DayDreamer

И вот мы совершили огромный шаг. После кучи ссор, выноса мозгов, истерик и слез мы СНЯЛИ КВАРТИРУ!!! и все поменялось кардинально! Он стал делать мужские дела, думать за двоих, к нас стал совместным бюджет!!!! И мы съехали от мамы, которая курит и хозяйничает время от времени :) ) а еще от частоприезжающей сестры))) у которой что ни день, то странное поведение и настроение. Сейчас она приехала снова и вот уже неделя, а мы даже не общаемся))) красота!!! Она меня не поздравила с днем рождения, что ж, я не гордая, но посздравлять не стала в ответ и ее, а более того - андрей даже забыл о ее др)) некрасиво конечно, но я какая то злорадная) я бросила пить таблетки, надеюсь забеременеть :) хочу уже ребетеночка! Институт кончается потихоньку, на работе жопа - лена родила и нихрена теперь не платит ссылаясь на кризисное состояние магазина.. Ага, конечно. Поэтому я планирую перемены! Вот уже через неделю станет известно с малышом, тогда будет видно поменяю ли я работу. Потому что вариантик есть!

Приближаясь к новому году и той самой ночи я понимала, что наши отношения где-то треснули. В том месте где был товарисч комягин))) когда они вместе в него как бес вселяется и по телефону я слышу лишь "приду когда посчитаю нужным" в то время как уходя он говорит я на пару часиков. Там же и алкоголь. В шутку брошеное я до утра в клуб оказывается не шуткой ну и т д. И тут выясняется что мы снова будем отмечать нг у комягиных!!! БОЖЕ только не это говорила моя голова. А когда говорили губы мы ругались… Так и откладывалось все до вечера 31 декабря т к мой мужчина не мог понять что мое нет не просто слова. Я уже на подстраховке имела 2 места встречи и вообщем то это было отлично) после истерик таки мы разошлись по разным квартирам и по мере поступления алкоголя в его организм я получала сообщения о безумной любви) )) мде) пошла я в прекрасную компанию Оли, Жени. Их мамы и Люды. Конечно больше всего меня радовал женя))) более того это он меня позвал когда узнал что у меня нет планов))) блин честно - это был лучший новый год!!!! В 8 я пришла к Оле. В 11 мы отправились к родителям. Я шла с мыслью "с кем встретишь новый год…" :))) )) ) Женя и вправду очень хороший. У меня даже есть чувство что рано или поздно но мы будем вместе) попали в час на площадь, где я увидела неадекватно пьяного возлюбленного и обходила его стороной до последнего. Мне было так стыдно!!! Что было у него потом я вспоминать не хочу. Какие то школьные разборки из за порванной куртки и пришел он домой только в 8 утра. Жаль что я в 5, ведь нашли сидели до 8 тоже)) мы после елки пошли опять к оле гурьбой с жениными друзьями. И вот в начале 5 мне стало скучновато и я собралась домой под предлогом что завтра съемка у меня. И тут женя подрывается и идет со мной как будто просто на 1 этаж с кем то там поболтать))) вообщем он меня проводил домой как истинный джентельмен :) я уснула в приятном расположении духа) мне было так срать где этот сидорин!!! Вообщем на утро выяснилось что этот дурак еще и за руль садился пьяным. Тут он просто упал в моих глазах. У него проблемы с алкоголем и я ему говорю это в лицоо!!! 6 янв мы ходили к вите с дашей и там я окончательно в этом убедилась) я хотела расходиться просто. Тяжело очень потому что это привыкание все портит. Я представляла что буду с женей и все равно понимала новые отношения новые проблемы. К чему это все. Я смотрела на андрея с таким равнодушием. Мне правда стало на него плевать я просто ждала когда же он меня дожмет и я скажу "ХВАТИТ". Самое классное что женя толком не зная что у нас творится сказал мне одну фразу - " я просто наблюдаю…. За твоим терпением" я просто улыбнулась в ответ. И поняла что терпение у меня железное. В целом дальше все хорошо. Я дала себе обещание не лазить в его контакт и я держу обещание!!! Так хорошо мне))) он погряз в играх на пс4, я в выпечке и вроде всем хорошо. Поехали на др к пацуку и все бля по новой. Опять хуйню всякую несет на меня, была бы возможность уехала бы я с др, но пришлось терпеть. Дальше интереснее. Он сказал что 22-23 не приедет на ночь, а мы с женей и олей и сергеем все никак не могли в кино сгонять. И тут такая возможность!!! А далее просто немного смутившие меня сообщения и теперь куча мыслей в голове, в которых я не могу разобраться!!! Я написала что он делает завтра. На что он мне отвечает смотря что я предложу. Пишу - кино и суши. В ответ - а какой компанией? Если только с тобой то я на край света. Я раз 5 перечитала и увидела в этом хохму))) отправила оле а она начала на меня рявкать типа не заигрывайся и тп. У тебя андрей а я за женю переживаю. Ладно. Собрались. Я весь день в приподнятом настроении и тут женя мне под вечер пишет типа вот я после бани буду уставший и мне на след день в день типа нафиг вам унылая какашка. И как я его не уговаривала он не соглашался. Написал я тебя как нибудь позову. Мы поехали с олей посидели в сушах. Приехали захожу домой и женя мне пишет - поехали куда нибудь. И я тут в ступоре на дурочку перевела все типа тока приехали же ну и увела тему в кино. Писец. Мы переписывались чуть чуть но передо мной был уже другой человек. Человек, которому я симпотична и который это, как я себе придумала, не скрывает этого. Сначала про только с тобой. Край света и следом отказ на кино и сразу же позвал меня куда нибудь одну. Бля и все пиздец. Я засыпала в голове с этим человеком. Вернее я гнала мысли куда подальше, а думала я о нем пока спать не легла. Каждый раз хотелось что то с намеком написать но я сразу вспоминала "не заигрывайся". И понимаю что будет некрасиво по отношению ни к одному ни второму. Я как в клетке с чужим человеком живу. Хотелось Жене писать и писать и не переставать разговорить и хотелось встретиться, а страшно как идти на первое свидание. И я когда представила что мы куда то вдвоем поедем, сразу поняла что это не дружеская гулянка блять!!! Я бы не сдержалась и если бы он хотел меня поцеловать я бы с радостью ответила ему взаимностью…. (ахаха а теперь я представила что в его предложении не было ни намека а я тут метрополитен выстроила :) )) )) ) уснула я и проснувшись утром в 11 я была в таком ужасе!!! У меня был такой реалистичный сон что я смирилась со всем что произошло.!!! Будто я все таки согласилась с Женей встретиться и в итоге мы на одной кровати типа лежим в обнимку (КОНЕЧНО ПО ДРУЖЕСКИ говорила я себе) я помнила все все детали и то желание которое мною овладело аррррр в итоге мы только поцеловались, завелись и я ему сказала что не могу так, что я не могу изменить!!! И тут мне как будто андрей звонит я его отбиваю и у меня такой мондраж что он все узнает…. Я собиралась врать и мне было так стыдно!!! А потом мне звонит паша мотев и готовит что чуть ли не пол городка знает что я изменила андрею. Жесть. Я в холодном поту проснулась иииии весь день думала только о жене. Сейчас он пришел со дня а я все телефон задрачиваю жду пока он напишет и он не пишет))) с чего ему писать?! Я несвободная дама))) а жду как свободная. Я думала меня никогда не постигнет это все. Ну когда появится другой мужчина и я в него втюрюсь))) ) блин но грешить я точно не хочу, хотя соблазн есть пипец какой… Я в таком ужасном состоянии когда и хочется и колется. Я прям жду косяка от андрея мощного чтобы разбежаться. Хотя и понимаю что нас так много связывает что я года пол не смогу вообще не думать о нем. Тут уже дело то к свадьбе идет. Все хорошо когда он не пьет. Не придраться !! Ох, Женя, к чему были эти провокационные фразы!!! Прогоняю тебя из своей головы!!! И еле держусь чтобы не написать тебе…:(

