Welcome to my silly life

Снова вижу прибавление, спасибо большое! Каждый "+" меня очень удивляет, ведь изначально я хотела просто вести личный дневник, потому что держать все свои чувства в себе сил уже не было. Да и забавно все это спустя время перечитывать, вспоминать :) Что мои записи могут кого-то заинтересовать - и в мыслях не было.
Я писала, пишу и буду писать (ну, надеюсь) свою жизнь такой, какая она есть. А жизнь моя - самая обычная, я ничем не знаменита, у меня не наблюдается ярких талантов. Есть разведенные родители, любимые сестры-братья, обожаемая бабушка, любимый мальчик и даже немного верных друзей. Есть воспоминания о не очень веселом детстве, горы книг, которые меня воспитали, имелась и первая любовь, закончившаяся моим разбитым вдребезги сердцем и перевернутым миром, есть любимая музыка и наглая кошка. Я справилась со смертью 2 близких мне людей, несколько раз спасалась от мужчин с явно недобрыми намерениями, видела чудеса, иногда вижу вещие сны и изредка могу предсказать, что будет. Учусь на обычную профессию, живу в маленькой непримечательной квартире, люблю детей и очень боюсь верить людям. Я ленивая, наивная, верящая во "всебудетхорошо", не душа компании, не провожу зажигательные вечеринки, ни разу не пробовала наркотики, стараюсь не курить сигареты и очень, очень редко пить. Несколько раз была в других странах, безнадежно влюблена в самолеты, море и пустыню.

Я могу много такого написать, но не вижу смысла. Моя жизнь-самая обычная и повторюсь, меня очень удивляет, что она кому-то интересна. И хоть, безусловно, боюсь разочаровать вас, я не буду ничего приукрашивать и выдумывать. Спасибо, что вы со мной, благодаря вам я начинаю чувствовать веру в себя, ощущаю поддержку и это меня очень-очень радует^.^

К сожалению, с интернетом все еще огромные проблемы и я не могу на вас посмотреть, не могу нормально смотреть ленту и делать репосты. Но все это, конечно, временно, а пока-"простите и поймите" меня, пожалуйста :)

И напоследок, еще раз - спасибо вам большое!

PS: если вдруг мне кто-то захочет что-то сказать, то вот мой аск, я вам всегда рада :)

Время утро, у меня начинается полет глупых мыслей от усталости и "язык развязывается". Но очень уж мне хочется оставить эту запись в своем дневнике.

В общем, тему секса я уже немного затрагивала ( здесь ).

Так вот, секса я боялась всегда. Вот даже сейчас мне это слово писать неудобно, честное слово! Кроме причин моих страхов, указанных в том посте, добавляется то, что моя первая любовь, которая была в мои 15, слишком уж настаивал на этом (с ним у нас так ничего и не было, и этим я сильно ему запомнилась), что убедило меня в "всемпарнямтолькоэтоинадо". Вдобавок, я православная. Не то, чтобы очень сильно верующая, (хотя нет, верю я сильно, только вот с Церковью не всегда согласна), не то, чтобы считала, что секс возможен только для продолжения рода и после свадьбы, но какой-то отпечаток все это на мозгах оставило. А еще, я любила читать классику, ну и поверила в "главное не тело, а душа". На низменные физические зовы обращать внимания нельзя. Незапланированная беременность казалась мне неизбежной и безумно пугала.

В итоге, все это привело к тому, что я была ну очень сильно удивлена, когда узнала, что 16летний знакомый потерял девственность с 20летней девушкой. "Он же еще маленький!", -были мои мысли. Как же можно заниматься таким грязным делом? Удивлялась я так в 14 лет.

В общем, мозги были прокомпастированы не на шутку: секс-это аморально и все тут. Долгое время пугали меня даже поцелуи.

После того, как рассталась с первой любовью и до сегодняшнего дня я отношений не заводила. Потому что уже прекрасно понимала, что секс с меня спрашивать начнут. И лишь только парень начинал проявлять ко мне хоть какие знаки внимания, он сразу получал жесткий отворот-поворот. Даже на свидания ни с кем не ходила, вот как.

Так было до ****. Наверное, с ним я, жуткая моралистка, совсем потеряла голову. Хотя нет, я все так же взвешивала за и против, рассуждала, но чувствовала, что все, что делаю, было правильным. Не знаю, как будет потом, но на данный момент я ни о чем не жалею.

Не жалею о том, что мы, познакомившись в один день (то есть до этого дня вообще не знали о существовании друг друга), фактически начали встречаться на следующий.

Не жалею о том, что потеряла невинность уже на 3 недели наших отношений. Нет, вы представляете? После всех своих заморочек, что описала выше!

Просто я ему поверила. Когда он узнал, что у меня в этом плане никого не было, обрадовался. "Я не брошу тебя из-за этого, наоборот, это очень даже хорошо! Не бойся, я не буду настаивать". Традиционные слова, знаю. Но его взгляд в то время, как он это говорил, бережные объятия говорили о многом. И я видела, сколько сил он прикладывает, чтобы сдерживать себя. Казалось бы, мелочи, но мне было трудно их не оценить.

Безусловно, сыграло роль и то, что он мне понравился по-настоящему (и не только внешне), и то, что у него были 2 серьезных отношений (последние длились 3 года, и то, что он не изменял своим девушкам (факт, подтвержденный и самими девушками, и нашей общей с ним подругой). Я чувствовала, что это будет не на одну ночь, что у человека ко мне действительно серьезные намерения.

И вдруг все мои страхи показались мне глупыми, неуместным мне показалось и мое "ломание". Все произошло само собой и внезапно, не было ни свеч, ни шампанского, ни роз. Было доверие, обоюдное желание (куда уж без него), его нежный и уверенный шепот "Готова? Не бойся, даже если не готова, я с тобой буду". Ну дальше все далеко не так романтично, так как я почувствовала жуткую боль, пыталась не орать благим матом на всю квартиру и проклинала свою женскую сущность:3 Опустим все ненужные подробности, главное-он мне сочувствовал, жалел и переживал, заботился обо мне и был очень нежен. Тогда я поняла, что не ошиблась.

"Весело" мне было первое время, но он не переставал быть осторожным и чутким. Постепенно все приходит в норму, боли меньше, любви больше.

Вообще, не раз ловила себя на мысли: как же все хорошо и красиво в фильмах постельные сцены показывают! А реальность, она сурова: тут и не поддающиеся крючки бюстгалтера, узкие джинсы, скользкое одеяло, стеснение, любопытная кошка, норовящая запрыгнуть на вас, звонки на телефон, затерявшийся в кармане durex, мысли "черт, а вдруг ему не понравится моя родинка?" и "а вдруг он подумает, что я "бревно?", скрип дивана и другие звуки.

В общем, первое время я даже была разочарована :D Ну до последнего верю в сказки).

