Welcome to my silly life

Гуляем с ним. Проходим через песчаную дорогу. Я не могу удержаться от того, чтобы не нарисовать огромное сердце, попутно загребая кучу песка в балетки.

Остонавливаюсь у дерева, чтобы вытряхнуть.

—Давай я тебе помогу..

У меня вперед мыслей вырывается: "Не надо".

Он останавливается, целует мои колени, бережно стряхивает песок.

—Аня, ты не привылка, что о тебе заботятся? Так привыкай. И что, раньше тебе никогда комплиментов не делали? Когда я тебе их говорю, не закрывай лицо. Когдя я любуюсь тобой, не отворачивайся. Никогда так не поступай, поняла?

Я не отвечаю. Конечно, делали, но я-то была равнодушна к этому. А сейчас… Как может меня перестать удивлять эта сказка?

—****, я попробую. Обещаю.

Сегодня он назвал меня своей будущей женой.

Это было и раньше, но так, в шутку, вскользь, между строк "не принимай всерьез".

Но сегодня…

—На какую кафедру ты пойдешь?

—Банки или финансы…

—Иди в банк. Мне круто будет: жена-банкир.

И замолчал. Не дыша, я в упор посмотрела в его глаза.

Он смущенно и тихо сказал: "Да, я этого хочу".

Да, я этого хочу…

Тревога, смятение, смущение…и безграничное счастье от этих простых слов.

Помолчав, он продолжил:

"Я хочу быть с тобой всегда. Ты будешь со мной? Будешь? Не оставишь меня? Ответь! Я так боюсь тебя потерять! Я так сильно тебя люблю и если тебя не будет рядом, даже не знаю, как смогу дальше жить… Но если вдруг ты решишь уйти к другому - я не буду тебя держать и ругаться. Уходи. Главное, чтобы ты была счастлива. Больше всего этого хочу."

Он отвел взгляд и перевел дыхание. Я заметила, что вцепилась в его руку так, что на ней остались следы.

Все время о тебе думаю. Не могу без тебя. Никого мне не надо больше. Оказалось, что до тебя я никогда никого не любил. Я буду стараться делать все, чтобы мы всегда были вместе. Буду стараться для тебя быть самым-самым…Стой, у тебя глаза от линз не болят? Красные такие…

Я бросилась к нему и не смогла сдержать слез. Я рыдала, как в детстве, навзрыд, взахлеб, дрожа всем телом и сквозь всхлипы приговаривая "как же я тебя люблю, как же я счастлива". Он гладил меня по волосам, целовал, как в последний раз, шепча с какой-то яростью "Нет, никому тебя никогда не отдам. Ты только моя…Моя".

Как сложится дальнейшая жизнь - я не знаю. Может и вправду, я уйду. Или он решит, что еще молод для моногамии. Или много всяких вариантов. Но я хочу держать его за руку так долго, как это только возможно…

А сегодня он назвал меня своей будущей женой.

задержав дыхание, зашла на свой блог

не писала больше месяца…почему? не знаю даже.

но к удивлению моему, от меня не только не отписались, но и даже добавились, чему я, конечно, очень рада) спасибо вам, это для меня большая поддержка!

приятно было читать, что меня ждут, и на аске)

Ну так вот: я не брошу свой блог, не в ближайшее время во всяком случае. Не из-за того, что хочу набрать много следящих (хотя, я думаю, как и любому блогеру это было бы приятно - что душой кривить), а потому, что свои чувства могу выражать только в письменной форме. Я буду сюда изливать душу по мере необходимости, пытаясь разобраться в себе, что-то изменить.

Я буду писать этот блог, чтобы когда-то перечитать его и вспомнить нашу с ним историю. Надеюсь, что история эта получиться долгой…

В самый ближайший срок я постраюсь написать а полноценный пост, ну а вкратце: не без ссор и нервов, но вроде как все хорошо) Скоро полгода нашему счастью, чему я очень рада^-^
вот уж не думала, что все окажется так серьезно)

Одной фразой о моих отношениях:

я у с т а л а.

как же. безумно. я. хочу. чтобы. он. сейчас. был. рядом.

пару лет жизни бы за это отдала.

если женщина любима, приползешь и полумертвый,

даже если ты вручную пропахал сто тысяч га,

встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным,

и пойдешь без промедления через бури и снега.

если женщина любима, позвонишь с другой планеты,

изложить конкретный список навалившихся причин,

по которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,

чтоб она не предложила их кому-то из мужчин.

если женщина любима, но разбиты телефоны,

нет в пустыне телеграфа, и отсутствует почтамт,

у тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,

чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.

претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,

чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.

если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться,

чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

Злата Литвинова

Послушай меня: ведь ты самый лучший…

Вообще, выходные я собиралась провести без ****, так как болела. Но он был совсем печален из-за некоторых проблем, и мое сердце не выдержало. Да и как устоять против его «Я так хочу к тебе» ? Попросив принести его чего-нибудь к чаю, я, как всегда перед его приходом, начала в темпе вальса готовить-убираться-заваривать чай-приводить себя в порядок.

Стук в дверь. Протягивает мне пакеты. Целую его в щечку и убегаю на кухню, скорее разбирать продукты. Как в детстве) Как всегда, всякие вкусности-сладости, киндер, торт и….клюква.

Клюква. Я удивленно поднимаю на него глаза, он ласково смотрит на меня, затем целует в лоб: «поправляйся». И снова не могу выразить свою любовь словами, просто крепко обнимаю его и шепчу: «спасибо тебе». Смеется, щелкает меня по носу, целует «маленькая моя».

—Я так рада тебя видеть…

—Я так соскучился…

Мое солнце был совсем грустным, хотя бодрился изо всех сил. С ним такое случается редко. И… я впервые почувствовала себя ответственной за него. В общем, весь вечер был потрачен на операцию «пол-мира за его улыбку». Я его выслушала, вместе мы подумали, что можно сделать и ему стало полегче.

