Я мартовская. Рыбы. Всё такой же депрессоид.
Когда не тратила четырехзначные суммы больше двух дней.
Вчера в гостиной Кошки, несмотря на душевный раздрай после первой сложной лекции, неожиданно тепло разговорилась с сотрудницей-соседкой по общежитию. Ну, как сотрудницей — сотрудником (короче говоря, девушкой в дрэге, как и я).
И это я завела эту шарманку, так что все камни должны лететь в мой огород. Но ведь правда же — грядёт День Святого Валентина. И на мой вкус, люди придают ему слишком много значения. Много и неправильного.
Я говорю — пойдём погуляем, день любви, день ненависти — какая разница.
А мне говорят — что это странно: либо подружки-неудачницы, либо подружки-не-просто-подружки, либо крейзи-подружки. Вот я крейзи, бугага. И что, мне за это должно быть каким-то образом стыдно?
Нет, это прекрасно — когда люди любят друг друга.
Но не прекрасно, когда любовь используют как токен. Наравне с той же красотой, не к ночи будь она уромянута. Будто ты пакуешь сумку: картошка, морковка, молодость, красота, здоровье и богатство. А если у тебя чего-то нет, не хватает денег, желания, сил или сумка уже трещит по швам — ухади, пака.
Плохо быть старым, трезвым и больным, трезвым и больным. Как хорошо быть пьяным, молодым и злым, молодым и злым, парам-пам-пам.
Я вот не собираюсь умирать от самобичевания и мнимого комплекса неполноценности. Я лучше навырезаю и надарю всем валентинок! Как в старые добрые! Как в школе — ещё подпишу красиво. Это же все должно быть по фану, в радость, мне нравится жить в одном мире с вами — и вам нравится жить в одном мире со мной. Ну вот и все — разрешите вручить вам валентинку.
А любовь… А что любовь. Я люблю поспать и свой мотоцикл, но ни поспать, ни мотоцикл в валентинках не нуждаются. У нас с ними безусловная любовь.
Сижу на Пинтересте.
Ищу красивые арты.
Пью мятный чай)
В силу работы мужа у меня нет своего ноута сейчас.
Возможности есть для тех, кто готов.
Надо только знать в чем возможность в невыгодной ситуации.
Я уже почти неделю отдыхаю на море с мамой, как в старые добрые времена в школе. У меня не было нормального морского отдыха с 2017 года, моего последнего года в университете. Последующие годы были все время какие-то дела летом: то переезд в Германию, то поиск работы, то просто не было денег и возможности поехать. Но после этого ужасного 2020/2021 года карантина, я поняла, что хочу к морю. Просто лежать на пляже, ничего не делать, читать книгу и ходить в перерывах покушать. Поэтому мы поехали в Турцию, тут тепло, все включено и можно спокойно разлагаться.
Я кажется уже отвыкла разлагаться, не понимаю, как я раньше тут отдыхала. Мне все время хочется какой-нибудь активности. Наверное, поездки по Европе заставили все время думать в путешествии, все планировать. А здесь единственное, что надо планировать это как бы так поесть, что бы не растолстеть на 10 кг :) )
Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что меньше чем через сутки мне стукнет 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о семьей и взрослой серьезной жизни. Не могу сказать, что я о ней не задумываюсь, но мне кажется, я все еще далека от семьи. Специально к моему ДР Адель выкатила свой новый альбом, поэтому я сижу и слушаю на репите Easy on me.
Этот год вообще был сложный, мне пришлось привыкать и адаптироваться на работе, я рассталась со своей единственной (пока) любовью в жизни. И несмотря на то, что это был рост, я все равно чувствую, что много потеряла. Потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть. Такое ощущение, что все это время мне не хватало времени просто остановиться и подумать. Я все время забивала свои грустные мысли какими-то делами: то надо переезжать, то на работе завал, то кто-то приезжает, надо встречать и убраться в квартире, то сама куда-то уезжаю. Но кажется в турецком отеле, где ни о чем не надо думать, я наконец-то остановилась и заставила себя все-таки подумать. Все решения, которые я приняла в этом году, какими бы сложными они не были, были правильными. И пусть сейчас кажется, что потеряла больше, чем приобрела. Я уверена, что в будущем я приобрету намного больше, если смогу отпустить прошлое. Только вот отпускать всегда давалось мне нелегко, придется снова разрабатывать эту способность.
