0

• наконец, за полтора года прочитала первую художественную книгу. ГЕОГРАФ ГЛОБУС ПРОПИЛ. фильм и книга - две разные вещи, но не хуже друг друга
• у меня перенос, и этот перенос не прошел, как я иногда могу подумать.
• я призналась в одной противной для меня истории
• теперь хожу с новой прической для дред; колосок все-таки из них можно сделать - рада
• сплю с открытой дверью, тем самым разрешая коту спать со мной
• начала носить темные очки, теперь не могу от них избавиться, не снимала бы
• читаю книгу хорошего прихотерапевта о тайнах психотерапии, о чувствах психотерапевта к пациентам
• одиноко, но меньше, чем обычно

я иду на сеанс к психологу опять. это происходит у нее дома почему-то. я захожу в прихожую. вешаю куртку. и ищу на тумбочке сверху какие-то таблетки, который помогли бы мне не уснуть. почему-то уверенна, что они там должны быть и что они для меня, мне их можно взять. ко мне подходит психолог, улыбается, и зовет пройти в комнату. я не понимаю, в какую комнату мне идти. по дому ходят ее сыновья. они сын уходит, а второй продолжает ходить, что-то спрашивает у мамы, она говорит с ним, ругает как-то, отправляет его за чем-то. второй сын тоже уходит. она говорит мне проходить в зал и садиться. я не знаю, где мне сесть. там стоит диван. я сажусь на пол рядом с диваном. она заходит в комнату, садиться на этот диван. я почему-то лажусь на пол возле дивана, там была подушка. диван почти на одном уровне с полом. она тоже почти лежит, получается, что рядом со мной. я себя странно чувствую, не понимаю, что проиходит. мы начинаем наш сеанс. она спрашивает меня, можно ли ей попробовать сегодня что-то радикальное. я соглашаюсь, не понимая, о чем речь, но я этого очень хочу, мне кажется это заманчивым, скучно уж точно не будет. она почему-то начинает прикасаться ко мне, гладить мои стопы. это нежно, мне приятно, но я не понимаю, что проиходит, но не сопротивляюсь. потом она начинает гладить мое тело, начинает трогать мою грудь, дотрагивается до правой груди и я ее руку отталкиваю. меня это очень пугает, я не хочу, чтобы она чувствовала ее отсутствие. она у меня что-то спрашивает, я очень волнуюсь. не могу ничего нормально говорить. я в замешательстве. мне стыдно, что я так поступаю. мне стыдно за нее, почему она себя так ведет.она спрашивает, все ли в порядке. я отвечаю дрожащим голосом, что все нормально. пытаюсь еще что-то сказать, объяснить, что я чувствую, но ничего не выходит. пытаюсь сказать, что ничего не понимаю, но тоже не выходит. наше время заканчивается. я встаю и иду к выходу. мы прощаемся. я ухожу

проснулась с ощущением, что меня бросили, забыли, оставили. недели две прошло, как мне приснился этот сон. все труднее вспоминать детали. многое я просто выдумаю, наверно. не помню, так ли все началось вообще. просто начну

я собираюсь идти к психологу. стою перед дверью. дверь открывается, я захожу, иду в комнату и сажусь на кресло напротив дивана, на котором сидит психолог. я нахожусь у нее дома. это странно, хотя тогда странным не казалось. все было как обычно. вдруг она встает, поворачивается ко мне спиной и что-то начинает делать (не знаю, что, но она наклоняется, что я вижу ее нижнее белье. она была в длинной майке). потом она поворачивается ко мне, задирает майку и показывает свой живот. живот у нее большой, в животе человек. она беременная. она гладит живот. я сижу в шоке. улыбаюсь, хотя мне совсем не радостно. в животе у нее что-то двигается, там четко видет силуэт ребенка, его руки, ноги, ребенку будто бы мало место, он еле там помещается. она улыбается, потом садиться. я что-то говорю про ее беременность, что это здорово, что я рада. для меня это было неожиданностью, вряд ли я была рада, я была, скорее, испугана размерами и видом живота. мы продолжаем наш сеанс, не помню, о чем говорим. время закончилось, я встаю и иду к выходу. мы прощаемся, я выхожу за дверь, но не ухожу почему-то. слышу, как она разговаривает с мужем. муж возмущается, чем-то недоволен, а она его успокаивает. он говорит, что она очень много времени мне уделяет, он боится, что я ей нравлюсь, что у нее контрперенос, но она его успокаивает, говорит, что мой случай слишком простой, что все хорошо, что она легко с этим справится, что все очень просто и банально. меня это очень задевает. я ухожу. или возвращаюсь. я забыла у нее телефон вроде бы. я возвращаюсь

