Welcome to my silly life

одно новое сообщение.

25.02.2013 17.49

Радость моя, я на работе, люблю тебя.

Первое и последнее сообщение от него за эти сутки. Что ж, сама хотела отдохнуть. Только сердце колотит, а руки так и тянутся к пачке сигарет, припрятанных среди белья на "черный день".

Ох, Анна. Не знаешь сама, чего ты хочешь. Первая, вторая, пятая сигарета.

Что же с нами будет?..

Я чувствовала огромную тяжесть в душе. Легла я спать под депрессивневшие песни своего плей-листа. Жаль, что не умею плакать, уверена, что мне стало бы легче.

Утро 26. Рука к телефону-пусто. Сердце сжала холодная рука, ведь обычно он всегда отписывался, как поработал, во сколько домой пришел.

"Много работы, устал, наверное, и уснул сразу", -успокаивала я себя. "Раньше, как бы не уставал, всегда писал тебе", -шептал какой-то противный голос внутри меня.

Дорога на учебу, пары, прошли как в тумане. Каждые 5 минут я брала телефон, надеясь увидеть хоть что-то от него, и каждый раз сердце останавливалось. В мою голову параноика лезли всякие мысли, началось самокопание. Меня пронизывал липкий холодный страх от двух вопросов: что, если бывшая вновь объявилась и что, если я ему надоела?…

В окно я ушла от всех девчонок, чтобы побыть с собой наедине. Все заметили, что у меня что-то случилось, а я совершенно не хотела, чтобы меня жалели. В корпусе встретила двух одногруппников, они пытались меня вызвать на душевный разговор "Анька, ты же всегда улыбаешься, что случилось, ну? Поговори с нами, может, мы поможем?" Меня растрогали их искренние порывы помочь мне, но я, шутя, отказалась. Однако, они не сдавались и таки сумели поднять мне настроение, правда, на время.

Я принципиально решила не писать ему первой. Пошли вторые сутки, ни слуха-ни духа. Смс. Я бросилась к телефону. "Ну что, как ты, написал он тебе?". Подруга. Ох, и полетел же мой телефон, как только его не разбила. Меня трясло мелкой дрожью. Докурила пачку. Меня злило то, что я сама себя не понимаю. Что никак не могу разобраться в себе. Злило, что решив отдохнуть от **** никак не могу перестать думать о нем.

9 вечера. Я забеспокоилась. Вдруг, что случилось?.. В вк сообщений нет. Телефон пуст. Зато есть опустошение и отчаяние. Не знаю, сколько я просидела, просто глядя в одну точку. В реальность меня вернули настойчивые звонки на телефон моей соседки, которые она отклоняла.

Вдруг, я вижу его онлайн. Тут, забыв про всю свою гордость, написала ему.

В ответ…

В ответ неожиданно меня отругали.

"Зачем тебе телефон?! Включи и посмотри, будь добра, сколько раз я тебе звонил! С 3х часов! Я места себе тут не находил, уже собирался к тебе ехать! Пропала, и я не знаю, что и думать! Я же беспокоюсь, ты хоть понимаешь? Уже номер *имя моей соседки* нашел, ей начал звонить!"

Как оказалось, случились какие-то неполадки в сети, и он не мог до меня дозвониться. Пришлось мне в 10 ночи идти класть денег на телефон :). Проговрили мы с ним около получаса, меня еще раз отругали, но уже шутя-я же не виновата была.

Как же я рада была слышать его. Как же меня приятно удивило, что он так за меня беспокоится. Вы представляете, я с мамой не созванивалась 2 недели, и она не забеспокоилась. А тут.. Он собирался приехать. Стал ли он бы делать это ради той, которая не нужна?..

Положив трубку, я поняла, что спокойна и почти счастлива.

Все же, эту неделю решила не видеться с ним. Думаю, поскучать будет полезно для обоих. Это и будет мой перерыв.

Сегодня решила сделать перерыв от учебы, за что злюсь на себя. Семестр только начался, а я уже вовсю прогуливаю. Зато выспалась.

Вечером решила таки позвонить маме и помириться с ней. Безумно хочу домой, до слез просто. Прошел месяц, как я дома не была, и еще 2 недели не получиться приехать, а раньше почти каждые выходные домой ездила. Я так была счастлива слышать ее. Какие бы трудные отношения у нас ни были, маму никто не заменит. Она немного порасспрашивала про ****, я про ее работу. Она, уже почти шутя, отругала меня, и я поняла, что она очень по мне соскучилась, хотя никогда мне такого не скажет. После разговора мне стало легче, наша ссора меня очень тяготила.

Позвонил ****. Он говорил о том, что за все то время, что мы вместе, ни разу не поссорились и как он этому рад. Говорил, что его удивляет, что я его так хорошо знаю, и все равно не ругаю, а принимаю таким, какой он есть.

Не было никаких "люблю", "скучаю", но это был разговор… двух близких людей, которых и вправду волнует, как прошел день друг у друга. Вот она, близость в мелочах.

В общем, я все еще в сомнениях, но, надеюсь, разберусь в себе. И первый вывод, что я сделала для себя: мы и вправду нужны и важны друг для друга.

Интернет наконец-то нормально заработал, и я спешу сказать спасибо всем, кто присоединился ко мне в последнее время. Надеюсь, вы со мной надолго, я же, в свою очередь, постараюсь вас не разочаровать)

Не могу не сказать огромное спасибо трем замечательным девушкам, а именно

sveta-smurfetta, aboutann, intothespace. Что бы я без вас делала? Сюда бы не писала, сидела бы и ныла, вот что. Пропала бы в общем. А так, я пишу сюда то, что не могу никому рассказать, и я чувствую, что меня понимают и поддерживают. И это потрясающее чувство. А главное, это очень важно для меня. Мне становится намного легче, а все благодаря вам.

И вообще, спасибо всем-всем, кто со мной, вы делаете меня счастливее)

Мне не нужен этот город без тебя.

Из конца в конец пройду его насквозь,

Нервно на руках браслеты теребя.

Слышишь, нам нельзя сегодня врозь.

Задыхаясь на просторах площадей,

Я, как дикий зверь, стремглав бегу.

Я не вижу ни пейзажа, ни людей,

И остановиться не могу.

