В моей жизни происходит как обычно просто невообразимо много всего всего :) главное - живу я с Андрюшей) как то так получилось сама не знаю как) просто перестала домой ходить) бабуля долго не могла смириться, мама до сих пор против… Но что поделать ?! Я не могу уже без него засыпать… Ссориться вроде не ссоримся, но иногда я говорю лишнее и это приводит к каким то неведомым разговорам! Сейчас моя основная задача - ничего не испортить) я вроде как в себе разобралась. . Вся моя проблема заключается в моих страхах. Каких бы то ни было. Основной- я боюсь остаться одна, из них вытекают последующие а- ля а вдруг он меня бросит, а вдруг я сделаю что то не так скажу что то не то и тп… Вот тфу тфу тфу последнее время все впорядке. Единственное о чем я не могу сейчас с ним поговорить, так это о том, что меня не совсем прет вставать в 5 - 6 утра и валить досыпать домой, когда он едет на работу… Ну блин сеня я все утро ныла что мне тяжело, не знаю понял ли он что то. Пару раз он оставлял меня одну в принципе. Но дело в том что было это всего пару раз.. Меня это не очень устраивает. Уже хочу предложить перед его работой ночевать у меня правда я не уверена что он согласится (господи, пишу все это и думаю о том, чтобы никто ни в коем случае не читал мою личную бредятину кроме меня) ну вот как то так. На день рождение тут его сестра придумала подарить ему кровать ! Блин это так офигенно!!! Можно будет замудрить ремонтище и у нас будет оооочень уютно :) я прям размечталась вся :) не знаю правда захочет ли он… Ну да, как обычно я даже боюсь что-то предложить в страхе услышать категоричный отказ… Блять что же мне с собой поделать?! Ладно… С нетернием ждем день рождения :) эх…. Мне кажется, что мы с ним уже не меньше полугода! А всего-то третий месяц идет! Но как сказала оля- не торопись… Да что там оля. Все всегда мне так говорят! Дай бог, чтобы месяцы чудесной жизни перетекали в года…. Вах))) я решила одеваться получше, ну точнее как то сменить стиль на весну. А то мои джинсы и его четкий стиль слеганца не соответствуют друг другу. Хочется становиться лучше и лучше. Но вот только проблема в чем то. Пока я. Могу разобраться в чем. Все вроде бы пиздато, но все равно какая то хуйня как говорится. С работой мы не ладим. Я делаю абсолются ВСЕ через силу. Я разговариваю со всеми незнакомыми мне людьми через силу. Меня бесят как улыбающиеся так и серьезные клиенты. Бесят те, которые говорят мне о том что я не улыбчива. А я не хочу НЕ ХОЧУ Я УЛЫБАТЬСЯ. Но почему ?! Блять я не знаю. Я хочу уйти в какой то свой мирок с Андрюшей и быть только там. По сути так и есть уже, но все равно чего то не хватает… Это какая то зимняя хандра! Надеюсь все изменится после 8 марта. Там и потеплеет и да постигнет меня мое любимое весеннее ВДОХНОВЕНИЕ….. Работаю щас то у нас то в Венюково. Больше нравится в венюково несмотря на то что надо ездить. Тут проходимость пока что маленькая. 5 - 10 человек за день) ) вот сижу фигней страдаю. Наконец то инет на айпаде сделала. Просто великолепно. Итак. Подведем мини- итог. Вероятнее всего я подсознательно расстраиваюсь и нахожусь в подавленном настроение из-за: 1) того, что не бываю по нормальному дома, но при этом мне и у андрея неплохо. Вся проблема в "УТРАХ" 2) я отчасти лишилась как сказать то… Влияния что ли какого-то. Чувствую себя ненужной обществу. Потому что все лежит на плечах Андрея. ДА сейчас я окончательно в этом убедилась. Вот моя основная проблема. Блять. А что сделать ?! Начинать серьезный разговор не хочу, дабы ничего не испортить… В то же время андрей сказал бы что я не права потому что это не тот разговор где я накосячила и извиняюсь беря свои слова назад. А это обсуджение волнующих нас дел, проблем быть может. Ведь я знаю что забивать нельзя но теперь я не знаю как начать: (сейчас я расстроена оотого что вот в воскресенье мы едем на конкурс к его братику, и он настаивает на том, чтобы фотографировал он…. Блин а я понимаю что мне тоже это необходимо. Ведь это то единственное, в чем я себя чувствую, просто себя чувствую. Если скажу что не дам- обидется. 3) еще я переживаю что он ко мне не чувствует ничего, потому что не говорит об этом.. Единственно, что стало проскакивать - слово МОЯ. Ну уже приятно. А я чувствую что люблю его. Блин такие громкие слова. Нет. Я не готова ему сказать об этом. Ну и все наверное. Этого блин достаточно чтобы запутаться в себе и ничего не хотеть. Кризис. Хотя нет. Кризис - это когда тебе не хочется чего то хотеть. А я хочу хотеть :) нет. Я бы даже сказала что я иногда хочу) но это бывает крайне редко: (печаль.