обычно перед тем, как заснуть, я выдумываю различные истории, которые могли бы произойти со мной и людьми, которые меня окружают. с этими мыслями в голове я обычно быстро отключаюсь, но сны мне с этими же людьми не снятся, сны вообще редко снятся. и вот вчера я решила поспать в обед почти 4 часа. как обычно, начала выдумывать согревающую меня историю. люблю это дело. люблю выдумывать. это для меня хорошее завершение дня. ты абстрагируешься от всего этого дерьма, сам решаешь, никакие обстоятельства на тебя не влияют, ты открыт, не сомневаешься ни в чем, ничего не боишься, не думаешь о том, что это могло бы не понравиться второму герою твоей истории, все идет плавно, как по маслу, ты счастлив, тебе хочется жить. в итоге я быстро уснула. и тут мне приснился сон. в моих выдумках часто присутствуют сцены любви, секса, просто нежности, но во сне со мной такого никогда не происходило, а в этом все это случилось. сон. сцена на кровати в моей комнате. мы занимаемся сексом с моей знакомой. 2 года назад я была в нее влюблена, но спустя полгода я разочаровалась и любовь прошла, поэтому даже вряд ли это можно назвать любовью. и вот во сне у нас с ней ну очень страстный секс. она стонет, я извиваюсь, тела мокрые, скользкие, горячие, мы постоянно в движении, мы очень громкие звуки издаем. и вдруг мы слышим какойто звук. "это пришел папа" - об этом я сразу подумала. я хотела остановиться, но она продолжает, и я не в силах молчать. я пытаюсь сдерживаться, но не получается. когда все-таки я успокаиваюсь, возбуждение проходит, я понимаю, что лежу на кровати одна. в команту заходит эта знакомая и улыбается. я пытаюсь выпытать у нее, слышно ли было меня за дверью и что вообще она там делает, дома ли папа. папа оказался дома. она с ним разговаривала. но на мой вопрос про слышимость она так и не ответила, и я подумала, что все было слышно. мне было ужасно стыдно, я не хотела выходить из комнаты, не знала, как себя вести. и я не могла понять, почему я продолжала стонать, извиваться, когда осталась одна в кровати. на этом сон закончился, но вопросы остались. когда проснулась, я боялась, что во сне издавала какие-то звуки. и я слышала, как пришел домой папа, и проснулась от того, что он зашел ко мне в комнату. концовку сна я видела в полудреме, мне кажется. я проснулась без сил, как это обычно и бывает, когда ты переспишь, но это состояние быстро прошло, что странно. как и этот странный сон. ночью мне было трудно заснуть, я боялась, что опять приснится что-то в этом роде, а вдруг я во сне буду ходить и сделаю что-то ужасное. меня все это очень пугает.