и вот снова летом мы расходились и я призналась в самом ужасном…и….что ж, всё стало налаживаться, я стала ему доверять, а он доверия не потерял, что не может не радовать) сижу тут и нашла то, что не готова читать, но выложу, чтобы стереть раз и навсегла :)

Всё началось довольно внезапно. То ли звезды так хотели, то ли сердце. Как бы банально это ни звучало, он пришел сфотографироваться, что, собственно, и сделал. Но запомнилась ему девушка-фотограф…очень красивая она была, «понравилась». Прошло пару дней и некий Андрей Агафонов «хочет добавить вас в друзья».

-Кто такой? – спросила я, затягиваясь кальяном, сидя у своей подруги Кати.

-О! это Андрюха! Виталика друг хороший! Помнишь приходил на днях фоткаться, я с ним болтала?

-Не, че-то не припоминаю -, задумалась я.- Дай-ка по фоткам пройдусь.

Фоток не оказалось, Катюха показала мне его страницу в «Одноклассниках». Симпатичный…подумала я! И первое, что я произнесла тогда – «Светлана Агафонова» ха-ха.Катю это очень позабавило так.

Мы сразу начали переписываться..Слово-заслово позвал гулять, но я была с Катей. Не могла же я ее бросить!да и как-то страшновато было что-ли! А была тогда среда. Или четверг. Жаркий июль! Катюха предложила замутить шашлычки или что-то типа. Я как-то не придала этому значения, решила что это пустая болтовня! Оказалось – нет, что довольно приятно.

Одним днем мы гуляли чисто «рабочей компанией», они с Виталиком пришли, но как-то тогда я не обращала на него особого внимания. Расходились мы, он предложил проводить меня, но я осталась сидеть болтать с Денисом Демидовым. Ну не прониклась я тогда к Андрею чувствами, хотя сейчас бы отдала всё за один такой вот вечер с ним или просто провожание меня…

И тут таки собрались встретиться вчетвером (8 июля) ! Но, как мне показалось, все сразу не так заладилось – вышли мы только в 11, так как Андрей стоял в день, поехали в Чехов закупиться, закупились и поехали в карман ДК. Включили музыку и просто беззаботно общались. Честно говоря вообще не помню о чем, и вообще как можно было общаться, что дома мы оказались тока в 5 утра (да-да, а на след. день в субботу мне на работу!) Собственно ничего особенного не было в тот вечер кроме того, что я горела желанием! Мда, я была в шоке от самой себя! Меня к нему потянуло с первых минут нашего общения. В тот вечер он ко мне особо не подкатывал. Только Катюха потом сказала, что Виталику он сказал « ну да, клевая девчонка». После прослушивания музыки у нас не завелась машина и как следствие мы ее толкали) вытолкали, довезли меня до дома. Перед уходом Андрей спросил мой номер и следом написал простое банальное «Спокойной ночи». да..тогда оно неплохо так меня согрело и тут я поняла, что все – он мой!

