Welcome to my silly life

23:20.

К. вчера обещал мне позвонить около 11.

Ненавижу себя за то, что не ложусь спать, а напряженно вслушиваюсь в тишину: вдруг, позвонит?..

Долбаная робкая надежда где-то внутри меня заставляет дрожать и задыхаться.

Но помня его характер… я знаю, что сегодня ничего не услышу.

Может и к лучшему, но…

Но.

получается, я обманываю ****.

да ведь, да?

один привет из прошлого - и все к чертям…

Ты уедешь, я останусь – «До свидания.», - «До свидания…»
Буду жить, как и жила, топтать своё счастье под ногами,
А потом придёт весна, я, может быть, ещё оттаю…

Я, может быть, ещё оттаю…

Дорогой Дневник,

сегодня случилось то, что я подсознательно ждала долго, очень долго.

Точнее, 2 года.

Ждать-то ждала, но это все усложняет. Переворачивает.

Душу выворачивает.

Наверное, так чувствует себя человек упавший, но не разбившийся.

Обычный вечер, обычная прогулка, обычный звонок от лучшей подруги. Небычная новость от нее.

—Ань, угадай, кто спрашивает твой номер?

Сердце бешено колотилось.

—Скажи…

—К.

К. Первая любовь. Человек, с которым я познала такие чувства и эмоции, которые больше не повторятся. Перевернувший мою жизнь. Из-за него я сбегала в ночь из дома. Боже мой, как я любила его!!! Я слушала его, как он, кого, когда и где имел, и приходила к нему снова и снова. После гордого своего ухода "ты меня не ценишь", приползала в слезах "вернись, ну пожалуйста, не могу без тебя".

Я отчаянно хотела умереть после расставания. Засыпала и просила Всевышняго забрать к себе, потому что невыносимо больно. Я готова была простить К. и блядей, и совсем нездоровый образ жизни, и то что он меня ни в грош не ставил - все, что угодно, лишь бы увидеть его. Когда понимала, что не вернется… переходила дорогу не смотря по сторонам.

Такую боль я больше никогда не испытывала, даже когда умерли мои дорогие и любимые родные. Я любила чисто, отчаянно и безоглядно.

Я ненавидела его яростно, представляя как сдираю кожу с него, сантиметр за сантиметром.

Я не могла его забыть. Не прошло ни недели, чтобы я о нем не вспомнила. Разве такое забывается?..

И вот он спрашивает мой номер. У меня подкосились ноги, я села на бордюр и зарыдала.

Как же я чертовски скучала…

3 года с момента расставания, 2 года с последней встречи. Он просто пропал.

Мы были вместе 3 месяца.

И я до сих пор его люблю? не забыла.

Глупость наверное, но я позволила услышать себе его голос. Правда, я дала номер своей подруги, тк не дай Боже об этом узнает ****.

****, мой милый хороший мальчик… Который никогда не узнает, насколько я могу быть нежной, заботливой, любящей…

Звонок.

—Не разбудил?

—Нет

—Что делаешь?

—Забавное начало диалога спустя 2 года.

В общем, я держалась спокойно и холодно, когда он о чем-то спрашивал, лишь отвечала "ты говори, я послушаю". Как же внутри у меня все кипело! Господи, слава Тебе, я слышу его голос! Слышу его смех… эти фразы…

—К., цель твоего звонка?

—Ты все равно не поверишь.

—Попытайся.

—Я хотел услышать твой голос. Я соскучился.

—Считай, почти поверила. Почему раньше не позвонил?

—Армия, потом проблемы.

За разговор, а он был около часа, он несколько раз повторил, что скучал.

Один раз-что никогда не забывал.

3 раза, что я идеальная.

—Да, и именно поэтому ты решил меня бросить.

—Я тебя бросил? Я?.. А не наоборот?… *пауза* Ты изменилась, повзрослела.

—И поумнела, в 15 я была большой дурой, да и ты здорово мне мозги запудрил.