Вот и ноги не касаются земли,

Вот и облака внизу клубят,

Вот и волосы в космической пыли…

Мне не нужен этот космос без тебя.

Я хочу твоей синицей быть в руках.

Я хочу тебя дыханьем согревать.

Оба мы намерзлись в облаках,

Оба мы устали бунтовать.

Пара выпавших из времени часов

Может значить больше, чем весь век.

Я зову, но ты не слышишь зов,

Лишь метель в окно бросает снег.

Я потом вернусь в другую жизнь,

Буду пить свой чай зеленый по утрам.

Близкая душа, ты задержись,

Не пора ещё. Ведь не пора!..

Нам с тобой нельзя сегодня врозь.

А вокруг ветра разлук трубят,

Боль пронзает, как игла, насквозь…

Мне меня не нужно без тебя.

(c) Lana

https://pupirum.viewy.ru/

Не хорошо воровать чужие посты. Мое зрение, конечно, оставляет желать лучшего, но я так и не смогла увидеть ссылку на репост.

Ваш этот и мой оригинал .

Более того, убрали ссылку на настоящего автора.

Не слишком красивый поступок, на мой взгляд.

Потрясающий отзыв на аске заставил меня отложить все дела и все-таки отписаться. Кстати, огромное спасибо доброму анониму, потому что такие теплые слова сейчас для меня очень многое значат.

Не писала я сюда отчасти от лени, отчасти из-за занятости, потому что началась учеба. О ней напишу лишь только одно: столько неадекватных преподавателей для одного семестра явно многовато.

Об отношениях с **** я не знаю, что писать. Честно. Я очень устала.

Нет, у нас все хорошо, мы вместе, но я понимаю, что просто не успеваю за ним. Не знаю, как это по-другому назвать. Мне страшно, мне безумно страшно.

Моя жизнь сильно изменилась и продолжает меняться, а я не привыкла к такому, я не успеваю все осознавать и понимать. У меня нет времени передохнуть и подумать, что я делаю и какие последствия за этим следует.

Я не собиралась ни с кем встречаться на первом курсе. А тут-он, и я бросаюсь в омут с головой. Ему, о котором я не знала еще 4 месяца назад, отдаю всю себя. И мне безумно страшно от своего чувства, оно такое яростное, сильное и отчаянное. Страшно от понимания, насколько жизнь моя пустая без него. Страшно от ощущения, насколько этот человек нужен и важен.

Сколько силы и смелости нужно, чтобы любить! Мне так не хватает веры, что будет все хорошо, что я на самом деле нужна, что и вправду любима…

И вот он говорит: "Громкие слова, прости за них, но я хочу бы с тобой всегда.Я не знал, что такие девушки существуют. И тут появляешься ты, такая удивительная, которая так искренне любит меня, такого, какой я есть. У которой до меня не было огромного количества парней, более того, я первый… И я так хотел бы стать твоим последним. Нет, я тоже не люблю загадывать, но мне так хорошо с тобой. Ты будешь первой, с кем я познакомлю родителей. Я не могу без тебя, мне плохо, когда тебя долго не вижу".

И я понимаю, что наши отношения очень серьезные. От этого я в панике. Потому что когда отношения только ради интересного времяпровождения, не так страшно потерять человека. Не будет такой адской боли при расставании. Он же видит мой страх, но не понимает, из-за чего, а поэтому обижается.

Внутри же меня страшная неразбериха: и уверенность, что не останусь в этом городе, если мы расстанемся, и испуг при мысли о том, что возможно, буду носить статус его невесты и что еще страшнее-жены… Мой возраст и понятие "навсегда" в моем сознание несовместимы. И в то же время мысль о том, как бы было здорово, если бы он и вправду был единственным мужчиной в моей жизни. Я не уверена, что не буду жалеть, что не была больше ни в каких отношениях и совершенно не представляю свою жизнь без его улыбки. Страх от его высоких слов и липкое, холодное ощущение от подозрения: "а вдруг, ложь?"..А еще, я не хочу видеть ****. Неделю, а лучше 2. Но мне безумно страшно при мысли о лете, о 2 месяцах разлуки. И я не могу причинять ему боль. Без всяких противопоставлений.

Боже, я запуталась. Я задыхаюсь, мне страшно. Мне хочется все бросить и уехать. Мне нужен перерыв, хотя бы месяц, чтобы все обдумать и успокоиться. Как его устроить-я не знаю.

Я не понимаю, что со мной. И это меня тоже пугает.

так глупо, когда загадываешь, про себя "солнце, если ты меня любишь, то ты мне ответишь/посмотришь… это точно, если ты это ты сделаешь, значит, все правда, значит, все будет хорошо".

и, вздрагивая, ждешь. по-детски, наивно, веря в эту даже не-примету.

а он…он не смотрит.

не отвечает.

и понимаешь, что это все глупо и ерунда, а мы же, мы же взрослые люди.

но становится страшно.

что, если?…

"Настоящая нежность приходит после первого секса с новым человеком. Конечно, это касается не мимолетных потрахушек, а планомерно и длительно развивающихся отношений. Только тогда секс переводит на новый уровень не столько сами отношения, сколько проявление нежности в них. Когда ты уже чувствуешь, что каждый сантиметр чужого тела уже не чужой, а полноправно твой. Когда полностью проникаешься трепетом к человеку, ответственностью что ли. Когда ты уже понимаешь, что все не просто так. Когда нежность становится не робкой и неуверенной, как до этого, а родной, смелой, уютной и…какой-то правильной и своевременной. Когда в голове нет больше барьеров стеснения или смущения. Есть только тепло и комфорт рядом с этим человеком. С этим новым человеком в твоей жизни."

автор (х)

«Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет.Но может наступить тот день, и она уйдет так, будто и вовсе не любила.»

"Главный инициатор поездки моей крыши"

16.02.13.

Я просыпаюсь от своего будильника, быстро выключаю его и тихонько иду в ванную. Возвращаюсь. Мое счастье спал крепким сном ребенка, свернувшись калачиком. Как же жалко его будить. «****, ясный мой, просыпайся», в ответ только «ммм». Угу. Ну ясно-понятно. В ответ на мои поцелуи меня сначала нагло отодвинули к стене, а затем и вовсе закапались в одеяло. Я не сдавалась полчаса: и водой облила, и одеяло с подушкой стянула, и телевизор погромче включила - все бестолку. «Я проснулся, все-все». В итоге дотянул до того момента, что на первую пару можно было не ехать. Ладно, поспали еще полтора часа. Начала будить ко второй, но как-то безуспешно. «Ну все, делай что хочешь!», -рассердилась я. «Ммм, правда?», -улыбнулся он и… Ну понятно в общем О :) Очнулся он, когда остался час до начала занятия.