Пошли постоянные переписки, смски и всякое такое…После дня он стоял в ночь, тогда он просто в шутку-невшутку позвал «в гости» на кпп, но я тогда не пошла. Что я, совсем что ля?))) На следующий день мы пошли гулять, сидели вчетвером на трибунах, общались…Затем Андрей пошел меня провожать…и тут на подходе к подъезду я начала чувствовать напряжение. Такое, как с Женей Демидовым, потому что если мы с ним были на моем пути домой – это означало, что тот начнет ко мне лезть целоваться. А меня это бесило. И вот этот путь…и я понимаю, что это случится…я начинаю волноваться…дрожь появляется в коленках и все прекрасные бабочки в животе куда-то испаряются! Мы подходим… Его карие глаза встретились с моими, и после некоторого молчания появилось такое чувство будто бы я нашла то, что очень долго искала и наступает тишина…такая как в книжке, которую я прочитала незадолго до этого (Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю».) и вот случилось!. Когда я его поцеловала, то поняла, что не хочу отпускать!!! Но пришлось. Я ушла домой счастливая…и вот началась это недельная сказка…

Из всех наших переписок за эту неделю можно выделить только пару таких эдаких… один раз – это добавление в аську. На мой вопрос «Угадай кто?» он ответил – «…безумно красивая» (девушка) ну и как-то на этом комплименты кончились. Печально, да.

И вот наклёвывается поездочка на 15 июля на Оку с ночевой. Тут-то я поняла, что мы точно переспим…! И вдруг во вторник-среду приходят эти прекрасные критические дни!! Ааааа!!! Обломаю, думаю, парнишку))) Он мне так же предлагал поехать на Селигер с его друзьями..но незнакомые и мои дни отбили у меня какое-либо желание туда ехать и мы поехали «туда, где буду я..»и вот наступает вечер пятницы, а месячные как-то покапали и хоп!нету! вобщем все протекало хорошо…мы разложились (место правда нашли не сразу) накрыли стол, шашлычок, все дела… все было великолепно! Но тут-то у меня прихватило желудок конкретно…я согнулась и всё…думала ночь прекрасная не будет столь прекрасной… пошла в палатку…не полегчало..пришел ко мне мой принц..мы полежали, пообнимались поцеловались..тогда еще как по заказу играла песня, которую теперь могу назвать «нашей» - 3 Doors Down - Here Without You. Я была в эйфории и волшебным образом исцелилась! Я была в шоке! Продолжали отдыхать, и я его все это время захотела неподетски…кстати всю неделю, что мы виделись я прям ждала эту пятницу…но опять же месячные ворвались внезапно!

И вот настал момент, под названием «пора»…и пошли мы парами по палаткам…как все прошло?по-моему хорошо, он был достаточно нежен (как мне показалось), учел мое желание. О том, что это мой первый раз я сообщила ему в процессе. Мне не было больно, но и приятного ничего я не почувствовала. Я была довольна самим фактом. Поспать не удалось, он оооочень храпел) но я же была довольна, так что пофиг. Единственное, что сейчас по моим оценкам было некрасиво с его стороны – он не спросил как я себя чувствую. Он лишь дал понять, что утренний секс ему необходим…но презервативов не осталось – ха-ха.

Что в какой последовательности происходило я уже забыла, но помню, что его задело то, что я пошла гулять с Женей Демидовым (я тогда как раз хотела ему сказать, что у меня наконец-то появился единственный и неповторимый!) Не отпускал он меня в клуб с ним и т.п. Я чувствовала какую-то непривычную ограниченность и меня это слеганца напрягало..но я была послушной девочкой…мозг не выносила особо..Только вот не говорили мы ни о чем «житейском»…как то больше разговоры ни о чем, мне это не нравилось….я усердно старалась не воспринимать все всерьез, хотя это было глупо, т.к. этой мой первый раз….он не мог не отпечататься у меня в душе…

