DayDreamer

Итак, я съездила в очередной незапланированный отпуск, дико соскучилась и даже не я одна ;) перед поездкой я выложила на кровати у него дома три заветных слова конфетками..) очень оригинально :) конечно понравилось и даже вечером он сказал мне заветное "я тоже" ну хоть какое то начало дано спустя 7 месяцев! После приезда я только любимая, дорогая, родная… Никак не на радуюсь! Нет тех слов, которые могут выразить мои ощущения, когда я слышу подобное из его уст! Все таки как ценны слова, когда их не бросают мимлетом, когда их ждешь долго и упорно..! Недавно лежали а он выдал- "интересно, а мы поженимся?!" я сказала да! Я больше чем уверена! Он мой идеал со всеми недостатками! И настроилась сделать все, чтобы быть для него идеальной! Ведь перед отпуском мы чуть не расстались из за моего желания быть в курсе всех дел и от неумения понимать тот момент, когда не стоит лезть) но теперь то вроде дошло))) а вчера я пожаловаласт на то, что расстроена т к мы не провели этот вечер вместе, на что я услышала - "у нас с тобой вся жизнь впереди!" =) эх, я б уже и замуж вышла!))) но есть одно НО на данный момент… Если в июне он переписывался с Сенчихиной о том о сем, а потом внезапно удалил переписку (видимо там что то было иначе зачем?!) то во время отпуска моего он общался с какой то подругой с дачи!!! Но не просто!!!! А он с ней договаривался встретиться! Меня это убило…. Я в курсе что он ездил туда вечером чтобы встретиться с "другом", который не приехал… Не сомневаюсь, что друг был, но эта планируемая встреча меня настрожила, потому что переписка была в стиле " ты меня приглашаешь?".. Обидно и не понятно зачем все это нужно… Но я планирую как-нибудь узнать у него.. Достаточно намекнуть что я что то подозреваю, т к он не дает в руки телефон и из контакта суорожно выходит, стоит мне остаться с компом один-на-один… Вот такие дела… Ну вот опять расстроилась… Плюс ко всему Андрей купил мини бизнес с пивом и буквально сразу прогорел… Перепродает! Дай бог чтоб какой нить идиот взялся за это дело…

Ностальгия… С утра купила чай Greenfield "matte"..включила Ивана Рудыка "heavens on fire"… И как будто вернулась на год назад… Эх было время, когда ябыла не просто довольна своей работой, а таки обожала ее!!!! Я жила на работе! По сути дела я жила на ней еще в декабре… Под года назад, но вот настигла и меня эта личная жизнь и как отрезало… Не знаю хорошо это или плохо, но я была бы не прочь снова полюбить это дело.. А то с каждым днем мне всепечальнее и печальнее…нужно перестать ничего не видеть кроме Андрея блин, нужно к чему то стремиться и чего то добиваться!!! Да! Нужно начать все по новой, уверена, лена меня поддержит) Андрей тоже решил заняться предпринимательством, теперь там будет зависать… А у меня есть время разработать новые идеи по поводу дальнейшей жизни :) P.S. Интересно, когда же тут появится запись " даааааа!!!!!!!!! Наконец то он признался мне…!!!!"?!

Ну что сказать, ничего не меняется… Ну почти) отношения становятся лучше, я все больше принимаю близко к сердцу, как обычно… Нужно научиться пропускать побольше через себя, без обид и заморочек… И так прошло почти пол года… А слов любви еще не звучало.. Вот и настал тот момент когда ПОРА, пора переводить уже отношения на новый уровень… Но все как то никак и меня это очень сильно расстраивает… Я тут нарисовала граффити со словами "я тебя…" оценил, ничего не скажешь, но продолжения не просил… Иногда мне кажется что он сам не готов.. Но блин, уже правда напрягает только и слышать Светуличка моя хорошая, хорошая моя Светуличка… Ведь хочется чего-то большего, уже отношения то хорошие серьезные, и я чувствую его, но что то он молчит… Блин почему? Вот я сижу без настроения сегодня на работе… А все потому, что он меня утром не обнял!!! Бредятина еще та :) но покапризничать то хочется… ;))) а вчера вчера… Он смотрел мне в глаза и сказал… Так нежно и трепетно как в фильмах… " я так давно хотел тебе сказать….пауза… А, ну ладно…" и ушел….: (а я уже вся начала чуть ли не в обморок падать… Если будет продолжаться такими темпами, то эти слова уже потеряют какой то смысл, потому что я каждый божий день жду их от него… Хотя зачем?! Я же не эгоистка и должна ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ не ждя ничего в замен.. Бла бла бла. Вчера как то задумалась, а почему все планы на будущее упираются в пессиместический конец? Почему мы должны расстаться? Ведь мы можем построить такие крепкие отношения, что сыграем свадьбу по любви, съедемся, будем строить планы на будущее, родим чудесных деток, купим загородный домик… И будем там жить в своем укромном уголке, со своим маленьким счастьем, имея дружную семью! Почему не так? Ведь хочется так, при всем при том, что пример моей семьи оставил не хороший след в моем подсознании и моральных принципах… Что то несчастна я сегодня как никогда: ((( (дурацкие мысли