Но все это-ерунда, когда ты с тем, кого любишь и кто любит тебя и вы друг у друга единственные. Тогда вы просто вместе смеетесь над всеми проблемами, вместе стягиваете джинсы и бюстгалтер, сгоняете кошку и кидаете телефоны.

Сейчас я понимаю: душа не важнее тела. На мой взгляд, гораздо важнее гармония, единение-что может быть прекраснее этого?… Эта гармония - и эстетична, и правильна, в ней не остается места страхам и стеснению. Вы -пара, вы-единое целое. Ощущение, что ты частичка другого-несравненно. А какую эмоциональную близость это дает! Столько нежности, тепла, любви, заботы, доверия и понимания вдруг обрушивается на тебя…

"Любовь-вопрос чувства, не вопрос морали" (с) Ремарк

"Давай на миг предположим, что рано или поздно, полнота чувств станет пустотой…"

9.02.13-10.02.13

писать огромный пост 2 с лишним часа и удалить его случайно? могу-умею-практикую! пишу 2 раз, Боже, дай мне сил

Простите, что пост получился неожиданно длинным:С

Обещание не пропадать он сдержал, и все время, что был на работе, писал мне. От простой болтовни как-то плавно перешли к серьезному. Он снова начал убеждать, что я ничего плохого не делаю (о "плохом" написано здесь), просто мы взрослеем. Все меняется и перемен не надо бояться. "Я рад, что ты у меня есть. Я очень счастлив с тобой, по-настоящему счастлив, понимаешь? Спасибо тебе за то, что ты так искренне любишь. "

Отвечала я ему в том же духе. Возможно, под влиянием момента, однако, стараясь не кривить душой. Но на самом деле, от громких таких слов мне становится страшно.

Сложно оставаться наедине со своими мыслями в 4х стенах. Правду ли он говорит? Какой ответ ждет на все это ? А может, я настолько привыкла быть одной, что боюсь пукать другого человека в свою жизнь?… Уснула я лишь в 6 утра под шум просыпающегося города.

Днем меня разбудила смс от него, которое оповещало о том, что он не будет работать сегодня и поэтому может приехать ко мне. Если я хочу этого, разумеется. Ну и глупый вопрос. "Конечно, жду". Сон как рукой сняло.

За окном стояла по-настоящему мартовская погода. Первый замечательный денек за эту серую зиму. Но мне нужно было показать себя хозяюшкой перед *****, поэтому швабру и плиту тебе в помощь, Анна, а не прогулка.

Перед его приходом я всегда завариваю чай. Только для него держу заварку. Вообще, у меня уже какой-то определенный ритуал перед его приходом: чай, побольше конфет в вазочку, любимую кружку на стол, а рядом обязательно ложечку-никогда ей не пользуется, но всегда просит. Такая ерунда, а для меня это все стало важным. И для него. /Поцелуй в плечо. Шепот: "спасибо тебе, моя хорошая"/. Недавно прочитала: " Только мелочи объясняют всё, значительные поступки ничего не объясняют. В них слишком много от мелодрамы, от искушения солгать." Может, мы оба это так же чувствуем, а потому так ценим эти самые мелочи?…

Приехал. "Я соскучился" и "Ну что ты как не родной, проходи, греть буду". Его улыбка. Никогда не перестану ей любоваться.

За чаем, как бы между делом, он снова подразнил меня, рассказывая о своих подругах. Я только улыбалась, но все же спросила про бывшую. "Нет, не писала. И пойми, я тебя люблю. Тееебя. И только. Поняла ли?" Он от меня не отстал, пока я не сказала, что да-да, все распрекрасно поняла. Хотя обоим было ясно, что тема не закрыта, а лишь отложена.

Мы оба знали, что это наш последний день-вечер-ночь вместе на моих каникулах. А когда мы увидимся, да еще и наедине (на следующий день возвращалась моя соседка по квартире) -не знали. Наверное, поэтому мы так отчаянно обнимались и не менее отчаянно молчали.

Вдох. Запах его кожи, волос. Стук его сердца, бьющаяся жилка на шее, бархат тела и шрамы на нем, родинки-звездочки, голубые полосы вен на руках, приоткрытые губы. Моя дрожь. Вспоминаю, что нужно дышать. Выдох. Боже, Боже, когда же он успел мне таким родным стать?!

Под самую ночь были и разговоры. О родителях, например. Как оказалось, больная тема для нас обоих. Узнала, что его мама всегда спрашивает как мои дела, интересовалась, где учусь, как я экзамены сдавала. Ух. Даже и не знаю, что по этому поводу сказать. Еще он говорил о том, что если бы была возможность вернуться назад, он бы ничего не стал менять. Это радует. Говорили о детстве. Я эту тему тоже очень не люблю, так что рассказывала неохотно. "Но ты понимаешь, что благодаря этому всему ты выросла особенной? Я думал, таких уже нет…Ты удивительная. Мне так это все в тебе нравится" Меня очень смущает и напрягает, когда он называет меня "особенной". В душе не чаю, что ему во мне так нравится.

А что мне нравится, так эти небольшие разговоры. Постепенно, по чуть-чуть, по ниточке день за днем ты плетешь представление о другом; не торопясь, боясь задеть чувства и обращаясь с ними, словно с хрусталем. Это все так искренне и естественно. А то, знаете, бывает вот это грубоватое "расскажи о себе". Никогда не знала, что на это отвечать. Да и не очень-то хотелось, если честно.

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, он включил "Очень страшное кино 2", которое я смотрела как и первую часть сквозь пальцы (от стыда, если что) *_*. Но да, от грустных мыслей отвлеклисьС:

Вскоре он уснул, немного почитав, уснула и я. Правда, ненадолго. С ним у меня чуткий сон, даже чувствую, как он вздрагивает. Это при том, что обычно не слышу звона будильника! Просыпаюсь, укрываю, долго смотрю на него, провожу линии на спине, лице… Он улыбается свозь сон, а то и вовсе меня обнимает или начинает лепетать, как сильно меня любит (жаль, что на утро ничего не помнит :D) . А потом мне жалко засыпать-ведь так я теряю драгоценное время рядом с ним. Иду на кухню пить чай, затем какое-то время просто сижу рядом с ним…

Наутро, проснувшись раньше него, я тихо-тихо вылезла из кровати, чтобы привести себя в порядок, затем так же осторожно вернулась обратно (вроде того, что вся такая распрекрасная и ни разу не помятая проснулась, ага) и только теперь начала будить его поцелуями. В общем, встать с постели я не давала ему до тех пор, пока соседка не прислала мне смс, что будет через 15 минут. До смс, он смеясь, говорил, что я слишком быстро всему учусь, "эй, перестань меня соблазнять, я чаю хочу". Но понимание того, что он скоро уйдет, придало мне смелости, так что от чая ему пришлось добровольно-принудительно отказаться.

—Ты же совратительница. Тебе не стыдно?