—Кому-кому, а к тебе все было искренне. Из всех девушек, что у меня были, ты самая умная и интересная. Ты, наверное, и внешне изменилась… Как же я хочу тебя увидеть…

И я хочу тебя увидеть. Но ты этого не узнаешь. Пока что.

В общем, разговор ни о чем. Он сказал, что позвонит завтра. В 11 ночи, чтобы не подставить меня перед ****. Сказал, что не собирается разрушать мою личную жизнь, что у него у самого "типо девушка есть", но что ищет любовь.

—Ну удачи, -ухмыльнулась я.

—Когда найду, позвоню и сообщу.

—Вот уж спасибо, обойдусь. Мне хватило.

О Боги, я не верю, что это не сон.

Что делать?! Миллион вопросов без ответов.

Рассказывать **** или нет? Он знает про К., и очень боится меня потерять, ревнует к нему, хотя до этого поводов не было. Но если я не расскажу, не будет ли это обманом?

Зачем К. мне позвонил? Единственный вывод: ему скучно. Не верю в сказки про "скучал" и "не забыл". Хотя чертовски хочется этого. (2709, давай пять)

К чему это все приведет? К встречи. Безумно хочу его увидеть. А дальше что? Изменять я **** не собираюсь. Да и не было бы ****, я бы не ушла к К. Ну и что, какой в этом смысл?

Голова кипит.

Я не знаю, что мне делать.

Небольшая ирония в том, что сегодня я дала согласие на знакомство с родителями ****. Скоро поедем к ним на 3 дня. И сегодня я жду звонка из прошлого.

Боже, вразуми.

Что делать?

Впереди бессонная ночь под музыку 3хлетней давности…

Точно знаю: я увижу его, обязательно, чего бы мне этого не стоило… Сбегу к нему, как раньше…

девушки, милые, подкиньте идей, пожалуйста!

ну уж очень на вас надеюсь…

дело в том, что у моего драгоценного меньше, чем через месяц день рождение

ну так вот

ЧТО ВООБЩЕ ЭТИМ ПАРНЯМ ДАРИТЬ-ТО?

а если бы вы предложили не только идею подарка, но и "программу дня", так сказать, была бы безумно благодарна!

пожалуйстапожалуйстапожалуйстааа, не дайте упасть в грязь лицом

зы: не пьет, не курит, плеер есть, кальян есть, бонг ни за что не подарю, увлекается всем понемного, любит необычные вещи, одежда-парфюмерия и тп отпадают

я люблю тебя, пульс забился чаще,

люблю тебя по-настоящему.

Иногда в отношениях присутствует некоторая недосказанность.

Но рано или поздно все встает на свои места, а человек предстает в новом свете.

В моем случае, к счастью, все произошло к лучшему.

Но это настолько откровенное, личное…как… оголенное сердце. Я не могу поделиться ни с кем из близких - вдруг, проговорятся. Поэтому, Дорогой Дневник, я напишу сюда. И возможно, потом удалю запись. Потому что мне оказали такое доверие, как никогда.

Мне впервые по-настоящему удалось открыть душу другого нараспашку. Наконец-то двери с петель сняты, лед растаял, мост сожжен. Мне вверились, наивно, просто и по-детски.

Между нами больше нет тайн.

Наверное, я даже сюда не должна это писать, но у меня до сих пор в голове не укладывается.

Мы с ним дурачились, доводя друг друга до дрожи и закусанных в кровь губ. Когда он начинал притягивать меня к себе, я резко переставала его целовать и насмешливо спрашивала: "Что такое, дорогой? Какие-то проблемы? Тебе что-то нужно?" Во вредности и коварстве он от меня не отставал, бурча себе под нос "знаешь, я ведь и бревном могу полежать".В ответ я начинала только больше его целовать.

—Ооо, да ты вселенский злодей, я смотрю!- смеется.

—Ну знаете, конечно, куда мне до Вас…, - моментально надулась я.

И вдруг, в родных карих проскользнула какая-то искорка. Почему-то он был растерян. Затем глубоко вздохнул и на выдохе шепотом произнес:

—До тебя у меня секс был дважды…

Наверное, пролетай у меня перед окном Джонии Депп верхом на метеорите, я

меньше была удивлена. Я была шокирована и оглушена. А в голове перекати-поле.