Хорошо, когда все хорошо :) тут ничего и не скажешь :) вообщем после затяжной черной полосы после Египта (дада я была в египте, одна) наступила наконец БЕЛАЯ!!! Теперь новая проблема))) не знаю как сказать ему о своих чувствах) все разговоры только и об этом :) Эх, люблю его

Поймала себя на мысли, что ни за что бы не хотела, чтобы когда нибудь это кто то прочитал… Стооолько тут личного, капец) Вообщем я никогда не думала, что меня коснутся такого плана проблемы! Как выяснилось, А.хочет чтобы все было идеально. В прямом смысле слова. В книге прочитала что чтобы снять с себя обиду тревогу и напряжение нужно написать ему типа письмо. Попробую. Итак! Дорогой Андрюша! Хотелось бы поговорить с тобой, но к сожалению, твоя реакция на разговоры меня пугает. Ну или я как то неправильно выражаюсь. Так что лучше я напишу. Изначально меня беспокоит, что, как мне кажется, мое мнение не играет никакой роли. Ты все решаешь сам, а я даже боюсь что то где то подсказать. Да, мои предположения и подсказки не всегда бывают правильными, но все же. Хочется чувствовать что я и мое мнение хоть что то для тебя значат. Ты вчера сказал, что хочешь, чтобы отношения были идеальными… Но такого не бывает! Нигде и никогда! Тебе до сего момента казалось, что наши отношения достаточно хороши, что их можно было бы назвать идеальными закрывая глаза на мои косяки, но ведь это нихрена не так!!! Я молчу! Вот в чем все дело!! Я о многом не говорю, я часто делаю то, чего бы в жизни не сделала, чтобы ты улыбался, чтобы тебе было приятно, чтобы порадовать тебя!! Я хочу чтобы ты это оценил, а не воспринял как будто меня что то не устраивает. Сейчас мне кажется что после вчерашнего разговора наши отношения зашли в тупик. Особенно после твоих слов "иди домой" и "я не знаю как дальше с тобой встречаться". Блин, как встречаться, если я не буду говорить, что что-то меня не устраивает?! Это из серии, когда пары вроде счастливы, долго встречаются, а потом хлоп - и все! Нету ничего. Это из-за молчания одного из партнеров. Так нельзя!! Нужно говорить о беспокойствах и тревогах. А с тобой я не чувствую, что могу всем поделиться. К тому же учась на ошибках я решила об этих отношениях никому особо не распространяться. Особенно о печальных их сторонах, никогда, ни с кем. Сегодня поняла что это дико тяжело, поэтому пишу вот эту хуйню тут, на сайте реблогера, который, надеюсь, никогда никто не посетит кроме меня. Я хочу длительные, крепкие отношения. Но уже попала в тупик, потому что ты хочешь видеть все идеальным. Это не так! Ты идеален для меня во всем, есть просто мелочи и тонкости, короче недостатки. И это нормально!!! Как тебе это объяснить?! Блин, я столько переступала через себя в начале отношений, я продолжаю переступать через себя и свои принципы, но ты об этом никогда не узнаешь, потому что я уже представляю твою реакцию - нахера такие отношения, я хочу чтобы ты делала то что ты хочешь, зачем переступать через себя и воспримишь это все на свой счет. Хотя это неправильно, потому что я делаю это для тебя, для наших отношений. Что еще сказать? Не знаю,, написала все это, а легче не стало, потому что в голове до сих пор путаница и осознание того, что снежный ком с каждым движением будет только увеличиваться.