—Ты ведьма!

—Что так?- коварно улыбаюсь я, глядя на то, как он судорожно собирает по комнате свои вещи. Я же спокойной лежу в постели и даже не пытаюсь ему помочь.

—Околдовала меня. Я про все и забыл.

—Ну нет, я не при чем. Просто кто-то лентяй, - улыбаюсь и ловлю его, притягивая к себе и целуя.

—Ты не при чем?

Целую.

—Это ты-то не при чем? - голос уже тише.

Снова целую.

—Я сейчас опять разденусь! - возмутился он.

Я, смеясь, отталкиваю его.

—Ни при чем она… Ты - главный инициатор поездки моей крыши. Поняла?

Надо же было так сказать :) Я встаю и накидываю халат. Краем глаза замечаю, что он перестал собирать сумку и смотрит на меня.

—Нет, ****, ты поедешь на учебу.

Поворчав на то, что из-за того, что кто-то его по утрам совращает, он перестает учиться, все-таки стал уходить. Жаль, что не позавтракав, но сам виноват.

Поцелуй на прощание. Наше традиционное «Люблю тебя», «Тоже, очень. Не пропадай».

Закрытая дверь. И сразу такая пустая квартира. Она показалась бы мне чужой, если бы не запах его духов и цветов. Ну вот, опять скучаю.

Весь день я ничего не делала. Вечером мы переписывались. Слава Богу, он теперь всегда мне пишет, даже если на работе.

—Не представляю, что бы сейчас без тебя делал.

—Спокойно бы жил

—А сейчас что, не спокойно?

—Ну, не знаю…

—Вот сейчас я спокойно живу, зная, что у меня есть самый близкий и родной человек, который меня всегда поддержит и поймет. Хочу быть с тобой всегда.

Я прочитала это и…заплакала. Я не наивная и не ванильная, просто на самом деле чувствовала, что он пишет правду. Я ему нужна, по-настоящему нужна. Это такое счастье…

Я вспомнила все, что он делал для меня. Мое совершеннолетие, цветы (ценность букетов повысилась после его признания, что бывшей он никогда их не дарил), прогулки, все его слова и признания. Его гордость, когда знакомил меня с друзьями. Его радость, когда он рассказывал обо мне своей маме. Отказ от замечательных перспектив, но в другом далеком городе ради меня… И впервые поняла, что хочу быть с ним так долго, как только это возможно. Это страшно признавать, потому что убеждая себя в том, что это временно ты ни на что особо не надеешься. В таком случае, не так больно расставаться. Но чтобы у нас было все хорошо, мне нужно перестать бояться своих чувств к нему.

—Главное, чтобы ты не пожалел о своих словах…

—Главное, чтобы ты не разочаровалась во мне…

- Х ороший мой, я тебя очень люблю.
и все что было/есть-это так…правильно… я ни о чем не жалею.
ты меня радуешь.
для меня это очень удивительно, но тебе я верю больше всех.
даже если вдруг начнем ссориться, все будет хорошо, пока есть желание быть вместе.
мне нравится узнавать тебя с каждым днем все больше, и я привыкаю к тебе все больше.

Это была чистая правда, я ничуть не покривила душой.

-У меня от твоих слов сердце закололо….

Ох, как же редко я ему говорю слова любви….

Я плакала от счастья, снова и снова перечитывая этот простой, но такой искренний и такой важный для нас обоих диалог.

Я не знала, что такие отношения существуют. Я мечтала о них, но не особо надеялась, что со мной такое случится. Честность и искренность, доверие и поддержка, любовь и дружба. И я, до паранойи осторожная с людьми, верила ему всем сердцем, потому что ощущала такие же сильные ответные чувства. С ним я впервые поняла, что означает «одна душа на двоих». До него эта фраза вызывала смех.

Скажите, сколько раз за жизнь человеку дано испытать такую любовь?..

Наверное, так прекрасно, когда всю жизнь знала и любила одного лишь мужчину…

Бог знает, как у нас все сложится. Но я не хочу с ним расставаться. Когда впервые влюбилась-это было безумно, но я знала, что мы в итоге расстанемся. Так и произошло. А с **** … Я не могу представить свою жизнь без его улыбки. Не могу. За 18 лет я ни к кому так не привязывалась, да еще и за такое короткое время.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо…

И если мы расстанемся, клянусь, я уеду куда угодно, но ни за что не останусь в этом городе, в этой области, где все напоминает о нем. И я знаю, что наши отношения станут одним из самых важных и главных событий моей жизни.

Во мне живет яростная уверенность, что о нем я уже никогда не смогу забыть.

"Скажи, что я тебе нужен"

15.02.13.

Был первый учебный день 2 семестра. Расписание у меня замечательнейшее: к 8 раз в неделю, учимся максимум до 4, в субботу выходной, окон мало. Просто ангелы в деканат спустились.

В пятницу было только 2 пары. Познакомились с новым преподавателем – прости меня, Господи, но она на редкость глупая тетка. Настолько нудных, неинтересных занятий ни о чем я не припомню. Больше ничего не буду даже писать, фу-фу-фу.

На этой разнесчастной паре тактвоюразэдак я очень нервничала, так как ко мне должен был приехать ****, а мне все-таки надо было еще приготовить ужин, прибраться и привести себя в порядок. Как только нас отпустили (благодаря тому, что я не вытерпела и одна-единственная из 3х групп начала говорить преподу, что пора нас отпускать - чувствую, она меня запомнила: С) , я домой просто полетела.

К счастью, у меня замечательная соседка: квартира блестела чистотой. Я быстро готовлю ужин, затем макияж-укладка-духи, завариваю чай. Теперь ждать.

Мелькает мысль о том, что обычно, люди мне быстро надоедают, даже близкие. Не то, что их не люблю, просто устаю от общения. Но **** - единственное исключение, мне до слез сложно с ним расставаться, пусть даже на пару дней. Единственный мой.