Все-таки лучше всего в борьбе с тревожностью помогает большое количество денег.
Свой 30-й день рождения отметила дома в саму же дату, 30-го апреля, позвав трёх подруг с универа. Так в очередной раз собралась наша четверка девчонок, которая выполняла групповые задания преподов на 4-5 курсах) У двоих из них есть дети – 2,5 года и 1,5 года, у одной пока нет. И я ещё с почти годовалым ребёнком. В итоге получился детсад, все следили за своими детьми, а тема моего тридцатилетия особо не выносилась на обсуждение, больше было стандартных и дежурных вопросов: «Ну как оно? Ощущаешь?» И ты со смешком подыгрываешь в ответ, но на самом деле тебе глубоко безразлично, сколько лет ни было.
Это одно, а я намеревалась написать о следующем.
К концу посиделок оставшаяся подруга вспомнила, как я раньше – а это достаточный для меня срок 4-5 лет назад, – очень активно ходила на фотосессии, да так, что, по ее мнению, все вокруг восторженно удивлялись мне. Хотя в тот период я за полгода посетила всего 2 фотодня с перерывом между ними в 4 месяца. И вот, оказывается, именовалась фотомоделью, бля ? Подруга предположила, что, наверное, хорошо было бы мне снова пофотографироваться, а я пожала плечами. Внутри у меня уже был готов ответ, почему нет, но он и не понадобился – тема обсуждения резко поменялась. А я позже (да и сейчас) неоднократно задумывалась, вот ведь особо не хочу я идти к фотографам. Раньше, в те годы, красивые фото, где я порхаю в воздушных и невесомых платьях, мне так нужны были, чтобы наконец увидеть красивой себя, такой, какой я сама хотела себя видеть, по большей части – похожей на других стандартных красавиц. Вот как. Походила, пофоталась, узрела воочию, что я среди них, и успокоилась. А теперь я понимаю, что пока не знаю, кто сможет передать мою уникальность через фото. Потому как на самом деле я не из их круга. Я долгое время прикрывалась классикой и излишней, даже наигранной женственностью, считая только их и возможными, чтобы в том числе суметь привлечь мужчин, а в итоге вышла замуж за любителя пуханов, кед, кроссовок и уггов, ну смешно же? Пришло расслабление, словно тиски внутри спали. И дошло наконец, что фотки-то нужны ещё были для подтверждения своей значимости: мне хотелось, чтобы меня видели и замечали, а я чувствовала, будто ограждена от мира глухой стеной.
З.Ы. К платьям я до сих пор трепетно отношусь, но уже больше не хочу принтов в цветочек, воспринимающийся на себе теперь блевотно? * Шепотом* Но на окружающих меня дамах, если они в таковых, смотрю с восхищением.
Помнится, 07.09.2019 вечером, после работы мужа, мы откупорили ту самую бутылку шампанского с нашей свадьбы, положенную испить через год после неё. Я даже по такому случаю и салат намешала, и горячее приготовила, что в итоге мужу больше понравился этот вечер, нежели наш поход в ресторан на следующий день. Ииии…. распиваем мы эту бутыль, а я думаю про вторую, которую следует открыть уже по случаю рождения ребёнка: «Это ж когда ещё случится, может, через несколько лет, в общем, ещё нескоро». Никак не могла я подумать в тот момент, что через год на следующий день после второй годовщины свадьбы нашей малышуле исполнится три месяца) Уже сегодня!