В моей жизни происходит как обычно просто невообразимо много всего всего :) главное - живу я с Андрюшей) как то так получилось сама не знаю как) просто перестала домой ходить) бабуля долго не могла смириться, мама до сих пор против… Но что поделать ?! Я не могу уже без него засыпать… Ссориться вроде не ссоримся, но иногда я говорю лишнее и это приводит к каким то неведомым разговорам! Сейчас моя основная задача - ничего не испортить) я вроде как в себе разобралась. . Вся моя проблема заключается в моих страхах. Каких бы то ни было. Основной- я боюсь остаться одна, из них вытекают последующие а- ля а вдруг он меня бросит, а вдруг я сделаю что то не так скажу что то не то и тп… Вот тфу тфу тфу последнее время все впорядке. Единственное о чем я не могу сейчас с ним поговорить, так это о том, что меня не совсем прет вставать в 5 - 6 утра и валить досыпать домой, когда он едет на работу… Ну блин сеня я все утро ныла что мне тяжело, не знаю понял ли он что то. Пару раз он оставлял меня одну в принципе. Но дело в том что было это всего пару раз.. Меня это не очень устраивает. Уже хочу предложить перед его работой ночевать у меня правда я не уверена что он согласится (господи, пишу все это и думаю о том, чтобы никто ни в коем случае не читал мою личную бредятину кроме меня) ну вот как то так. На день рождение тут его сестра придумала подарить ему кровать ! Блин это так офигенно!!! Можно будет замудрить ремонтище и у нас будет оооочень уютно :) я прям размечталась вся :) не знаю правда захочет ли он… Ну да, как обычно я даже боюсь что-то предложить в страхе услышать категоричный отказ… Блять что же мне с собой поделать?! Ладно… С нетернием ждем день рождения :) эх…. Мне кажется, что мы с ним уже не меньше полугода! А всего-то третий месяц идет! Но как сказала оля- не торопись… Да что там оля. Все всегда мне так говорят! Дай бог, чтобы месяцы чудесной жизни перетекали в года…. Вах))) я решила одеваться получше, ну точнее как то сменить стиль на весну. А то мои джинсы и его четкий стиль слеганца не соответствуют друг другу. Хочется становиться лучше и лучше. Но вот только проблема в чем то. Пока я. Могу разобраться в чем. Все вроде бы пиздато, но все равно какая то хуйня как говорится. С работой мы не ладим. Я делаю абсолются ВСЕ через силу. Я разговариваю со всеми незнакомыми мне людьми через силу. Меня бесят как улыбающиеся так и серьезные клиенты. Бесят те, которые говорят мне о том что я не улыбчива. А я не хочу НЕ ХОЧУ Я УЛЫБАТЬСЯ. Но почему ?! Блять я не знаю. Я хочу уйти в какой то свой мирок с Андрюшей и быть только там. По сути так и есть уже, но все равно чего то не хватает… Это какая то зимняя хандра! Надеюсь все изменится после 8 марта. Там и потеплеет и да постигнет меня мое любимое весеннее ВДОХНОВЕНИЕ….. Работаю щас то у нас то в Венюково. Больше нравится в венюково несмотря на то что надо ездить. Тут проходимость пока что маленькая. 5 - 10 человек за день) ) вот сижу фигней страдаю. Наконец то инет на айпаде сделала. Просто великолепно. Итак. Подведем мини- итог. Вероятнее всего я подсознательно расстраиваюсь и нахожусь в подавленном настроение из-за: 1) того, что не бываю по нормальному дома, но при этом мне и у андрея неплохо. Вся проблема в "УТРАХ" 2) я отчасти лишилась как сказать то… Влияния что ли какого-то. Чувствую себя ненужной обществу. Потому что все лежит на плечах Андрея. ДА сейчас я окончательно в этом убедилась. Вот моя основная проблема. Блять. А что сделать ?! Начинать серьезный разговор не хочу, дабы ничего не испортить… В то же время андрей сказал бы что я не права потому что это не тот разговор где я накосячила и извиняюсь беря свои слова назад. А это обсуджение волнующих нас дел, проблем быть может. Ведь я знаю что забивать нельзя но теперь я не знаю как начать: (сейчас я расстроена оотого что вот в воскресенье мы едем на конкурс к его братику, и он настаивает на том, чтобы фотографировал он…. Блин а я понимаю что мне тоже это необходимо. Ведь это то единственное, в чем я себя чувствую, просто себя чувствую. Если скажу что не дам- обидется. 3) еще я переживаю что он ко мне не чувствует ничего, потому что не говорит об этом.. Единственно, что стало проскакивать - слово МОЯ. Ну уже приятно. А я чувствую что люблю его. Блин такие громкие слова. Нет. Я не готова ему сказать об этом. Ну и все наверное. Этого блин достаточно чтобы запутаться в себе и ничего не хотеть. Кризис. Хотя нет. Кризис - это когда тебе не хочется чего то хотеть. А я хочу хотеть :) нет. Я бы даже сказала что я иногда хочу) но это бывает крайне редко: (печаль.