я не понимаю, почему это так трудно. почему никто не прилагает никакой инициативы

сегодня вечером решила сесть и подготовиться к семинарам. готового решения найти не смогла, поэтому пришлось делать самой. спрашивать у одногруппников, просить, чтобы скинули то, что решили, было бы бесполезно. это было бы лишним унижением. я на все 120 процентов уверенна, что никто бы мне ничего не скинул. я не могу этого понять. уверенна, потому что такой опыт был. народ просто игнорирует просьбу. я не понимаю. я готова скидывать все, что у меня есть, какая же мне, к черту, разница? я и скидывала. меня никто не просил, а я скидывала, но я не понимаю, почему остальные так не делают, разве это так трудно? я себя сейчас сдерживаю, чтобы не скинуть свой документ с готовыми решениями. в данный момент я так довольна собой. это приятное ощущение, когда ты все сделал (хоть и не идеально). жаль, что не идеально, я бы хотела быть перфекционистом. а еще по второму предмету все больше не хотелось ничего делать, были готовые ответы, но именно по тому занятию, что надо на завтра, ничего не было. но я решила еще раз порыскать в интернете и вуаля, я нашла. нашла готовые ответы на все задачи, ну замечательно же, так и хочется с кем-нибудь поделиться этим. а еще хочется просто написать, поставить в известность, что есть готовые ответы у меня, у меня есть, а у вас нету, а вы будете сидеть и делать сами, если это вам надо, конечно. одна из причин, по которой я так не поступаю, это просто те люди, которые мне как-то нравятся (хотя "нравится" звучит как-то уж слишком), просто они мне кажутся не такими, как те, на которых я злюсь (и вряд ли это можно назвать злостью, они меня просто бесят, и бесит не в том смысле слова, который все знают (воспринимают), а в моем личном, меня все бесит, я в том числе). все-таки мне кажется правильным то, что я себя сдержвиваю, не кидаю готовый документ всем, но совесть меня мучает очень

а, когда началась настоящая депрессия, слова закончились. это, должно быть, хорошиц знак, хотя никто не знает, почему сейчас я это пишу и вообще тут

Я иду к психологу. Все как обычно. Прихожу за минут 15 до начала, сижу в беседке, курю, после беру жвачку, жую ее буквально 30 секунд, выбрасываю в мусорку и захожу в общежитие. Поднимаюсь на третий этаж, на часах еще 14:24, выжидаю минуту, затем выключаю звук в телефоне и медленно подхожу к двери. Захожу.