Все было хорошо..вроде..и вот настал день, когда у меня впервые уехала бабушка…планировалась НАША ночь…договорились встретиться…время 9, я все жду у моря погоды..не звонит…в 10 звоню сама – не берет трубку…сходила за алкоголем (как всегда сама о себе позаботилась, ведь это мне больше всего надо) …трубку все не берет…в 11 часу пошла гулять от безысходности с Олей…хорошо они уже гуляли…и там был Славик, а он как раз устраивался работать непосредственно с Андреем..ну и приходит идиотская мысль позвонить ему со славиного номера (господи, пишу это, вспоминая, переживаю, как будто это было вчера) и что в итоге – слышу беззаботное «але»…у меня не было слов, я отключилась…сразу мне звонок…я не беру трубку…в голове только мат…тогда я готова была его послать, если бы не боялась потерять возможность переспать с ним…лучше бы, наверно, я не взяла трубку и не перезванивала ему…мы отошли с олей…и тут она говорит фразу а-ля «когда вы разбежитесь я тебе кое о чем скажу»..бред говорю, давай щас…в итоге слышу – андрей на кпп рассказал о том, что «поломал целку» и очень походу этим гордится… сукаааа сколько во мне было эмоций!! Я захотела во всем разобраться…позвонила сказала куда прити…в итоге бля опять же мне же это нужно больше всех…я пошла к бане…он пришел начал ссать мне в уши, что все это херня, усирался про сплетников и тому подобное…ну ладно, думаю я, поверю…пошли мы с Паше Тишкину домой, я все еще никакая, а он весь такой добрый и заботливый…по пути от Паши мы шли общались…что-то я спрашивала про то, нагулялся ли он, про девушек…сказал, что была у него, разбежались, потому что она ебанутая и т.п. Настя звали (о ней чуть позже) ну что же он еще мог сказать, зная, что сегодня у него намечается секс…дошли до дома, все прошло нормально, но как-то скучно) )) ) но мне было приятно с ним проснуться, хотя всю ночь и все утро у меня перед глазами были слова про целку…так больно и обидно…утром мы еще раз все обсудили, он еще раз повторил, что все это враки и мы разошлись…я решила поверить и ему и оле…потом обсуждалась эта тема еще с Катей и Виталиком, они сказали однозначно, что он не мог такое сказать…однако не бывает дыма без огня.ну и я успокоилась…и дальше начались разъезды в калугу…

Пока там был, писал мне как скучает, все дела..и тут приехал на один день…договорились погулять, а он пропал…не звонит, трубку не берет… я прогулялась, посмотрела – машина на месте…странно…и чего только я себе не напридумывала и еще в шутку сказала, типа во ржака будет, если он тупо уснул! А так и получилось…я блин ночь не спала практически, а он просто уснул прям с ноутом! Заебись!…уехал опять…уже как-то тогда все начало сходить на нет, да, точно… потом была ситуация, что машина волшебным образом оказалась возле дома, когда он по идее был в калуге…там отец его оказывается приезжал..а мне что думать?!…ну вот и тихо тихо он сливался..20 авг была свадьба, на которой мы могли быть вместе, а он даже не писал…приехал – не писал…случайно узнала что у него отпуск кончился, что он на работе…постоянно ждала, что напишет…нервничала, переживала…не писал..просто слился…а я таила надежды..

Прошло сколько-то дней…я не сдержалась и решила все выяснить…написала не хочет ли он мне объяснить что да как…на что я читаю – ты же видишь у нас ничего не получается… А-Х-У-Е-Т-Ь подумала я…а потом в итоге причина – МЫ РАЗНЫЕ! Детсад ей богу…и в тот момент я поняла, что эмоции меня переполнили…я болела еще…я побежала домой с работы с уже наполненными слезами глазами…и дома я дала волю чувствам…наконец-то впервые за эти 1,5 месяца я расплакалась…честно – я не знала как я буду жить дальше…мне казалось я впаду в дитчайшую депрессию и не выйду из нее + ко всему унылая осень.. но нет! В обед того же дня я решила, что он – никто, и этот никто не стоит моих слез! Я буду жить дальше…я вдохнула глоток свободы, которой была лишена! И поняла, что вот оно – счастье! На его др я настрочила «хорошее» поздравление. Вот такое «- с днем рождения, Андрюшка!

побольше девушек доступных тебе желаю, море счастья при этом!чтоб не надоедало ;) еще желаю фантазии, чтобы отмазки были посерьезнее, а не оставались на уровне 12-летнего мальчика))) и конечно же опыта! его много не бывает, поверь)))

ну а если серьезно - живи счастливо и припеваюче) пусть все будет только так, как хочешь ты :) ) »

в ответ пришло – за серьезно спасибо.

Хахахахах)))

И дальше началась жара)) выясняется, что я писала его той самой бывшей девушке Насте Паршиной))) писала я ей чисто по-человечески, спрашивала какой он и т.п. для себя я выделила следующее – ничего плохого он по идее из себя не представляет, всегда был с ней несмотря на 300км, весь такой хороший, любил ее и все делал и т.д.так говорю че рассталась то с таким идеальным?! На что читаю – я не захотела наступать на одни и те же грабли – а грабли как выяснилось – измена. На море, в Анапе, и то по слухам) ну ок, че) я как то нее приняла это, так как всеми силами не собиралась в него влюбляться! Вобщем наш разговор длился не более пары часов с перерывами и я больше ее не трогала. А в его др она ему походу написала что-то типа «скажи своей свете, чтобы она меня не доставала» ах ты сука, подумала я. . ну и андрей давай из меня выпытывать о чем мы там говорили.я повела себя достойно и сказала, что лично для меня это не имеет никакого значения, а если для него имеет – пусть у нее и выясняет. Слово за слово он начал типо нафига ваще ей писать было, а я сказала – нафига мне вообьще было в уши заливать… и тут понеслооось, а что а где, да я не..и снова та же песня – ты же видела, что у нас ничего не получалось…сука, да это ты только потрахаться хотел, а не неполучалось ничего!!! Ну и короче мы типа остались друзьями.