Я хочу принадлежать только тебе, готова идти за тобой до конца… И мне не нужен самый красивый, самый богатый, самый сильный и умный… Просто хочу чтобы наши сердца бились в одном ритме… С тобой мне хочется быть лучше, и улыбаться даже засыпая… Рядом с тобой я чувствую себя самой любимой, самой спокойной и самой желанной… Хочу с тобой смотреть фильмы, читать, взрослеть, сопереживать, творить, строить, планировать, тратить, экономить, воспитывать детей, все вместе… Всегда.. Друг за друга..

В этот чудесный день всех влюбленных мечты мои сбылись… Он приехал поздно, после 11… Я бежала к нему.. Открылась дверь со словами " я долго думал, что тебе подарить… Помню, что ты говорила, что это твой первый день святого валентина… Так что надеюсь тебе понравится…" и тут я захожу… Передо мной накрыт стол с роллами, по краям свечи…. Играет романтична музыка… У меня не было слов…. Вообще :) я чувствовала себя самым счастливым человком в мире :) продолжения не требуется я думаю :)

Ну вот купила ipad и забыла компьютер родной :) наконец дошли руки восстановить пароль отсюда)) напишу чего- нибудь наконец-то. Вообщем-то новостей куча, в основном касаются моего прекрасного Андрюши :) я как-то ото всех абстрагировалась, даже можно сказать на все забила! Короче веду себя точно так же, как вела себя моя эксподруга Затонских Ольга))) теперь то я все поняла) ) Сейчас ломаю голову что подарить ему на 14февраля!! Всю голову сломала (( (не хочется херню дарить, но и из "нехерни" вроде подарить нечего! Хочется романтик какой-нить замуть… Вчера говорили на тему приятных слов и чего-то подобного.. Он сказал что все будет после определенного толчка… О котором он умолчит… Ну не сложно догадаться что речь шла о любви) иногда мне уже кажется, что я его люблю :) но блин, времени так мало прошло!! Еще заходила речь про беременность… В итоге мы развили так тему, что чуть ли не свадьбу уже сыграли) )) ) забавно :) какой же он хороший.. Несмотря на всякие мелочи) либо он относится очень трепетно к каждому слову либо я реально косячу…о))) язык мой- враг мой) На работе че то как то совсем печально… Аналогично я на нее забила… Уже до такой степени, что не хочу на нее ходить, клиенты бесят любым своим вопросом, я постоянно в каком-то напряжении…. Аааррррр… Отпуск если брать, то это ехать куда-то, а Андрей тут заикнулся про совместный отпуск так я сдуру сказала что это неинтересно. С этого собственно и начался второй наш конфликт… Капец, он даже хотел меня среди ночи отправить домой… Вот я пересралась) ) прям по-другому не скажешь)) но слава богу все обошлось… И тут такая темка, что у него над столом много всего от Женечки осталось… Все никак не могу его попросить снять все это… Думаю как раз на 14 февраля созрею) )) Вот такие вот делища… Очень хотела бы с ним куда нить на море рвануть… В тайланд например… Красота там…

как только я подпускаю к себе и своей душе людей, они начинают вести себя по-другому…что не так?! или это я жду чего-то большего, чем нужно…?!буэээ

блин, ну и ночка))) дабы не забыть всех приколов, напишу все тут)

уехали в бильярд, доехали аж до москвы южки) поиграли, и поехали по ночной москве гонять))) в 3 часа ночи)

"ебаная жизнь", когда от чудесной 9ки что-то отвалилось сказал Витя и это стало фетишом вечера))) ) и на красный мы ездили, и на встречку выехали (Вить, держись левее! бля витя мы на встречке!!!!!))) ) и по полицейским летали, и машину перед нами не увидели) и мимо слева своящей справа в миллиметре пролетали) на перекрестке витя " блин, а я не знаю как тут ехать! ребяяят!!! "

"привет чита", когда в машине было не очень жарко))) )) у андрея все конечности мерзли, когда приходилось включать читу) )) еще на обратном пути резко остановились в тануки..меня удивило кол-во народу в столь поздний час….столиков свободных почти не было…

блин, вобщем ночь была опупенская, мне определенно нравится…жаль Катя недовольна этим общением, потому что Витя не лег ей в душу: (а мы с Андреем прям куда деваться) но опять все быстро, опять я еще не привыкла блин! но снова затекала ахахах))) организм требует)) но понимаю, что не хочу отношений, не хо чу ничего этого…беее беее бееееее!!!