Но мне нужно было, чтобы он забылся. Я не знаю, что произошло со мной в эту ночь, но я была абсолютно спокойна и уверена в себе, без обычных мыслей вроде «что сейчас с моими волосами», «как держится тушь», «надо срочно худеть» и бла-бла-бла. Я позволила себе не думать о всей этой ерунде – и сразу почувствовала, как за моей спиной разворачиваются крылья. Сейчас нет места сомнениям: да, я желанна и любима. Осознание этого придает мне смелости.

Я задумываюсь: неужели когда-нибудь перестану любоваться им?.. Вот он лежит рядышком, его сердце бешено стучит под моей ладонью, его пальцы запутались в моих волосах. Я тихонько провожу губами по его ключице, он открывает глаза. Родные карие. Неужели он когда-то перестанет на меня так смотреть?.. И я не знаю, как назвать то чувство, которое было во мне. Меня просто переполняла любовь к нему. Нежно целую голубые линии вен, тихонько кусаю ухо, чуть касаясь, провожу рукой по спине – он вздрагивает и прерывисто выдыхает… Мне нужно было, чтобы он почувствовал то же, что и я: он мне безумно дорог и важен. Я целовала, восхищаясь каждым изгибом, благоговея перед каждым контуром его тела. Я бы так хотела излечить все его раны! Ощущение бархата его кожи… Шепотом, самое сокровенное: «****, я так тебя люблю…». Он снова вздрагивает и закрывает глаза. Его дрожь. Трепет. Вздохи. Мурашки от понимания: ему это на самом деле важно, все не просто так. Неужели, когда-то будут ночи не с ним?.. Я не знаю, сколько прошло времени. Заметив, что он устал все-таки я постаралась на славу, ура-ура, заставила его лечь спать, да и сама легла после того, как посмотрела «Пиратов» и попробовала половину торта:3

Изумительное чувство, когда он, иногда просыпаясь, ищет тебя, а затем крепко обнимает. Сонный, смешной и до безмумия родной. В такие моменты я чувствую себя на 7 небе.

Утром, заранее попросив его не сильно меня ругать за поистине хардкор на его шее, убежала готовить завтрак. Не ругал, но я весь день пищала извинения и оправдания)

На этот день у меня было запланировано 2 важных миссии.

1-отжать наконец у него футболку. Это оказалось просто: чтобы раздеться, он особо не сопротивлялся, а там я просто нагло ее прихватизировала. На его вопрос, верну ли я ее, сделала невинные глазки и начала ванильные речи «ну любимый, я буду одевать ее и думать о тебе»… В общем, он был не против, видя, сколько счастья мне доставляет ходить в ней)

2 задача была серьезнее и сложнее. Ведя этот дневник, я заметила, что он очень много говорит о своих чувствах, а я нет. Нет, я правда его люблю, но совсем не умею об этом говорить. Мне очень сложно. Да я и не считаю слова особо важными, ведь сказать можно все что угодно. Точнее, не считала.

Но книга «5 языков любви», этот дневник + его недавняя реплика «ты мной не интересуешься» заставила меня серьезно задуматься. Набравшись смелости, я начала

—****, ты у меня такой замечательный…

Он удивленно вскинул брови:

—Почему это?

—А разве нет?

—Нет.

—Не правда.

—Я играю в WOW

—Лишь иногда и это полная ерунда по сравнению с плюсами.

—Какими?

—Ты такой заботливый… Веселый… Много знаешь, о многом можешь рассказать. Мне нравиться, что ты вредничаешь, мне не поддаешься. Что ты не подкаблучник и из тебя не получится вить веревки. Ты надежный, я чувствую, что тебе можно доверять… В принципе, только тебе и верю. Я очень счастлива с тобой.

Честное слово, я смогла бы больше назвать всего того, что мне в нем нравиться, но в его объятиях мне плохо думается.

Я взглянула на него: он лежал зажмурившись.

—****, ты чего?

Он отчаянно помотал головой, не открывая глаз. Я испугалась и почувствовала, как внутри все сжимается.

—Родной?

—Мне… мне никто никогда не говорил, чем я нравлюсь.

—****, я очень тебя люблю. Веришь?

Зарывшись носом в подушку, он закивал. Не описать, что я почувствовала. Да, все-таки ему важны слова. Действительно, говорить девушкам комплименты – это норма. А поблагодарить парней, сказать, какие они хорошие… Как часто мы это делаем? Что обо мне, так я сделала это впервые в жизни. И что, **** разве не знает, что он обо мне заботится, не дает скучать, поддерживает? Знает. Но я первая, которая ему показала, что все, что он делает, очень ценю, мне это дорого и важно. А еще даю веру в то, что он самый лучший для меня. Реакция его была поразительная: он потерял дар речи минут на 10 и не открывал глаза. Я, поругав себя за то, что не догадалась до такого признания раньше, подумала о том, что теперь он будет слышать от меня их гораздо чаще. Интересно, можно ли избаловать любовью?…

**** выглядел серьезным.

—Хороший мой, ну что ты? О чем ты думаешь?

Легко целую его в нос. Он улыбается.

—О том, как мне повезло. Как я счастлив. И что будет дальше…

Что будет дальше – это именно тот вопрос, от которого исчезает воздух и на который я не отвечаю. Просто прижимаюсь к нему.

—Аня, я так тебя люблю, словами не передать. Мне иногда даже страшно становиться.

Я прекрасно понимала его и в ответ просто крепко обняла. Затем, он улыбнулся: -Нам 5 месяц… И ни разу ведь не ссорились, что удивительно… И вот думаю: можно постоянно ссориться и все будет хорошо, а можно не ссориться-не ссориться и потом серьезно поругаться.

—Я не хочу с тобой ссориться!

—Ну мы все равно будем. Хотя, не знаю, как у тебя, но у меня даже поводов нет.

Будем. Ага, сейчас. Терпеть не могу ругаться.

—****, а из-за чего вы с бывшей ссорились?

Снова я его удивила.

—Ты же не хотела говорить о ней?

Хо-хо, дорогой, мне же надо знать, чего мне ни в коем разе не делать.

В общем, из его рассказа был вывод такой: много врала и не берегла его чувства. Вот знаете, гуляла в интернете такая переписка:

—Привет дорогая. Что делаешь?