Я укоризненно посмотрела на него, потому что да, стыдно, и да, я еще переживаю из-за всего этого. хотя в глубине души я радовалась, совратительница-не бревно :D Он все понял: "Прости, прости…"

Приехала соседка и мы втроем пошли завтракать. Я уже начинала по нему скучать и злилась на себя за это. Что еще за глупости ванильные? Но как ни старалась улыбаться, он заметил, что я расстроена, и мы снова ушли в комнату.

—Что случилось?

—Уезжаешь.

—Ты же знаешь, я в любой день к тебе приеду. И потом, я и так у тебя почти живу. Это нехорошо и неправильно.

Добиться от него ответа, почему это "нехорошо" и "неправильно", я не смогла, а потому совсем упала духом. (Вот правда, у кого какие варианты ответа на это? мой аск, буду признательна за предположения, заранее спасибо).

Дальше-больше. Я болтала и шутила, он лежал с закрытыми глазами и вдруг, шепотом:

—Ты меня любишь?

Знаете, бывают вопросы такие ради шутки, бывают, чтобы потешить свое самолюбие, просто так, в конце концов. Этот вопрос шел откуда-то из глубин. После такого понимаешь, что действительно нужна. Я вмиг стала серьезной и забыла, как дышать.

—Да.

Он покачал головой и спрятал от меня взгляд.

—Честно?-все тот же шепот.

—Да.

—Это печально.

Тут я совсем испугалась. Я просила посмотреть на меня-он прятал взгляд и отворачивался. Было ощущение, что меня окунули в прорубь: слишком внезапно, больно и вдруг стало холодно. Ну вот что это такое, скажите не пожалуйста?! К чему он это сказал?

Но вдруг он бросился к моим коленям и стал их целовать. Зрелище меня совсем потрясло.

—Аня, я так боюсь тебя потерять… Я так этого боюсь… Я не смогу тебя отпустить, не смогу, понимаешь?!

Я совсем растерялась и изо всех сил сдерживала слезы. Мальчик мой, да что за мысли тебя мучают… Зачем ты опять такое мне говоришь?! Я же не могу ничего, абсолютно ничего обещать! Какое там будущее, я в настоящем-то никак не могу разобраться! Так чего ты от меня ждешь?! Разве я могу сказать, что не уйду, что у нас все будет хорошо? Все эти обещания… Если они вдруг окажутся ложью, то будут ранить больнее всего.

Но он явно ждал хоть каких-то моих слов. Я вздохнула. Главное, не обманывать.

—****, у меня с тобой все мечты сбываются. А еще тебе больше всех верю, а я очень мало кому доверяю.

Он поднял голову и наконец-то посмотрел на меня. Нежные карие глаза, полные надежды. Я от этого взгляда снова перестала дышать, сердце и вовсе рухнуло.

—Веришь мне?

—Да, верю.

Он, улыбаясь, посмотрел на меня, в глазах заиграли чертята:

—Ну и зря, -и сразу, увидев мою реакцию, -Брось, я же шучу. Я люблю тебя. Больше, чем ты меня.

Я кинула в него подушкой, мы начали драку, и вдруг стали друг друга целовать так, будто и вправду никогда больше не увидимся.

Затем он стал собираться, в это время я старалась не смотреть на него. На прощание, мы долго стояли обнявшись, пока я набиралась мужества закрыть за ним дверь.

Его "Люблю тебя", мое "Не пропадай и береги себя".

Дверь закрыта. Уже скучаю.

Мы с соседкой выпили чая и поехали гулять в парк. Снова длинный путь в метро привел меня в чувство. В парке мы смотрели на катающихся с горки детей, вспоминали свое детство, но каждая из нас думала о том, что, возможно, уже лет через 5, мы будет водить сюда уже своего малыша. Это мысль и грела душу, и одновременно пугала. Как быстро летит время… Как у нас сложится жизнь?…

Вернувшись домой, остаток вечера провели за девечьей болтовней и чаем. Ах да, 2 подруги делились своими переживаниями в делах любовных. Людям катастрофически не хватает смелости и понимания, что жизнь-одна, а завтра может и не быть. И веры в себя бы побольше. Но это отдельная тема.

5 утра. Режим? Какой такой режим ?

Меня мучают мысли. Зашла на страничку ***** бывшей. Опять у нее эти грустные цитаты про то, как она сильно скучает. Временами-такие же статусы. Нет, ну и что вы думаете, какая у меня реакция на все это? Я сейчас чуть не реву, как мне ее жалко! Ну вот не дура ли?!

Я настолько хорошо представляю ее чувства… 3 года-не шутка. У них было много ссор, она часто, что называется "хлопала дверью" и "вертела задом", зная, что он пойдет за ней. И он шел. Просил прощения. Возвращал. И снова по кругу. Наверное, ей не хватало внимания, ему же не хватало заботы, понимая и покоя. Однажды она забыла о его дне рождения, хотя весь этот день они провели вместе. На 3-то год отношений, сильно, правда? Он простил.

Потом он уехал в город. И она сказала, что устала от того, что он далеко. Устала от отношений. Кажется, она больше не любит и вопрос, любила ли вообще. Она выросла, повзрослела и поумнела, пора менять что-то в жизни. Она уходит.

Для него-гром среди неба, пусть и не ясного. Пьяные звонки, похмельные дни, просьбы о возвращении, прощении, гулянки, срывы, "я исправлюсь, дай же мне шанс, ты же меня не могла забыть так быстро", поездки к ней за 700 км и даже походы к психологу-начались все те вещи, которые мы делаем, когда нам разбивают сердце. Был один ответ: "Не вижу смысла быть вместе".

Когда мы познакомились, его только начало отпускать. "Ты так похожа на нее", -его первые слова ко мне. Наверное, именно поэтому он хотел как можно скорее начать со мной встречаться. Наверное, мне было его жалко и поэтому я не смогла отказать ему.

Бывшая не успела на какую-то неделю. Вы представляете? Неделя. Однажды она позвонила. Извиняясь, говорила, что наделала глупостей, что безумно скучает и только сейчас понимает, насколько он ей нужен. Лепет про "заново", "с чистого листа". В ответ: "Ты поздно опомнилась, у меня есть девушка". На тот момент мы встречались неделю. Выбор между той, с которой неделю и той, с кем пробыл 3 года… Что она в тот момент почувствовала-я даже представлять не хочу. Не дай Бог такое услышать.

Думаю, она как всегда хотела, чтобы он побежал за ней, ждал, извинялся. Никак она не ожидала, что ему просто надоест эта игра.

Что ей сейчас остается? Она пишет ему "люблю", "скучаю" и "вернись", просит встреч, даже не догадываясь, что абсолютно все сообщения от нее он показывает мне, хотя я даже не прошу его об этом, все разговоры с ней он пересказывает. Безусловно, я переживаю и ревную, но если включить здравый смысл, то вряд ли он вернется к ней.