—А по тебе так не скажешь, - первая моя реакция.

Затем до меня дошло, о чем он мне сказал.

—О Боже…, -я уткнулась ему в шею, крепко-крепко обняв.

—И с *бывшей* я не спал. Я тебя обманул, прости, пожалуйста. Но я так полюбил тебя, так боялся тебя потерять…Вдруг… Вдруг ты бы не захотела со мной быть?!. И все, что я делаю - это ты. Это ты на самом деле мой учитель. Во всем, что тебе так нравится - твоя заслуга, только твоя. Может ты не заметила, или не задумывалась, но я учился вместе с тобой… То, какой я сейчас - это все ты. И я сделаю все, чтобы ты была счастлива. Чтобы мы были вместе всегда. Обещаю.

Так что больше не ревнуй меня к бывшей. Небо и земля - отношения с ней и тобой, то, как ты беспокоишься обо мне, как относишься ко мне, заботишься, как искренне любишь… Знаешь, я правда всегда мечтал о единственной. Ведь мне кроме тебя никто не нужен, веришь?.. Есть много красивых девушек вокруг, ты ведь согласна? Но они - красивые, а ты - моя, самая что ни на есть родная. Ты такая красивая, стройная, твои глаза… Ты нежная и заботливая, умная, умеешь меня слушать, все понимаешь, хорошо готовишь - ну что мне еще нужно?! Я безумно тебя люблю… Боже, я не знал, что так бывает! Ни с кем, никогда, ни к кому у меня не было ничего подобного! Я так с тобой счастлив… И знаю, что такого больше не повторится. Уверен, что так бывает только раз в жизни.

Он задрожал в моих руках. Я взглянула на него - и душа покинула тело.

Его ресницы были мокрыми.

Его карие были в слезах.

Он усмехнулся и сердито провел кулаком по глазам. Я прижала его к себе.

—Мальчик мой… Толькой мой… Спасибо, что рассказал мне это… Мне мучительно было представлять, что ты касался другой, что она… Мой.. Мое счастье, мое солнце, только мое… Никому тебя не отдам…

Я была на 7 небе. Я целовала и целовала его, безумно желая, чтобы от этого у него прошли все раны - и все его шрамы на теле, и на душе. Чтобы он почувствовал, что я с ним, что люблю его, что у нас все будет хорошои он больше не один.

В этот вечер мы узнали столько нового друг о друге… Мы были так искренни и откровенны, как никогда. Сквозь слезы, через поцелуи мы шептали самые нежные слова. Мы стали еще ближе, хотя казалось, куда уж ближе?..

И все же мы оба верим, что нас впереди ждет длинная дорога…

—****

—Да?

—Я хочу быть с тобой всегда…

я познакомила его со своей мамой :)
Вердикт: "Хороший мальчик, интересный такой, симпатичный, улыбчивый. Одобрен) "

ааееее, это успех!!! ^-^

PS впервые маму с кем-то знакомила)

пожалуйста, если тут кто-нибудь есть, успокойте меня перед экзаменом, умоляю.

я не готова абсолютно, экзамен через 6 часов.

я боюсь до такой степени, что плачу не переставая и у меня бьет дрожь.

это кошмар.

"В твоих руках всегда теплее…

Никто, кроме тебя"

Я ненавижу его отпускать.

Ненавижу его провожать.

И неважно, к родителям ли на неделю, или в магазин за хлебом - мне одинаково плохо. Ну как одинаково: чем больше времени не видимся, тем больнее.

Мы провели вместе выходные, настало время его провожать.

Я смотрю на него, на то, как он собирает вещи, смеется и болтает о чем-то - я не слышу, зато мой пульс просто оглушает.

Я смотрю на него и думаю, какой он красивый и смешной. Какой он милый и хороший.

Но главное - он моооой, мой мальчик, мое счастье…

Эта мысль рикошетом летает где-то внутри меня, от нее все сложнее дышать.