— Да ничего. Скучаю по тебе, ложусь спать скоро. А ты?

—В каком-то блядушном клубе, стою с ножом в руке прямо за твоей спиной.

Ну вот, смысл тот же. Что ж, обманщица из меня плохая, да и врать я ему не собираюсь, измена у меня в списке самых мерзких вещей на свете, а еще я считаю, что дружбы между парнем и девушкой не существует, поэтому друзей-парней у меня нет. Интересно, из-за чего мы будем ссориться?..

—Анют, но я с ней не был так счастлив, как с тобой..

Я вздрогнула. Это настолько важно для меня…

—Правда?

—Конечно. Мне с тобой очень хорошо. Ты самая удивительная…

Продолжить нахваливать себя я ему не дала, зацеловав его. В воскресенье он уехал от меня рано. Мне было безумно грустно его провожать. Вечером в вк произошла такая переписка:

—****, я люблю тебя.

—Я знаю

—так мне не говорить это больше?

—Нет! Говори обязательно, мне так приятно это слышать…

Ох, солнце мое, как же тебе нужно мало для счастья…

Нда, мне нужно убрать пропасть в 20 дней. Описывать подробно я не могу, потому что уже не помню, если честно:3 А вот моменты…моменты, конечно есть. По порядку ли они, из одного ли дня или нет -не важно.

***

Я стою на вокзале, уезжая домой. Дома не была полтора месяца. Для сравнения, раньше-читай "до него"- ездила каждые 2 недели. И все же, ожидая на платформе автобус, безумно скучаю по нему… Все-таки, одно дело, когда мы в одном городе, когда есть надежда случайно встретиться на улице, а другое - разные города и расстояния в сотни километров.

—Анюта, где ты? У меня пары только закончились, я иду на автостанцию!

—****… Я только что отъехала.

—Я так хотел тебя увидеть…

***

—Мама, нет, я поеду сегодня!

—Ты дома столько не была! Ну подумаешь, задержишься на день!

—Мам…

—Что? Из-за ****?

Я не отвечаю. Она целует меня в лоб: "Не натвори глупостей". Я срываюсь в город. Еще на лестничной клетке перед квартирой пишу: "Приезжай, пожалуйста, скорее".

***

—Анюта, прости меня.

—Надеюсь, это в честь Прощеного Воскресенья? Бог простит, и меня прости.

—За то, что делают счастливыми, не извиняются.

***

Масленица. Не виделись неделю. Первые слова от него: "У тебя есть уксус?". Ошарашенно качаю головой, он убегает в магазин. Придя, хозяйственно отодвигает меня от плиты.

Я смеюсь:

—А как же место женщины на кухне?

—Я никогда так не скажу. Твое место рядом со мной.

Я замолкаю. Он, уже не стесняюсь, вовсю хозяйствуют, словно дома. Он готовит для меня блинчики-знает, что я не умею их печь. Я завороженно смотрю на то, как он ловко подкидывает блины вверх. Они получаются у него тоненькие, кружевные, румяные. Я стою рядышком и скромно смазываю их маслом. Он смеется, целуя меня в лоб. Счастье - возможность быть собой, далеко не идеальной. Не умеющий готовить блины, например.

—****, ты у меня такое чудо.

—Ну перестань!

—Нет, не перестану.

—Ну так а что, я должен быть лентяем безруким, командующим с дивана?

—Нет, не должен. Поэтому я тебе и умиляюсь.

Он ворчит, страясь показаться брутальным, но я вижу, как его губы расплываются в улыбке.

Мы счастливы.

***

—Аня! Почему ты меня не разбудила?

—Раз уснул-значит устал. Зачем я тебе буду мешать отдыхать?

—А что ты делала в это время?

—Рядом сидела. Читала.

—И не уходила?..

—Я не хочу от тебя уходить, -улыбаюсь.

Он обнимает и целует мои ноги. Я нежно беру его лицо в свои руки, осторожно провожу пальцами по контурам. Закрывает глаза. Замирает.

—Мне так нравиться, что ты много читаешь. Ты, наверное, много стихов знаешь?

Я смущенно пожимаю плечами.

—Ну давай, расскажи!

Я не раз выступала на конкурсах чтецов, где брала первые места, но ни разу в жизни так не волновалась перед прочтением. Что же ему рассказать?.. Чтобы он почувствовал-это о нем?..

Дрожащей рукой беру его руку, закрываю глаза и начинаю шепотом:

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно…

Когда я, несмотря на ком в горле, все-таки рассказала - поняла, что вложила всю душу и это действительно о нас, он поймет. Выдохнула. Открыла глаза.

Он смотрел на меня блестящими глазами с такой невыразимой нежностью… Просто смотрел и качал головой. Затем начал целовать мои руки, шепча: -

—Я не верю, что встретил такую, как ты. Не думал, что такие еще остались. Ты не представляешь, на сколько я счастлив!

—Я люблю тебя…

—А я-то как тебя люблю! Я..Мне… Ох, я просто схожу с ума.

***

Смс от соседки "Буду через полчаса". Показываю ему.

Без лишних слов подхватывает меня на руки и несет в спальню.

Спустя 40 минут, смеясь, в спешке одеваемся под настойчивые звонки дверь.

—****, тебе не кажется, что мы порядок не правильный сделали? Что сейчас надо было начинать блины печь?

—Зато адреналин.

И то правда. Соседка у дверей ждала минут 5 и была в крайнем негодовании.

***

—Ну я у тебя хоть что-то спрашиваю, а ты нет! Ну что? Замялась? Ну давай, спроси меня!

—****, я не могу вопросы по заказу делать!

—Да ладно! Ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь!

—Неправда! И потом, ты сам многое мне рассказываешь!

—Да ты просто скажи, что тебе не интересна моя жизнь!

Я замерла. У меня внутри рухнуло пол-мира. Как минимум.

Он отвернулся от меня.

—****, неужели ты и вправду так думаешь?

Кивает.

