Welcome to my silly life

как же давно я сюда не писала…
то лень, то событий слишком много, то наоборот, писать нечего..

но ты мне снова очень нужен, Дневник.

Дело в том, что я влюбилась. Еще в понедельник ничего не предвещало беды(?), а сегодня уже 3 день как я перестала есть и спать. То смеюсь и улыбаюсь, вспоминая что-то о нем, то чуть не плачу, потому что он далеко и я не узнаю, когда мы увидимся и увидимся ли. Ахх, ну да, и я конечно же ною подругам. И чтобы они, бедные, совсем не повеселись от меня, я буду ныть тут.

Дело в том, что я такого не чувствовала 3 года. 3 года назад я полюбила в первый раз и уже не думала, что почувствую что-подобное. Как это описать? Ты почти не знаешь человека, но от его улыбки кружится голова-на самом деле! Тебе хочется укрыть его от всех бед, вылечить от всех ран. Ты хочешь просто не отпускать его. У тебя перехватывает дыхание, в животе скоблятся бабочки, а мысли проваливаются в какую-то черную дыру. В принципе, как и время.

Ты слушаешь какие-то ванильные песни, подпеваешь попсе, хотя до этого слушала только рок.

Дело в том, что терять голову-совсем не про меня. Я всегда все взвешиваю, а тут-просто в омут с головой. Сразу. Моя жизнь изменилась меньше, чем за сутки. Как? Как так? Что со мной?

Похоже, я парень.
Подруги говорят: "Перестань бояться, тебе давно пора влюбиться". Но что, если снова обманусь? Я не смогу выжить, если мое сердце разобьют вновь. Правда.

"А что, если это все правда? Тогда что будешь делать?"

Говорят:"А сколько времени тебе нужно, чтобы вдруг почувствовать себя счастливой и нужной"?

Не знаю. Не знаю. Знаю только, что безумно по нему скучаю. Что хочу встретить с ним свой 18-й день рождения, встретить Новый год.

Дело в том, что я совсем не могу рассуждать сейчас. Я пытаюсь найти недостатки, думать о том, что скоро сессия, но все внутри меня кричит:"Плевать, это не самое важное".

Дело в том, что у меня сейчас паника. Потому что я страшно боюсь полюбить… Боюсь поверить ему, а потом узнать, что все это была ложь.

И я понимаю, что так нельзя думать, что не все парни козлы…

Мне так плохо непонятно сейчас…

любить. ждать. верить. прощать. надеяться забыть. любить.

я могу много написать подобного.

сегодня случайно, спустя почти 3 года, услышала его голос.

Одна мысль, один шепот на выдохе страданием:"родной".

Родной. И это страшно. Это моя болезнь, моя беда.

Ты приедешь и скажешь:"Дождалась, любимая". Не мне. Не мне.

Я!-слышишь?!-Я! тебе самая преданная и верная! Так почему я этого не услышу?!

Она ждет тебя год, я тебя-3.

Я то представляю, как сдираю с тебя кожу, сантиметр за сантиметром, то как залечиваю все твои раны, разгоняю все тучу, ради одной усталой улыбки.

Ни один человек не вызывал во мне такую бурю чувств.

И знаю, чувствую-не вызовет.

Такое раз и на всю жизнь. Хотя бы просто потому, что второго раза я не выдержу. Физически. Морально.

Я по тебе чертовски скучаю.

Не описать словами.

Моя любовь к тебе больше не светлая, она темная, всепоглащающая, затмевающая все принципы, законы.

Та самая, ради которой-хоть на убийство.

Эта дыра во мне.. .

Умоляю, Господи, болит, Боженька, больно…

Дай мне его увидеть, побыть с ним хоть 15 минут рядом, дотронуться до его кудрей, услышать его голос, увидеть его глаза…

Я тогда смогу жить еще год! Я смогу ходить на свидания с другими, и может, даже встречаться с ними. Я смогу пытаться быть счастливой, зная, что с ним все хорошо.