1ый раз - клуб

2ой раз - кино елки 2, потом гулянка и "поцелуй меня в щеку"

3ий раз - гуляли вдвоем и "ой, опять не попал, тут уже в губы"

4ый раз - бильярд, ночная москва " уже все конкретно"

походу опять влюбляюсь…опять в Андрея! нет нет, не в того же =) блин, не хочу!!! НЕ ХА ЧУ!!!!

* * * * * * * * *

Сегодня воскресное утро и я должен был заниматься редактированием своих статей для автоматической публикации, т.к. скоро отпуск и у меня не будет доступа к компьютеру. Вместо этого, я сыграл ещё одну игру в Starcraft II.

С момент релиза этой игры я уже успел сыграть огромное количество матчей. Если говорить точнее, то я сыграл 150 матчей (это можно отследить по игровой статистике, которая ведётся на сервере). Из этих 150-ти игр, 50 были тренировочными, 47 я выиграл и 42 проиграл. Подобные успехи позволили мне занять одно из лидирующих мест в рейтинге «Серебряной лиги». Ну, и ещё я успел сыграть в несколько одиночных сражений против компьютера.

Вот, пруф-скрин:

Интересно, сколько времени моей жизни было украдено этими 150-ю играми в StarCraft II? Если каждая игра длится порядка 30 минут, то можно смело говорить о том, что я потратил на игру около 80-ти часов, или 20 часов в неделю. Чем я занимался всё это время? Просто строил виртуальные армии и разносил всё к чертям собачьим.

По большому счёту, нет ничего плохого в том, что я решил немного поразвлечься. Я ожидал выхода этой игры в течении последних 12-ти лет. Я тяжело работал в течение последних 2-х лет, что некоторым образом истощило мою нервную систему. Я заслужил некоторый отдых и сознательно перешёл к более простой жизни, которая позволяет мне выкроить немного времени для компьютерных игр.

С другой стороны, «более простая жизнь» тоже имеет свою обратную сторону. Кстати, забыл сказать, что попутно я подсел на ещё одну компьютерную игрушку – Carcassonne на iPad (уже почти пробился в мировой список ТОП-100). Так вот, эта увлечённость и упрощённость, с какой-то стороны, «вылезла мне боком».

Судите сами:

Я перестал ездить на велосипеде (хотя, в спортзал я всё равно ходил).

Я перестал заниматься домашними делами.

Я перестал заниматься Французским (одна из моих целей – научиться немного разговаривать на этом языке, перед моим отпуском в Париже).

Я не занимался подготовкой к запуску своего блога Animal Intelligence (хотя, планы запустить его через четыре дня всё же остались).

Я похерил должную подготовку статей для своего основного блога.

Я хочу сказать, что я собираюсь делать все эти вещи, только никак не начну. Вместо этого я играю в игры. В сущности, я превратился в старого Джей. Ди. (имя автора ред .). Такого, каким я был пять лет назад. Я снова стал Говоруном, а не Деятелем.

Говоруны против Деятелей .

Пять лет назад у меня был огромный внутренний дискомфорт. У меня была глубокая депрессия. Ну, и всё это дополнялось повальной ленью.

Естественно, это были плохие ингредиенты для того, чтобы начать делать что-то. Я много говорил о вещах, которые я собирался сделать, однако не делал ничего. При этом я всегда находил вполне аргументированные причины своему бездействию. У меня были даже проблемы с выполнением моих домашних обязанностей, что, естественно, необычайно «радовало» мою жену.

Я был Говоруном.

Вполне возможно, вы знаете кого-либо из этого сорта людей . Такое ощущение, что Говоруны всегда знают решение для любых проблем. Они всегда имеют отличный план того, как они заработают свои миллионы или найдут новую работу. Забавно то, что такие люди никогда не пользуются этими «решениями» или следуют своим расчудесным планам. Такие люди никогда не находят новую работу. Они либо не работают вообще, либо томятся на работе, которую ненавидят.

Для всех ясно, что Говоруны ощущают сильный внутренний дискомфорт, однако они уверены, что успешно «пускают пыль в глаза» окружающим либо мастерски подменяют словами реальные действия. Когда им указывают на это, Говоруны всегда имеют массу причин своему бездействию: у них нет времени, нет нужных навыков, все пытаются ставить им палки в колёса. Даже когда Говорун пытается что-то делать, он всегда пытается это сделать «малой кровью». Вот таким человеком я и был, друзья мои.

Однако, осенью 2005 что-то изменилось. Я начал читать разные книги. Не только книги по личным финансам (хотя, вы знаете, что я читаю много подобных книг), но и книги по саморазвитию и различные «истории успеха». Я читал Feeling Good, чтобы справиться со своей депрессией. How to Win Friends and Influence People [мой обзор], чтобы учиться общаться с людьми и т.д. И вот, постепенно, я начал понимать, что полученная информация начала доходить до моей, так сказать, души.