—А ты смеешься. Ты запомни сегодняшний день-я вот такой на самом деле. В остальное время я тебя веселю, говорю о чем-то, но вот я такой, какого сейчас увидела.

—Зачем ты под меня подстраиваешься?!

—Потому что люблю тебя.

—А я? Мне нужно, чтобы ты был собой!

Пожимает плечами.

—Слушай. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Ты мне дороже всех, нужнее всех. Ты первый, кому я сказала, что люблю. Нет, правда, потому что тому (бывшему), я не доверяла. А тебе - больше всех. Мне никто никогда не был нужен, я без всех могла обойтись, абсолютно! А без тебя-не могу. Я любила свободу, больше, чем людей, но тебя я люблю больше, чем свободу. Ты - исключение из всех моих правил. Единственный, в конце концов. И мне безумно важно, что ты чувствуешь, что ты думаешь, как живешь. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. И если тебя что-то не устраивает-я это тоже хочу знать…

Он поцеловал меня, чтобы я замолчала. Посмотрел на меня хитрым взглядом.

—Я счастлив, правда.

Ночью меня не покидала мысль: как он мог такое сказать? Мне не интересна его жизнь.. Как еще больше показать свою любовь?! Неужели он не чувствует, как он мне нужен?.. Ночью от мыслей заболело сердце.

На следующий день написала смс:

—У меня не выходят твои слова из головы. Я не первый раз их слышу от тебя - значит, ты и вправду так думаешь.

—Нет, правда нет, Анют! Перестань уже, ты единственный человек, который действительно меня слушает и переживает за меня. Ты чего там себе в голову вбила, перестань так думать!

—Но я же не могу на такое забить, ****! Ведь мне действительно не все равно!

—Нуу вот, начинается. Думай о том, что я тебе доверяю больше всех на свете, о том, что я очень хочу быть с тобой всегда и не хочу ругаться. Я знаю, что тебе не все равно, за это я тебя и люблю.

—Ну а что это тогда такое было?!

—Да это просто дурачество. Я и мечтать не мог о такой прекрасной девушке!

—Я седой стану раньше времени от таких твоих дурачеств! Не смей больше так делать! Я люблю тебя, понял?!

—Понял. И я тебя люблю.

***

—Ты такая удивительная. До сих пор не могу поверить. Я не думал, что такие остались. И вот я встретил тебя. Более того, я с тобой. Ты именно та, о ком я мечтал. Вот в тот вечер, когда мы познакомились, я думал: ну вот, придет снова какая-нибудь бестолочь. А ты… ты оказалась такой хорошей. И очень умной. И красивой. Что хочешь говори, не верь, но я буду повторять тебе: я нашел свое счастье. По честному говоря, я думаю, что оно у каждого свое. У меня вот такое: заботливое, спокойное, любящее, с красивыми глазами…умница… С кем бы я сейчас не общался - никто мне нравиться. Глупые, злые, легкого поведения… Но мне и никого не надо, кроме тебя. Мне тебя никто не заменит. Мой характер далеко не сахар - ты знаешь. Но я не могу с тобой поссориться-просто не из-за чего. Мне так хорошо с тобой и спокойно! Таких отношений, как у нас, нет ни у кого. Чтобы так начинались, чтобы такими были… Ну, во всяком случае из моих знакомых.

И вдруг крепко меня прижал к себе.

—Я тебя никому не отдам. Никогда. Я хочу с тобой быть всегда.

Я целую его плечо. Впервые проскальзывает мысль, что и я хочу знать только его.

***

—Смотрю на тебя и понимаю: меня никто никогда так не любил. Ты так искренне любишь, по-настоящему. Это так удивительно… Я чувствую, что ты моя.

Вздрагиваю от слов "меня никто никогда так не любил". Мне это уже говорили. Не он. Через силу улыбаюсь:

—Я рада, что ты это чувствуешь.

***

Звонок на ночь.

—Анькаааа, я так соскучился!

—Это хорошо

—Нет! Я не хочу по тебе скучать! Хочу чтобы ты всегда со мной рядышком была…

—Счастья много не бывает

—Бывает! Будет! Мне так сейчас плохо, ты не представляешь…

—****…Я тебя очень.

***

—Как твоя курсовая?

—Ну каааак…

—Ясно. Значит так, я приезжаю в выходные, сажаю тебя за стол и ты пишешь. Я сижу в интернете и не обращаю на тебя никакого внимания. Только кушать готовлю и чай тебе приношу. И только попробуй от курсовой отвлечься!

***

—А ты простила бы мне измену?

—Ничего себе! Вот это вопросы!

—Ну так, чисто гипотетически?

—Не знаю…

—Мне кажется, простила бы.

—Ну, ****, по правде одно дело когда случайно, а другое, когда, параллельно с кем-то встречаешься. Не знаю, простила бы или нет, мне больно об этом думать. Это такое унижение и оскорбление…

—Для тебя? У тебя такое было?

—Да, было. И я не хочу этого еще раз узнать. Оскорбление для меня, унижение для того, кто изменяет. Если изменяешь, значит не любишь. Если не любишь- расстанься и гуляй, сколько душе влезет. Зачем другого с грязью мешать? Так что может бы и простила, но забыть не смогла.

—А если бы пьяный к тебе пришел?

—У всех косяков есть лимит.

—А как думаешь, что будет, если я с бывшей увижусь?

—Откуда я знаю…

—Обниму ее.

—Все будет на твоей совести, ты большой мальчик, поступай, как знаешь.

—Анька, ну неужели ты думаешь, что мне кто-то, кроме тебя нужен? Как я тебя могу променять на кого-то?! Я не обижу тебя. Я тебя очень люблю, почему ты не веришь?

Я поцеловала его, чтобы не отвечать. Хороший мой, я не тебе не верю, а в себя не верю. Ну никак не могу поверить, что нужна кому-то.

***

Наверное, было еще многое… Но моя память золотой рыбки…С:

простите, пост будет очень длинный, и о старом:3

но лучше поздно, чем никогда. эти прекрасные 3 дня должны быть в моем дневнике.