Жаль, что я не стала для него тем, кем стал он для меня.

Боже, пусть он вспомнит обо мне… просто вспомнит обо мне…

читаю сейчас. не смогла не поделиться.

— Мне все чудится река, течение быстрое-быстрое. И двое в воде, ухватились друг за друга, держатся изо всех сил, не хотят отпускать — но в конце концов приходится, такое там течение. Их растаскивает, и все. Так вот и мы с тобой. Жалко, Кэт, ведь мы любили друг друга всю жизнь. Но получается, что до последнего быть вместе не можем.

Ой, мамочки! Меня сегодня впервые за мои почти 18 лет позвали на настоящее свидание! Т.е, конечно, я и раньше была на свиданиях… Если их можно было так назвать.

Первый раз меня позвали в кино или в ресторан, или просто гулять по набережной.

Первый раз так упорно и настойчиво хотят узнать мой номер.

Да жизнь прекрасна!

Конечно, не факт, что я пойду, но ощущение, что ты нравишься-окрыляет)

А еще, порадавала реакция моей соседки по кв:

—Ну скажи, ну скажи, мне соглашаться или нет?

—Аня, конечно, соглашайся! Ты только не смейся, я сейчас серьезно! Согласись на ресторан… Хоть поешь нормально!

Ну да, какой еще реакции можно было ожидать от бедных студенток :DD

В общем, слава Богу за все, стоит только начать радоваться жизни и она обязательно ответит взаимностью)

я уже размещала пост о том, что мой город ищет девушку…

Сегодня стало известно, что все эти 20 дней, что ее ищут… Все эти 20 дней, что была надежда, что она жива.. Она была в воде…

я ее не знала. но сейчас пишу это и плачу…

вы только посмотрите на нее…

смерть забирает лучших…всего 18 лет…

Вечная и светлая память…покойся с миром…

Сегодня вспомнился отрывок из "Снежной королевы":

"..Но вот они поднялись ещё, и вдруг зеркало так перекосило, что оно вырвалось у них из рук, полетело на землю и разбилось вдребезги. Миллионы, биллионы его осколков наделали, однако, ещё больше бед, чем самое зеркало. Некоторые из них были не больше песчинки, разлетелись по белу свету, попадали, случалось, людям в глаза и так там и оставались. Человек же с таким осколком в глазу начинал видеть всё навыворот или замечать в каждой вещи одни лишь дурные стороны, — ведь каждый осколок сохранял свойство, которым отличалось самое зеркало. Некоторым людям осколки попадали прямо в сердце, и это было хуже всего: сердце превращалось в кусок льда. Были между этими осколками и большие, такие, что их можно было вставить в оконные рамы, но уж в эти окна не стоило смотреть на своих добрых друзей. Наконец, были и такие осколки, которые пошли на очки, только беда была, если люди надевали их с целью смотреть на вещи и судить о них вернее!"

Так вот, я подумала о том, что, наверное, и сейчас эти осколки есть-иначе откуда столько злых, циничных, равнодушных людей?… И как же важно, когда рядом с тобой те, кто помогает быть лучше. А если ты вдруг заболел от этих осколков, они обязательно заметят это и их улыбка и поддержка будут лучшими лекарствами.

Как много зависит от тех, кто нас окружает! С злыми людьми ты и сам злой, с людьми, постоянно жалующимися на жизнь, ты не можешь радоваться. Но когда ты среди своих, вспомни, как ты меняешься! Все становится по плечу, ничего не страшно: ни ошибиться, ни упасть. Какое это потрясающее чувство-быть своим. Слышать искренние слова, чувствовать дружеское плечо. Мало того, что каждый день становится настоящим счастьем, так еще и в тебе открываются такие качества и таланты, о которых ты даже и не смел подозревать.