Я начал делать маленькие шажки к тому, чтобы стать немного более активным в своём мире. Вместо того, чтобы говорить о том, как и что нужно делать, я начал пытаться реально это делать. Я перестал искать «лёгкие пути» (хотя я и был большим их поклонником) и начал действительно что-то делать.

К моему огромному удивлению, это сработало. Начав работать над собой, я наконец начал получать ожидаемые результаты. Действие вместо разговоров, действительно привело к тому, что в моей жизни начало что-то происходить.

Я стал Деятелем.

«Мы это то, что мы делаем. Делать что-либо качественно, это скорее привычка, чем просто качественная деятельность» (с) Вилл Дюрант (хотя эту фразу часто ошибочно приписывают Аристотелю).

«Мы, это то, что мы делаем»

Автор Кевин Джей Андерсон написал отличную статью на своём блоге о некоторой схожести писательства и Олимпийских Игр. Вот небольшая выдержка оттуда:

Многие люди говорят мне: «Писать легко. Любой человек может это делать, если он просто сядет и хорошенько напряжёт мозги».

Вот дальнейшее развитие диалога :

Человек: Я всегда хотел быть писателем. Я бы даже мог написать роман.

Я: Ух ты! А чего же ещё не написал?

Человек: У меня времени нет.

Я: Мдя. Ну, мне тоже на это времени никто не выделяет. Мне нужно самому «создавать» это свободное время, расставлять приоритеты, дисциплинировать себя. Именно это позволяет мне заниматься писательством каждый день, независимо от того, насколько уставшим я могу быть. Я работал на работе с полной дневной занятостью в то время, когда написал свои первые романы. Я «урывал» там и сям час своего времени по вечерам и выходным дням. Именно так я стал успешным автором.

Человек: Ну, что я могу сказать. Думаю, тебе просто повезло.

(из той же статьи Кевина Джей Андерсона ред.)

Я хотел быть писателем с пяти лет. Я сидел в рабочем кабинете своего отца и «выстукивал» свой первый роман на ручной пишущей машинке когда мне было 8 лет. К 10 годам, я насобирал достаточно денег, чтобы купить велосипед (как любой нормальный ребёнок) или собственную пишущую машинку – я выбрал машинку.

Свой первый письменный отказ в публикации я получил в 13 лет. Мой первый рассказ был опубликован, когда мне было 16 (после этого, я насобирал около 80-ти отказов). Свой первый роман я опубликовал в 25 лет.

У меня в кабинете висит забавная «награда», которую я получил на конференции писателей. Эта награда называется «Писатель без Будущего», и получил я её потому, что у меня было больше всего отказов среди всех писателей, присутствующих на конференции. В моей коллекции уже набралось более 800 отказов.

Но с другой стороны, у меня также есть 100 опубликованных книг, 46 из которых стали национальными или мировыми бестселлерами. У меня полная полка разных наград и мои работы были переведены на 30 языков. На сегодняшний день, я успел написать более 12 000 000 слов.

Андерсон – Деятель. Он не просто говорит о писательстве – он пишет. Он пишет снова, и снова, и снова. Он стал писателем просто потому, что он – писал.

(Кстати, вот полная версия его статьи. Прочтите. Мой пост никуда не денется после того, как вы закончите.)

Люди часто спрашивают меня о секретах успеха моего блога.

— Как вы насобирали столько много читателей? – спрашивают они.

— Я могу сделать то же самое? – спрашивают другие.

Мои ответы схожи ответами Андерсона. Нет никаких секретов. Пишите и публикуйте отличные статьи в течение долгого-долгого времени. Если кратко – вы не можете просто говорить о том, как создать отличный блог, вы должны что-то делать по этому поводу. Просто, не правда ли? Однако никто не говорит, что это – легко.

Люблю, когда люди говорят: «Ты знаешь, Джей.Ди, я не знаю, как ты это делаешь, но я пытаюсь вести свой блог в течение нескольких месяцев. Оказывается, это тяжело». Конечно, блин, тяжело. Это как целая работа.

Если вы хотите стать кем-то или сделать что-то, лучшим способом будет начать предпринимать реальные шаги в этом направлении. Не нужно говорить – просто делайте. Это не выглядит чем-то нереальным. Просто делайте маленький шажок в нужном направлении каждый день.