Не говорю о том, какая я хорошая и какая дурная она, тем более, что была на ее месте. Из-за своей гордости, в надежде, что за мной кинутся вслед я когда-то оттолкнула того, кто на тот момент был смыслом моей жизни. Сказала: "Уходи". И он ушел. Вдруг. Внезапно. Без объяснений. Это был сущий ад. Нет худшего наказания, чем понимание, что из-за своей глупости потеряла счастье.

Теперь я не устраиваю истерик. Нет, я и стучу кулаками в стены, и реву в подушку, и курю, и плачусь подругам, и пишу сопливые посты сюда, но я не позволяю ничего высказывать ему, пока не разберусь в себе и не успокоюсь. И при разговоре-только константация факта, без драматизма: "Я люблю тебя, но ты меня расстроил этим поступком", "Мне жаль", "Пожалуйста, не делай так больше", "я чувствую себя нелюбимой, когда ты так говоришь/поступаешь" или простое "давай придумаем вместе, как это исправить". Все. Он извиняется и исправляется, у нас снова хорошо. При моих косяках-тоже самое.

Берегите друг друга. К сожалению (или к счастью) незаменимых людей нет. Любите, показывайте свою любовь и прощайте. Ловите каждый момент, проведенный вместе.

Не усложняйте, ведь и так много проблем.

Пожалуйста, будьте счастливы.

«Сколько времени мы проводим, терзая себя мыслями о слишком коротких ногах, слишком длинном носе, слишком маленькой груди или слишком большой заднице… а потом просто появляется человек, который все это назовет прекрасным.»

Вижу прибавление в рядах следящих, удивлена очень, если честно :) Спасибо вам большое, потому что для меня это поддержка. К сожалению, интернет все еще не уплачен, а потому немилосердно тупит, я не могу посмотреть, кто же меня так порадовал:С

7.02.13-8.02.13

Вчера днем, после того, как написала сюда пост, проспала до 2 часов. Пересып для меня оказался очень вредным, оставшуюся часть дня пыталась не упасть в обморок. Ну да ладно.

Съездила к родственнице, она снова начала заговаривать о своем ателье и чтобы я в нем выполняла роль администратора, а также помошницы швеи. Даже и не знаю, что ей сказать. Мне необходимо будет искать клиентов, принимать заказы (а для этого надо все-таки разбираться в швейном деле), отвозить заказы ей, учиться кроить и шить под тетиным шефством. Как это совместить с очной дневной учебой, да еще чтобы у меня оставалось время на ****-я не представляю. Хотя, если бы все получилось-было бы здорово.

Домой от тети я приехала уже под вечер, и сразу же написала ****. В ответ пришло, мол, поздновато, дорогая, ехать к тебе да и дела еще есть, но вот в пятницу он целиком и полностью мой. Арррр. Ну окай, как говорится. Подавив желание побить посуду от расстройства, решила, что просто приберусь дома. Уборка меня всегда отвлекала от плохих мыслей.

Не тут-то было. Смс от **** оповестило меня о том, что в пятницу его вызывают на работу и мы не увидимся. Я осела на стул, как от тяжести, и почувствовала себя на редкость несчастной. Все же понимала, что обижаться на него глупо. Я не знала, что ему ответить, но уже нарисовала себе "радужные" перспективы выходных и сегодняшнего вечера (планы заключались в просматривании сопливых фильмов и прослушивании не менее слезливых песенок, стыд и позор, но что еще остается).

—Жаль.

—Не говори, я сам очень расстроен.

Я грустно усмехнулась и только начала набирать, что ладно, ничего страшного, что же делать, если надо, как…

—Можно я к тебе сейчас приеду?

Я опешила. А ночь, а дела? Неужели и вправду меня так увидеть хочет? Это не укладывалось в моей голове.

—Конечно, приезжай!

Я начала летать по дому как электрический веник, радуясь, что не стала курить. На убраться-застелить постель-накормить кошку-душ-накраситься-уложиться-приготовить ужин у меня было 40 минут.

Звонок. Все-таки приехал. Улыбается и глаза хитро сверкают.

—Ты в курсе, что меня сильно удивил?
-Ну а что мне делать, если я соскучился? Я бы не увидел тебя 3 дня, а это слишком много для меня.

Я просто молчала. Он приехал на другой конец города в то время, когда автобусы почти перестали ходить, потому что соскучился. Дорогой Дневник, наверное, это нормально, только ради меня так никто ни разу не делал. Я была поражена и счастлива.

Ужин я не успела приготовить, виновато попросила его подождать. В ответ-у нас и так мало времени, чтобы ты стояла у плиты, закажем суши. Ну что же, нашим легче :)

—Я так соскучился. Не видеть тебя целых 2 дня…

—Всего лишь 2 дня.

—Я слишком к тебе привык.

Я опять просто молчала. Взаимные чувства. Мне нужно время, чтобы поверить в это чудо.

Дальше мы болтали и целовались, дрались подушками и брызгали друг друга водой, обзывались, потом дрались на палочках, снова целовались, смеялись. На ночь он включил "Очень страшное кино", ехидно засмеявшись, когда узнал, что я представления не имею, что это за фильм.

ОМГ! Смотрела я его с закрытыми глазами, временами сгорая от стыда, мне кажется щеки мои освещали комнату. Смотреть такое с парнем-это нечто. Но было весело :)

—Ань, ну в принципе, что в этом плохого?

—Может, я до тебя воспитанной была и интеллигентной?

—А я тебя испортил?

—Нуу…немного есть, -улыбаюсь.

—Да не немного, я бы сказал, -видимо, намек на то, что он у меня первый.

Что бы твоя мама сказала?

—Ничего. Что это моя жизнь.

—Ты не делаешь ничего плохого. Ты ведь понимаешь это?

Я замялась. Давно меня мучает этот вопрос, слишком уж быстро у нас все развивается. Он ждал моего ответа, его взгляд был…испуганным. Эх, я не могу его расстраивать.

—Я люблю тебя. Хочу быть с тобой. И доверяю, что со мной случается очень редко. Значит, наверное, ничего плохого.

—Я тебя не обижу. И я тебе доверяю. У нас все будет хорошо, да?

Ай, ну вот зачем, зачем такое спрашивать?! Кто знает, как все сложится? Ведь если расстанемся, такие обещания будут вспоминаться и причинять немыслимую боль. Но он снова напряженно смотрел на меня.

—Да… ****, у нас с тобой все будет хорошо.

И сразу мысленно отругала себя. Когда он уснул, я продолжила читать "Триумфальную арку". Замечательные страницы мне попались:

"-Я счастлива.

—Ты понимаешь, о чем говоришь? Такими словами не бросаются.

—Я и не бросаюсь. Счастье начинается тобой и тобой же кончится. Это же так просто.

—Чего доброго, еще скажешь, что любишь меня.

—Я люблю тебя.

—Ты почти не знаешь меня.

—А какое это имеет отношение к любви?