Она улыбается. Мы здороваемся. Я снимаю рюкзак и бросаю его на пол, иду к креслу, сажусь, закидываю ногу за ногу. Жду. Она встает и идет вешать табличку на дверь. Дверь закрывается. Она идет к своему креслу. Она садится. Время пошло. Я сижу, молчу, улыбаюсь и пожимаю плечами. Она улыбается. Все как обычно: я не знаю, что сказать. Немного подумав говорю, что сессия закончилась все-таки, теперь можно 2 месяца ничего не делать, хотя делать все-таки что-то и буду. Но эти два месяца будут без «надо». Она улыбается. Говорит, что хорошо. Я ей рассказываю, что разместила анкету о себе, чтобы найти человека, с которым можно было бы погулять по Москве. Я ей не говорю про девочку, с которой бы я могла гулять одна, с который бы мы могли целоваться и обниматься. Не рассказываю, что она знает про моих монстров в голове, что из-за этих монстров я ей отказала и иду гулять с компанией. Она улыбается. Мы молчим. Я не смотрю ей в глаза. Она улыбается, достает с кармана конверт и протягивает его мне. Я не знаю, что делать. Улыбаюсь, приподнимаюсь, смотрю на нее и тянусь к конверту, беру его и сажусь на место. Она улыбается. Говорит, чтобы открыла его после того, как выйду с кабинета. Я соглашаюсь и ничего не спрашиваю об этом. Мы молчим. Я начинаю рассказывать, как говорила по скайпу с парнем, что знакома с ним года 3, что говорили с ним всего раз 15, и говорим мы с ним по часов 5, а в последний раз говорили до утра опять, и в последний раз он ближе к утру пытался развести меня на секс, но я не согласилась, хотя не понимаю, почему. Я ей не говорю, что меня возбуждали его вопросы, не говорю, что жалею об этом немного. Она сидит с серьезным лицом, она думает о чем-то. Я говорю, что парню будет 23 года, что в нем нету ничего примечательно, что я даже не знаю, почему с ним общаюсь. Она мне задает какие-то вопросы, я на них отвечаю, правда, ответ свой продумываю, всегда долго думаю. Тема закрыта. Мы сидим, молчим, она улыбается, я улыбаюсь. Я смотрю на время, 30 минут, я улыбаюсь и говорю, что время вроде как закончилось. Она как всегда улыбается. Я говорю: «Все?». Она улыбается, отвечает, что да. Я встаю, держу в руках конверт, иду за рюкзаком, она мне говорит, чтобы не забыла про конверт, я улыбаюсь, говорю, что не забуду. Мы прощаемся. Я открываю дверь, улыбаюсь, выхожу и не закрываю дверь. Она идет за мной, я ухожу, она убирает табличку, заходит обратно в комнату и закрывает дверь. Я спускаюсь по лестнице, выхожу с общежития, в руках у меня конверт. Я хочу его открыть, посмотреть, что там, но я этого не делаю. Я достаю сигарету, подкуриваю, иду к метро. Конверт держу в руках. Я иду в шоке, думаю, что там может быть, хотя, наверно, знаю. Докуриваю, выбрасываю сигарету, захожу в метро, спускаюсь к платформе, втыкаю наушники, включаю музыку. Конверт держу в руке, стою, просто стою, стою, будто бы меня оглушило, я ни на что не обращаю внимание. Еду в метро, выхожу, иду на электричку. У меня еще 15 минут до отправления, достаю сигарету, подкуриваю, кладу зажигалку в рюкзак, иду к четвертому вагону, курю. Конверт держу в руке. Докуриваю, выбрасываю сигарету, беру жвачку. Захожу в электричку. Снимаю наушники. Сажусь. Жду. Станция Ф*******. Выхожу. Иду домой, перехожу дорогу, достаю сигарету, подкуриваю, кладу зажигалку в рюкзак, курю. Выбрасываю сигарету, иду. Прихожу домой. Дома никого нету. Снимаю обувь, захожу к себе в комнату, бросаю рюкзак на пол, сажусь на тахту. Держу письмо в руках. Сижу. Думаю, что пора бы уже его открыть. Открываю. В письме еще одно письмо и текст. Я достаю лист с текстом, читаю.

Она здоровается. Говорит, что рада мне. Говорит, что я должна после того, как прочитаю и решу, что делать, написать ей смску и сообщить о своем решении. Я уже готова написать «да», не прочитав, что же она предлагает. Но я читаю. Она мне говорит открыть конверт. Открываю конверт. Там билет на Кубану. Я кладу его рядом с собой и читаю дальше ее письмо. Она предлагает поехать с ней на Кубану, на ее машине. От меня требуется только согласие. Я беру телефон, ищу в контактах ее телефон, нажимаю «вызвать». Она поднимает трубку.

-Да.

-ДА.

-Ты согласна?

-ДА.

-Уверенна?

-ДА.

-Нам нужно будет обсудить с тобой пару нюансов, мы сможем встретиться на днях?

-Да. Когда?

Мы договариваемся о встрече.

Я полна эмоций, не могу ни на чем сосредоточиться, хочу поскорей с ней встретиться.

опять страшно. опять в какой-то момент будто что-то произошло, но я не могу понять, что именно. просто резко осознала, как все плохо. и я не знаю, что с этим делать, правда. я боюсь, что похудение не поможет. я просто смотрю на себя в зеркале и не вижу там никого. просто какое-то лицо, какой-то человек, который из себя ничего не представляет. я смотрю на фотографии людей, и я понимаю, что в них что-то есть - во мне этого "чего-то" нет. и это действительно так, я себя не накручиваю или как-то занижаю. и мне страшно от этого.

