"Давай на миг предположим, что рано или поздно, полнота чувств станет пустотой…"

9.02.13-10.02.13

писать огромный пост 2 с лишним часа и удалить его случайно? могу-умею-практикую! пишу 2 раз, Боже, дай мне сил

Простите, что пост получился неожиданно длинным:С

Обещание не пропадать он сдержал, и все время, что был на работе, писал мне. От простой болтовни как-то плавно перешли к серьезному. Он снова начал убеждать, что я ничего плохого не делаю (о "плохом" написано здесь), просто мы взрослеем. Все меняется и перемен не надо бояться. "Я рад, что ты у меня есть. Я очень счастлив с тобой, по-настоящему счастлив, понимаешь? Спасибо тебе за то, что ты так искренне любишь. "

Отвечала я ему в том же духе. Возможно, под влиянием момента, однако, стараясь не кривить душой. Но на самом деле, от громких таких слов мне становится страшно.

Сложно оставаться наедине со своими мыслями в 4х стенах. Правду ли он говорит? Какой ответ ждет на все это ? А может, я настолько привыкла быть одной, что боюсь пукать другого человека в свою жизнь?… Уснула я лишь в 6 утра под шум просыпающегося города.

Днем меня разбудила смс от него, которое оповещало о том, что он не будет работать сегодня и поэтому может приехать ко мне. Если я хочу этого, разумеется. Ну и глупый вопрос. "Конечно, жду". Сон как рукой сняло.

За окном стояла по-настоящему мартовская погода. Первый замечательный денек за эту серую зиму. Но мне нужно было показать себя хозяюшкой перед *****, поэтому швабру и плиту тебе в помощь, Анна, а не прогулка.

Перед его приходом я всегда завариваю чай. Только для него держу заварку. Вообще, у меня уже какой-то определенный ритуал перед его приходом: чай, побольше конфет в вазочку, любимую кружку на стол, а рядом обязательно ложечку-никогда ей не пользуется, но всегда просит. Такая ерунда, а для меня это все стало важным. И для него. /Поцелуй в плечо. Шепот: "спасибо тебе, моя хорошая"/. Недавно прочитала: " Только мелочи объясняют всё, значительные поступки ничего не объясняют. В них слишком много от мелодрамы, от искушения солгать." Может, мы оба это так же чувствуем, а потому так ценим эти самые мелочи?…

Приехал. "Я соскучился" и "Ну что ты как не родной, проходи, греть буду". Его улыбка. Никогда не перестану ей любоваться.

За чаем, как бы между делом, он снова подразнил меня, рассказывая о своих подругах. Я только улыбалась, но все же спросила про бывшую. "Нет, не писала. И пойми, я тебя люблю. Тееебя. И только. Поняла ли?" Он от меня не отстал, пока я не сказала, что да-да, все распрекрасно поняла. Хотя обоим было ясно, что тема не закрыта, а лишь отложена.

Мы оба знали, что это наш последний день-вечер-ночь вместе на моих каникулах. А когда мы увидимся, да еще и наедине (на следующий день возвращалась моя соседка по квартире) -не знали. Наверное, поэтому мы так отчаянно обнимались и не менее отчаянно молчали.

Вдох. Запах его кожи, волос. Стук его сердца, бьющаяся жилка на шее, бархат тела и шрамы на нем, родинки-звездочки, голубые полосы вен на руках, приоткрытые губы. Моя дрожь. Вспоминаю, что нужно дышать. Выдох. Боже, Боже, когда же он успел мне таким родным стать?!

Под самую ночь были и разговоры. О родителях, например. Как оказалось, больная тема для нас обоих. Узнала, что его мама всегда спрашивает как мои дела, интересовалась, где учусь, как я экзамены сдавала. Ух. Даже и не знаю, что по этому поводу сказать. Еще он говорил о том, что если бы была возможность вернуться назад, он бы ничего не стал менять. Это радует. Говорили о детстве. Я эту тему тоже очень не люблю, так что рассказывала неохотно. "Но ты понимаешь, что благодаря этому всему ты выросла особенной? Я думал, таких уже нет…Ты удивительная. Мне так это все в тебе нравится" Меня очень смущает и напрягает, когда он называет меня "особенной". В душе не чаю, что ему во мне так нравится.

А что мне нравится, так эти небольшие разговоры. Постепенно, по чуть-чуть, по ниточке день за днем ты плетешь представление о другом; не торопясь, боясь задеть чувства и обращаясь с ними, словно с хрусталем. Это все так искренне и естественно. А то, знаете, бывает вот это грубоватое "расскажи о себе". Никогда не знала, что на это отвечать. Да и не очень-то хотелось, если честно.