Если вы хотите выбраться из долгов, просто погашайте их регулярно теми суммами, которые вы можете себе позволить. Если вы хотите насобирать денег на поездку в Африку, собирайте маленькие суммы каждый раз, когда представляется такая возможность. Если вы хотите новую работу, делайте шаги в этом направлении. Главное – двигайтесь. Вот, что самое главное.

Не словом , а делом .

Естественно, есть ещё много ингредиентов успеха, помимо просто деятельности. Одно дело – сказать, что ты хочешь стать пилотом самолёта, другое – реально им стать. Вот несколько вещей, которые я усвоил на своём пути от Говоруна к Деятелю:

Выделяйте время для тех вещей, которые вы собрались делать. Один из ключевых моментов достижение успеха, это «выкраивание» времени для тех вещей, которые вы хотите сделать. Если этого не делать, это время никогда у вас не появится. Как это было ярко показано в статье Джей Андерсона – вы никогда не станете успешным писателем или олимпийским атлетом просто так. По крайней мере, разговоры в этом не помогут. Вам НУЖНО искать это свободное время. Покорите для начала «Главную Вершину», а потом разберитесь с мелочами.

Имейте цель. Я действительно уверен, что основная моя проблема на пути к успеху была в том, что у меня не было никакого плана. У меня не было целей.

Наличие цели даёт стремление и возможности к её достижению.

Я никогда не верил в это, до тех пор, пока я не был вынужден вылезать из долгов. На сегодняшний день, часть моей проблемы состоит в том, что я достиг большинства своих «больших целей» и теперь страдаю от того, что не придумал себе новых.

Не берите на себя слишком много. Наряду с важностью постановки целей и приоритетов, очень важно не пытаться выполнять слишком много задач одновременно. Я стараюсь ставить себе максимум две «больших цели» одновременно. Стоит мне поставить себе ещё одну дополнительную цель и у меня всё начинает валиться из рук.

В этом году, моя основная цель – похудеть на 50 фунтов. Я уже почти достиг её. Каким образом? Просто потому, что эта моя первостепенная задача. Моя «Главная Вершина», так сказать. Ни одна другая цель не может отнять у неё время.

Не бойтесь неудач . Это действительно серьёзная проблема. Одна из причин, почему я так много разговаривал и так мало делал – я боялся облажаться. Уж не знаю, где я приобрёл этот панический страх, но он был. Когда я начинал что-то делать и у меня это не получалось, мне проще было сдаться. Так дела не делаются.

Говоруны постоянно идут на поводу у своего страха, который постоянно оставляет их на обочине. Деятели же, превозмогают свой страх и двигаются вперёд. Когда у них не получается, они просто пытаются снова.

Не пытайтесь искать причины, почему что-то не может быть сделано. Ищите причины, как это МОЖЕТ быть сделано.

Это вообще «мой больной мозоль». Ненавижу, когда люди приходят ко мне за советом, но когда я даю его, они придумывают сотни причин, почему это не сработает в их случае. Кстати, чаще всего, подобное происходит тогда, когда я предлагаю людям устроиться на вторую работу, чтобы улучшить своё благосостояние.

Главное отличие успешных людей в том, что они никогда не пытаются найти себе оправдание. Если что-то выглядит невозможным, они пытаются найти способ, чтобы добиться своего любыми способами.

За последние пять лет я понял, что смогу добиться всего, что я поставил себе целью.

Выбраться из долгов? После того, как я перестал говорить и начал делать, я погасил свой долг значительно быстрее, чем мне казалось возможным.

Похудеть на 50 фунтов? Ну, я ещё этого не достиг. Тем не менее, я уже похудел на 30 с начала года – этого никогда бы не случилось, если бы я не перестал говорить об этом и не начал что-то делать по этому поводу.

Выучить Французский? Ну, это как раз тот случай, где мои слова сейчас опережают действия. Это отличный пример того, где действия говорят громче, чем слова. Я не уделяю этому должного внимания, так что, единственное, что я сейчас могу, это считать на Французском и говорить, какого цвета ваша одежда.

На протяжении пяти лет, моя скромная деятельность начала ускоряться, пока этой зимой не приняла воистину безумных масштабов. Я просто «сгорал» физически и морально. Я писал, выступал, работал и тренировался. Было такое ощущение, что у меня не было ни одной свободной секунды. Это можно назвать «тёмной стороной» бурной деятельности. Именно это и вызвало у меня желание немного передохнуть и упростить свою жизнь. Это привело к тому, что маятник моей жизни так сильно качнулся в сторону второго старкрафта.

Сейчас пытаюсь найти решение этой проблемы.

Так что же мне делать с моей проблемой? Как мне перестать играть в компьютерные игры? Как мне перестать быть Говоруном и снова стать Деятелем?