Звонок. Родной. Ток по коже. Протягивает мне огромный красивый букет, смеется, шепчет: «С прошедшим, я еще тортик тебе принес». Я, уже не спрашивая, наливаю ему чай. Целует руки: « Спасибо тебе ». Вскакивает, крепко обнимает: « Я соскучился, так люблю тебя ». В ответ, как всегда, молча целую. Почему сердце до сих пор не выскочило из груди?.. Смеясь, уворачиваюсь от него: «Твой чай остынет».

Улыбаясь, начал благодарить за подарок. «Ты меня так удивила, слов нет… А эта строка на конверте… Все мои друзья оценили. А еще эти шоколадки…» Друзья оценили. Бог мой, он показывал это друзьям. «А еще поздравление, такая правда… Здорово. Честно.» (В поздравлении я писала его любимые слова и фразы :))

Как только мы закрыли дверь за соседкой, он проводил меня в комнату и долго оттуда не отпускал О :)

После, как всегда, настало время разговоров. Мы вспоминали наше знакомство (стоит отдельного поста), я говорила о том, что почувствовала/подумала, когда увидела его, вспоминали мой день рождение (тоже надо бы создать отдельный пост), немного говорили о будущем. И вдруг:

—Ты меня так радуешь, спасибо.

—Да не за что, обращайся, -засмеялась я.

—*Имя его бывшей* тоже всегда так говорила.

Меня как в огонь бросили. Меньше всего, лежа обнаженной с ним в кровати, после всего того, о чем мы разговаривали, я ожидала услышать о ней. Удар был в самое сердце. Я завернулась в одеяло и отвернулась к стене, стараясь не заплакать.

—Солнце, я же специально тебя довожу. Я вижу, как ты злишься и назло тебе о ней говорю. Потому что жду, что ты кое-что скажешь, но ты так этого и не сказала. Не знаешь, чего я жду?

Я не представляла, что он имеет ввиду. Меня било мелкой дрожью. Заметив это, он обнял меня.

—Почему ты не сказала, что раз я столько о ней говорю, чтобы ехал к ней? Или что ты знаешь, что я твой? Чтобы я заткнулся к чертовой матери, потому что знаешь, что я безумно люблю тебя?! Ну хоть что-то! Но я этого так и не услышал. И когда ты на все это молчишь, мне кажется, - тут я почувствовала, как он убрал от меня руки и сел на кровати, -мне кажется, -продолжил шепотом, - что тебе все равно. И что я тебе не нужен.

«Тебе все равно. Я тебе не нужен», -слова эхом звучали в моей голове. Бог мой, он ведь на полном серьезе это говорил. Я резко развернула его к себе и что есть силы обняла. Я была зла на него, но я его любила. « Ты дурак, ты редкостный дурак», -я почти рычала. Меня все еще била дрожь. Он улыбнулся:

—Не за это ли ты меня любишь?.. - и, помолчав, продолжил:

— Знаешь, почему она у меня в вк на 2 месте? Да просто потому, что раньше была на первом. А теперь я захожу в вк с телефона, чтобы переписываться с тобой и иногда захожу, с компьютера, чтобы зайти на твою страницу. Вот и все, поэтому ничего не меняется. А еще, я никогда не дарил ей цветы.

—Почему?!

—Не заслужила. А тебе - дарю и буду дарить. У меня нет больше никаких чувств к ней. Мое чувство к тебе настолько огромное, что любое другое просто не убралось бы. Да, когда мы встретились, я еще любил ее, но прости меня за это, потому что не знал, что можно так полюбить, как люблю тебя сейчас. Ты стала моей жизнью…нет, пожалуйста, не смейся, я серьезно тебе говорю! Мне жаль, если ты не понимаешь этого, но я не смогу без тебя! Мне нельзя, никак нельзя тебя потерять!

У меня закружилась голова. Как ему доказать, что он мне нужен?.. До этого диалога, он спрашивал, считаю ли я его «своим» человеком. Тысячу раз да, только почему он никак не может в это поверить?.. Я упала в его объятия, меня трясло. Он целовал и укачивал меня, как маленькую.

Успокоившись, мы пошли пить чай. За чаем состоялся следующий диалог:

—Ты похож на папу?

—Да, у нас одинаковые характеры.

—Весело же вашей маме с вами.

—Да уж, ей скучать не приходиться. Думаю, вы скоро будете вместе веселиться…

Я поперхнулась чаем. Не хватало еще бархатной красной коробочки в обозримом будущем.

—Нет, Ань, а что? Разве это плохо? А?, - он тревожно заглядывал мне в глаза.

Я не знала, что ответить. У нас, по сути, не было еще ни одной серьезной ссоры, вместе мы мало, оба еще учимся, впереди нас ждет разлука на лето, после учебы он жаждет идти в армию, ну так к чему эти пустые разговоры?..

После чая мы включили фильм, но я заметила, что он засыпает и пожелала ему спокойной ночи. Он, как всегда, быстро заснул.

Его теплое дыхание, руки на моей талии - даже во сне прижимает меня к себе. Нежная, бархатная кожа и грубые шрамы на ней. Я не могу удержаться и целую тихонько. Ключица, плечи, шрамы, ямка на груди, скулы, шея. Он улыбается во сне. Такой красивый. Я сажусь на кровати и просто какое-то время смотрю на него. Вздрагивает во сне- провожу рукой по спине и укрываю его одеялом. В такие моменты мне хочется плакать от нежности…

Я прижимаюсь к нему и засыпаю.

"Be Mine Valentine". Часть 2 :)

—Привет, я так скучал…

В ответ я просто крепко обняла его и уткнулась носом в шею. И сразу все стало хорошо…

Как-то моя замечательная подруга рассказывала о том, как объясняла своему парню смысл своего стихотворения. "Ты же мой дом, понимаешь, мой дом!".

И вот, стоя посреди площади, окруженной магистралью и толпой, я почувствовала покой. Родные глаза, родная улыбка, родной запах и уют его рук. Я перестала замечать мир вокруг. Мой дом… Только сейчас я поняла слова подруги.

Он пытался заглянуть мне в глаза, испуганно спрашивая, что случилось. Я же просто прижималась к нему.

-Ничего, просто день тяжелый был, - наконец улыбнулась я. Выслушав меня, он просто обнял меня снова: «сочувствую» -и это, правда, было лучшее, что он мог сделать.

