не позвонит? Хотя бы не сегодня. Хоть через месяц. Услышу я его еще или нет?..

Ненавижу себя за это.