но ведь внешность не самое главное? но я боюсь представить, что у меня тогда внутри. я все-таки считаю, что внутреннее состояние человека отражается и во внешнем виде этого же человека (лол, ну конечно, а в ком же еще). и глядя на мое физическое состояние можно сделать вывод, что этот человек не знает, кто он, зачем он здесь. хотя. боюсь, что можно подумать, что этот человек (я) вообще не задает себе никаких вопросов, а просто живет, радуется жизнью, мыслит позитивно (лол)

хотя какая разница, как люди о тебе думают? тут скорее другое. как люди знакомятся? вряд ли кто-то захочет подойти к человеку такому, который живет, радуется. и я имею ввиду того "подходящего" человека, который как раз таки не радуется жизнью, который так же задается этими вопросами. вот это и страшно, что такие люди, с которыми ты бы мог найти общий язык, тебя не замечают.

тебя никто не замечает, а если и замечают, то не с той стороны, с который бы тебе самому хотелось себя видеть. (еще что-то хотела написать, но когда писала это вот предложения немножко охерела, какое оно прикольное все-таки, и вот забыла)

ладно. вообще мое озарение произошло из-за того, что я хочу покраситься. и я листала новости в паблике, и заметила интересных людей, людей с интересным цветом волос, и вот мне очень понравилась девочка с красивым цветом волос, и я себе захотела, но у нее такое милое личико, в ней что-то есть, и потом я увидела случайно себя в зеркале, а может и не случайно. просто та девочка такая милая, а я даже не знаю, как выразить свои какие-то чувства. для меня "милость" вообще не свойственна. так считают все, я думаю, я уверенна. а мне это, может, нужно? но я сама себя не представляю в таком образе, мне кажется, что это будет выглядеть очень нелепо.

чувствую себя пьеро

мне больно. мне кажется, что именно в этот момент моя веточка, которая понемногу ломается иногда, сегодня нехило так надломилась. но, по сути, ничего не произошло. меня сейчас переполняют эмоции. но я понимаю, что лучше написать подробней, чтобы можно было самой потом еще раз разобраться да и чтобы не забыть этот момент.

все началось с того, как я расплела дреды. хотя можно было бы рассказать, почему я их в первый раз решила заплести. в этом то как раз-таки вся и суть, наверно. но ладно. это может всплыть еще так вот. расплела я эти дреды, потому что мне было очень больно их подплетать (это я себя убедила). или потому что я выглядела уродски. или я себя накрутила. но я решила, что пусть я лучше выделяться не буду и люди не будут меня вообще замечать. люди не будут пугаться, глядя на меня, у них не будет отвращения, ведь они на меня без дред даже не обратят внимания и вот, как только я их убрала, мне снова захотелось дреды. решила я для себя все еще до того, как ходила со старыми дредами. но вот найти мастера и записаться я решила за месяц до дня рождения. я знала, что папа подарит 100$. и я готова была бы с радостью отдать их на это чудо

прошло день рождения. папа подарил то, что я и думала. все хорошо. проходит неделя, и вот я лежу в кровати и пишу все это. еще 15 минут назад я переписывалась с мастером, но спустя 5 минут я написала ей, то не поеду