Мы пошли в парк. В детстве, гуляя там с папой, представляла, что пройдет время, и я буду гулять тут с любимым. А еще в последнее время этот парк мне часто снился. Поэтому я решила вечер 14 провести там. Как оказалось, **** вечером был в том парке впервые.

Это было потрясающе. Морозный воздух, искристый белоснежный снег, купола старых церквей и тонкие ветви деревьев на фоне прекрасного заката. Все небо было в разноцветных всполохах заходящего солнца, оно отражалось в темной воде вместе с огоньками: влюбленные начали запускать фонарики.

-Смотри! Пойдем тоже туда?

Я загадочно улыбнулась и достала фонарики. Вы видели глаза ребенка, которому только что фокусник показал волшебство? Вот этот ребенок стоял передо мной :)

Надо сказать, что мы тут немного отличились. Мы не пошли на набережную, откуда можно было их запускать, а поджигали там же, где стояли-на смотровой площадки. Фишка была в том, что сзади нас было 2 здания администрации города (там, где восседает губернатор) и обычно тут прогуливался полицейский патруль. Но от этого ощущения *fuck-the-police*стало только веселее) Мы загадали желания. Наверное, оба знали, что загадали друг друга, но не стали говорить, чтобы все сбылось :) Обнявшись, мы провожали эти огоньки взгядом. "Я люблю тебя", "Хочу быть с тобой" и все те, слова, что были на сердце и были так важны для обоих. В общем, прогулка получилась очень даже романтичной, даже лучше, чем я планировала :)

Но в итоге мы очень замерзли и решили пойти в кафе. По пути туда он снова что-то ляпнул про свою бывшую, и меня это не на шутку разозлило. / "В конце-то концов, пожалуйста, хотя бы сегодня могу я ничего о ней не слышать?!», - думала я./ Увидев мою реакцию, он засмеялся, обнял меня и поцеловал в лоб: «Солнце, ты так меня любишь. Это чудо». Снова дразнится.

-Анют, знаешь, я так хочу, чтобы следующее 14 февраля было таким же. Но только потеплее, конечно.

-Чтобы в феврале было теплее? Шутки шутишь.

Он тихо засмеялся:

-А все остальное ерунда, только теплая погода нереальна?

Я промолчала и, к моему счастью, он не стал настаивать на ответе.

Мы шли по пешеходной улице, умиляясь на детей. Это было потрясающе. Он первый парень из тех, кого я знаю, который так любит малышей. А для меня это очень важно.

Затем он начал говорить о лете. Тема по-настоящему страшная, потому что между нами будет 700 км. «Ты ко мне приедешь - это даже не обсуждается. Я тебя познакомлю с мамой. Ты можешь и с моей сестренкой поводиться». Я только улыбалась и качала головой. Ему неудобно у меня оставаться, когда мы остаемся наедине. А каково мне будет приехать жить в дом его родителей, пусть даже ненадолго?..

Он снова и снова возвращался к этой теме, каждый раз внимательно глядя на мою реакцию: «Я не смогу без тебя все лето, о чем вообще речь?! И ты ко мне приедешь, и я к тебе».

Ох, хороший мой. Нам бы дожить до лета. Если мы будем вместе, то я понимаю, что мне нужно будет к нему приехать, так как у него летом день рождения, и самым лучшим подарком будет мой приезд, но жить в доме с его родителями… В моем понятии девушка просто так к родителям парня не приезжает. Если приезжает, то она рассматривается в качестве будущей невестки. А я не уверена, что готова к такому статусу. Вообще, в нашей паре, тем «свадьба, семья, дети, знакомство с родителями, совместная старость» боюсь именно я.

Мы посидели в кафе, где я от него выслушала множество искренних милостей. Каждый раз я просто закрывала глаза и переставала дышать. Счастье мое рядом, вот оно, держит меня за руку и тревожно заглядывает в глаза. Вспомнились мне слова из одного фильма:

"-Мне очень приятно. Мне об этом говорили другие, но это ничего не значило.
-Почему? Ты думала, они врут?
-Нет, вовсе нет. Нет. Не знаю. Мне даже наплевать, что это было. Пустая бессмыслица. Но когда это говоришь ты, для меня это важно. Очень важно."

Но волшебный вечер подходил к концу, и мы пошли к метро, по пути вовсю дурачась. «Ты не замечала, что мы так похожи с тобой?». Да, не заметишь тут, как же)
Когда мы стояли на станции метро, подошла его электричка. Он долго меня поцеловал, и уже собирался убежать, как я ему вручила пакет с подарком. (За вечер много раз подумала, дарить ли, ужасно боялась, что не понравится). Через окно я видела, что он начал открывать конверты.

Через некоторое время мне начали приходить смс: «Конвертики… ты просто чудо.», «Меня никто никогда так не радовал», «Мне очень понравилась надпись на последнем конверте» (надпись была «вот и я так же прошла через много ерунды на моем пути к тебе» ;). Оценил он и кофетки :) Прочитав все это, я выдохнула и почувствовала себя счастливой. Он запомнит это 14 февраля. Теперь, даже если мы расстанемся, День Всех Влюбленных будет навсегда связан с воспоминаниями друг о друге и с волшебным вечером, когда мы оба впервые были рады этому празднику.

"Be Mine Valentine". Часть 1 :)

Ну и день выдался. Безумно устала, но меня так вдохновляют сообщения в аске, да вдобавок завтра ко мне приедет милейший, а после его приездов посты обычно большие, так что начнем, пожалуй)

Ночью удалось поспать только 4 часа, но с утра голодная кошка своими криками заставила меня подняться с постели. С самого утра я очень нервничала и насчет того, как пройдет вечер (после его признания о том, что он впервые ждет ДСВ я никак не могла его разочаровать), и как я успею разгрести свои дела и при этом не испортить себе настроение.