—Очень большое. Любить-это когда хочешь с кем-то состариться.

—Об этом я ничего не знаю. А вот когда без человека нельзя жить-это знаю".

Я вздрогнула и посмотрела на спящего ****. В голове было много мыслей. Будет ли правда нам хорошо? Или мы останемся друг другу воспоминаниями? Я не могла уснуть и решила заварить себе вкусный чай.

На утро его чуть разбудила: было жалко да и он не жаждал просыпаться. Но поцелуи взяли свое). Мы провалялись еще час в кровати, затем наскоро позавтракали суши.

—Ань, я хочу с тобой остаться.

—Собирайся и уезжай.

—Гонишь?

—Ты же знаешь, что нет. Зачем говоришь? Не трави мне душу, если уезжаешь-сделай это побыстрее, потому что будь моя воля, я бы никуда тебя не пустила.

Он все понял. Как всегда, попытался убежать, не попращавшись, как всегда я его поймала в дверях и обняла. Недавно он мне признался, что его очень радует это мое "стойкудапошел?!". У меня же в моменты прощания всегда крутится в голове строка "С любимыми не расствайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг". Так и прощаюсь, будто вижу его последний раз.

—Я люблю тебя…

—И я.. Не пропадай, пожалуйста, -после этих своих слов, просто вытолкнула его за дверь и сползла по стенке. Нельзя так привязываться.

Впереди безрадостные выходные. Хотя, нечего ванилькой быть, нужно что-то придумать. Надеюсь, в воскресенье увидимся.

Сейчас я поняла, что ни слова не услышала о его бывшей. Красный день календаря просто.

Эх, вчера таки меня покрасили, естественно так, как я больше всего боялась-в брюнетку. Ну по этому поводу у меня нет комментариев, лишь надеюсь, что все это скоро смоется и я наконец-то вернусь к своему родному цвету.

Днем заходила к мачехе, она опять удивла меня рассказами о наших родственниках. Как же мне иногда так стыдно за поведение некоторых членов своей семьи…

Накануне я отпустила **** только после того, как он пообещал, что как сделает свои дела-сразу ко мне приедет. В итоге, когда он позвонил я была еще у мачехи, а дома надо было убраться, приготовить и себя в порядок привести. Я рванула на свою квартиру, прибралась и…уснула:3

Что ж, сегодня была первая ночь в этом году, которую мы провели вместе. В принципе, было здорово. Мне нравиться, что иногда каждый может заниматься своим делом и при этом никто из нас не будет чувствовать себя неловко. Обсудили 14 февраля-о, чудо, мы вместе считаем этот праздник бредом. Хм, я поговорю с ним, может, не будем справлять. Тема о 14 зашла после того, как он сказал, что собирается домой в гости съездить. То-то его бывшая рада будет. К слову, в списке друзей она у него на 2 месте. На втором, черт бы ее побрал, месте!!! Я снова выслушивала истории о ней, о том, как она пишет признания в любви и извинения.

На этом моральная пытка не закончилась, он стал показывать мне других девушек, приговаривая "вот это моя хорошая подруга, она такая добраямилаязамечательнаякрасивая, с ней так хорошо общаться" ну и все в таком роде. Я ничего на это не говорила. Все мои силы были направлены на подавление истерики внутри меня. Но я хотя бы уверена, что изменять с этими девушками он мне не будет… А вот бывшая… Не знаю уже, что делать, столько разговоров было, что мне крайне неприятно их общение-все бестолку.

Вечером к нам заехал его лучший друг, который давно хотел со мной познакомиться. Охх, мне, конечно, все это очень приятно, только я жутко стесняюсь:3

Затем я готовила ужин, потом мы болтали-меня иногда очень удивляет, насколько мы похожи. Наверное, это хорошо.

После предыдущего поста, нашлись таки люди, которые меня успокоили. В итоге, сразу после того, как я перестала рассуждать, что хорошо, а что плохо, все пошло гораздо веселее:3 Спасибо за поддержку)

Уснул он как всегда раньше меня. Наверное, это какая-то суперспособность: вот мы болтаем и смеемся, я встаю, чтобы выключить свет, ложусь обратно, и понимаю, что он уже спит. Обалдеть просто. Парни такие парни.

Спать вместе-это прекрасно. Тем более, когда у каждого своя подушка и одеяло). Такое счастье проснуться среди ночи от странного сна, прижаться к родному человеку и почувствовать, как тебя обнимают сквозь сон. Еще я люблю смотреть, как он спит. Такой красивый и… беззащитный, одно умиление.

С утра я встала раньше него (ни разу мне так не было легко вставать в 5 утра), привела себя в порядок, разбудила его поцелуями и побежала готовить завтрак. Готовить для него-большая для меня проблема, очень боюсь что-то сделать не так, аж руки начинают дрожать. Не буду же я просто яичницу ему готовить! Хотя, сегодня так и было, лол. Правда, еще горячие бутерброды сделала.

Его только что проводила, сейчас лягу спать, затем поеду к родным. ****, если успеет все дела сделать, снова вечером приедет ко мне. Такое чувство, будто мы живем вместе. Хотя, наверное, я только рада была бы, если бы это было правдой.

Я бы назвала наши отношения идеальными, если бы не тема с девушками, особенно с бывшей. Чувствую, когда он уедет домой, буду просто сходить с ума от ревности.

3 часа ночи, как всегда. А завтра ведь рано вставать, правда, хлопоты приятные: долгожданный поход в парикмахерскую как-никак. Хотя, я одинаково боюсь стоматологов и парикмахеров. **** обещал устроить мне нагоняй, если обрежу свои волосы, а еще я боюсь оказаться рыжей или брюнеткой. Удачи мне.

Сегодня был странный день. Очень. Моя подруга спалила нечаянно **** о моем невинном вранье. Она попыталась замять, но лучше бы молчала. Не знаю, понял ли он, но мне жутко стыдно, хотя никакого криминала не было. Не хочу ему врать.

Я познакомила **** и подругу, он на удивление был тихим, отчего у меня сердце сжалось, вдруг, из-за неправды?

Мы выпили чай и я ее проводила. Пам-парам-пааам: спустя 2 месяца мы с ***** снова оказались наедине. Ну, в общем, Дорогой Дневник, не думаю, что можно и нужно здесь все это описывать, и так ежу понятно, чем могут заниматься влюбленные, наконец-то оставшиеся наедине.

Черт. Меня убивает какое-то раздвоение во мне. Я люблю его, я хочу делать ему приятное, но в моей голове включается словомешалка, кричащая "что же ты делаешь?". В общем, спасибо бабушке и маме, который вбили мне в голову своей неудачный опыт замужеств, спасибо за все эти распрекрасные слова "всем парням только это и надо", "да он сразу тебя бросит" и вообще, что секс-это аморально и удел шлюх.

В итоге в голове такие загоны, что пора к психологу, потому что **** прекрасно чувствует мое настроение и принимает все на свой счет, а ему и так волнительно, ибо он у меня первый.