Ну что же, первый шаг к решению проблемы – публичное признание её существования.

Однако, вещь, которая должна помочь, это цепочка рассуждений, к которой я недавно пришёл. Когда на меня накатывает желание снова усесться за компьютер, я задаю себе следующие вопросы:
Ну как прошла тренировка в зале?

У тебя чисто в доме и во дворе?

Сделал ли я все свои дела?

Сделал ли я две статьи для своего блога?

Действительно ли в моём почтовом ящике меньше 20 непрочитанных сообщений?

Если я отвечаю «Да» на все пять вопросов, я сажусь играть. Если хоть один из них имеет ответ «Нет», я беру себя в руки и откладываю игру. Я думаю, этот способ позволит мне достичь равновесия между делами и развлечениями. Это позволит мне снова стать Деятелем. Знаете почему? Потому что, жить Деятелем гораздо интереснее, чем Говоруном.

не буду никаких романов писать) по крайней мере в данный момент) нервное напряжение набирает оборот, но пустырник всегда под рукой))) ) надеюсь это пройдет в ближайшее время! наверно это пмс перед задержавшимися на месяц месячными)) ха-ха) а мой ненаглдный тем временем нашел себе бабу! баба прям настоящая! лет на 28 тянет))) хотя ему как раз) сначала я был очень зол, а потом решила не тратить на это свои и так шатающиеся нервишки и создала новую страницу вк лишь для близких для родных) правда пока хрен знает для чего, так как все интересующие меня люди и вопросы остались на старой странице)) хых))) вот думаю, что надо себя во что-то окунуть, чем-то конкретно заняться, чтобы это приносило мне массу удовольствия! вот фотографирую - с каждым разом все лучше и лучше! сеня ходили с Марго, получилось много хорошего! правда я себе не нравлюсь! рожа какая-то жирная! от челки что ли…нужно искать новый настрой, не осенний, а какой-нить афигенный! родилась мысля сгонять куда-нить в ноябре…в тепло…честно - готова одна! прям вот хочу…уже настолько заебалась….не описать словами! везде лезут…да убейтесь головой об стену ааааа! щас еще эти траблы с помещением! вот решим все вопросы и будет зачипись! я бы даже пошла работать в венюково с превеликой радостью дабы не видеть эти рооожи! коплю на машину (в топку отпуск), буду рассекать))) аррр) ) только вот чего не хочу - это отношений! никаких, в принципе! бесит меня вот это понятие общения, чего то делания, о чем то думания, о чем то нервничания..я за тот сраный месяц нанервничалась и напридумывалась так, будто год с человеком пробыла! наааааааахрен эту любовь! хочу, чтоб все просто! вот прям мне нравится олина ситуация - повстречались - начали жить…я вот уже хочу жить с человеком…хозяйничать…все дела…но просыпаться с ним, хочу чувствовать себя просто любимой…просто хорошей безо всяких заморочек!красота! (да, это щас я так думаю, а вот начнется все это - взвою…суровая реальность!!) ну или я просто еще не нагулялась))) да, определенно) мало нервов потрепала самой себе) ну ладно, я все еще верю в судьбу, а то, что было с Агафоновым - урок для меня для будущей жизни - нельзя так быстро к себе подпускать как бы самой этого не хоетлось (по крайней мере если расчитываешь на серьезные отношения) хотя….каждая ситуация индивидуальна) итак, на этом я планирую больше не касаться темы Агафонова Андрея Владимировича, счастья ему по жизни, любви, суки обязательно, которая воспрользуется им и бросит, нру в общем-то всего только хорошего =))) не, зла не желаю, нет! только счастья! напишу о нем тогда, когда он опомнится, какое чудо проворонил) ведь мужчины всегда возвращаются) и я в это свято верю) только не нужен он мне будет увы) и не важно сколько пройдет времени, он вернется знаю точно) чао персик! дозревай)

а я очень люблю эту жизнь! она прекрасна несмотря ни на что! все проходит, все забывает и вспоминается потом с улыбкой) пример - затонских ольга владимировна! испытывала я к этой подруге лишь теплые чувства, но увы - женской дружбы не существует) боролась я боролась, но толку?! и вот вуаля! осталась она у разбитого корыта без подружки, правда еще не осознает этого, вроде как общаемся, но лично для меня это общения не важно, я считаю его основывающемся сугубо на учебных моментах, а так же на том, что работает она под моим домом))) люблю заходить к ней и делиться всякими разными впечатлениями) ей пофиг - а мне приятно) высказываюсь жеж))

Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать.
Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!
Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…