Спустя 2 недели он снова объявился узнать как у меня дела, а у самого творилась какая-то неразбериха…везде пробемы…даже спросил что я буду делать вечером…но я просто ответила, что отдыхать…далее вопросов не последовало…и вот прошел месяц, а меня не отпускает от него…мы пересекались, я делала счастливое лицо, хотя что-то чувствую к нему. Я хочу поставить жирную точку в этой неудачной истории. Хотя она удачная, потому что для себя я сделала много выводов и поняла, что не нужны мне такие отношения, и мужики мудаки не нужны. Сейчас меня одолевает желание сделать так, чтобы он вернулся, хотя мне кажется, что этого не произойдет в ближайшее время. Более того, у меня подозрение, что у него появилась дама сердца где-то за пределами этого чертого городка. Что мне от него нужно? Хрен его знает…наверно меня больше берет чувство злости и обиды и я хочу, чтобы он вернулся и поступить так же, как он со мной, но вот не уверена, что во мне не проснутся былые чусвтва…я часто думаю о нем, но в последнее время пореже…надеюсь, что на этот раз меня отпустит быстрее, чем через год. Я знаю, что я выше, я не буду мстить, потому что уверена, что будет в его жизни человек, который сделает это за меня – поступит аналогично. А дама, как выяснилось, с ребенком) )) )) ) удачи тебе по жизни, чувак)

Итак… 2,5 года… Что мы имеем?! Кашу в голове если честно. С одной стороны было невероятное желание иметь детей… Я бросила таблетки и… Поняла что замуж то меня никто звать не собирается! Якобы потому что ничего не изменится- мы так же будем жить с мамой а я все так же буду ходить на обед к бабушке..)) ну да))) я забила) решила что у нас реал так много глобальных проблем, что семейная жизнь не факт что вынесет их! Я пришла к тому, что не готова выносить его гулянки до утра (хотя, я давно это знала), и где бы он ни был я в любом случае обижаюсь и накручиваю и как следствие ебу мозги. Да да. Я очень часто ебу мозги) постоянно) и кстати ! Я отдаю себе в этом отчет! Он начал пить, у чехмистера свадьба на которой он свидетель. Я так не пришей пизде рукав) не хочу туда идти ни в какую… В то же время лучше пожалеть о сделанном, чем о несделанном. Еще я не выношу этой неопределенности - когда будешь?-скоро. Ты до утра?- почему сразу до утра?! И приходит в пятом часу утра и все впорядке у него. Но самое убогое, что я довела себя до такого состояния, что не хочу с ним семью, от свадьбы меня бросает в ужас и страх. Я боюсь! Он себя местами так проявляет, что это вообще не укладывается в мои устои…

ха) ну судя по тому что с июля меня тут не было-все шло своим чередом))) я отдохнула отлично, как ни странно-не скучала, обдумала…затем полежала в больнице)) теперь у меня фобия болезней! это кошмар!потом была история весьма неприятная с дамочкой из клуба, которая как я считаю закончилась изменой (хотя я точно не могу ничего утверждать) но заключительно расставившей все точки над и в моей голове была фраза "я ей все рассказала- придумай что нибудь, как будто я за тобой бегала..", однако мой мужчина клялся и божился что ничего не было, открыл мне душу… но к сожалению я до сих пор отдаю себе отчет в том, что не простила его. и как это побороть я не знаю… мне снятся одни и те же сны, и теперь я понимаю в чем дело. я жалуюсь на нехватку времени, а в этот момент забиваю свою голову всякой ерундой… после этой ситуации в принципе было пару медовых месяцев, если вырезать мои пмс))) я даже не лазила в его вк!! лишь раз в месяц для подтверждения его "чистоты" и вот настал день икс! сижу и чую… не вру… чую что по бабам сука лазиет!! захожу и вуаля!6 переписок минимум про встречи со шлюхами. вот бля опять от чего ушли к тому и вернулись! и жить так всю жизнь?! нет, уж тут я себя не накручиваю.. это реально так и было. и каждый раз сидеть и думать не общается ли он с кем?! а что больше всего меня задевает-люди светятся счастьем и дарят свои улыбки всем вокруг!! а у меня интересная, но серая жизнь.. иногда… когда сравниваю.. это самое ужасное…а еще я смотрю на других, и кажется что они успешнее, образованнее…лучше! а ведь я хочу быть лучшей! но вечно что то мешает… то лень.. то лень…а так тяжело осознавать что мы слишком разные, что возможно наш союз распадется… как минимум мой косяк в этом союзе в том, что я лезу в личную жизнь, переписку… но а с другой стороны-зачем было провоцировать?!?!?!ведь началось все с безобидной случайности, когда я увидела сотню переписок с бабами еще год назад… я целый год ношу это боль и тайну, постоянно сыпя соль на рану… мне нужен психолог… мне нужна помощь.. я так запуталась в себе… сегодня я планирую с этим человеком детей, а завтра я вижу как он пишет какой то шлюхе сколько будет стоить оральный секс в ее исполнении…пиздец а не отношения. они уже год в тупике. я докатилась до того, что пишу малолеткам чтобы те перестали писать моему мужчине!!! о боже… кто бы мог подумать…