Будьте со своими. 1 ли это человек, 2 ли, главное, чтобы вам было хорошо вместе. Чтобы даже если 30, 40 человек против вас, вы бы всегда могли прийти к этим 2 и они бы поняли все без слов и сказали бы: "Ээй, разве важно, что они там себе говорят? Мы тебе верим, ты нам нужен, мы справимся". Такая теплота от этого. Чувство крыльев.

Берегите близких.

написано с мыслями о моих одногруппниках

столько всего происходит, просто очень непривычно после моего лицея-монастыря.

и слава Богу. нет времени даже расписывать что-то, но надо бы скорее собраться с мыслями..

Девушки-форэва элоны, снимите кольца с правой руки.

Ерунда, конечно, но мне сказали, что примета плохая, я посмеялась, но сняла.

Со мной за неделю познакомились 4 парня. это при том, у меня на факультете только 30% парней.

тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук.

у меня выпал зуб. не с того, не с сего. еще 5 минут назад был, а сейчас-дырка. точнее, половинка зуба.

омг, я понимаю, что это никому не интересно, но я просто в осадок выпала.

зуб передний, резец, завтра в универ, денег нет.

ну ничего себе я везучая.

нашла тут интресный блог.

конечно, у всех на него реакция очень разная: у кого сразу дикая зависть и ядовитая слюна, кто-то улыбается и говорит, что, мол, главное не внешность, а чтобы людям было хорошо вместе.

"Мой тощий парень любит каждую складку моего тела. И даже несмотря на разницу в почти 100 фунтов между нами, он меня любит больше, чем кого-либо. Когда я щипаю свои жирные складки, он целует их. Когда меня раздражает мое тело, он защищает так, как будто бы речь о нем самом. Он дает мне такую поддержку! Это доказательство того, что любовь не знает размера (: "

"Жирная я и мой тощий парень. Любовь не слепа, я просто красива."

"Это я (18, США), и мой прекрасный друг. Это было во время выпускного вечера. Он и я по-прежнему сильно любим друг друга. Я не любила свое тело тогда, но с его помощью и с помощью этого блога, я учусь любить свои складки! И сейчас я чувствую, что мой друг и я принадлежим друг другу. Я знаю, мы выделяемся, но пусть на нас смотрят. Кто заботится о размере, когда вы любите!"

" Я Эшли, 18, Штат Огайо. Это мой парень Кайл и я, Как вы можете сказать, он гораздо меньше, чем я. Я научилась принимать мое тело, таким как оно и есть. ЕСТЬ мужчины, которые любят больших девушек, и они ЛЮБЯТ их. Не позволяйте никому унижать вас и говорить вам, что вы не совершенны, потому что вы не “худые”. Мы все красивые и внутри, и снаружи. <3"

Вообщем, фото и подписи заставляют задуматься в любом случае :)

сегодня был д.р. у одногруппника N., мы собирались поехать домой к Леше и отпраздновать. Леша начал спрашивать, кто пойдет. Подошел ко мне и сказал: "Ты идешь и это даже не вопрос". ок.

на самом деле, мы так никуда и не собрались, потому что к N. приехали родственники.

но Лешина фраза.. и знаете, с ним стало как-то неловко общаться. такое бывает, когда люди нравятся друг другу: разговоры тише, улыбки несдержаннее, опущенные взгляды…

Но Боже ты мой, у него ОЧЕНЬ красивая девушка. Я не знаю, конечно, ее характер, но у меня просто не укладывается в голове…

Что вообще происходит? Как это все понимать? И нужно ли даже пытаться?

Почему парням так нравится играть чужими чувствами? Меня все это сильно расстраивает. Снова буду пить корвалол.

Но сейчас буду убираться в доме/ готовить. Когда мои руки заняты-голова обычно пуста. А это сейчас так нужно…

Мой город уже 15 день ищет девушку.

Пожалуйста , кто не равнодушный , срепостите, хотя бы из гр. вк, особая просьба к тем, кто рядом с Нижним Новгородом.