Но мой Ангел-Хранитель был при мне, я смогла найти последние недостающие деньги и наконец-то, в последний день, заплатила за обучение. Гора с плеч. Встретилась с одногруппницей, поговорили с ней о празднике. Я порасспрашивала о ее отношениях. Рассказывала она так, словно в браке не меньше, чем лет 50, будто ее уже заел быт и она все на своем веку повидала. Для меня это было очень странно и непонятно, у нас же такой жутко романтичный возраст, а тут это. Но все-таки я смогла заразить ее своим настроением, и она согласилась купить небесные фонарики. Надеюсь, вечер 14.02.13 у них был чудесным :)

Ах да, фонарики я нашла на удивление легко, так же, как и заготовку под открытку. А еще, мне так понравилось сегодня гулять по улице, там вовсю была предпраздничная суета) Торговцы заманивали покупать фонарики, плюшевые мишки разлетались как горячие пирожки, девчонки хихикали возле стендов с милыми-милыми открытками, какой-то добрый парень раздавал за спасибо валентинки (мне тоже досталась), а парочки уже начинали прогуливаться и целоваться^.^ В воздухе витало чудо :) А еще погода была такая прекрасная, "мороз и солнце" :)

Я довольная шла домой, когда пришло смс от лучшей подруги - у нее умер дед. Мне стало очень ее жаль, у нее и так много проблем, а тут еще это. Да и теперь 14 февраля навсегда у нее будет связано не с праздником, а с поминками. Еще больше меня расстраивало то, что я никак не могу ей помочь. Тут звонит моя мама. "Ань, у нас прабабушка умерла". Прабабушка-не моя родственница, это бабушка отчима и я не слишком много с ней общалась, но запомнила ее чудесной, доброй, гостеприимной старушкой с ясными голубыми глазами.Не смотря на то, что я ей ни разу не родная, она всегда ласково называла меня "дочей", при встрече щедро расцеловывала и спешила напоить меня парным молоком и втихаря совала мне конфетку.

Ну вот не слишком ли много смертей для одного дня? И все же-не знаю, поймете ли вы меня-я решила не думать об этом. В конце концов, я никому не могу помочь, а кому нужны сегодня мои слезы?..

Приехав домой, стала в спешке собираться, **** начинал уже писать смс, ведь он все еще не знал, куда и во сколько ему приезжать. В итоге, до назначенного времени мне осталось 2 часа. 2 часа на то, чтобы накраситься/уложиться, сделать открытку и на дорогу. Я пожалела, что у меня дома нет шампанского, нервы были натянуты струнами. Слава Богу, что текст поздравления написала накануне. Время я решила экономить на себе, а в открытку вложила всю душу(чтобы быть честной, скажу, что идея такой открытки не моя). Упаковала я ее по-особому: взяла большой конверт, туда накидала вской чепухи типо рекламных объявлений и газетных вырезок и еще один конверт, и тд, и тп по принципу матрешки. На последнем, сааамом маленьком конверте написала "вот так же и я встретила много ерунды на моем пути к тебе". Внутри лежала открытка с самыми искренними словами :)

В общем, мой подарок ему был вот такой: слева-моя открытка, справа, фигурный шоколад с написанными разными милостями:3

Когда все было готово, я поняла, что безумно волнуюсь, будто это первое наше свидание. Беспокоило меня то, что **** не тот человек, который любит слишком милое, но ведь не серьезные же вещи дарить на 14 февраля. И если я не смогу довести его до умиления-все пойдет коту под хвост. Мне был безумно важен этот вечер. В этот вечер он должен был почувствовать, как я его люблю.

Выходя из квартиры, долго не могла закрыть дверь, потому что меня било крупной дрожью и я не могла никак попасть ключом в замочную скважину.

На свидание я все-таки не опоздала и даже приехала минут на 5 раньше него.

—Где ты?

—Возле фонтана..

Не успела я это договорить, как увидела его. Специально медленно шла ему навстречу, любуясь издали и дразня себя. Родной, какой же ты родной.

—Привет, я так скучал…

В ответ я просто крепко обняла его и уткнулась носом в шею. И сразу все стало хорошо…

продолжение следует, но попозже, ибо завтра первый учебный день и начинать 2 семестр с прогулов не очень хочется:3

Все меняется

Все меняется и, как бы не было страшно себе в этом признаваться, я впервые рада 14 февраля.

Проснулась я сегодня от звонка. Сонная, злая на того, кто же меня будит, беру трубку-****. От удивления я не могла ничего сказать минуты 2. Я уже писала, что звонки у нас-большая редкость, поэтому каждый раз мне это кажется чудом чудесным. Как всегда, разговаривали ни о чем и обо всем.

—Анька, я так по тебе скучаю. /Его голос. Мои мурашки/

—Это очень хорошо

—Нет, не хорошо, это плохо!

—Почему же?

—Потому что я не хочу по тебе скучать! Не хочу! Хочу чтобы ты всегда рядышком была… Я люблю тебя, очень люблю.

—Да?

—*Моя фамилия*, ты понимаешь, что говоря такое, я ожидаю получить хоть какую-то отдачу?!

Я онемела. Вот же глупое создание. У меня от его слов дыхание перехватывает, а он думает, что я ничего к нему чувствую. Да чтобы мои чувства и эмоции к немуописать, слов не хватит! Ладно, выдохнули. Мне не сложно (хотя на самом деле очень сложно).

—****, ты что, не знаешь, что я тебя люблю?-начала я ласково.

—Нет!, -явно был сердит.

—И ты не знаешь, что я скучаю?-все так же тихо и ласково.

—Нет, -уже в голосе улыбка.

—Так знай: я тебя очень. Очень-очень люблю и очень-очень скучаю.

Он тихо засмеялся. Ндаа, и вправду, как мало человеку нужно для счастья.

Положив трубку, я долго думала об этом его "крике души". Да, конечно, не люблю. У него в руках мое сердце, моя душа и даже мое тело. Видимо, простая мысль, что он у меня по-настоящему единственный, не закрадывалась ему в голову. Он стал моим первым, а ему, чтобы почувствовать себя любимым, нужно слышать всякие милые банальности. Боже ж ты мой.

Но меня ждали проблемы, поэтому надо было вставать с теплой постельки и показывать им, кто в доме хозяин.