в итоге послушала я СЕБЯ и правильно сделала. Конечно я забрала вещи, он все понял, пожелал счастливой жизни и ушел…и тут я поняла что жизнь моя замрет без него…мне не стало дегче, с меня не упал камень, а наоборот, от меня оторвали очень важную часть…я объясняла как могла после что расставаться я не планировала, в итоге прям перед отъездом оставили все в подвешенном положении, якобы посмотрим после того как я вернусь…я думала, что это будет самый ужасный отдых…НО яя ошиблась!! пару дней он мне не писал не звонил, думал я так понимаю. А я за это время успела отключить мозг от мыслей и не ждать ничего) и у меня получилось! и тут он пришел в себя и звонил…сначала по разу в день, потом чаще…а я не особо хотела потому что поняла что буду скучать думать и т.п.) вообщем все прошло отлично, в последние 4 дня телефон мой вообще не умолкал и тут я поняла что наша ссора сошла на нет! он даже кидал песню на стену именно "чтоб все видели" и рассказывал, что ему снилось как я, заполняя какой-то документ, вписывала ЕГО фамилию!! =) приехав, я решила не спешить, посмотреть изменится ли что-то, и не перевозить вещи, держать дистанцию таксказать! и что я могу сказать?! ДА! изменилось, НО еще не приезжали все его друзья и я не знаю что творится в его контакте (и надеюсь не наступлю в третий раз на одни и те же грабли) …сейчас я получаю около 7 звонков в день, параллельно переписку в контакте и море милостей и слов любви, а так же слов о том, что он скучает.Все прекрасно! чтобы не сглазить, решила никому не говорить =) все таки наши отношения не должны выходить за пределы нас двоих, в этом была моя ошибка, и конечно меньше думать, меньше накручивать и больше жить своей жизнью! а так же не смотреть в далекое будущее…плыть по течению и все придет само собой! очень хочется верить в НАШЕ будущее!

а еще я плохо одеваюсь, не крашусь и не ношу каблуки, а о совместном бюджете и речи быть не может, зато встретиться с незнакомой девушкой о которой я не знаю, это нормально - ДРУЖЕСКОЕ общение!

и к чему я пришла? к тому, что не хочу сейчас как минимум жить с этим человеком, или даже хочу расстаться…но мне нравится с другой стороны его семейный уклад, его мама, в последнее время мы стали невероятно близки…бывает лучше? возможно, но где искать и есть ли желание? опять же там, где будет все хорошо в отношениях, будет либо алкоголь, либо проблемы с семьей либо еще что-то..без проблем никуда….эх…с грустью вспоминаю те 2 месяца конфетно-букетного периода…а где была допущена ошибка?! неужели в спешке жить вместе?

и вот опять все плохо, состояние непроходившего отсутствия счастья…розовые очки разбиты в хлам, благодаря грамотному, разумному человеку…а есть ли и было ли в наших отношениях действительно положительные, ДЛИТЕЛЬНЫЕ хорошие моменты?! скорее всего были, в отпуске, в питере, но не в повседневной жизни…всегда с моей стороны все выпрашивалось…будь то слова любви, семейное положение в контакте, аватарка, запись на моей стене, ключи от дома, в котором я находилась на протяжении года…просьбы и мольбы быть семейным, домашним мальчиком, а еще было терпение, которое лопнуло…рыгания и невоспитанность, унижения в ссоре, порой обзывания, отправление "домой"…как можно было это терпеть?! просто тряпка! а что уж говорить об отсутствии полки для одежды?! жрать мне приготовь, а я пока поиграю, а потом я полежу, а ты посудку помой и все убери, ласточка моя!! ща я пойду прогуляюсь на пару часиков, а ты посиди, подожди, и главное не СПИ! а если будешь спать - я приду и разбужу тебя… что я делал ?! ДЕЛАМИ ЗАНИМАЛСЯ! какими?? не лезь не в свое дело!!! почему гулял так долго?! а потому что так захотелось, ты мне не жена и я перед тобой не обязан отчитываться!!! в ресторан? хм, ну что, у меня 500, остальное с тебя! или неееет, у меня щас нет денег, я вложил их все в ёбаную машину, в сайты, которые себя никогда не окупят, в бизнес, в котором я не шарю…у меня нет денег! я не поеду отдыхать, вернее НЕТ! я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ОТДЫХАТЬ!! нам нужно отдохнуть по-раздельности, мы устали друг от друга! секс?! всегда! везде! и во все места! и даже если ты спишь, устала, или просто не хочешь! ну и основное - у меня все хорошо, если у тебя какие-то проблемы - решай их сама. главное - что у меня все хорошо. твои заебы, пмс, плохое настроение меня не интересуют. ведь я живу своей жизнью. денег мне на кошелек положи- не могу, мне НАДО! ПРЯМО СЕЙЧАС, брось все свои дела и ПОЛОЖИ! утром меня не буди, вечером я буду играть в игры до 4 утра, а ты спи или играй, делай че хочешь, меня только не трогай, и нет, я тебе не мешаю. тебе нужно книгу почитать? НЕТ, Я ХОЧУ СПАТЬ, свет мне будет мешать, или коронное - я уйду в другую комнату. телефон выключи, и планшет, от них исходит свет. у тебя болит что-то? ты достала ныть, постоянно каждый раз когда мы гуляем ты ноешь! еще ПСИХ! псих псииих, конечно. только вот о переписочках и поездках к бывшим мы почему то умалчиваем, и о своем невероятном желании сходить налево…расслабиться, получить то, чего не дают!!! хотя оно в избытке