Утро 8 марта встретило меня теплыми лучами солнца, прорвавшимися сквозь плотные занавески.
Я чувствовала себя маленькой девочкой, абсолютно счастливой, в нетерпении ожидающей праздника. Той самой крохой, которая знала только добрый мир, малышкой, которую все любят и балуют и которая носится по дому, мешая взрослым, потому что ее настолько переполняет восторг и счастье, что никак нельзя усидеть на месте.
Так и я носилась по дому, прибираясь и готовя завтрак-обед-ужин, попеременно поглядывая то на часы, то на телефон. Какое-то волшебное чувство переполняло меня. Это мое первое настоящее 8 марта.
Смс «Я еду» застало меня врасплох. Взглянула в зеркало и вздрогнула: встрепанный воробей с горящими глазами, но никак не желанная девушка. Я рванулась в ванную, оставив макароны на плите на произвол судьбы, но нет - раздался звонок в дверь.
Хм, неловкий момент, но сегодня мне все простительно.
Скромно прикрывшись полотенчиком и коварно улыбаясь, я открыла ему дверь.
-Охх… а можно, ты меня всегда так будешь встречать?
Я засмеялась - выглядел он порядком растерянным.
-Ты слишком внезапно. Я в ванной, а на плите макароны.

Он что-то пробурчал о том, что вот оно, 8 мартра-девушка открывает дверь в таком виде, но заставляет готовить.

Быстро приведя себя в надлежащий вид, я вышла к нему.

Ну как вышла. Восторг все еще был во мне, так что я выбежала и повисла у него на шее, безжалостно запуская холодные ладошки под его футболку и прижимаясь к нему изо всех сил. Затем опомнилась:
-Ой, волосы мокрые… футболку твою выжимать теперь можно!
-Не важно… не отпускай меня.
Как же я люблю его обнимать. В его руках чувствуешь себя хрупкой и защищенной. А еще любимой. И маленькой.
Одной рукой он прижимал меня к себе, другой помешивал макароны.
Омг, для меня парень, который готовит – не важно яичница это или ризотто – просто бог. Вот говорят, что есть 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно. Для меня это огонь, вода и парень, колдующий на кухне.

-Аня, ну что ты как на меня смотришь?, - засмущала парня.

-Ничего, ничего. Я просто в умилении.
Он засмеялся. Его улыбка – это же самое чудесное чудо *-*.

-Перестань умиляться, тебя вон подарки ждут.

И он кивнул в сторону подоконника. Там, уже в вазе, стоял прекрасный букет из лилий. И как я сразу не заметила?

-****, какая красота, спасибо тебе огромное… Самые мои любимые цветы!

Он смотрел на меня и улыбался. Как описать словами то тепло, что было у меня внутри?…

Мне нужен был фен и я ушла из кухни в спальню. Вдруг, взгляд зацепился за белую коробку, лежащую на столе.
Когда я открыла ее… эмн… как бы поэтичнее обозвать мой визг? Может, восторженный крик?.. В общем, смысл вы поняли :) В коробке лежала мечта: куча сладостей (киндеры, твикс, баунти, мэндэмс и тп, и тд) и 2 бархатных коробочки. В одной лежали серьги, в другой подвеска. Из серебра. Потрясающей красоты.
Забыв, зачем пришла в комнату, я снова побежала на кухню и бросилась ему на шею.
-Спасибо тебе огромное… Какое же ты у меня чудо…
-Задушишь, - смеется. И уже серьезно: -Тебе спасибо.

Но я не могла остановиться, мое сердце трепыхалось, как мотылек, я плакала и в мыслях благодарила всех святых за такое счастье.

-****, ты самый лучший. Я так тебя люблю…
В ответ он только сильнее обнял меня. По мне побежала крупная дрожь. Он бережно взял мое лицо в ладони и внимательно посмотрел мне в глаза: «это ты прекрасна». Слезы уже катились градом – вот уж никогда не думала, что такая сказка может быть со мной! Он выключил плиту, и взяв меня на руки, отнес в спальню.
Остаток вечера мы там и провели, ни на секунду не выпуская друг друга из объятий, наслаждаясь теплом наших тел и с улыбкой вспоминая все, что с нами было.

Мы удивлялись, как быстро стали друг другу родными и понимали: с нами произошло чудо. И это бывает не со всеми. Поэтому мы должны беречь и ценить наши чувства и друг друга.

Что может быть лучше такого вечера? Когда вы оба в море нежности и ласки, когда не только обнажены тела, но и души. Я прижимаюсь к нему, целуя голубую полоску на шее, и чувствую, как его сердце начинает биться быстрее. Улыбаясь, гляжу в его карие, прижимаю свою ладошку к его груди, чтобы чувствовать пульс. Он накрывает мою руку сверху и шепчет: «Только с тобой» …

Я вожу пальцами по его лицу, шее и ключицам, стараясь запомнить каждую царапину, каждую родинку, каждую морщинку. Боже, как он откликается на мои прикосновения!.. Закрыв глаза, улыбается такой детской безмятежной улыбкой, что у меня живот сводит от нежности… Он гладит мои волосы, затем проводит по позвоночнику – я вздрагиваю от мурашек. Глаза в глаза. Его шепот «С ума сводишь» и крепкие объятия.

Мне кажется, что открывается какая-то черная дыра, в которую беспощадно уходит время, когда мы рядом.

За полночь мы заснули. Как всегда, обняв меня он заснул за пару секунд. Я, как всегда, еще лежала и любовалась им.

Утром мы проснулись одновременно.

-**** мой хороший, с добрым утром… Знаешь, это самое прекрасное чувство, когда мы вместе просыпаемся и никуда не надо идти… И знать, что вместе еще целый день..

-Любое утро с тобой – прекрасно.

Ну вот что еще мне для счастья нужно?)

Позволив ему еще немного поваляться, я пошла приводить себя в порядок и готовить завтрак.

-Соняя, вставай! Время уже обед скоро!

-Ммм

-****, ну просыпайся!

