Welcome to my silly life

Слежу за многими блогами. В итоге, не то что пролистывать чужие блоги не успеваю, так ленту не всегда прочитываю.

Думаю: не дело, надо просмотреть и отписаться.

И что? Захожу: у этой хэнд-мэйд, у этой Дин, у этой Поттер, тут оформеление такое, что просто сказка, там музыка обалденная, тут Дисней, эта пишет так, что за душу берет.

Видно, не судьба мне найти "слабое звено".

И знаете? Спасибо вам всем, за то, что вы такие есть.

Все деперессия, проблемы… Решила я тут составить список, что в моей жизни хорошего:

1. Сестренки. Няшка-милашка младшенькая и серьезная, любящая язвить средняя.

2. Друзья. Их можно о пальцам пересчитать, но я считаю, что дружба-это такое дело, где важно качество, а не количество.

3. Мое хобби: "рукоблудство", как зовет отец. На самом деле люблю что-то шить, клеить, рисовать. Это доставляет мне большое удовольствие.

4. Книги. Больше люблю читать, чем смотреть фильмы.

5. Музыка.

6. Сериалы.

7. Бабуля.

8. Тетя, которая не смотря свои 50 лет сохранила детскую непренужденность. А еще она ходячая энциклопедия. И она учит меня шить.

9. Старший брат. Единственный и неповторимый, как из американских фильмов: красивый, сильный, безумно меня любящий, готовый примчаться по первому зову ко мне и разобраться со всеми, кто меня обижает. Гордость моя.

10. Мечты. Куда без них.

11. Церковь. Я скорее протестанка, на самом деле, потому что мало какие священники соответствуют, на мой взгляд, своему сану… Но я верю в Бога. И когда приходишь в церковь, попадаешь словно в другой мир. Можно спокойно подумать о своей жизни…

12. Природа. Безумно ее люблю.

13. Еда. Счастье есть.

14. Когда меня хвалят. Бывает редко, но когда это случается, улыбаюсь целую неделю.

15. Осмелеть и улыбнуться незнакомцу и видеть, что тебе в ответ тоже улыбаются.

16. Неожиданные, но приятные звонки/встречи/сообщения. Случаются раз в 2 месяца и дарят уйму счастья.

17. Вечерний чай, плавно перетекающий в долгий, задушевный разговор с подругой.

18. Путешествия. Как большие, с посещением других стран, так и неожиданные, ибо я плохо орентируюсь на местности:3

19. Быть ребенком. ставаться непосредственной и наивной, не следовать моде.

20. Импровизированные гулянки -самые запоминающиеся.

21. Люблю удивлять и радовать близких (обычно по праздникам :))

22. Когда мама называет "доча" или "дочка" -раз в полгода случается.

23. Когда нас с лучшей подругой принимают за сестер или мы действуем, как близняшки: например, говорим в одно и то же время одно и то же.

Список маленький, и, как говорил мой друг, "несолидный"…

Но кроме этого, есть еще мелочи, придающие смысл моей жизни.

Знаете, это страшно, когда засыпаешь с мыслью "утро вечера мудренее", а просыпаешься и понимаешь, что ничего не изменилось. Все та же паника и то же отчаяние.

Позвонила маме. Она даже не спрашивала, нужно ли чего, как я там. Так привычно. У нее работа, конференция. Не до меня.

Позвонила тете. Рассказала ей все, не сдержалась, рыдала в трубку.

В итоге тетя будет мне собирать еду, посуду. Сказала, узнает насчет мебели. Успокаивала. Сказала, что сделает все, что сможет. Тетя беспокоится обо мне больше, чем родители.

8 сентября у крестной день рождения. Буду звонить ей… Может, она чем сможет помочь.

таким дерьмом Так отвратно я себя давно не чувствовала.

И не дай вам Бог узнать, что значит быть ребенком разведенных родителей. Какими бы они хорошими не были-ты чувствуешь себя чужой. Если есть другие дети, а ты тем более старшая, то ты стоишь примерно на том месте, где находятся тетушки и дядюшки, навещающие твою семью по большим праздникам. Потому что твои братья и сестры поссорятся мамой, папа помирит. Потому что если занят папа, можно побыть с мамой. И наоборот. У тебя-однобокость. Провинишься-твой родитель звонит 2 родителю, припоминая все.что ты когда-либо сделала. И 2 родитель орет на тебя так, разозленный тем, что надо было разговаривать с бывшим.