Я чувствую, что на щеках появляются непрошенные слезы и стараюсь как можно незаметнее и скорее их смахнуть.

Он подходит ко мне, целует в нос: "Ну пока, Анютка".

Я вцепляюсь ему в плечи, "безумно люблю тебя, слышишь?!"

Он удивленно отталкивает меня, стараясь заглянуть мне в глаза.

—Что случилось?!

Я мотаю головой, отчаянно закрываю лицо руками и одновременно выталкиваю его в прихожую.

—Дурочка моя, ну что ты? Будто в последний раз видимся! Ну? Посмотри на меня?! Почему ты грустишь? Потому что я ухожу? Тебе правда было хорошо со мной?

Собираю все последние силы, чтобы ответить ему тихое "да"

—Ну все, я завтра загляну к тебе, хорошо? Улыбнись же!

Неуверенно улыбаюсь.

—Ну вот, другое дело.

Он прижимает меня к себе… его запах… венка на шее… его руки… его улыбка… ямка на груди… сегодня ночь без него. и утро без него. Я чувствую соленый вкус на языке - в кровь прикусила губу, чтобы не заплакать.

—Моя любимая, девочка моя хорошая… только моя.. ты самая-самая лучшая…

Я кладу ладошку ему на губы. Нет, нет, не выдержу. Он мягко убирает.

—…мне так с тобой повезло. Ты мне всех дороже, веришь? Ни с кем не было так хорошо…

Я чувствую, что меня начинает бить дрожь, снова пытаюсь сделать так, чтобы он перестал говорить.

—Я не уйду от тебя, пока ты сама этого не скажешь. Я просто не найду такую, как ты. Солнышко мое… Я тоже очень скучаю… Мне очень плохо без тебя… Хочу, чтобы ты всегда рядышком была…

Я не могу выразить свои чувства словами, никак. Видимо, они меня просто переполнили… Я разрыдалась на его плече, как маленькая. Он испуганно взял в ладони мое лицо:

—Анютка, что случилось? Ты плачешь? Плачешь?!

Он скидывает сумку на пол и бросается ко мне, зацеловывая. Он впервые видит мои слезы.

Я же плачу, сама не понимая от чего. И от того, что уже чертовски скучаю и безумно хочу, чтобы мы жили вместе (что совсем на меня не похоже), и от того, что безумно дорожу им, люблю и до адской боли боюсь потерять, и от понимания, как мне повезло, какой он замечательный и действительно самый лучший для меня - и не найду, ни в жизнь не найду я никого другого, кто заменит его!

Я понимаю, что из-за меня он опаздывает на автобус, стараюсь остановить истерику. У меня получается, и я, улыбаясь, быстро выталкиваю его за дверь, и до того, как он успел мне что-либо сказать, захлопываю ее.

Кидаюсь на кровать и кричу в подушку. Чтобы меня накрывала такая истерика… Да когда такое последний раз было?..

Ночью, когда мы переписывались, я извинилась и постаралась все-таки написать, что чувствую, объяснить, насколько он мне дорог.

—Спасибо за такие слова. Анечка, правда, у меня никогда такого не было. Я тебя очень люблю и никогда ни на кого не променяю. Ты мне всех дороже. Ты - моя семья…

И вот я сижу в его футболке, вдобавок кутаюсь в его рубашку, вдыхаю его запах и все еще плачу. Перечитываю старые посты… В них сомнение, недоверие, неуверенность, жажда свободы…

Сейчас во мне одна жажда - его. Рядом. Надолго.

Я так безумно люблю тебя, мой хороший ****…

Вчера позавчера он мне рассказал о своих бывших девушках. Давно я не испытавала настолько смешанных чувств.

С одной стороны мне льстит, что его бывшие девочки красивы, а все-таки он со мной. И потом, я сама хотела, чтобы у парня, с которым у меня будут первые серьезные отношения, было несколько девушек до меня.

С другой стороны, а вдруг я ему надоем?.. Когда вокруг столько вариантов…

Во мне просто все начинает кипеть, как только представлю..