-Ммм

Ну ладно. Вызов принят]=) Я стала его целовать и чувствовала, как он тает… В итоге, когда мы встали с постели, завтрак безнадежно остыл:3

Потом мы смотрели «Жизнь Пи», валяясь на диване. Он заботливо укутывал меня пледом и каждые 5 минут спрашивал «Ты не замерзла?» и не веря моему «нет», гладил мои ноги, и если считал их холодными, грел в руках. Я на это смотрела и замирала.

-Никто никогда обо мне не заботился так…

-Я всегда буду о тебе заботиться.

Фильм нам, кстати, очень понравился, мы даже почти не отвлекались от него:3 Но больше всего меня радовала его реакция: он так переживал за героя, так восторгался пейзажами… Такой искренний, словно ребенок.

-Ну, чем теперь займемся?

Я пожала плечами. Мне и так хорошо - просто быть рядом с ним. Я очень редко ощущаю спокойствие, но рядом с ним ничего не боюсь, ни о чем не волнуюсь.

Он лег мне на колени. Я ворошила его темные волосы и гладила по спине. Он замер.

-Последний раз я лежал на коленях у мамы, лет 10 назад. Чтобы меня так гладили… Чтобы мне было так спокойно и хорошо…

Ко мне снова подступили слезы.

И знаете, эта сцена встает снова и снова перед моими глазами, да и он это вспоминает. И ведь не было ничего особого: просто вдвоем в комнате, светлой от солнца уже клонившегося к закату, мы слушаем тихую музыку, его голова на моих коленях, я рассказываю ему то, что знаю или то, что выдумала - не важно. Что-то о морях, пустынях, небе, людях, которых встречала. Мне кажется, что он заснул, целую – улыбается. Говорю о том, как мне повезло. Он вскинул голову:

-Почему повезло?

-Потому что ты со мной. Потому что я слышу и вижу, какие отношения у других. Ссорятся из-за немытой посуды, изменяют, специально трубки не берут, сообщения не пишут, чтобы «проверить», характер показать. Дверьми хлопают. Требуют друг от друга чего-то, перевоспитывают. Постоянно указывают на недостатки, а потом говорят, что «любят». Но если любишь – так принимай человека таким, какой он есть! Заботься, цени каждую минуту, проведенную вместе, береги другого… Мне кажется, что ты это понимаешь, что счастье в мелочах: совместный просмотр фильма, нехитрый ужин, прогулка, утро, в которое проснулись вместе, вместе прочитанная книга… В том, как ты лежишь на моих коленях, как обнимаешь меня. В том, как я всегда завариваю чай перед твоим приходом- больше ни для кого так не делаю, в том, как встаю пораньше, чтобы приготовить завтрак…

Я пожала плечами и неуверенно посмотрела на него. Скажет сейчас, вот ванилька какая…

Но его глаза блестели, он нежно улыбался:

-Анюта, это мне повезло с тобой… Я так хочу быть с тобой всегда…

Куда пропал весь воздух?..

Вечером я решила вытащить его в свой любимый парк. Как оказалось, он ни разу там не был. И снова, восторг маленького ребенка: «Анька, как здесь красиво!». Он был счастлив. Он замечал красоту во всем: в бегающих карапузах, в снежных лапах сосен, в тонущем в озере солнце… А я была счастлива от того, что счастлив он.

Он рассказывал мне какие-то истории из своей жизни. Я слушала его, точнее, старалась слушать - очень уж отвлекали мысли о том, какой он красивый, хороший. И мой.

Нежность.

Затем я привела его в кафе своего детства – уютная восточная лавочка сладостей, с улыбчивым хозяином-турком. И здесь он не был.

-****, ты в городе уже ~ года! А по набережной гулял? А тут был? А тут?

Нет, нет, нет.

Охх, с нетерпением жду тепло, буду показывать ему город! И навсегда будут эти места связаны с ним…

Приехав домой, мы принесли чай с печеньками в спальню, укутались в плед и включили фильм. Это было чертовски уютно и мило:3

Видимо, у **** день был очень богат на события – он вскоре уснул. Да и я порядком нагулялась – с утра впервые проснулась позже него.

Проснулась и услышала, как он творит что-то на кухне, потом выходит из квартиры, снова стук двери. Я притихла.

Наконец, идет ко мне.

-Соня любимая, просыпайся!

Я потягиваюсь, он проводит рукой вдоль живота - ну прямо как в детстве. Он накидывает на меня свою рубашку и тянет на кухню. На столе приготовленный им завтрак. Сходил в магазин, принес мои любимые пирожные.

-****, я что, сплю еще?

Он смущенно улыбается.

Жаль, что в это день ему надо было бежать на учебу. Мы долго прощались в прихожей:

-Я так тебя люблю

-Я сильнее

Сердце екнуло, когда за ним закрыла дверь.

Весь день прошел как во сне.

Вечером звонок он него:

-Анютка, я так уже по тебе соскучился! Я так хорошо провел эти выходные, ты не представляешь… Спасибо тебе за это!

-****, я так хочу сейчас к тебе…

Мы проговорили час, о том, как хорошо вместе, как скучаем. Положив трубку, я упала на кровать и плакала от того, как сильно люблю.

Не знаю, ведь в эти выходные не произошло ничего особого.

Почему же они оказались такими незабываемыми?…

Со страхом зашла сюда, если честно :) Каюсь, виновна, но абсолютно не было времени. И вдохновения. Но я сейчас болею, так что будут новые посты, правда, о старом)

Спасибо, что все остались со мной^-^

—Ой, Марь Ванна, весна наступила. Вон девчонки влюбленные гуляют.

Это было сказано в мой адрес. Я только улыбнулась старушкам.

Что ж, у меня и вправду давно весна. Точнее все то время, что мы вместе. И да, я безнадежно влюблена.

Я шла к дому, улыбаясь прохожим и вспоминая последние несколько волшебных дней.

Родной мой, если у счастья есть имя - то вы, несомненно, тезки. Нет, не смейся, ты же знаешь, я редко говорю о своих чувствах. Раньше молчала потому, что не верила, сейчас потому, что мои чувства нельзя выразить словами. Но посмотри внимательнее в мои счастливые глаза, почувствуй, как меня пробирает дрожь, когда ты меня обнимаешь, жаль, что почему-то все еще не видно крыльев, хотя я уверена- они есть - я вся любовь. Каждая моя клеточка - любовь к тебе. Все, что возможно вместить в слово "люблю", все то, что есть в мире бескорыстное, чистое, искреннее, верное и светлое-все это есть во мне. К тебе. А значит, чудеса есть и мечты сбываются.