Каждый из родителей про себя думает:"подумаешь, я ее воспитываю/кормлю/покупаю одежду, вот пусть отец/мать и покупает одежды/кормит/воспитывает".

И в итоге ты чувствуешь себя мячиком для пинг-понга.

Я в 2 семьях чужая. Мне 17 лет, поэтому считается, что я взрослая и могу справиться сама со своими проблемами.

Мне 17, а последние 2 года я пью корвалол и валидол, иногда нахожу у себя седые волоски, потому что "мама, у меня проблемы", "решай сама.спроси у папы". И наоборот.

Я получаю меньше всех всего: денег, внимания. Я решаю свои проблемы сама и поверьте, это только с одной стороны хорошо.

Новый учебный год. У меня нет даже джинс. Буду учиться в престижном вузе.

Предупредила отца, что нужны будут деньги на одежду (он сильно меня ругал, если так не делала, и, ссылаясь на это, мне не давал никаких денег). Сегодня напомнила у разговоре.

—Денег нет.

—Мне бы только на джинсы, 3 000 хотя бы…

—Денег нет. Я плачу за твое обучение, вот на квартиру буду вещи перевозить (кв. родственников,, за нее платиь не надо), мне еще Егора в школу собирать (а меня, меня кто будет собирать?!!). Спроси у мамы.

Мама живет в деревне, у нее еще 2 дочери, дает деньги только на билет, на все остальное "у тебя папа богатый, у него и проси".

Отец сказал, что на квартиру нужны стулья, посуда, занавески, кровать. Все это должна найти я. Родственники ничего из этого списка дать не могут.

Меня попрекают платным образованием (конкурс был в этом году сумасшедший, 90 и больше человек на место, 10 бюджетных мест, проходной от 250. со своими баллами я поступила в Москву), меня упрекают, что я в мае на последний звонок в 11 классе(!) купила блузку и юбку(вместе они стоят 2200).

Мне нужно покупать мебель в квартиру, еду, одежду, канц.товары. У меня сильно болят позвоночник и зубы-надо к врачам. Это опять деньги.

На что?! Как мне жить-то?! Получу деньги 5 сентября- 3000 на месяц.

Все. Поверьте, ни копейки больше.

Недавно купила себе ридер. 3 год о нем мечтала, 2 месяца изучала статьи. В итоге купила за 5200рэ, не могла на него народаваться… Если не найду денег, пойду его сдавать.
Есть золотая цепочка, не ношу, но ее подарила мама, не могу ее продать.
Есть шуба. Завтра буду звонить крестной, попытаюсь ее продать. Если не получится, буду просить помочь крестную. Вы не представляете, какое это для меня унижение, так как с крестной не состоим в близких отношениях.

Убейте меня, пожалуйста. Не могу больше.

Дорогой Дневник,

с тех пор как я тебя забросила, прошло 10-оп,11дней. Не думаю, что это кто-то особо заметил.

О, как я рада была бы написать, что это все потому, что моя жизнь стала настолько яркой и насыщенной, что на виртуальный дневник не осталось ни сил, ни желания, ни времени!

Но, к сожалению, это не так… Моя жизнь все такая же серая и обычная, ни тайных поклонников тебе, да и явных-то тоже нет, ни сюрпризов, ни новых встреч… А о ссорах с мамой, подругами, о сборах в город мне неинтересно даже писать, не то что кому-то читать…

Согревает как-всегда надежда на светлое прекрасное "завтра". Вот с 1 сентября начнется учеба, вот что-то изменится к лучшему, вот я наконец осмелюсь и стану волонтером по работе с детишками, а потом и донором, вот начну шить, вязать, потом открою маленькое ателье на дому как подработку для студенки. Но это все потом, потом, потом….

Мне что-то все время не достает. Сейчас, например, не чувствую никакого желания что-то делать, так как последнии события убедили меня в том, что как бы ты не стралась, как бы ты не выложилась и не надеялась, далеко не факт, что у тебя все получится. Это грустно, очень.

Так что последние деньки лета провожу как неудачница: сижу в интрнете, слушаю грустные песни, читаю грустные книги, сплю до обеда, ем ночью, да и на улице гуляю исключительно "мысленно"…

Прочитавшему, желаю ничего такого не испытывать. Счастья-радости вам.

ура-ура-ура

я наконец-то купила электронную книгу!))

2 месяц изучила модели, отзывы, описания-и остановилась на pocketbook 611..