И показала :) Я нашла деньги и на учебу, и на подарок ****. Подарок чисто символичный: упаковка шоколадок, на которых написаны причины любви (кто там что мне про отдачу говорил?), завтра сделаю ему открытку с трогательным поздарвлением, которое уже написала, и по-особому эту валентинку ему подарю :) Может быть, я выложу фото подарков. Завтра мне нужно будет заплатить за учебу, найти небесные фонарики, сделать валентинку, привести себя в порядок… Я уже начинала злиться, что все это затеяла, как приходит от него смс: "Завтра праздник) ". Моя злость ушла. Как же хорошо, что я вовремя поняла, что это важно для него. И все эти мои проблемы-такая малая цена за его улыбку и счастливые глаза…

Про вечер он ничего не знает, я просто сказала, что идем гулять. Планирую вытащить его в парк, где мы запустим фонарики и я отдам ему особый шоколад с особой валентинкой. И о б я з а т е л ь н о буду много говорить о том, как я его люблю и как он мне нужен-ведь это действительно так, нечего ему сомневаться. Безумно волнуюсь, вдруг, ему что не понравится?…

Придя из магазина домой, узнала, что приезжал папа и привез много, очень много еды, столько, что холодильник не закрывался! Что называется, кто не был студентом, тому не понять, какое это счастье :) Мы с моей соседкой распаковывали эти громадные пакеты под восторженные крики: "ооо, да это же мандариииины!", "Колбаса, настоящая колбасааа!" :D В общем, настроение было на ура)
Ах да, пока я шла домой, **** звонил еще раз. Обалдееееть просто).

Дома мы продолжали переписываться смс с ним. Я его укладывала спать, а он вовсю сопротивлялся. И вдруг:

"Я люблю тебя. Завтра будет первый раз, когда я действительно хочу 14 февраля.Мне так хорошо с тобой".

Я прочитала это и разрыдалась. Я плакала навзрыд, так, как плачут в детстве. Я очень редко плачу, но тут просто не могла успокоиться.

И Боже ты мой, это были слезы счастья, что я любима и нужна, это были слезы от страха его потерять. Не могу описать, что я чувствовала в этот момент. Ведь у него были девушки, ведь были же серьезные отношения, ведь он так страдал по бывшей, но именно со мной он рад Дню Всех Влюбленных. Черт, да это было важнее для меня, чем его "люблю тебя". Значит, я все-таки делаю его счастливым…

Вокруг меня уже бегала соседка со стаканом воды, испуганно спрашивая, что случилось. Я ей просто показала смс. Она посмеялась надо мной, потом презрительно фыркнула "ох уж ваши милости". Она у меня вообще суровая, нежностей не любит. Как будто бы. Но мне кажется, что она просто скрывает, что тоже хочет сильно влюбиться.

И я решила ее поздравить, попросив дождаться полуночи. В 00:00, когда 14 уже наступило, я ей подарила конверт, на котором написала пожелания, внутрь положила фигурный шоколад с голубями и надписью "берегите любовь" и забавную валентинку. Ну и что сделала эта суровая девушка, когда прочитала и увидела подарок? Правильно, разрыдалась :) А вот нечего мне сочинять, что и без любви и милостей хорошо!

Мы попили чай, и решили пойти спать. Ну, она спать, а я как всегда писать пост.

Ну раз и пошла такая жизнь, я напишу сюда то поздравление с конверта, которое писала с мыслями о **** и моих чувствах к нему:

Читающая это, я поздравляю тебя с 14 февраля :)

(чему сама удивляюсь О.о)

Желаю тебе Его …

того, кто будет носить на руках,

того, кто будет для тебя надеждой, счастьем и опорой,

чтобы ты с ним чувствовала себя как за каменной стеной,

чтобы у тебя с ним сбывались все мечты,

чтобы вам любые трудности казались ерундой- ведь вы вместе, а значит, вам все по плечу,

но главное…

Желаю, чтобы вы взаимно любили друг друга. Сильно, чисто, верно и страстно. Чтобы каждая проведенная вместе минута дарила огромное наслаждение и счастье. Чтобы вы были друг другу самыми близкими и родными. Чтобы любили каждой клеточкой тела, каждой частицей души, до бабочек в животе, мурашек по коже и звона в голове, до дурацких поступков и ванильных песен. Я желаю тебе "той самой" любви, о которой написано столько стихов и песен…

потому что это самое настоящее чудо.

"Я хочу быть с тобой, ты же чувствуешь это."

В общем, у меня ничего интересного. Вчера ездила к отцу, мы снова хорошо поговорили. Ну да, как он когда-то сказал: "Чем дальше-тем роднее". Хотя очень печально, что это фраза характеризует отношения между дочерью и отцом. Да и между дочерью и матерью тоже. Как я собралась уходить, папа даже вызвался меня отвезти. Чудеса, да и только. Ах да, весь вечер спрашивал про ****, теперь о наших отношениях он знает больше мамы.

**** за весь день ни разу мне не написал. Я ждала до последнего, но потом нервы мои сдали. Отправив смс с пожеланиями спокойной ночи, я ушла спать, продумывая план коварный мозгоклюйства:3

Но в 4 утра меня разбудило милое смс от него. Мой мозг неврастенички-истерички моментально придумало 100500 объяснений, почему он в это время не спит, но все разборки я решила отложить до дня.

Днем меня снова разбудило смс от него. Я начала разбор полетов, мол, драгоценный, что-то не поняла, куда ты пропал? Как оказалось, пропал он в виртуальном мире CS. Ох, все эти онлайн-игры - самое злое зло, самые коварные соперницы. Ты можешь голой танцевать на столе стриптиз и в ответ вполне услышать просьбу не отвлекать, ибо "важная миссия, нутыжепонимаешь".

Ну это я уж так ворчу, задротствует он редко и обычно мне хватает просто поцеловать его, чтобы он захлопнул ноут :)
Днем гуляли с подругой, она делилась своими проблемами в отношениях. Я не знала, что ей и сказать. Честно, не понимаю, что ее держит вообще с этим человеком. Поистине, любовь зла.

Я слушала ее и в мыслях благодарила Бога за ****. Мне даже не за что на него было пожаловаться. "Какой же ты у меня хороший, ты даже не представляешь…". И я решила говорить ему об этом как можно чаще.