Ужас. Ужас.

Правда, после мы много разговаривали(не по теме 18+, потому что я не могу говорить по ней), я поняла, что меня начинают даже не напрягать, а пугать некоторые черты его характера. Что ж, поставлю эксперемент над собой и своей жизнью, посмотрю, смогу ли я любовью и заботой сделать его лучше. Хоть немного. Но если честно, я думаю, что это бестолковая и наивная идея.

Он снова говорил о своей бывшей и сравнивал меня с ней (хорошо хоть, что сравнение было в мою пользу). Но я чувствую, что ему нужны эти разговоры, поэтому убиваю весь свой эгоизм при этом безумно ревнуя. Но зато я понимаю, что ему нужно. А после того, как я прочитала "5 языков любви", стала внимательна ко всем его словам. Ясно, что путь к его сердцу лежит через заботу и слова. С заботой еще более-менее, а вот слова… Мне очень сложно говорить другому, как он мне дорог, как он мне нужен. Но раз ему это важно, значит, буду стараться.

Поговрили о его болезни. лучше бы не говорили. Меня неприятно удивляет настолько беспечное отношение к собственному здоровью, тем более, у него все очень серьезно. Очень переживаю.

В общем, от меня он уехал вроде как счастливый, с синяками на шее и царапинами на спине. Я же себя чувствую непонятно как. Точнее, на 70% шл***й.

Если так будет продолжаться, я знаю, что сдамся, испугаюсь и уйду от него.

А этого никак нельзя сделать, никак!

Я в глубокой печали, я запуталась и поговорить мне об этом не с кем. Даже не знаю, хорошо ли все или плохо.

Меня тут последнее время мысль посещает, что я неправильно как-то люблю: ни бабочек тебе в животе, ни сбитого дыхания при виде него, я даже не выслеживаю, кто ему лайки ставит и кто в друзья добавляется, нет никаких истерик типо "ааа, почему ты мне цветы не даришь, в кино не водишь, доброе утро и спокойной ночи не желаешь, почему не позвонил, с шалавами гуляешь, даа?!", спокойно отпускаю его гулять с друзьями и даже сама могу первой написать/позвонить.

Собственно, судя по гуляющим в интернете цитатам (повестям/песням/рассказам-нужное подчеркнуть), между нами никакая не любовь и не понятно, почему мы еще вместе.

Смех смехом, да только когда начинаешь обсуждать с подругами, они делают большие круглые глаза:

—кааак? он тебе не пишет доброе утро?!

—у меня каникулы, мое утро начинается после обеда, он знает об этом

—ну и что! парень должен писать доброе утро!

да Боже ж ты мой, когда мой парень успел тебе задолжать? Меня это просто поражает: сначала пытаются всех причесать под одну гребенку, лезут со своими советами, а потом удивляются, почему это я ничего не хочу рассказывать?

А я вот не хочу, чтобы было по шаблону. Намного приятней, когда все поступки и слова идут от души, спонтанно, а не приурочены к какой-то дате/событию.

В общем, мне нужно было где-то это оставить, потому что мне снова сказали, что наша пара странная, ведь мы не хотим праздновать 14 февраля! А меня вообще надо сжечь на костре, потому что я не собираюсь задаривать его розовыми баночками с рюшечками, в которых лежат записочки "100 причин любви" и не собираюсь дарить огромную валентику, да еще и его просила не дарить медведей! Ну браво просто, не расстаться ли нам теперь?

А вообще, какая кому разница, как пары с ума сходят, лишь бы двое были счастливы и любили друг друга.

Замечательные дни. (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук)

Ужасно хочу спать, устала писать предыдущий пост (после того, как мне пару раз пришлось его переписать+невозможность просматривать ленту, я таки поняла, что за интернет придется заплатить), но день был такой здоровский, что я хочу поделиться с тобой, Дорогой Дневник (ибо у всех подруг какие-то траблы и тыкать им в нос своим счастьем как-то не комильфо, как мне кажется).

Сегодня (31.01) я, хоть и завела будильник на 12, чуть смогла встать с постели к 2-бессонные ночи сказывались. Я себя обругала, на чем свет стоит: ведь через каких-то 3 часа должен был приехать ****, нужно было убраться дома, сходить по магазинам, приготовить обед и пирог (дабы показать себя хозяюшкой:3) и еще успеть себя в порядок привести! В общем, все дела делала со скоростью электрического веника, но закон подлости вошел: отключли холодную воду. Лол, естественно, по жанру комедии, после того, как я почти приняла "душ" (а для этого нужно было остудить 100500 тазиков), дали холодную воду. **** стал писать мне на телефон и уже начал нервничать, что я не отвечаю (ну позвонить, он, видимо, не догадался), но у меня ни на одной симке не было денег. Но как только он приехал, все сразу стало хорошо. Мы вместе пожарили курицу (ооох, парень, который готовит-это прекрасно^_^), попили чая. Он рассказал, что его бывшая снова объявилась. Ох, сколько моих нервов эта тема убила! Но я попыталась "сохранить лицо" и просто выслушала его без всяких истерик, потому что знаю, что кроме меня он ни с кем не может поговорить о ней, так что иногда происходит такое садо-мазо. Мне же очень жалко ее, и я понимаю его.

За чаем я узнаю, что мы едем на каток и мои возражения не принимаются. Ну я посопротивлялась-поломалась, но была очень рада, потому что за последний месяц я никуда особо и не выбиралась, а тут еще и его инциатива. Как оказалось, едем мы не просто так, а знакомиться с его друзьями. Вот тут мне стало страшновато. До этого момента мы друг о друге только слышали, а тут… Как-то не готова я была. В общем, мы поехали на каток, всю дорогу он не умолкал, прерываясь только на "я тебе не надоел?", я же на это просто целовала его в щеку и смотрела восторженными глазами. Дурак, ну как ты можешь мне надоесть?

В вагоне ехали солдаты, он кивнул на них: "Вот, через год так же буду, весело будет". Про армию у нас уже заходил разговор. Говорили немного, меня напрягает эта тема. Безумно горжусь, что он сам хочет отслужить, не ищет никаких путей "откосить", в детстве я хотела дождаться мальчика с армии, но я не представляю, как это-год его не видеть. В общем, отдельная грустная тема.

Еще он сказал, что может на весь февраль лечь в больницу. После этого что-то мне совсем печально стало, я даже не стала подробно расспрашивать, а надо будет.

На катке я боялась не вспомнить не то что, как стоять на коньках, как их шнуровать вообще-я еще тот "мастер спорта" в фигурном катании, да вдобавок 2 зимы не каталась. Но отчаяние придало мне сил, хотя путь до катка казался мне бесконечным. Ан нет, нормально, даже не упала. Познакомилась с его друзьями. О это прекрасное чувство, когда перед тобой человек 9 стоит, а твой мальчик самый красивый из них!^.^ Жутко всех их стеснялась, только улыбалась и кивала головой, прячась за ****. Он на это только улыбался и крепко-крепко обнимал меня.