он говорил "ты такая красивая" - другой

он горячо шептал на ухо все те нежности, что говорил мне - другой

он желал добрых снов - другой

он говорил "я люблю тебя" - другой

он скучал - по другой

другая целовала его, тихонько касаясь бархата его кожи, вдыхая запах

с другой он сминал простынь

другую обнимал, поддерживал и смешил

с другой он делился своими мыслями и переживаниями

…как бы ни глупо ревновать к прошлому - меня это сводит с ума временами.

но я его

никому.

не отдам.

р о в н о п о л г о д а

моего безумного счастья

и я написала большой пост здесь, а затем стерла
потому что, по сути, могу сказать только это:

Я люблю тебя. Ты самый дорогой и близкий. Спасибо тебе за тебя. Спасибо за счастье - я никогда так не была счастлива. Пожалуйста, будь со мной. Ты так мне нужен…

***

Снова очередной звонок от лучшей подруги. Ну, во всяком случае, она так называется. Снова бессвязная речь со всхлипами. Ну да, зачем меня спрашивать, чем я занята? Жива ли, здорова ли? Все ли у меня впорядке? Готова ли выслушать? Внезапно на меня накатывает волна отчаяния и злости, я перебиваю ее на полуслове:

—Во-первых, доброе утро. Нет, ничего страшного, что ты меня разбудила. У меня все хорошо, спасибо, что спросила. Что, опять поссорились? Сочувствую. Что нового хочешь от меня услышать? Снова гулял? Тебе с ним плохо? Ну а почему ты с ним? Ты добровольно себя на это обрекаешь, тебя никто не держит. Значит, тебя все устраивает. Жестоко? Почему я такая злая? Ну, с чего бы начать…

Ты появляешься исключительно в то время, когда тебе плохо. Черт, звонок от тебя и я уже заранее знаю, что ты набираешь номер жилетки. Когда ты звонила, чтобы позвать гулять? Рассказать что-то хорошее? Просто сказать, что соскучилась и поинтересоваться как у меня дела? Не смей переводить на меня стрелки, потому что я скучаю, я звоню, я зову! Но на хорошие времена у тебя есть крутые гламурные девочки, с которыми можно тусить по клубам и клеить парней. Так слушай сюда: я - не жилетка, ни долбаная мусорка, в которую можно скинуть все проблемы, а потом благополучно забыть. Оправдывайся, как угодно, но в следующий раз, когда окажешься в дерьме, звони своим хорошеньким девочкам. А мне чертовски надоело, что ты меня используешь.

Выдохнув, кидаю трубку, не слушая бессвязного лепета. 10 лет дружбы псу под хвост. Но нечего себя обманывать - у меня давно уже нет лучшей подруги. Безумно больно. Кто в это виноват?..

***

—Папа, я благодарна, за то, что ты даешь мне денег. Светлое будущее и все дела. Но, наверное, особенно пару лет назад, я бы душу продала, чтобы вместо покупки очередного платья, ты бы обнял меня и сказал, что любишь. Мы бы просто посидели рядышком, ты бы расспросил о моих проблемах, посмеялся над ними, что-то посоветовал, потом рассказал о своей молодости. Но этого не было. Ты сам говорил, что меня не знаешь. Исключительно товаро-денежные отношения.

Да, папа, он не мажор. У него нет квартиры, крутых родителей, он не дарит мне бриллианты. Но почему ты думаешь, что мне это нужно? Я должна жить в роскоши, говоришь? Я смотрю на твою семью и понимаю, что не хочу жить так. Мне нужно, чтобы меня любили, понимаешь?! Заботились, поддерживали! Я никогда этого не чувствовала с твоей стороны!!! Я хочу, чтобы во мне видели человека, а не что-то вроде кубка, которым можно хвалиться друзьям! Ох, прости, тут я тебя разочаровала: на бюджет не поступила, моделью быть не захотела да и еще связалась с простым парнем. Что ж, даже похвастать ты мной не можешь. Каждый раз при встрече я вижу разочарование в твоих глазах. Да и на словах ты этого не скрываешь. Знаешь? Ты иногда ошибаешься. Мне чертовски нужна была твоя любовь.