А из-за шухера, который навёл дед поздно вечером в воскресенье, вчера нам совсем не до семейного праздника было. Мы ждали представителей соцзащиты, и поэтому уже в 07:30 утра наводили дополнительный шмон в комнате у деда. Ближе к 11 утра муж стал уговаривать меня уехать к моим родителям, чтобы не попасть под немилость работников. Я только договорилась с папой, он нас согласился ждать, как потом предупредила нас моя мама: если никто не откроет соцзащите дверь, они в документах сделают запись об отсутствии ухода за дедом, поэтому наше присутствие при ее представителях – обязательно, деду нельзя оставаться одному. К тому времени мы разузнали истинную причину вызова матерью мужа соцзащиты и поняли, что бояться ее прихода смысла нет: дед как обычно косякнул несколько дней назад, позвонив своей дочери – матери мужа –, а та навела панику и звякнула в соцзащиту. Когда наши эмоции улеглись, и мы более-менее выдохнули от спешки, никто из нас особо про годовщину свадьбы и не вспомнил, настолько сильно мы были измотаны всевозможными предположениями, как пройдёт весь процесс. Столько кошмаров в своей голове я уже давно не представляла. Муж, в свою очередь, ещё не зная настоящей причины ожидания соцзащиты, кучу раз назатаивал обид на мать. Всё самое страшное происходит в наших головах, ей богу
Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.
Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:
Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.
Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.
Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.
Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".
На мой взгляд это совсем перебор: (
Мне сегодня 43 :)
Пессимисты считают, что ни Новый год, ни День рождения отмечать не стоит. Они утверждают, что наоборот надо печалиться, что постарел на целый год и повода для радости тут нет. И вроде возразить им даже нечего, ведь правы.
У меня такая жена, она не любит отмечать свой День рождения, не особо нравится ей и Новый год.
Но я оптимист, я люблю отмечать свой День рождения! Я считаю, что есть повод для радости и веселья. Это же как в компьютерной игре — достиг нового уровня, прокачал героя, открыл новые возможности, построил замок :)
Вот и для меня жизнь, как квест. 43 года — отлично: смог, сумел, достиг, надо отметить и идти дальше! Кроме того, есть повод собрать большую компанию друзей и отметить это дело.
Деньги влияют на ощущение счастья. Однако до определенного предела, а дальше разница стирается. Пока люди находятся в самом низу экономической лестницы, больше денег значит больше счастья.
Американская мать-одиночка, которая зарабатывает $12 тысяч, убираясь в чужих квартирах, будет счастлива — то есть ее субъективная оценка собственного благосостояния существенно и надолго поднимется, — если выиграет в лотерею $500 тысяч. На эти деньги можно кормить и одевать детей, не обременяя себя все новыми долгами. Но если топ-менеджер с окладом $250 тысяч в год выиграет миллион или компания вдруг удвоит ему жалованье, ощущение счастья продлится лишь несколько недель.
Эмпирические данные показывают, что долгосрочного изменения самочувствия не произойдет. Он купит машину покруче, переедет из квартиры в особняк — но и это покажется обыденным и не таким уж интересным.
«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари
Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.
Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.
Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.
Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".
Осадок прям ваще.
Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.
Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).
Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.
Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.
А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?
Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.
Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.
Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…
Задалась тут вопросом, почему не хватает зп. Ну как не хватает - хватает, но переодически на непредвиденные нужды залажу в отложенные деньги на российской карте. Поэтому их уже не так много, как хотелось бы..
Сделала табличку (она на фр, да). Понятно, что большая часть - это квартира и электричество. Но еще поняла, что много трачу на кафешки и доставку еду на дом. Вот в феврале уже лучше. В раздел "Другое"-Autre - входят подарки в основном. Но еще месяц назад я разбила телефон, поэтому пришлось покупать новый: (Ремонт стоит бы 120евро, так что купила новый за 115. Еще можно курить бросить и сэкономить порядка 30-40евро в месяц. Да и на обычные магазины много уходит. Эх, постараюсь в марте еще повнимательнее быть к расходам.