я начала сомневаться. мне стало страшно. я сразу представила, какого это будет сидеть с незнакомым человеком 16 часов вместе. хоть я и сидела так раньше. правда, поменьше часов было, но не суть. я вспомнила, как ездила к последнему своему мастеру. я была у нее 3 раза. вообще 4, но в один из этих разов я приехала, на другую квартиру, адрес которой я видела впервые, но я нашла ее, так вот я приехала, а она сказала мне, что она больная, ей плохо. и я пошла. в этом нет ничего. но почему мне не позвонить было? так вот этот мастер. к ней же ездила и моя знакомая, которая как раз-таки мне и плела дреды. у моей знакомой были раньше дреды, и мне очень нравилось, как это выглядит (хотя ей в любом виде бы пошло. она маленькая красивая тян). и вот я боюсь, что я, глядя на нее, подумала, что вдруг и меня эти дреды украсят, вдруг я стану чуточку милее так вот. один раз мы с этой знакомой гуляли и в магазине стояла вот эта мастер, которая болела и у которой я была 3/4 раза, и моя знакомая тоже ведь у нее была. и вот. знакомая моя ее заметила, поздоровалась, обняла. а я вот сразу после знакомой на нее посмотрела, улыбнулась и вроде тоже поздаровалась, но она меня будто бы не заметила. как будто я пустое место, хотя так оно и было (или есть) (просто "было" больше подходит в предложение). вот я вспомнила про этот момент. что я совсем не подхожу. совсем не похожа. совсем не приспособлена быть человеком с дредами. родители мои против дред. и это скорее не причина, а просто отговорка. потому что мне на их мнение все равно. но сейчас я задумалась. вернее, я просто представила эти вопли. опять слышать, какой я урод, обезьяна. да, мне все равно, но в тишине, знаете ли, гораздо приятней. а потом я вспомнила про деньги. это же сто баксов.

потом я сразу задумалась о краске, которую надо купить. но потом я все-таки вспомнила, какое ужасное у меня лицо. и как я была бы рада ходить в маске. пишу я это уже полчаса, но это еще даже не половина всего того, о чем я подумала за 5 минут. а еще в это время я позвонила Д., чтобы поделиться всем этим. Д. подняла трубку, и я ей попыталась сказать. но это было без подробностей. и это хорошо, потому что я сомневаюсь, что она бы поняла. она и без подробностей меня будто бы не слышала. и после этого разговора мне очень хотелось написать А., я почему-то была уверенна, что вот она-то меня точно услышит и поймет. но я этого не сделала. я начала понимать, что у меня нет никого. у меня есть только психолог, с которым даже я не могу поговорить. рассказать нормально. и я устала писать. про отсутствие я маловато написала. но ведь тут все же ясно. всем на меня все равно, да и мне тоже на этих всех все равно. и все. и больше никого нет. я себя убедила в чем-то очень опасном. я мешок картошки, который поставили в узком коридоре. и этот мешок всем мешает пройти. да и к тому же все обожрались картошки. а еще меня не поздравили с др люди, от которых я этого ждала. хоть и терпеть не могу др. опять-таки. картошка! обожрались они этой картошкой и правильно. от картошки толстеют. не кушай, тоня, картошку

страшно. страшно, когда резко объявляется мое прошлое. я не хочу опять что-то надумывать на этот счет, но чувствую, что стоит только мне лечь, я сразу же начну мечтать, как было бы здорово, если бы мы снова встретились. хотя у меня есть другой вариант. другой человек, о котором тоже можно так же подумать. и третий человек у меня тоже есть. и даже четвертый. а еще можно и 5 сюда включить, но с натяжкой. ну вот, 5 человек, огромный выбор! ладно, лучше пятого убрать, потому что. 4 человека, которые даже не подозревают, что они мне интересны, а один даже не знает о моем существовании, но мне это не мешает чуть ли не каждую ночь думать о нем, придумывать место встречи с ним, прокручивать в голове диалог, причины, по которым бы мы могли встретиться. а вообще я думала, что у меня осталось их 3, если бы ты сегодня не напомнила о себе. ну твою мать же, ну зачем. хотелось бы думать, что ты просто в неподходящий момент написала: я только дочитала книгу, которая меня зацепила и заставила все-таки задуматься, хоть и книжка на первый взгляд очень банальная, а после книжки я вспомнила про исполнителя, которого слушала 3 года назад, а потом я почитала много информации о самоубийстве, после вышла на улицу, чтобы покурить, и вот после всего этого ты мне написала. это все зря. я не знаю, что делать. я терпеть не могу себя за все эти мысли, что возникают у меня в голове. разве это нормально испытывать влечение к женщине, которой за 35 каких. ой, да это даже вторая женщина. первая - та, которая не знает о моем существовании, а вторая - мой психолог. как весело. а мне 18, здравствуй.