А сейчас я Бога молю, чтобы он помог мне простить тебя за безумное, всепоглащающее чувство одиночества. Чтобы на старости, купив тебе дом у озера, я не кинула ключи на стол и не повторила те слова:"Деньги у тебя есть, а моя любовь тебе не нужна". Чтобы потом не ушла. Не оставила тебя в одиночестве, как ты меня.

Я так на самом деле тебя люблю. Ты так мне нужен. НО: я не нужна тебе.

***

Снова гора немытой посуды, невынесенный мусор… Все ждет меня.

—Маша, напомни, когда я за тебя замуж вышла?

Она удивленно хлопает глазами. Я продолжаю, шепотом, страясь сдержать гнев:

—Ты - моя соседка по квартире. Ты снимаешь мою квартиру, платя за нее смешные деньги. Продукты привозит мой отец. Не могла ли бы ты быть немного благодарнее? Извини, конечно, но какого черта я стала служанкой? Ты вообще в курсе, где лежит тряпка для пола? Что его надо мыть? Да, и пыль стирать. Да, и ванную нужно чистить. И зеркала. А еще нужно ходить в магазин и готовить. И если видишь, что на полу лежит гребаный фантик - нужно поднять, а не ждать меня. Если видишь, что кошка грызет пустую миску- надо ее покормить. Я не собираюсь тебя воспитывать и учить следить за порядком, но я так больше не могу.

А еще не надо беситься, когда мы с парнем вместе. Это бывает редко. И вешаться на него тоже не надо, да.

***

—Дорогие родственники, спасибо, за внимание и заботу, как только нужен мне будет ваш совет-я обязательно к вам обращусь. А сейчас я не собираюсь это слушать. Почему я должна слушать, дорогой дядя, какая я плохая, что не интересуюсь политикой? Что иду по системе, что из меня делают раба? Тетя, я не хочу слушать лекции об образовании моего, как вы говорите, бойфренда. Мои объяснения Вы не слушаете. Нет, меня не надо знакомить ни с Димой, ни с Петей и прочими. Уважаемые все, как только соберусь замуж, обязательно сообщу. А пока - и слышать не хочу. Почему я стесняюсь о нем рассказывать? А зачем? Давайте обсудим ваши отношения с мужем и женой? Как дядя недавно изменил с молоденькой девочкой, а жена закрыла на это глаза, потому что зависит от него? Интересная тема, между прочим. Что, нет?

И я не хочу никого из вас посвещать в свою жизнь. На личном - это лично. Да, у меня своя жизнь, да, я пока мало что в ней понимаю, но я хочу ее прожить так, как мне заблагорассудится. Лучше с синяком, чем под колпаком.

Я выхожу из-за стола, понимая, что мне потом влетит за "неблагодарность" и тому подобное, но почему я должн выслушивать все это?..

***

На самом деле, я вновь беру трубку от Оли, слушаю ее рыдания и успокаиваю. Я вновь благодарю отца за деньги, зову в гости и с улыбкой выслушиваю, что он занят и ему не до меня. Затем слушаю о том, что мне нужен другой парень. Это же я выслушиваю за столом родственников, пока раскладываю им салаты. Улыбаюсь, обещаю подумать. Я вновь молча мою пол и посуду, выношу мусор и готовлю.

Мне кажется, я сгорю изнутри когда-нибудь.

утопи меня в нежной ласке,

обними меня крепко-крепко.

а в субботу расскажешь сказку?

раз в неделю - ужасно редко.

нам осталось совсем немного,

счастье с нами, и все же - грустно.

приходи ко мне, ради Бога,

без тебя мне совсем не вкусно.

(с) Lu Chic

Письмо к тебе

Какое непонятное и абстрактое понятие "навсегда". Как по мне, оно все усложняет. По сути, это о чем-то отдаленном, своеобразная мечта на будущее. Когда мы мечтаем о будущем - не ценим настоящее.

Фактически, мы не запоминаем дни, но запоминаем мгновения. За эти полгода накопилось множество прекрасных мгновений. У тебя свои воспоминания, у меня свои, но главное, что все они - о нас.