ах да, ну и конечно хорошие стороны! нужно куда-то отвезти? - пожалуйста, денег не надо, что-то помочь? да, только если для этого руки не нужны. почему-то хорошее иссякло…ну конечно же главное - любовь, из за чего вся эта рознь

Ну здоавствуй, мой депрессивный блог!! Хочу пожаловаться от души, ведь больше поговорить не с кем: (( (потому что ни на что новое я не пожалуюсь!!! В планрвый пмс выяснилось, что я не умею отдахать со своим возлюбленным! Я постоянно тяну его домой, ною, ну и т.п. Однако, когда я дома, а он отдыает- я реально схожу с ума. Вот на часах 5.49. Уже час я не сплю. Он приехал, дома, хорошо ему, отдохнул заебись! А я тут одна. Переживаю не понятно о чем!! Душа вылазит наизнанку! Хотя чего тут такого?! Ну гуляет, не по бабам, с ребятами, в клуб. А я извожусь как полоумная! Ведь как так, хорошо ему да без меня!!! Такое чувство, ужаснейшее, ревность, эгоизм. Да все тут, вместе не дают мне спокойно жить и моим отношениям. И главное - я не знаю где выход, потому что без него я не живу, а существую, что не свойственно ему. Подумала что сбежав домой мее станет лучше, но прогадала… Может и лучше, но на грамм, милипусенький!!! Ну хоть его не достаю.. Единственный плюс… Когда же я научусь быть нормальной?!

Захожу сюда почему то всегда, когда мне плохо. И пишу лишь о плохом. И вот опять я злюсь. Иногда мне кажется что я на 80% состою из этого ужасного качества! Пару раз в месяц оно меня переполняет до изнеможения и я не знаю куда себя деть… Это невыносимо…

Ревность или глупость все это?! И вот великолепно начавшийся новый год пошел под откос… Прошел год, а от сказки не осталось и следа! А все лишь потому, что мы не умеем радоваться сегодняшнему дню! Мы то и дело думаем" а что будет завтра?" А будет ли все так же хорошо? Или плохо? А мой ли это человек? А будет ли он меня любить как раньше? А изменит ли штамп всю ситуацию? А дети? А изменит ли он? Или изменится?…. И вот терзая себя подобными мыслями я то и дело все глубже и глебже ввожу в себя депрессию и пессимизм! То ли я устала, то ли я реально слишком много думаю о будущем… Начать я хотела по-другому! А получилось так… Вот она и стала ясна мне истина! Во всем виновато "завтра" в то время, как нужно наслаждаться "сейчас"…. Да только вот уже ровно полгода я пытаюсь побороть свои страхи, подозрения, свое любопытство, от которого становится только хуже! Лишь в 10% случаев что то идет оттуда во благо…. И вот хорошо прошедший день снова завершился печалью… Печалью о том, что мой суженый все же не умеет быть с одной, он умеет врать, умеет недоговаривать, злиться, заглаживать свои поступки, о которых я по идее не знаю… А я заэто время научилась недоверять…. И смогу ли я убить в себе это недоверие я не знаю… Боюсь что нет, и от этого хочется лезть на стену. Когда появилась несуществующая катя он подарил на след день пандору, в то время как он договаривается кататься с какой то дамой- заказывает мне чехол для планшета… Что называется - "если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть" и я реально в этом убеждаюсь! Может он сам того и не осознает, но подсознательный уровень "чтобы ничего не заподозрила" твердит свое! Эх жаль, что я опять не узнаю поехал бы он с ней или нет, потому что на выходных он работает, а планировал поехать кататься и походу без меня. Интересно, когда он хотел мне об этом сообщить? Поставить перед фактом сука такая? Слов не хватает. Во мне последнюю неделю живет только злома, уязвимость, ненависть и обида, неискореняемая. Почему никто не предупреждал, что будет такая жопа? А ведь признаться и просто уйти сил не хватит… Чтоже я, зря строила все это год? В то же время встает вопрос - а готова ли я терпеть это всю свою жизнь?!ответ напрашивается отрицательный… Ведь люди не меняются…

Че то последние и так редкие крики души слегка пессимистичны)) пора бы уже исправлять ситуацию) итак, наступило 15 декабря 2012 года: год как мы вместе) изначально я ждала какого то чуда и волшебства, а проснувшись утром 15 поняла что волшебства то и нету! Это как ожидание нового года…. Ждешь его ждешь… Вроде появляется какое то предвкушение, но потом оно резко исчезает.. Не то что в детстве!!! И вот он уехал на работу а я сделала задуманное уже давно- развесила шарики с гелием, подвязав к ним фотки) очень классненько получилось но увидит он это только в 1 ночи) мы съездили в ресторан "в темноте" очень интересно, необычно и весьма неплохо, но вот еда мне не понравилась: (не стоит тех денег скажем так) а потом я побывала в святыне святых- богородском))) ) о котором я так много наслышена) это тоже одно из ярких впечатлений того дня) ну а так в общем день не особо, я периодически хотела разрыдаться, то ли от усталости, то ли от того, что не было волшебства… Я ожидала цвяточек, пандору, открыточку, изменение сп в контакте и заветные три слова на моей стене или в статусе. Естественно ничего из этого я не получила: (а все потому - что мы возлагаем на людей слишком много надежд и ожиданий :) ладно, второй пошел..)