так о чем мне подумать сегодня ночью? о моем прошлом, настоящем, о вечно любимой или о психологе?

меня вчера немного осенило, хотя вляд ли я сейчас смогу это сформулировать. но я, наверно, убедилась, что испытываю нечто большее, чем просто любовь к музыкальному исполнителю. ведь мне многие нравятся, я слушаю разную музыку, ее, конечно, больше, но могу и неделями не включать ее песни. но ни о ком другом я ночами не думаю. я думала, что это просто увлечение, помешательство какое-то, но вдруг это что-то большее? пожалуйста, снимите с меня эти розовые очки. но. я думаю, что у меня два разных чувства к одному человеку. к ней как исполнителю, композитору и к ней как к человеку. и не знаю, что хуже: любовь к человеку, с которым никогда не встретишься, или просто помешательство на этом человеке. я пишу, пишу, пишу, пишу, и совсем не думаю о том, что тут может что-то не сходиться, что-то я могу пропустить. мне все равно. ведь это ОНО. то самое настоящее

легла спать. и как всегда, хотя в последнее время это "как всегда" все реже и реже, куча мыслей в голове. на этот раз я думала о том, как бы заполнила свою анкету. один раз у меня возникла мысль записать все, что я думаю, на диктофон. и это я сделала один раз. а потом мне стало лень дотягиваться до телефона и врубать диктофон. и вот сейчас я хочу попытаться вспомнить, что же я надумала ночью, и выкинуть это сюда. помню, что хотела поместить свою анкету в "живи с подругой". это паблик, куда закидывают свои анкеты девочки, которые хотят жить с девочкой. и вот о том, что бы я написала в этой анкете. буду писать хаотично, иначе не могу

я не неряха, а может и неряха, но, в общем, я бы с радостью жила бы в бардаке. мы можем вместе засирать постепенно нашу квартиру, мне будет уютно, если тебе тоже. а если ты любишь порядок, то я смогу подстроиться под тебя. я постоянно подстраиваюсь. не в том плане, что у меня нету своего мнения, а просто потому что я не хочу создавать лишние проблемы. мне будет уютно в любом случае, лишь бы было уютно тебе. вообще я добрая. мои грубые слова не стоит воспринимать всерьез, я обычно говорю их, когда у меня хорошее настроение. в плохое настроение я веду себя обычно, чаще всего не показываю, что оно у меня плохое. так что на меня обижаться не нужно. если я захочу тебя обидеть, я не буду использовать грубые слова, я сделаю это гораздо проще: я скажу тебе правду, что меня не устраивает либо еще что-то. я люблю говорить правду. я люблю говорить открыто, без каких-либо намеков. мы сможем обсуждать наши проблемы и решать их, если это будет возможно, да и в любом случае я смогу подстроиться под твой ритм жизни, если он мне нравится. мы можем пить с тобой и потом делать что угодно на пьяную голову, а можем и не делать, и не пить вовсе тоже можем.

я курю. и я была бы рада, если бы ты тоже курила. бросать курить я точно не собираюсь. мы можем курить вместе, а можем и отдельно. я могу угощать тебя сигаретами, но лучше не надо. мы можем делать все, что тебе угодно. мы можем целоваться просто так, а можем этого не делать, я могу делать тебе массаж, а могу и не делать. ты можешь делать со мной или просить меня о чем-то, а можешь и не просить. я тебе буду говорить, что мне нравится, а что нет. я хочу, чтобы мы были открыты друг перед другом. я люблю кошек, и было бы здорово, если бы она у нас была. я люблю гитару. хочу научиться играть на фо-но. я не люблю готовить, мы можем не готовить вместе, можем есть днями ролтон. если ты любишь готовить, то это очень здорово. все выше написанное можно выразить в одном предложении: мы можем делать, а можем и ничего не делать. еще я никогда не обнимаюсь. я не привыкла к этому, но, наверно, мне это нужно. а, может, мне это и без разницы. я не люблю, когда меня будят. я привыкла спать до обеда, могу ложиться спать под утро, если у меня нету никаких дел. я легко просыпаюсь под будильник и могу тебя будить, если ты мне скажешь, как это делать, потому что мне жалко будить людей, ведь сон - самое лучшее в жизни.