У нас был перерыв. Я пыталась разобраться в себе. Вывод прост: я не могу без него. Никак. Совсем. Что ж, когда ныряешь в омут с головой, бесполезно размахивать руками и жаловаться на то, что тонешь.

Наш "перерыв" был 8,5 дней. Я продержалась целых 4 дня, а потом неистово стала ждать встречи. Совсем мне стало плохо, когда он сказал, что уедет на выходные домой. За 600 км от меня. Она, бывшая, станет к нему ближе, чем я. Не сойти с ума бы.

Но нет, я зря сомневалась в нем, хотя каждый день вздрагивала при мысли о том, что вдруг, сегодня, а может даже сейчас, в этот момент, он встретиться с ней. Мы списывались вечерами, он рассказывал, как нехитро проводил время со своей семьей.

—Я так хочу к тебе…

5 марта, с поезда, он сразу поехал ко мне.

Я сбежала с пар, счастливая и окрыленная.

Звонок. Вниз, к двери. Бесконечное число ступенек и вот он. Я замерла на месте, увидев его. Затем бросилась к нему на шею и в ответ он обнял меня так, что не вздохнуть. Через куртку я чувствовала, как бьется его сердце, мое же стучало во всем теле, а в голове стоял звон.

—Маленькая моя, как же я по тебе скучал…

—Родной… - шепотом.

Стараясь не заплакать, ежесекундно сжимала его руку, все еще не веря, что это не сон и он действительно рядом. Мне было страшно его выпустить хоть на мгновение из рук, и потрясающе было чувствовать, что он испытывает то же самое.

Все те 2 часа, что он был у меня, мы не раскрывали объятия. Я жадно вдыхала его запах, осторожно водила пальцами по контурам его лица, целовала голубые полосы вен. Не мираж, не сон, он и вправду со мной, Боже и все святые, спасибо вам за счастье. Моя мечта, мой дом, мое 7 небо, дрожа, обнимает меня.

Не надышаться.

От тока под кожей и искр между нами, по-моему, можно было обеспечить электричеством весь мой дом. Между поцелуями лишь "Я так тебя люблю", "Безумно скучала" на выдохе полустонами.

—Я так скучал. Ты не представляешь. Я все время пытался что-то делать, потому что как только вспоминал, что ты далеко от меня, чувствовал, что схожу с ума и мне наступал п****ц-прости, не знаю, как по-другому сказать. А ты еще пишешь "скучаю, приезжай скорее"… Все, абсолютно все мысли о тебе, ни спать, ни есть… Мне так было плохо, словами не передать… Не могу без тебя. Я так тебя люблю…

Я поняла, что не дышу. Миллионы сердец билось во мне, не давая говорить и думать. В ответ я только прижалась к нему и внимательно посмотрела в его глаза.

—Веришь мне?, - тихо спросил он .

Я кивнула.

—****, лето…

—Хочешь лето?

—Нет. Первый раз не хочу. Первый год, в который я люблю зиму и ненавижу лето.

—Почему?

—Ты знаешь.

—Конечно, я знаю… Ну, мы отдохнем друг от друга… И, помолчав: -Да, слабое утешение. Вообще я бы сказал не утешение. Но Анют, у нас все будет хорошо, мы справимся. Да ведь?

Я не ответила и уткнулась носом в его шею. 2 месяца его не видеть. Да я за неделю все углы головой посшибала, а тут два месяца…

Он крепко меня обнял и начал баюкать, целуя и шепча "все будет хорошо"…

В этот вечер разговор было мало. Мы лишь договорились о выходных.

Хотя -естественно!- не обошлось без разговора о бывшей.

—****, почему ты с ней не встретился?

—Дурочка, ты серьезно спрашиваешь? Совсем с ума сошла?

—Я ответа жду.

—Потому что если бы я с ней встретился - тебя бы это расстроило. Не сказать об этом я тебе бы не смог, мне мерзко от тебя что-то скрывать. Я безумно тебя люблю, и не хочу вносить в наши отношения что-то плохое. Зачем мне это надо? Какой мне смысл встречаться с ней? Да, она снова писала, что скучает, но мне важна ты и твои чувства, а не она. Я с тобой быть хочу, поймешь ты это наконец?.. Ну что, я ответил на твой вопрос?

Я обняла его, стараясь передать всю нежность и благодарность.

—****, я…я люблю тебя…

Ох, как сложно мне даются эти слова.

—Я знаю, -смеется. -Хоть ты это и крайне редко это говоришь. Я чувствую, как ты меня любишь.

Вредный, вредный.
Родной.

Но все хорошее заканчивается, и ему пора было уходить. Мы очень долго прощались, но нас грела мысль о скорой встречи.
Дни до 8 марта я не помню - просто ждала этот день. Не потому, что праздник, а потмоу, что его увижу.

….продолжение следуетС:

Я хочу сказать спасибо за то, что остаетесь со мной. У меня много дел с учебой и других проблем, поэтому я пропадаю, но я не заброшу этот блог и буду переодически писать "отчеты"С: Сейчас я процессе написания поста о том, как я познакомилась с ****-к сожаkению, никак не хватает времени, чтобы его закончить. В общем, еще раз спасибо за то, что вы со мной)

Простите, новые посты обязательно будут, но сейчас мне слишком грустно, чтобы были силы что-то писать.

Сейчас же единственная моя мысль, бьющаяся в висках и выворачивающая душу наизнанку: "приезжай, будь рядом, пожалуйста".

После того, как обниму его, пойму, что нужна почувствую себя вновь живой - обязательно напишу.

Спасибо за понимание и за то, что остаетесь со мной.

Солнышки, я поздравляю вас с весной!

И пускай за окном еще мороз, мой город и вовсе из-за метели стоит в пробках, но с каждым днем тепло приближается.