Потом мы катались. Ну как катались, ахаха, я старалась хотя бы не упасть. Он же вовсю падал, показывая мне всяческие фигуры. В тот момент между нами не было никакого стеснения, никто из нас не пытался казаться лучше, чем есть на самом деле, нам было просто очень хорошо вместе. Между делом мы обнимались-целовались, иногда он брал меня за руку и тащил к своим друзьям (надо сказать, что большую часть времени он провел со мной, а не с друзьями). Это меня очень радовало, видно было, что все серьезно, что он мной как бы хвастает перед друзьями, что не могло мне не льстить.

То, как он на меня смотрел, как обнимал, как бережно поддерживал, его вопросы "не замерзла? не устала? точно не замерзла?"-развеяло все мои сомнения, все ссоры и обиды показались такой глупостью. Я навсегда запомню этот вечер, точно знаю, потому что поняла, что хочу быть с ним и только с ним. Я не представляю никого рядом с собой, кроме него.

На катке мы наблюдали за детьми и умилялись. Для меня безумно важно, чтобы парень любил детей, так что его восторг от малышей меня очень порадовал.

Говорили про мой отъезд домой (моя мама живет в области), тут я совредничала, и не сказала, что приеду уже в воскресенье. Мол, вот, сказал ты мне уезжать, вот и уезжаю от тебя к маме на все выходные. Охх, как мне понравилось, что он занервничал! Сказал, чтобы в понедельник с утра в городе была как штык, потому что он будет скучать. Что раз я сдала сессию, то он будет меня выгуливать, мы будем ходить в кино, на каток и вообще куда моя душа только пожелает. Что готов каждый день ездить ко мне. Ну я сказала, что подумаю (хотя, конечно, я всеми руками только за:3)

Накатавшись, мы и еще один парень поехали домой. Точнее, они поехали провожать меня. Я с ***** дурачились всю дорогу-в эти моменты снова почувствовала, насколько мы близки, ***** друг смотрел удивленными глазами по сторонам в метро-ехал первый раз. Это было так забавно). Попращалась я с ними уже на пороге своей квартиры.

Вот сейчас, за очередным душевным разговором и вкусным чаем, дописываю этот пост. От него в вк пришло сообщение, о том, что хотел написать мне спокойной ночи, но закончились деньги. Что смотрел фильм и уснул, и приснилась я (мой мимитр просто зашкалил, написал такое первый раз).

—****, спасибо большое тебе за вечер.

—ой, тебе спасибо…

Я снова безгранично и абсолютно счастлива. Завтра еду домой.

Слава Богу за все, пусть так будет как можно дольше.

Замечательные дни (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук).

30.01.2013

Пишу этот пост 2 раз, пусть же у меня хватит терпения его написать, благо это очень важно для меня. Вьюви и интернет, что вы делаете, не смешно вот даже, прекратите!!!

Вчера сдала свой последний экзамен на 4-парам-пам-пам, я теперь официально студентка, да еще и с сессией закрытой с первого раза и без троек^^

Сдавала экзамен не уча, и причина, по которой я не учила меня очень расстроила-это ссора с ****. Ну как, он-то ссорой наш диалог явно не считал, отчего мне было еще обидней: все-то у нас хорошо, только меня почему-то трясет. В итоге, у меня не было никаких сил, чтобы хотя бы прочитать лекции, да и мысли все были заняты никак не учебным предметом. Я написала за 2 часа шпоры, 3 раза прочитала молитву и пошла на экзамен.

Перед экзаменом сидели и болтали с одногруппниками. Что ни говори, с группой мне сильно повезло: почти всех я люблю. Атмосфера среди нас была предпразднечная, ведь это последний экзамен (к которому, кстати говоря, все похоже готовились исключительно вызовом халявы в 12 ночи), а впереди 2 недели каникул! На экзамене препод-дай ей Бог здоровья-закрыла глаза на наше отчаянное списывание (предмет непрофильный, если что), и мы все сдали. Ощущение, что гора с плеч свалилась. Всё. Бессонные ночи, литры кофе, реки слез, куча нервов, метры шпор и горы конспекций-все можно забыть до мая. Свобода! Хотя, я клятвенно пообещала себе начать учиться со следующего семестра, ага(да кто так не говорил?).

Только зашла домой-звонит подруга из лицея, бывшая одноклассница, счастливаааая, тоже сессию закрыла, отмечать по этому поводу зовет. Нет, ну а что? Поехали отмечать. Изгуляли пол-города, зашли в суши. Мы с ней видились 3й раз за учебный год, так что нам было о чем поговорить за коктейлями. В основном, обсуждали отношения. Ну, типичный бабский разговор описывать не буду, главное, что нам (то ли от разговора, то ли от коктейлей) стало легче. Потом мы решили покататься на метро: ездили от конечки до конечки и слушали музыку. Метро меня всегда успокаивает, там я привожу мысли в порядок. Смотришь на людей-они все такие разные: одинокие и парами, измученные и счастливые, бедные и пафосные, и у каждого словно своя история на лице написано. Они жмутся друг к другу, ожидают своей станции, выходят, следующие заходят и ты невольно думаешь, куда же они идут и кто их ждет. В тебе просыпается философ, разбуженный не иначе как мерным постукиванием колес.

"Орелаксированные" и умиротворенные, с полным понимание сути бытия, мы за чаем понастроили планов на каникулы и я ее проводила.

Вечером я собиралась к папе. В основном, морально, так как у нас очень сложные отношения. Мы больше месяца не видились и не созванивались (даже на новый год), при этом мы живем на расстоянии в 7 остановок, а еще каждый вечер с работы отец едет мимо меня. Ну да ладно, это отдельная печальная история.

На удивление, папа и мачеха встретили меня очень хорошо. Я похвалилась своей зачеткой, и отец решил отметить мою удачную сессию. То ли алкоголь так замечательно подействовал, то ли он все-таки по мне соскучился и был рад моим успехам, но мы с ним проговорили 2 часа как славные друзья-приятели: он расспрашивал про ****, про учебу, про мои дела вне учебы, про дом и моих родных, рассказывал о своих делах на работе, мы делились планами на будущее, говорили о том, кто как провел новый год, о его отпуске на Кубе, потом он вспоминал свою молодость. Это было просто замечательно. Чтобы пересчитать такие наши спокойные вечера хватит пальцев одной руки. Вы не представляете, сколько это значит для меня. Уехала я от них поздно вечером со сладким подарком, настоящим кубинским кофе и духами.