Мы. Какое прекрасное, сладкое на вкус слово.

А "навсегда"… Что это означает? Мы - не навсегда, потому что каждый из нас не навсегда. А значит, как и во всяком громком слове, в нем уже заранее звучит ложь.

Не заставляй меня обманывать тебя, пожалуйста. Не заставляй обещать, что я с тобой навсегда.

Но я хочу быть с тобой так долго, как это только возможно.

Полгода - это много или мало? Люди подходят ко всему с одной мерой. Но если жизнь состоит из мгновений, то мы можем оказаться счастливее какой-то пары, которая вместе год, два или может даже всю жизнь. Тогда полгода - это много.

Это множество ярких воспоминаний, объятий и поцелуев, совместных завтраков и закатов, "я тебя люблю", "боюсь потерять". Это море нежности, заботы, ласки, надежд, смеха, разговоров по душам, беспокойства за друг друга и нас.

Кто-то, например такой, как ты, может за полгода настолько изменить мою жизнь, резко ворвавшись в нее без приглашения, перевернуть все вверх дном, не давая передохнуть и задуматься и…каждый уголок моей души наполнить солнцем, счастьем, теплом и верой в то, что нужна.

Каждый день с тобой - как чудо! Каждый день я удивляюсь:"Неужели это сказка случилась со мной?"

Я живу, я чувствую, я знаю, что ты меня любишь, я уверена в тебе и неистово верю в нас.

Я не помню каждую минуты, проведенную с тобой, к сожалению, не помню… Но эти воспоминания не пропадают, они просто прячутся где-то в моем сердце, греют меня и поддерживают. Ведь я знаю: ты со мной.

Ох, это так наивно, ванильно и поэтично - и еще Бог знает как- звучит, но это такая правда. Это то, что я чувствую… Такое теплое солнышко внутри меня.

Я не хочу без тебя, я очень скучаю по тебе, как ни по кому на свете!

Пока ты рядом со мной, я уверена, что смогу все вынести, любую беду! Но я сломаюсь, если тебя не будет рядом. Мне нужно видеть твои карие глаза, твою улыбку, изгибы твоего тела. То, как ты вскидываешь голову. То, как дурачишься. Чувствовать руки, которые крепко меня обнимают, пульс и горячее дыхание. Слышать стук сердца и голос. Мне нужно это, чтобы жить, а не существовать.

Ты знаешь, я рациональна и скептична. Мне сложно связать понятие "вечности" и наш возраст. Но еще сложнее представить, что ты будешь делать счастливой другую, а я буду просыпаться с другим.

Разве люди так не теряют свое счастье? Думая, что их ждет где-то кто-то лучший, что-то большее…

Куда больше? Что мне еще нужно для счастья? Что?

Люди меняют чувства на деньги, престиж, прислушиваются к словам подруг и родителей, а потом всю жизнь мучаются с чужим человеком и рано или поздно они задают себе вопрос: "А зачем это все? Ради чего?". У них в душе нету того солнца, они злые и холодные. Они мучаются, думают: "Что же у меня в жизни не так? Может, не та работа? Не то место? Может, уехать?" Но от себя-то никуда не денешься. Предав чувства, найдешь только пустоту.

Любимый, давай подумаем, сколько за жизнь мы можем встретить "своих" людей? Разве их может быть много? Ведь в старости обычно вспоминают только одного человека, кардинально изменившего судьбу.

Мне кажется, чтобы такое чудо повторилось в нашей судьбе, но уже с кем-то другим, после нашего расставания… Да быть такого не может. И вообще, разве такое бывает с каждым?..

Мы с тобой ни разу не говорили, что у нас любовь с первого взгляда, но по сути, если это не она, то что? Наши отношения начались от сердца, а поэтому они искренни.

Просто будь со мной рядом.