пока устраивает :)

ну вот, похвалилась, а теперь просьба: не могли бы вы, пожалуйста, посоветовать книг? заранее спасибо:3

в чужой квартире, с чужим ноутом, но так невыносимо грустно…

кажется, я теряю подруг.

с лучшей всегда не все гладко было, а в последнее время добавилось большое расстояние…. раньше висели на телефонх, часами болтали, могли вдруг сорваться куда-то и ехать: хоть автостопом, хоть на пазике, хоть в какой город или деревню…

сейчас:редкие прогулки, неловкое молчание, смс только "по делу".

другая хорошая подруга просто перестала мне отвечать. вы представляете? просто. в одначасье. как-будто и не было секретов, долгих ночных разговоров, веселых гуляний…

как будто незнакомы.

ну скажите мне, ну кто-нибудь, так разве бывает? без ссор и разговоров человек просто уходит. как будто еще месяц назад не вы ели мороженое в заброшенном кинотеатре, смотря мультфильм, не вы бегали по площади, пуская мыльные пузыри, не вы…не мы.

с другой не виделись год и, когда она приехала, она даже не подняла трубку сказать, что она в городе. она сменила номера. я просто никак не могу связаться с ней.

у меня болит сердце, трясутся руки и слезы градом…

я так не хочу их терять…

за что они так со мной..

в общем, я тут узнала, что невидимки надо закалывать волнистой стороной к волосам…

Начну с того, что у меня есть дурацкая привычка-копить вкладки. Их обычно штук 30. Вот вчера я мирно лазила по сайтам и блогам. Открываю я как всегда по несколько ссылок, грузят они медленно… Как вдруг, во тьме ночной-2 часа как-никак!-начинает играть нечто такое… в общем, визгливый женский голос и нехилые басы на фоне. У меня хоть и наушники, да толку от них при таких децибелах, как от филолога в ядерной физике. И вот как заорет это нечто на всю комнату, да так, что видать мой ноут с перепугу завис. Ну я еще то львиное сердце, вздрогнула, роняю его с колен…на хвост кошки. Смогла я его выключить только после того, как вынула аккумулятор. Итог сей басни: кроме того, что мне снова выписали люлей, так как "почему кто-то должен слушать твою музыку в такое время" и "сама не спишь-другим не даешь", так еще от модемовского провода отлетела какая-то фикня(не смертельно, теперь на черной изоленте), сломалась флэшка(смертельно), ноут теперь при загрузке задумчиво пестрит полосками, а обиженная кошка написала на моих ногах жалобы когтями. Знать бы, какой добрый блог мне музычку послушать подсунул.

интересно, что большее разочарование-несбывшаяся мечта, или ее осуществление после того, как ты перестал в ней нуждаться?..

Сегодня справляли дедушкин день рождения, а это значит, что в холодильнике теперь много чего вкусного. Меня ждет длинная ночь еды и *Теории большого взрыва*. Жизнь удалась:3

Дорогой Дневник,

в последнее время меня сильно мучает новая фобия. Я стесняюсь себя. Но как-то…неправильно. Я не могу заставить себя поднять глаза на мужчин. Я не могу купить продукты у кассира-парня, спросить дорогу у парня, не могу подойти к консультанту-парню. Я не могу фотографироваться.

Дело в том, что я не привыкла к вниманию. Совсем. Родителям было не до меня, в школе была отличницей-очкариком - вообщем, совсем не та, кого обычно любят и носят на руках.

Но за последние 3 года я сильно изменилась. Я выкинула очки, научилась красиво одеваться, изменила отношение к людям и вообще поработала над собой. В меня влюбился самый популярный парень моего городка и я ушла от него первой(оох, это отдельная история и не такая безоблачная.)

С тех пор, интерес ко мне растет.

А я стесняюсь своей внешности. Того, что меня считают красивой. Я боюсь, что увижу в глазах окружающих хоть какой-то интерес ко мне. И все, в моей дурной голове срабатывает неведомая чихуйня: "все, новые проблемы, разбирательства, конец свободе". Я, в недавнем прошлом "серая мышь", никак не могу привыкнуть к тому, что со мной пытаются знакомиться в автобусах, что симпатичные парни спрашивают у меня дорогу, а потом просят проводить меня. Не могу привыкнуть к их улыбкам, взглядам. Моя проблема кажется такой смешной, но я ужасно себя чувствую. Наверное, пора к психологу, или я никогда не выйду замуж.