Ахх да, весь вечер мне писал ****. Писал обо всем и ни о чем, писал так же, как и в наш первый "медовый" месяц. Я не могла не оттаять. В конце концов, у каждой пары свои запары, так ведь? Главное-наше желание быть вместе. Что самое хорошее в этих ссорах, так это то, что ты понимаешь, насколько человек тебе важен, как он нужен. А когда, кажется, что "все-очень-плохо-он-меня-не-любит", надо не подруг слушать (у многих из которых личная жизнь совсем не айс), которые в 99% начнут говорить что-то такое "ах, да как ты его терпишь, да я бы на твоем месте давно ушла, ты достойна лучшего, бросай, бросай его срочнооо!" вместо "дура, хватит ныть, подумаешь, ссора, ты знаешь хоть одни отношения без ссор?! включи мозги и прекрати быть тупой истеричкой, вы же любите друг друга!", в общем, вместо разговора с подругами нужно вспомнить, как вам хорошо вместе. Как вы смотрите друг другу в глаза. Как вы любите-потому что откуда это подругам знать?! Отношения-это тяжелый труд. Но с трудностями надо бороться вместе. Вдвоем. Меня очень отрезвили слова из какой-то песни, случайно включенной моей кошкой (вот оно, Божественное вмешательство) в момент, когда я думала о расставании: "Ну разве сможешь пережить ты такую разлуку? Разве сможешь не держать меня больше за руку? Больше не сжимать её в пальцах, когда медленно в губы?.." Нет, нет и нет. Безумно дорог, а раз так, буду бороться. Даже с самой собой.

Когда я вышла от папы, позвонила **** со словами "иду на дальнюю остановку, мне темно и страшно". Мы разговаривали буквально ни о чем, шутили и смеялись. И этот звонок- еще одно удивительно событие этого замечательного дня, потому что чтобы пересчитать наши телефонные разговоры, хватит пальцев другой руки. Да при этом, они были короткими и достаточно напряженными. А тут мы бы намного дольше проговорили, но подошла моя маршрутка. Я положила трубка и почувствовала, как еще одна гора свалилась, на этот раз с души. Мы вместе. У нас все хорошо. Слава Богу.

Приехав домой, первым делом поставила чайник. У нас с соседкой по квартире, по совместительству моей хорошей подругой, тоже бывшей одноклассницей, замечательная традиция-каждый вечер обязательно за чашкой чая вести задушевные и очень искренние разговоры. На этот раз она делилась впечатлениями от поездки в наш лицей, рассказывала, как изменились одноклассники, как рады были встрече учителя и воспитатели, как дела в самом лицее и в общаге. Мы повспоминали лицейское время и наших друзей, стали смотреть диск с выпускного, но тут я, получив смс от **** "Сладких снов, я тебя очень сильно люблю" (как давно я не читала такого!), абсолютно и безгранично счастливая, не спавшая 2 суток, не раздеваясь, уснула.

я так боюсь тебя потерять

что я буду делать без тебя? зачем мне весь этот город? куда деть все свои чувства, несказанные фразы, нежные прикосновения, следы на шее?

куда мне тогда податься?

если каждая улица напоминает о тебе.

каждая станция метро говорит о тебе.

каждая площадь и остановка-о моем пути к тебе и твоем ко мне /когда-то/

я не смогу здесь остаться!

даже во взглядах прохожих буду читать, что нас когда-то видели вместе.

счастливых и обнимающихся, держащихся за руки

когда-то… это" когда-то" меня убивает.

а что я буду делать с квартирой?

с кухней, на который мы пили чай и, главное, где ты мне когда-то готовил ужин?

/когда-то/

наверное, мне придется разбить твою любимую чашку.

а что сделать с кошкой, которая всегда спешила тебя встречать?

а стены… говорят же, у них есть уши.

значит, они слышали твое "люблю, не отдам, не брошу"

а фильмы? а все наши песни? рассказы, стихи?

мое платье? сорочка? куртка?

во всем этом ты…

ну, так что я буду делать без тебя, мой(?) хороший?

никогда не пойму, зачем назло ты мне нервы треплешь. да еще и аргументируя все свои поступки "ну ты же меня любишь-значит поймешь и простишь".

Да, люблю. Но не понимаю. А еще могу не простить.

Очень хочу уехать. Не писать и не звонить. Потому что просто начинаю сомневаться, нужна ли я тебе.

Ну что это такое? Конфетно-букетный период закончился? А может просто я тебе надоела? Может, ты к ней хочешь вернуться?

Меня душат стены. Где ты? О чем ты думаешь, когда такое мне пишешь и говоришь? Что мне думать и как мне быть? Нужна ли я тебе? Вот если по честному?

У меня экзамен через 6 часов. Вместо того, чтобы читать лекции, я задыхаюсь от кома в горле, слушаю сопливые песни, пишу сюда бессвязный пост и курю. У меня нет сил. Мне что, больше всех надо?

Я так не могу. Без твоей поддержки я не справлюсь с этими чувствами.

Не поступай со мной так, пожалуйста.

Я люблю тебя.

И я боюсь, что если вдруг уеду, если не буду заходить вконтакт, ты мне даже не позвонишь.

Ну чем я заслужила такое отношение к себе?

Больно, очень. И обидно до безумия.

Неспокойной тебе ночи.

*** моя хорошая, все хотела тебе это написать (не знаю правда, зачем) и сейчас, среди ночи, вспомнилось. В прошлый раз, когда ты была у меня, ты говорила о том, что бывает просто приходишь домой и плачешь от того, как сильно любишь. А еще ты говорила что-то наподобие этого: "Вот вроде узнаешь человека, проводишь с ним много времени, а он тебе не надоедает, и ты только любишь сильнее день ото дня". Я тебя тогда совсем не поняла. а сейчас… Как же ты была права.

это же ужас просто…

Давно я сюда не писала. 2 месяца. То нет времени, то случайно удалю почти написанный пост, то просто не знаю как начать его, а начав, не знаю, как закончить. Но чаще всего мне не давало написать странное чувство неуверенности и страха. Это как будто у тебя в руки свеча, горящая таким тихим пламенем, и ты боишься убрать ладони от нее, показать ее миру-а вдруг, погаснет? Вот и я. В принципе, я и сейчас это чувствую. Но мне надо учиться верить, что у меня и вправду есть эта свеча, и что она не погаснет ни от трудностей, ни от зависти других. Дорогой Дневник, почти забытый, надеюсь, ты мне в этом поможешь.

За 2 месяца многое изменилось. Теперь я совершеннолетняя, 18 день рождение я встретила так, как и мечтала, у меня появился любимый мальчик и, собственно, первые серьезные отношения, я почти сдала первую сессию, при чем очень успешно, я стала спокойнее и самодостаточней. Новые мысли, новые чувства-их слишком много, чтобы осознать и понять все.
Наверное, я счастлива и, что намного удивительнее для меня, любима.

Дорогой Дневник, я, пожалуй, возвращаюсь к тебе. Ну и да, я жуткая лентяйка, потому что буду писать сюда глупые запутанные посты, вместо того, чтобы готовиться к последнему экзамену. Но не будем о грустном.