Дааа он признался мне в любви ровно на 8 месяце, 15 августа, вообще непринужденно в машине ехали… После этого он часто говорит! И отпуск у нас был классный, забывая то, как он начинался, и что было после него…

И вот наступило что-то подобное…я чувствую себя разбитой и абсолютно несчастной… Каждый день я не живу, а пытаюсь не спровоцировать очередную ссору… Я не вижу любви, я о ней лишь слышу… А просто сесть и поговорить во-первых не хватит смелости, потому что мой мч больше чем уверен что все отлично, а во-вторых и сказать - то не знаю чего… В голове полнейший бардак, в котором не могу разобраться уже месяц… То пмс были, а теперь просто какая- то неудовлетворенность всем происходящим.. Я завишу от человека на все 100% и не могу ничего с этим поделать… На данный момент я не вижу нежности заботы и ласки… Я вижу грубость, нетерпение и раздраженность… Но в голове сидит тот образ, что я нарисовала пол года назад, когда он показывал себя с наилучшей стороны… Я только и слышу о нежелании что-либо обсуждать, то, что ни за одной девушкой бегать он больше не будет и то что я могу спокойно уйти из его жизни… И как теперь мне быть увереной в каждом дне? Как я могу строить планы, довериться человеку, отдаться, если он может меня после идилии через 10 минут ссоры просто послать?! Я сдерживаю всю свою любовь, все свое внимание, потому что человеку это НЕ НУЖНО!!! Я хуй знаю что ему нужно! Когда ничего не показываю- я не романтичная и нет той Светы, с которой он начинал встречаться!!! Да бля, а ты тоже не подарок и далеко не такой милый как в первый раз!!! Зато мы мастерски клеем девочек в контакте и обсуждаем с другом чуть ли не мельчайшие подробности нашей интимной жизни!!! И когда живешь в каком-то неведении, в голове рождаются самые отчаянные мысли, направленные на такие же действия! Я узнала пароль вк, читаю все переписки… Потому что чувствую какой то наеб за спиной! По крайней мере он сказал что пока (как я поняла) верен мне, но при этом постоянно смотрит на других…ну это в крови походу… Раньше было пох, а щас обидно, потому что не вижу я к себе какого-то тепла…. Я даж начала общаться с Женей Цалко, просто для успокоени души… Мы раз затронули андрея, но мне пришлось быстро убегать…(( (авось еще вернемся! Вообщем на данный момент я не хочу от этого человека детей, и не хочу за него за муж… Ни за что.

Вот уже не первую ночь происходит какой то пиздец. Ночь как я заметила именно после тяжелой трудовой недели и перед ЕГО выходным, когда мы можем наконец проснуться в объятиях друг друга… Однако у нас новая мода - мы ссоримся в эту ночь! Хотя как сказать ссоримся?! Он отворачивается безо всяких на то причин и спит себе сладко, на мой вопрос что случилось - ничего, все нормально!! И потом берет второе одеяло, прям вот как нахуй послать!!! Я всю ночь не сплю, думаю что не так?? Сегодня меня уже даже потривало… А он беззаботно просыпается и начинает меня тискать как ни вчем ни бывало… Если в предыдущий раз я позволила пройти этой ситуации незамеченной, то тут я поняла, что пора переставать быть тряпкой… Я значит маюсь всю ночь, рыдаю, переживаю, не сплю, а он просто утром с нормальным настроением вдруг решил, что вчера ничего такого не было. Вообще никакого уважения к моим чувствам. Меня это так убивает. Мне показалось, что сегодня я спала с абсолютно чужим мне человеком, которому позуй как у меня дела, что меня беспокоит, почему меня это беспокоит, почему я часто плачу, может что то меня не устраивает?! А мы как пятилетние дети играем в молчанку! Заебись! Сегодня утром быть может я совершила самую большую ошибку в своей жизни, а быть может это даст ему понять что я живой человек…. Но скорее всего не поймет… Я ушла. Просто ушла в тот момент когда он хотел вроде как наладить отношения. И я буду сходить с ума все это время, но я очень хочу услышать причину такого поведения и поступков… Если так происходит, это не нормально. Мне кажется я его заебала… Но когда?! Мы видимся по 3 часа вечером! И ложимся спать! Вот и все!!! Почему то мне кажется что сегодня он вынесет мои вещи…. Но больше я к нему не перееду… Терпеть такие унижения я не готова. Почему все так сложно мать твою?!