Welcome to my silly life

и с осени и до весны одна и та же мысль: как хочется, чтобы дома тебя встречали горячим чаем, согревали тебя объятиями и поцелуями, закидывали снежками. как хочется, чтобы было с кем ловить губами снежинки, чтобы было с кем кататься на коньках, испуганно вскрикивать и слышать в ответ задорный смех.

зима-чертовски романтичное время на самом деле.
и я верю, что однажды она станет незабываемой и для меня.

а пока-грусть, страх, сомнения и безумное желание любить.

at-tic, спасибо тебе :) и имя у тебя красивое, и блог замечательный, так что буду за тобой следить :)
надеюсь, ты со мной надолго)

Учится у нас на потоке одна девушка. Не сильно она мне понравилась - слишком много внимания к себе требует. Но я ей завидовала. Еще бы: внешность и фигура модельные, длинные красивые волосы, медалистка, ее парень-самый красивый парень на потоке, ходит по клубам, заграницу ездит, зарабатывает много, одевается красиво.

И вот на днях я узнала: медалисткой она была потому, что дядя ее был директором школы, когда она отвечает на парах/семинарах-ее нелепые ответы вызывают недоумение и смех. Действительно, она ходит по клубам и много зарабатывает-потому что работает стриптезершей, чтобы купить себе "шкурку" и новые сапожки. Заграницу ездит раз в год-увидеть отца, имеющего небольшой бизнес в Турции. Парень ее-вовсе не ее, она, что называется, просто на нем виснет. Он так от нее устал, что не стесняется посылать ее при всех.

С ней никто не общается. У нее нет друзей.

И мне, носящей 3 год подряд ботинки, одевающейся по принципу "главное, чтобы было удобно", мне, которой лень вставать на 2 часа раньше по утрам, чтобы сделать себе красивую укладку и мейк, мне, для которой тысяча-это целое богатство-стало ее жаль.

Потому что рядом со мной те, которые любят меня за то, что внутри.

Это всего лишь одна небольшая деталь, которая делает мою жизнь счастливой.

А у нее этого нет и не предвидется.

Сегодня ехала в атобусе. Недалеко стоял милый и симпатичный парень. Мы стояли, робко переглядываясь и улыбаясь друг другу. Между нами стояла бабуля: морщинистое лицо с лучистыми глазами, седая, сгорбленная. Ей никто не уступил место, но это другая грустная история. Так мы ехали несколько остановок, пока одна женщина не стала выходить. Освободилось место. У меня и мысли не было сесть, ведь рядом стоял пожилой человек. Но что же я увидела? Парень, тот самый милый парень, хватается за поручень так, чтобы не пустить бабушку к сиденью, кидает на сиденье свою сумку и шустро усаживается. Сел..и улыбнулся мне!

Оставшуюся дорогу я ехала к нему спиной.

Когда стала выходить, он выбежал за мной и я услышала его голос:"Девушка, стойте, можно с вами позна…."

Я вбежала в метро, дверь перед ним захлопнулась.

Не знаю, может я была и неправа, но проявления хамства, неуважения и невежества я не могу терпеть.

Мне кажется, взрослыми мы становимся тогда, когда начинаем понимать своих родителей. Когда перестаем так по-тинейджеровски обижаться на них, что они не покупают нам новые туфли, телефон, что они не отпускают нас надолго гулять, ходить в клубы, заставляют есть и тепло одеваться.

Мне кажется, что только взрослый способен понять и, главное, с благодарностью принять эту заботу. Вспомнить, что у наших родителей столько проблем, что они люди и могут сгоряча сказать что-то не то-ведь все ошибаются.

Не все видят в родителях людей. Как будто родители-само собой разумеющееся, что-то вроде бесплатного приложения, иногда утомляющего своей опекой. Им можно грубить, не извиняться, не говорить "люблю", не делать подарки…

Жаль, что не все во время взрослеют.

Знаете, у меня всегда были напряженные отношения с родителями. И только сейчас, когда я стала жить отдельно, я начала понимать их. Я начала слышать и робкие мамины жалобы и просьбы, и папино сомнение и усталость сквозь обычную браваду.

Я поняла, что люблю их и что они мне ничего никогда не были должны. В общем-то все, что я от них видела-это любовь, правда, иногда своеобразно проявляющуюся.

Когда я приезжаю домой, я встречаю маму чистой квартирой, небольшим букетом цветов, вкусным ужином. И ее усталое: "Боже, спасибо Тебе за такую дочь" на моем плече дороже всего на свете.

Боже, береги родителей.

"Счастье - это когда тебя понимают"

Не могу не написать это. Вчера, когда я писала этот пост, то у меня не было особой надежды, что это хоть кто-нибудь прочитает.

Ан нет. Прочитали. И знаете, смысл не в том, сколько у поста с выстраданнами мыслями, которые так мучили и о которых никому не могла рассказать лайков и реблогов, гораздо важнее, что я почувствовала-меня понимают. А значит, все не так страшно, значит все еще что-то можно исправить!

Пишу это сквозь слезы и улыбку. Спасибо вам всем, вы не представляете, как это для меня важно… Как это много значит для меня.

Простите за эти сопли-слезы, но я так счастлива на самом деле! :) Мне стало намного легче :)

Ну и еще отдельная благодарность intothespace, storage, lysovavioletta! Очень постараюсь не разочаровать и не потерять вас :)

и опять мне попадаются фото со счастливыми парами, опять я слушаю разговоры о прекрасных отношениях, и включаю на повторе грустный плейлист.