А вот группа, связанная с поиском девушки.

Понимаю, что через вьюи сложно ее найти, но ведь чудеса должны случаться…а вдруг?

Так хочется верить, что с ней все хорошо…

Нееет, я теперь уверена на 100500%, что буду учиться на переводчика.

Какая боль, знать, что вышла 3 серия СПН, но ты не можешь ее посмотреть, потому что она еще не переведена!

Мне скучно, поэтому напишу-ка о сегодня. На самом деле, мои дни похожи один на другой, но я пока не против.

Сегодня я себя чуть распинала на физкультуру. Подняла меня мысль о том, что если уж я хомячу по ночам, то надо с утра хотя бы свою тушку растрясти.

Я не занималась физ-рой с 5 класса, о чем очень жалею… Я даже в волейбол играть не умею, представляете, какой я лох?) Правда, я всегда прекрасно бегала. В своей группе-правда, подготовительной-прибегаю к финишу первой)

К слову, физ-ра у нас временами специфическая: то в ладушки играем, то танцуем… Ладно, если в зале, а если на стадион выходим, так я стараюсь слиться с асфальтом, ибо рядом обычно качаются красивые мальчики. Правда, увидев нас, они перестают качаться: еще бы, где увидишь 30 девушек, водящих хороводы, скачущих на одной ноге, идущих вприсядку-цирк на выезде просто!

Потом я уехала домой. Кто придумывает расписание, в котором между 2 парами 2 окна-грустный вопрос… Как и то, что университет моей мечты, в который я так страстно хотела, СОВСЕМ не оправдал ожиданий: по некоторым предметам нет даже 1 учебника на группу, не говоря о том, чтобы у кого-то был полный набор книг, нет гардеробщиц, не хватает аудиторий, а те, что есть-продуваемые насквозь, все измазанные жевачкой, с ободранными стенами-ремонта не было лет 20, компьютеры доисторические, с "жопами", как и программы на нем-самые новые-это 2003. Преподы не стесняются хамить и открыто просить взяток.

Я бы молчала, если бы была бюджетником, но черт возьми-я плачу 80 000 в год, так где мои деньги?! Ведь на все один ответ-у нас пока нет денег.

Ну да. А ректор вообще человек нищий, только его официальная з/п 13 млн. Все для блага универа!

Фух. Выговорилась.

Сегодня хотела прогулять английский, ибо он у нас очень туп и бесполезен, но не судьба-староста вызвала смской, что будет деканатская проверка посещаемости, которой, естественно, не было. Так я и не доделала блинчики.

На английском болтала с парнями. Они мне припоминали день первака и фото с него. Ну, на самом деле, мне было за него стыдно…но немного. Ничего такого уж позорного я там не делала, просто танцевала со своими же одногруппниками… Вообщем, не напугали и не пристыдили они меня :)

А еще, у меня очень странные отношения с одногруппником. В первые же дни он спрашивал мой номер, пытался со мной заговорить, провожал, пытался дотронуться, приобнять… Каково же было мое удивление, когда я узнала, что у него есть девушка, причем красивая! Ну да, чтобы у меня хоть с одним Лешей были адекватные отношения, ага, сейчас:с Вот и сегодня он меня провожал и смотрел на меня так…так..

Беда. Не понимаю я этих мальчишек.

Завтра у меня контрольная по истории. Буду всем говорить, что ничего не учила, хотя собираюсь зубрить всю ночь. Хохо, коварная я))

А еще крышка только что закипевшего чайника накрыла мою правую руку. Ооочень больно, и лекарств, естессно, нет. Пишу все это левой рукой, правую не могу достать из кастрюльки с ледяной водой. Сижу и успокаиваю себя тем, что это ерунда, ведь еще детей рожать.

Вобщем, лох-это судьба :)

Всем отличного вечера, а мне удачно сгрызть гранит науки)

кому что…