Для меня самое трудное время - это зима и осень. Промозглый холод и бесконечная темнота, утром просто не понимаешь, зачем вставать, пуховик и теплые штаны заставляют чувствовать себя чем-то между космонавтом и пингвином, но никак не хрупкой девушкой, плюс бесконечная простуда бонусом, наверное.

А весна… Весной дышать с каждым днем все легче. На лицах людей все больше улыбок, солнце все сильнее обнимает землю с бездонно-голубого неба, трава пробивается через асфальт, распускаются цветы, наполняя воздух сладостью - вокруг кипит жизнь и ты тоже начинаешь тянуться к жизни. Плохие мысли уходят, темнота отступает, впуская в сердце свет.

Весна - это волшебная музыка. Птицы все смелее начинают петь о любви, во дворах домов все громче звучит детский смех, задорно журчит озорной ручеек, переговариваясь с веселой капелью, девушки куда-то спешат, цокая каблуками, под кроссовками мягко шуршит песок…

Осталось совсем немного.

Зима уходит.

Искренне желаю, чтобы эта весна у каждой из вас была незабываемой, наполненной теплотой чувств. Сказочной.

Чтобы каждая поверила в чудо и любовь.

Будьте счастливы :)

Любовь и прошедшее время

Меня сильно задело высказывание о бывшей на аске. Ох уж эта больная тема.

С бывшими моих парней мне просто фатально не везет. У каждого - вселенская любовь и страдание. Первая моя любовь, томно и печально, глядя мне в глаза рассказывал о той, что разбила его сердце. Нет, рассказ без шуток был грустный: ради нее он сбегал из дома, воровал деньги у отца, чтобы купить букет, ночевал у ее порога, ко всему этому писал ей стихи и пел баллады на гитаре под окном ночами. Награда за такую любовь была неожиданной: однажды он застал, как его лучший друг выходит из ее квартиры. Неловкая минута, однако, факт измены никто не пытался отрицать. Парня просто-напросто сломало такое двойное предательство, он стал бабником да и вообще опустился (почему я безумно в него влюбилась - вопрос риторический и загадочный). Девушек за людей он не считал, букеты больше никому не дарил, измены не скрывал (мне вот даже в подробностях рассказывал как, кого, когда и где), бабы были у него «недельки», причинять душевную боль доставляло ему огромное удовольствие, при чем делал он это как-то на редкость изощренно: «Ой, ты вены резала? Ну ты и глупая. Разве я тебе что-то обещал? Что ты себе вообще напридумывала?». Вены по нему и вправду резали, и не одна, и, главное, никто его ни в чем не винил.

В общем, на момент, когда я, молясь всем богам с пламенной просьбой не разреветься и выдержать эту пытку, выслушивала его искренние и нежные признания о чувствах к той, другой, с их расставания прошло 3 года. И вот этот отморозок и вправду ведь помнил ее, любил и скучал, но категорически заявил, что ни за что бы к ней не вернулся.

Бывшей **** посвящено немало строк в моих постах, и даже написан отдельный пост, поэтому я считаю, что много писать о ней здесь - слишком много чести. На нее я убила немало нервов, из-за нее билась в истерике, стучала кулаками о стенку и даже разбила любимую чашку, судорожно курила, стараясь дойти до состояния, когда станет все равно. Ситуация усугублялась и тем, что одни из первых его слов мне были "Как ты похожа на нее" … **** ее не хватало, он увидел ее во мне - мы начали встречаться. Это вещь проста и понятна нам обоим, и обоим(!) сейчас неприятна. Я безумно ревновала, так, что чувствовала, как крыша едет, потому что прекрасно понимала – их связывало намного большее, чем нас на данный момент. 3 года и 3 месяца – да как тут вообще можно сравнивать?..

—Если ты любишь ее – иди к ней, я все пойму, не будет никаких истерик, обещаю.

—Я с тобой хочу быть, понимаешь?!

Нет, мне до сих пор не все равно. Но я рада, что у меня у нас есть такая проблема. Я лучше узнаю его характер, лучше понимаю его желания. Самое сложное - не стараться быть идеальной, оставаться собой.

Я поняла, что все-таки она была ему родным человеком, надеждой на счастье и это просто так не выкинешь. Нельзя по какому-то щучьему велению в один момент перестать любить и скучать.

И я ничего лучше не придумала, чем просто выслушивать его - да, мне тяжело слышать о ней, но мне важны твои чувства, потому что я люблю тебя – принимать его, а значит и его прошлое, таким, как оно есть. Он это оценил.

Мы оба учимся слышать друг друга, идти навстречу, ловить моменты, беречь чувства. Это совсем непросто, и иногда даже больно, но что хорошее дается легко?..

Она – прошлое. Я – настоящее и, надеюсь, будущее. Именно меня он держит сейчас за руку, мне дарит цветы и меня - первую! - хочет познакомить с родителями.

И я знаю (верю), постепенно, но он ее отпустит. А все что я могу – просто быть рядом и поддерживать его.

Еще один урок, который я вынесла из этого – я не позволяю себе никаких истерик и хлопаний дверьми, никаких демонстративных «расставаний». Потому что можно поссориться, казалось бы, в шутку, ведь не первый раз так, а окажется, что человек сломался и ушел от тебя навсегда (какое страшное слово!). И если вдруг нам с **** суждено будет расстаться, я не буду напоминать о себе, когда у него появиться новая девушка.

Все, что ни делается - все к лучшему.

Хорошие мои, у меня к вам нескромный вопрос: может, у вас есть ко мне вопросы? (извините за тавтологию С :)

Вопросы о чем угодно, начиная от любимой песне до отношений с родителями.

Просто, раз уж я начала вести личный дневник, то хочется оставить здесь побольше воспоминаний и мыслей, чтобы потом перечитывать и думать, какой я глупой была и из-за какой ерунды переживала :)

А то, бывает, начинаю писать, но мысли разбегаются.

В общем, если вдруг есть интересующие вас вопросы, можете оставить их здесь, за что буду премного вам благодарна :)