я симпатична, вроде не дура, хорошо готовлю, вежливая, вкус есть, не пью, не курю, по ночам не гуляю, но и компаний не чураюсь, могу поддержать и утешить…

нравлюсь парням.

но как только парень понравится мне, он выдает одну из 3 фраз:

а) ты слишком хорошая для меня

б) ты сильная

в) я знаю, что у меня с тобой нет шансов, ты только скажешь- и рядом с тобой будут те, кто намного лучше меня, я так не могу

тутуту, которую осень, и большая вероятность, что и зиму, меня будет греть батарея.

вот я думаю-втф?-то ли парни обмельчали, то ли со мной что не так.

Так боюсь быть преданной и обманутой, что отталкиваю людей, больно, сильно и ничего не могу с этим поделать. Я показываю себя людям с самой плохой стороны: циничной, самоуверенной, девушкой "да-пошли-вы-со-своими-советами, мне-ничего-от-вас-не-нужно", девушкой "отошли-от-меня-все-на-метр". Только кто же в наше время докапывается до сути? Кого волнует, что мне страшно, безумно страшно привыкнуть к человеку, а потом, почувствовать себя котенком, выкинутым в ливень на улицу? Что я готова душу продать за родных и любимых? Что все, что сказано/сделано, я переживаю тысячу раз, до тех пор, пока не заболит сердце? Что, разве это кому-то интересно? Но самое страшное не это. Я никогда не стремилась нравиться людям, быть в центре внимания и иметь много друзей. Но такие дурацкие проверки я устраиваю и самым моим любимым, и ничего не могу с собой поделать. Они терпят, прощают, понимают, но меня убивает мое собственное отношение к ним. Я же вижу, их это обижает, не может не обижать. Как поверить, что я могу быть кому-то нужной?… Как научиться говорить "спасибо" и "люблю"?..

завтра снова вставать в 5:30, а время уже 23:23.

но эти слова крутятся в моей голове. и чтобы я их не сказала кому-нибудь, или, что еще хуже, не написала ему, мне нужно их выкинуть из головы сюда…

Еще неделю назад я просыпалась за полчаса до будильника с улыбкой, зная, что увижу его, буду сидеть рядом с ним, разгадывать его, пытаясь утешить, буду чувствовать его руки… Еще неделю я беспричинно улыбалась, вспоминая его слова, улыбку, глаза… Неделя… Всего неделя…

А сейчас я просыпаюсь только с одной мыслью: надо встать, чтобы показать ему, что я не сломалась, я счастлива, и даже, кажется, дышу без него. И даже мир не рухнул-Боже, как это все-таки странно.

Я покрасилась. Остригла волосы, купила новое пальто и духи. Все только для того, чтобы заполнить ту пустоты от невозможности больше говорить "привет, как дела? я скучала". Я стала так усердно учиться и искать работу, только чтобы не допускать и мысли написать ему.

Я знаю, он скучает тоже. Как я скучаю-не передать никакими словами, стихами и строками.

Но между нами целая неделя и фразы "никогда. больше никогда".

Я снова одна.

Сколько же можно быть ничьей.

охх, наконец-то интернет появился…

от меня никто не отписался, думаю, просто не заметили, что меня не было..хотя, лелею надежду…

постарась сюда записывать как можно чаще.

наконец-то появился интернет, правда, не надолго:с

спасибо, что остаетесь со мной :) мне вас не хватало :)

событий много, описывать их-ночи не хватит :)

так что буду писать отрывками-урывками..

Наверное, все знают о теории 7 рукопожатий. И, наверное, все знают вот эту девушку:

Многие знают, что Водянова из Нижнего Новгорода, но мало кто знает, какая у нее семья.

К чему я это пишу? А к тому, что у Натальи младшая сестра страдает синдромом Дауна, а мой дядя работает шофером, возя таких детей на занятия. Он часто бывал у них, даже подвозил ее пьяного отчима домой. На новый год у них (моих дяди и тети) стоял пакет со сладостями от нее, моя тетя зовет ее "Наташкой".

Уму непостижимо просто, как тесен мир.

у меня так внезапно +1 :))

спасибо, helenaa :) зашла на твой блог и просто обалдела от такой красоты, и птички-то летают, и посты красивенные :) правда, незаслуженно мало их посмотрела, что-то плохо мне читается во 2 часу ночи, но обязательно еще вернусь к этому!) не могу не следить за тобой) надеюсь, ты со мной надолго! :)

Что-то мне никак не спится :) Мысли шумно топают, маршируют просто, потому что завтра сегодня трудный, тяжлый, нервный, но в то же время радостный и долгожданный день: переезд на кв :) Вот уж где простор для творчества: вещи все в основном советские-добротные, но скучные. Постраюсь сделать гнездышко уютным :)

В общем, ура, товарищи! :)

приезжайте в гости на рюмку чая ;)

ночевала тут у меня подруга. уже улеглись спать, наболтались. а у меня в голове мысли бегают: мне надо будет завтрак готовить, а в этом деле я новичок.
-Надь, Наааадь, проснись!
-Ну что тебе?
-А сосиски сначала обжаривают и потом яйца выливают? Или как?
Надька засмеялась. Мне даже немного обидно стало.
-Ну ты чего?
-Вот кто и для кого придумывает статусы типо "засыпаю с твоим именем на губах", если среднестатистическая девушка думает о том, как лучше пожарить сосиски. Ты не ванилька, можешь собой гордиться. Научишься варить борщ, цены тебе не будет.

Завтра буду учиться варить борщ :))