Скоро сентябрь. В этом году будет совсем другой сентябрь. Я наконец-то стану студенткой. Хочется надеяться, что жизнь моя во многом измениться: я буду жить на квартире со своей подругой-вот она, долгожданная самостоятельность!, мне нужно будет думать, как заработать деньги, новые знакомые, новые проблемы, новые места, новые возможности.

Это все так…волнительно… и страшно.

Я чувствую себя восьмиклассницей, а иду на первый курс.

Удачи всем таким же, как и я.

"Знаете, она убила ребенка.

Она убила моего ребенка.

Эта взрослая улыбчивая девчушка с огромными зелеными глазами, та, что всегда бежала мне навстречу, за несколько сотен метров увидев меня на улице. Та, что громко смеялась, так ненаигранно, искренне. Та, что была доверчива и невинна.

Эта маленькая женщина с превосходным вкусом, та, что целоваться-то не умела, и со слезами умиления рассказывала мне, как однажды во втором классе Саша поцеловал ее в щеку и сказал, что она самая красивая. Та, которую с того момента я ревновал даже к этому самому Саше.

Та самая, моя девочка, с которой мы планировали огромное будущее. Как все были бы у наших ног, как у нас была бы яхта, а мы бы плавали в ней по морям. Или как жили бы в однокомнатной старенькой квартире в центре, втроем – она, я и наша маленькая дочка. Она даже имя придумала ей. Юля. Юленька.

Нам было не так много лет надвоих, едва-едва закончили вышки. Старт карьеры, новые лица, движение. Единственное оставалось неизменным всегда – мы любили друг друга, и это было началом начал.

Последние недели ничего и не менялось, только листья опали немного за окном съемной пока квартиры. Так забавно, у нас окна выходили на Пять углов, и каждый вечер, когда она возвращалась с работы, мы с ней вместе провожали взглядом в окне смешную даму предпенсионного возраста, выгуливающую большого дога. У нее были ярко-фиолетовые волосы, и моя девочка всегда смеялась – мол, как только у нее внуки родятся, она точно так же волосы выкрасит. И дога такого же купит, и все грозилась, что он будет кусать меня. И говорила, что смешной из меня выйдет дедушка.

И как-то не заходила у нас тема о детях, разве что в шутку – вот когда Юлечка наша в школу пойдет, переедем в новую квартиру на Ваське…
Однажды приходит ко мне, вся в слезах, с красным сопливым носом. «Что случилось, моя маленькая». «Ничего не случилось». После всех уговоров, истеричного плача и всхлипов, показывает мне узенькую бумажную полоску с двумя синими чертами с краю. «Я бе бе беременна». И больше – ничего.

Вскочила и убежала.

Три дня ничего не слышал о ней. Сходил с ума, обзвонил друзей-знакомых, все больницы, морги. Начинал самое страшное думать, и тут в очередной бессонной ночи - звонок в дверь. Бегу через всю квартиру, сбивая стулья, открываю дверь. Она сидит на верхних ступенях лестницы в своем светло-сером пальто и курит.

Я обезумел.

«Кто обидел тебя». Молчание в ответ.

Она убила его. Ее. Юленьку.

Это ее «Ничто не станет прежним»… Она долго плачет, хватается за живот, будто ее все еще пинают изнутри, или бьют с силой ногами. Ее изуродованное будущее, отвращение к ней. Не сказала ни слова.
Она убила ребенка. Без объяснений, без предисловий и задних мыслей, так просто, как будто сорвала цветок, обычное дело.

Обычное дело. Но, знаете, ничто не станет прежним."

Было тут на днях..

Решила я как всегда на ночь сделать бутербродик, полезла в холодильник за колбаскойсыромконфетамишоколадкой и случайно уронила банку сгущенки. Ну и, поскольку это было в 3 часа ночи, то я разбудила весь дом.

Наутро мама надавала мне волшебных люлей, аргументировав "нечего на ночь жрать, принцесса, в колобка превратишься. Нормальные люди ночью не едят".

—Мама, но в холодильнике есть лампочка! Зачем она, если люди по-твоему пользуются холодильником только днем?

Маман загодочно улыбнулась, что-то сказала папе, и… уже вечером лампочки в нашем холодильнике не было.

Зачем надо было портить холодильник, я не знаю. Ибо у меня был фонарик.

Теперь уже я хожу и загодочно улыбаюсь на удивлиние мамы, почему запасы так быстро тают.

Только сгущенку больше стараюсь не ронять.