Приехав домой, написала **** предложение пойти на массовый запуск фонариков. Жаль только, что их запуск перенесли на тот день, когда он работает. Но теперь он ожидает от меня небольшого праздника. Перспектива справлять 14 февраля, меня, если честно, не сильно улыбала. Но я вспомнила его счастливые глаза… И решила наступить на горло своим принципам. За один день мне нужно будет найти подарок и фонарики, сделать открытку, заплатить деньги за универ, но самое главное-найти эти деньги. Печаль-беда. В пятницу **** приедет ко мне на ночь. Самое веселое то, что папа тоже может заехать. Неловко вот если что получится О.о. Надеюсь, обойдется. Ах да, пришлось попросить соседку на вечер пятницы освободить квартиру. Освободит или нет-вопрос открытый. В общем, сплошная головная боль.

Сегодня вечером заметила явный прогресс: мы стали больше переписываться. Как ни странно, нам с ним намного легче общаться вживую, текст сообщений обоим же давался с трудом.

Еще сегодня меня просто душила необходимость его увидеть и почувствовать. Меня накрывало такими волнами любви и нежности, что будь он рядом, я бы задушила его в своих объятиях. Я так отчаянно уже по нему соскучилась, мне так от этих своих чувств страшно-словами не передать. Утешало только то, что и он чувствовал тоже самое.

…"Аня, я люблю тебя", "Хороший мой, и я тебя, очень"….

…"Я так соскучился по тебе", "Хочу к тебе"…

…"Я так хочу тебя прижать к себе и крепко обнять. Правда."…

И в завершении, его "Хочу тебя".

Когда я прочитала, во мне произошел какой-то взрыв. /Так вот они какие, эти бабочки в животе. Значит, вы и вправду существуете./ Я перечитывала это вновь и вновь. Впервые эта фраза не показалась мне пошлой.

Потому что я тоже хотела его, каждой клеточкой тела, каждой частицей души. Потому что именно в этот момент поняла, что окончательно и бесповоротно влюблена. Что безумно боюсь этого чувства, но еще сильнее боюсь потерять ****. Это было яростное, страстное желание. Хочу.

Хочу именно тебя видеть каждый день. Хочу засыпать и просыпаться с тобой. Хочу только тебе доверять все тайны. Хочу не знать тепла никакого тела, кроме твоего. Хочу только тебе говорить нежные слова и только от тебя их слышать. Хочу вместе, рука об руку с тобой, преодолевать все трудности. Хочу мечтать вместе. Хочу строить планы на будущее. Хочу радовать тебя, чтобы видеть эту прекрасную улыбку.

Хочу. Быть. С тобой. До боли в сердце, до потемнения в глазах, до звона в голове. Да. Я тоже хочу тебя.

Все эти "хочу" бились во мне яростным пульсом. Наверное, я просто захлебнулась во всех этих новых для меня чувствах и мне стало плохо. На глазах удивленной соседки я схватила куртку и выбежала на улицу. Мысли просто разбрелись, голова кружилась.

На свежем воздухе я силилась понять: то ли эти чувства - сиюминутный порыв, то ли действительно признавала свое поражение-я вправду потеряла голову от этого человека.

Это все так странно и ново для меня.

Побыстрей бы его увидеть.

Я немного увлекаюсь психологией, ее даже 2 года преподавали в моем лицее (но недолго и не то чтобы очень серьезно) и решила для себя сделать список разных пихологических тестов, которые я когда-либо проходила и которые мне кажутся более-менее правдивыми. Оставлю это здесь, вдруг, кому-то тоже интересно будет :)

1. "Определи свой язык любви". " Любовь мы проявляем и воспринимаем по-разному. То есть у каждого человека есть свой язык любви. Если мы хотим, чтобы наше общение в любви было успешным, необходимо изучить основной язык вашего супруга и знать свой собственный язык любви." Интересный тест, на мой взгляд. Составлен по замечательной книге Гери Чемпена "5 языков любви", которую всем настоятельно советую. Она небольшая, но хорошо помогает разобраться в отношениях. Мне она, во всяком случае, действительно помогла.

2. "Опросник Кеттела". "Тест может быть использован для многостоpоннего и углубленного изучения личности человека, его хаpактеpа, темпеpамента, интеллекта, эмоциональных, волевых, моpальных, коммуникативных и дpугих особенностей". Тест аж на 184 вопроса, но и результат выдает очень подробный и по-настоящему профессиональный.

3. "Соционический тест". Соционика-целая наука, достаточно интересная, на мой взгляд. Сейчас она становится все популярнее. "Соционика имеет огромный потенциал для применения в повседневной жизни, с её помощью можно решить ряд проблем, например: 1. Это учение даёт возможность познать самого себя, осознать свои сильные и слабые стороны, найти своё место в жизни.

2. Соционика позоволяет понять других людей, узнать их возможности и мотивы поступков.

3. Соционика при помощи изучения интертипных отношений позоволяет спрогнозировать развитие личных и деловых отношений." Мне был интереснее всего 2 пункт-узнавать про совместимость :) Соционических тестов много, я многие прошла, но этот мне кажется наиболее близким к правде (также проверен на моих знакомых). В нем 40 вопросов.

4. "Тест Люшера". Знаменитый, удивительный и потрясающий. "Цветовая диагностика Люшера позволяет измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности. Тест Люшера позволяет определить причины психологического стресса. Тест Люшера основан на том опытном факте, что выбор цвета отражает нередко направленность исытуемого на определенную деятельность, настроение, функциональное состояние и наиболее устойчивые черты личности. Это т.н. "глубинный" тест. Предпочтение того или иного цвета неосознанное. Значения цветов в их психологической интерпретации определялись в ходе разностороннего обследования многочисленного контингента различных испытуемых." Настоятельно советую пройти, занимает минут 5, но обычно результаты просто поражают.

5. "Опросник Шмишека" "Существуют черты личности, которые могут при определенных условиях развиваться в положительном или отрицательном направлении." Тоже достаточно профессиональный тест, но надо проходить, если только не лень разбираться в результатах. 70 вопросов.

6. "Тест по Фрейду" Ну Фрейд такой Фрейд, отношусь к нему крайне скептически. Тест интересный, но неточный. В общем так, веселья ради.

7. "Тест Сонди". Тест очень интересно проходить, так как он основывывается на выборке портретов людей. Опять же, на познавание характера.

8. "Тест Томаса" - достаточно профессиональный тест для заинтересованных. Выявляет ваше поведение в кофликте и реагирование на него.

9. Тест "Командные роли" Белбина - какова ваша роль в коллективе. С тестом надо разбираться.

10. Определение темперамента -основа всех основ, но вдруг кто еще не знает :)