Давай не задумываться о будущем, а просто наслаждаться настоящим. Ценить эти мгновения, проведенные вместе. Нас многое ждет впереди, и ссоры в том числе, а может даже расставания. Но знаешь, я не хочу с тобой расставаться. Мне сложно представить, что ты будешь единственным мужчиной в моей жизни… но как бы это было здорово. Я не знаю, смогу ли найти кого-то лучше тебя. Есть ли вообще такие? Мне противны прикосновения - да что там прикосновения!- взгляды других парней, ты и представить не можешь, насколько я твоя…

Я очень тебя люблю, пусть и редко это говорю. Чувств во мне много больше, чем слов в моем словарном запасе. Будь со мной, пожалуйста, так долго, как только можно.

С полугодием нас :) на самом деле, пишу это немного заранее -_-

Он целует впадинки на моих коленях, говоря "У тебя такие красивые ямки". Удивленно смотрю - и вправду, ямки. Никогда не замечала.

Я рассказываю ему о чем-то ниочем, смеюсь и замечаю, как он пристально смотрит на мой рот, словно по губам читает. Я смущаюсь и замолкаю, он смеется, извиняется: "Прости, прости, просто у тебя зубки такие маленькие, они выглядывают, когда ты разговариваешь - ну словно у зайчонка! Черт, это так мило, мне так это нравиться". Я вспоминаю о том, что носила брекеты и все-таки не смогла исправить прикус. Как долгое время стеснялась улыбаться.

—Алло, ****, ты меня вообще слушаешь?

—Да, слушаю. Я так люблю слушать как ты смеешься. И твой голос. Безумно приятно, когда ты с утра звонишь, чтобы пожелать мне доброго утра…

Стоит ли говорить, как мне всегда не нравился свой голос, и тем более с утра?

Ночь. Он нежно целует меня в шею. Расплываюсь воском, вырывается стон, чего я сильно смущаюсь. Я прикусываю ладонь. Он резко убирает ее. Горячий шепот: "С ума схожу, когда такое от тебя слышу".

Вертит в руках мою кофту, читает вслух бирку: " грудь - 84, бедра - 90". Улыбается. Я забираю кофту, говорю, что миф о капусте - самый суровый обман моего детства. Смеется. И серьезно добавляет: "Ну знаешь, а я всем доволен. Даже очень. Ты прекрасна, правда. Именно ты для меня идеал девушки, мне больше никого не надо".

Он тихонько касается пальцами моих рук, плеч, спины. "У тебя столько родинок… Я буду рисовать на тебе созвездие. Вот так… Чувствуешь? А вот эта так похожа на сердечко..".

Я сердито встряхиваю головой, пытаясь убрать волосы с лица.

—Сил нет, надоели, обрежу!

—Ну тогда нам предстоит серьезный разговор. Анют, ну пожалуйста, не остригай, они такие красивые.

Сколько часов я провела перед зеркалом, мечтая о густых вьющихся волосах, груди хотя бы на размер больше и осиной талии? Сколько раз расстраивалась из-за того, что обладаю несметным количеством родинок?..

—"Побег из Шоушенка" смотрела?

—Нет

—"Люди Икс"?

—Нет

—"Пятый элемент"?

—Нет, нет, нет.

—Ну все, я сдаюсь.

Я немного краснею, ведь фильмы и вправду на слуху. Но что же поделать: не люблю я смотреть! Мне легче книгу почитать, правда.

—Анют, а знаешь, мне это нравится. Это так удивительно… Я покажу тебе свои любимые фильмы, хочешь?.. Ну так с какого начнем?

Так замирает сердце, когда понимаешь, что нужна именно такой, какая ты есть, со всеми многочисленными недостатками, лохматую по утрам, нервничищаю, со скромным размером 75А, рассеянную, постоянно теряющую то ключи, то телефон среди окружающего хаоса, мастрецей приготовить не только первый блин комом, но и пятый.

Но мало того, что нужна, так еще в этих недостатках видят твои достоинства и любят за это, искренне и бескорыстно! Тебя, такую далекую от идеала, хотят носить на руках, защищать, заботиться и…видеть рядом всю жизнь.

Я не знала, что так бывает в жизни. Это слишком похоже на сказку.

Так страшно его потерять. Разве может такое повторится?..