я не люблю зефир, манную кашу, молоко в чистом виде, березовый и томатный сок.

время прошло. и как же хорошо, что я ничего не рассказала бывшей однокласснице. как же я этому рада. не представляю, что бы я сейчас чувствовала. потому что сейчас я ничего не чувствую. в той девочке, что похожа на адель, я тоже разочаровалась. хотя, может, не совсем, но влюбленность эта прошла.

и вот прошло полгода. я начала ходить к психологу. это не назовешь частыми такими походами. была всего 2 раза. и во второй раз меня насильно психолог затащила к себе. но теперь я почти каждый день думаю о 3 моем сеансе. но. психолог - бесполезное дело, она меня не убедила еще в обратном.

я, конечно, и до этого момента любила з., но сейчас. я сейчас опять немного помешалась. этой ночью я даже снила сон с ней какой-то. я часто думаю о ней перед сном, но сны никогда не снила, а сегодня приснила. это странно, потому что я очень плохо спала, и не могла понять: это сон или я просто дремлю.

и вот я опять слушаю ее. хотя только что переключилось на мерлина менсона и мне пока что нравится. я вообще меломан, но просто сегодня мне хочется чего-то спокойного. и его некоторые песни успокаивают. хотя я и не волнуюсь вроде. я не знаю, чего хочу.

я недавно поняла, что не хочу просто жить. хотя. я не вижу смысла жить и не отказалась бы умереть, но если такой возможности мне никто не предоставит, то я не хочу просто жить, просто работать и тратить деньги на обыденные вещи. я очень этого боюсь. но опять же проблема. я не знаю, что мне тогда делать, если не обыденностью, я не вижу в себе ничего примечательно, и самооценка моя не заниженная, разве что во внешности, но она субъективная. я не знаю. я хочу не нуждаться в деньгах. и я очень ленивая, но ради какого-то дела, ради любимого дела я, наверно, готова пожертвовать своим временем бесполезного лежания на кровати. но у меня нет любимого дела. еще я хочу какого-то признания. или это нельзя назвать признанием, но хочется что-то сделать, что помогло бы кому-то, но я не знаю, блять, что же сделать. книгу написать. мне даже кажется, что это самый простой способ, но на это нужно время, и если я ничего не найду для себя, то, наверно, напишу эту книгу. это так все просто звучит. нет, конечно, я понимаю, что все это не так просто, но проще, чем писать музыку или какие-то тексты к песням.

так вот. пойду я в третий раз к психологу с надеждой, что она мне посоветует того, чем я смогу заняться. хотя это, наверно, не в ее компетенции, но я именно этого от нее и жду

Л О Л. все проходит в конце концов.

я поступила в универ. и в моей группе учится девочка, копия Адель с фильма "Жизнь Адель". я не говорю, что я в нее безумно влюблена, но она мне нравится. не пиздец ли ? ну конечно, если бы моя одноклассница призналась мне в любви, я бы ответила взаимностью. надоело все это. неужели я такая влюбчивая? на мальчиков я внимание не обращаю. но я думаю, я разочаруюсь и в девочках тоже

буква Л - это ЛОЛ.

я ничего ей не рассказала - это раз.

два - я не могу уснуть, если я хоть чуточку хочу в туалет, а это все потому, что в детстве до 6 лет у меня был энурез. это, видимо, какой-то страх.

три - я забыла, что еще хотела упамянуть о себе

ну вот.

это ведь что-то значит !!!! я в шоке. я набрала по математике больше 60 и по обществу 85. я теперь должна все рассказать ей. я придумаю текст и напишу ей … мамочки