0

мне кажется, что я, как маленькая девочка, верю в чудеса, что может произойти чудо, как в фильмах про любовь, где человек ходит в одно и тоже место чуть ли не каждый день в надежде на то, что встретит там свою любовь, и встречает ее там в один прекрасный день.

и вот я та девочка, что ходит и ждет ее там. я хочу верить, что она придет, что я ее встречу когда-нибудь на улице и она сама заведет разговор о чувствах, что она сама будет хотеть признаться мне, но боится, но признается, первая. зачем вообще снимают такие фильмы? зачем давать людям надежду, ложную надежду

если наберу по русскому 90-плюс

или по обществу 85-плюс

или по математике 60-плюс, то скажу правду

все плохо. все было не так. мы просто сидели и говорили. и теперь я точно знаю, что у них с тем мужиком что-то происходит. ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ. ТВОЮ МАТЬ. ПОСКОРЕЕ БЫ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.

ладно. у меня просто похмелье. в общем, увидимся мы с ней только на цт два раза, а потом не факт. я не осмелюсь первой написать, а ей это не нужно. Я НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ ТАКОГО ДРУГА

глупоооо. я же опять гуляю, второй день подряд гуляю под твоим балконом в надежде на то, что ты увидишь меня, включаю музыку, чтобы она была видна в статусе, а вдруг ты увидишь. а потом хожу по городу и надеюсь, что увижу тебя там. кажется, я это уже писала. так вот это все продолжается. хотя я разочаровывалась в тебе, когда был экзамен по математике. не знаю почему, но ты мне казалась какой-то другой, наверно, потому что ты на меня не смотрела. время летит. скоро выпускной. и мне страшно. а вдруг мы не найдем тем для разговоров. вдруг что-то пойдет не так. и вот я снова буду ложиться спать и думать о тебе. жаль, что про нас не снимают фильм, ведь в нем ты бы тоже думала обо мне по ночам

мне страшно. а что было сегодня на последнем звонке? на фотографиях мы выглядим счастливыми. я боюсь, что по моему поведению можно было понять, что я в тебя влюблена. а если это серьезно заметили? а если ты догадываешься об этом? ну и хорошо, наверно. хотя я боюсь, что тебе вообще без разницы

знала бы ты, что я хожу под твоими окнами в надежде на то, что ты будешь там стоять и увидишь меня. знала бы ты, что я выхожу на улицу в надежде на то, что встречу тебя там с твоим этим другом, если он друг тебе вообще и если ты с ним гуляешь вообще. я не знаю. я просто выхожу на улицу и ищу тебя там. наверно, встреть я тебя с ним, я бы сначала улыбнулась тебе, а потом разрыдалась. где ты? что ты делаешь? я лишь догадываюсь, я выдумываю. и только во сне я могу думать о тебе так, как я сама хочу, без твоего этого друга или кого-то там. ты бы только знала. а что бы было?

опять снила сон с ее участием. только одна фраза запомнилась: "я очень привыкла с нашему общению, и не хочу отвыкать от этого".

осталась одна неделя в школе, экзамены и выпускной

а может и не разочарование. первые дни были ужасны, а вот уже пятница. мы привыкли опять к друг другу, и она разговорилась. после таких моментов я начинаю грустить, ведь все это скоро закончится, и чем ближе день выпускного, тем страшнее мне осмелиться ей что-то сказать. но сказать, думаю, стоит. так будет проще, иначе я все время буду терзать себя мечтами. я жду 11 июня

разочарование. или, может, просто кажется. сука. терпеть не могу свою мать. она не знает меня, и я, видимо, не знаю ее. ОНА МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ. это главная проблема. не хватит слов выразить, как она меня раздражает и как я ее не люблю. как я боюсь быть на нее похожей. ненавижу свою семью. папа..я молчу. НЕНАВИЖУ

я, наверно, в первый раз приснила сон с ней. раньше я перед сном думала об этом, а теперь все это было во сне. это огромное заблуждение, но мне кажется, что если я похудею, то осмелюсь ей в конце концов признаться, но если это все свершится, то будет это после цт по математике, однозначно. я не хочу, чтобы наше с ней общение закончилось после выпускного. и я хочу, чтобы мое отношение к ней изменилось. чтобы все это прошло. погасло. все это безнадежно

мы поговорили с М. о дневниках, и мне захотелось почему-то начать. не думаю, что я его долго буду вести. но свою проблему через месяц и пару дней я больше не увижу. и этот будет последнее воспоминание о ней. говорили мы не только о дневниках сегодня. дневники - это лишь малая часть того.

сегодняшний день можно однозначно выделить из остальных, хотя откровения были и до этого, но не настолько. у нее так же есть секреты, и как бы мне не хотелось, но они никак не связаны со мной. но я все-таки человек. и мне свойственно мечтать. и это я делаю каждую ночь. иногда я просто лечу в кровать. или жду ночь, чтобы скорее лечь и обдумать сегодняшний день с ней и переделать все на свой лад. порой мне кажется, что я живу только своими мечтами.

ладно

день очень хороший с одной стороны. но с другой он полон разочарования. я не могу быть полностью уверенна, что она влюбилась в парня в первый раз. но могу быть уверенна в том, что я к ее секретам никакого отношения совсем не имею. от этого грустно. но к этому всему я привыкла. сейчас пора погружаться в мечты о светлом будущем с ней. это так глупо, и надеюсь, что это пройдет. а пока так веселее. и следующие дни не будут такими насыщенными. скорее всего я напишу в понедельник вечером. а егодня ночь четверга. три дня мы не увидимся с ней. что ж. это не привыкать уже