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, он включил "Очень страшное кино 2", которое я смотрела как и первую часть сквозь пальцы (от стыда, если что) *_*. Но да, от грустных мыслей отвлеклисьС:

Вскоре он уснул, немного почитав, уснула и я. Правда, ненадолго. С ним у меня чуткий сон, даже чувствую, как он вздрагивает. Это при том, что обычно не слышу звона будильника! Просыпаюсь, укрываю, долго смотрю на него, провожу линии на спине, лице… Он улыбается свозь сон, а то и вовсе меня обнимает или начинает лепетать, как сильно меня любит (жаль, что на утро ничего не помнит :D) . А потом мне жалко засыпать-ведь так я теряю драгоценное время рядом с ним. Иду на кухню пить чай, затем какое-то время просто сижу рядом с ним…

Наутро, проснувшись раньше него, я тихо-тихо вылезла из кровати, чтобы привести себя в порядок, затем так же осторожно вернулась обратно (вроде того, что вся такая распрекрасная и ни разу не помятая проснулась, ага) и только теперь начала будить его поцелуями. В общем, встать с постели я не давала ему до тех пор, пока соседка не прислала мне смс, что будет через 15 минут. До смс, он смеясь, говорил, что я слишком быстро всему учусь, "эй, перестань меня соблазнять, я чаю хочу". Но понимание того, что он скоро уйдет, придало мне смелости, так что от чая ему пришлось добровольно-принудительно отказаться.

—Ты же совратительница. Тебе не стыдно?

Я укоризненно посмотрела на него, потому что да, стыдно, и да, я еще переживаю из-за всего этого. хотя в глубине души я радовалась, совратительница-не бревно :D Он все понял: "Прости, прости…"

Приехала соседка и мы втроем пошли завтракать. Я уже начинала по нему скучать и злилась на себя за это. Что еще за глупости ванильные? Но как ни старалась улыбаться, он заметил, что я расстроена, и мы снова ушли в комнату.

—Что случилось?

—Уезжаешь.

—Ты же знаешь, я в любой день к тебе приеду. И потом, я и так у тебя почти живу. Это нехорошо и неправильно.

Добиться от него ответа, почему это "нехорошо" и "неправильно", я не смогла, а потому совсем упала духом. (Вот правда, у кого какие варианты ответа на это? мой аск, буду признательна за предположения, заранее спасибо).

Дальше-больше. Я болтала и шутила, он лежал с закрытыми глазами и вдруг, шепотом:

—Ты меня любишь?

Знаете, бывают вопросы такие ради шутки, бывают, чтобы потешить свое самолюбие, просто так, в конце концов. Этот вопрос шел откуда-то из глубин. После такого понимаешь, что действительно нужна. Я вмиг стала серьезной и забыла, как дышать.

—Да.

Он покачал головой и спрятал от меня взгляд.

—Честно?-все тот же шепот.

—Да.

—Это печально.

Тут я совсем испугалась. Я просила посмотреть на меня-он прятал взгляд и отворачивался. Было ощущение, что меня окунули в прорубь: слишком внезапно, больно и вдруг стало холодно. Ну вот что это такое, скажите не пожалуйста?! К чему он это сказал?

Но вдруг он бросился к моим коленям и стал их целовать. Зрелище меня совсем потрясло.

—Аня, я так боюсь тебя потерять… Я так этого боюсь… Я не смогу тебя отпустить, не смогу, понимаешь?!

Я совсем растерялась и изо всех сил сдерживала слезы. Мальчик мой, да что за мысли тебя мучают… Зачем ты опять такое мне говоришь?! Я же не могу ничего, абсолютно ничего обещать! Какое там будущее, я в настоящем-то никак не могу разобраться! Так чего ты от меня ждешь?! Разве я могу сказать, что не уйду, что у нас все будет хорошо? Все эти обещания… Если они вдруг окажутся ложью, то будут ранить больнее всего.

Но он явно ждал хоть каких-то моих слов. Я вздохнула. Главное, не обманывать.

—****, у меня с тобой все мечты сбываются. А еще тебе больше всех верю, а я очень мало кому доверяю.

Он поднял голову и наконец-то посмотрел на меня. Нежные карие глаза, полные надежды. Я от этого взгляда снова перестала дышать, сердце и вовсе рухнуло.

—Веришь мне?

—Да, верю.

Он, улыбаясь, посмотрел на меня, в глазах заиграли чертята:

—Ну и зря, -и сразу, увидев мою реакцию, -Брось, я же шучу. Я люблю тебя. Больше, чем ты меня.

Я кинула в него подушкой, мы начали драку, и вдруг стали друг друга целовать так, будто и вправду никогда больше не увидимся.

Затем он стал собираться, в это время я старалась не смотреть на него. На прощание, мы долго стояли обнявшись, пока я набиралась мужества закрыть за ним дверь.

Его "Люблю тебя", мое "Не пропадай и береги себя".

Дверь закрыта. Уже скучаю.

Мы с соседкой выпили чая и поехали гулять в парк. Снова длинный путь в метро привел меня в чувство. В парке мы смотрели на катающихся с горки детей, вспоминали свое детство, но каждая из нас думала о том, что, возможно, уже лет через 5, мы будет водить сюда уже своего малыша. Это мысль и грела душу, и одновременно пугала. Как быстро летит время… Как у нас сложится жизнь?…

Вернувшись домой, остаток вечера провели за девечьей болтовней и чаем. Ах да, 2 подруги делились своими переживаниями в делах любовных. Людям катастрофически не хватает смелости и понимания, что жизнь-одна, а завтра может и не быть. И веры в себя бы побольше. Но это отдельная тема.